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已经久未执笔了啊,人也许只有在迷茫的时候,才开始思考自己的归宿,寻找自己的天地。踮起脚尖,我不知道自己的归宿在哪里,可我知道,现在的我,开始在迷雾中徒步旅行。我不知道脚下的路开始通往何方,也不知道自身是否认识回去的路,我只知道,当我环顾四周的时候,只有那白茫茫的一片,回头的不甘和前行的懦弱开始在内心中纠缠,不停的抨击着我脆弱的内心,挑动我敏感的神经。
我经常在别人面前将自己搞的很狼狈,我喜欢将自己的无能展现给别人,或需只有看着别人嘲讽的眼神,感受这内心的委屈和怒火,才感觉自己也许真的存在过,可耻?可笑?不,那只是用自以为的痛来刺激自己继续走下去罢了。
我痛过,那种撕心裂肺的痛,那种只有在晚上才能发泄的肆无忌惮的痛,那种将委屈化作血与泪的痛,那种在强颜欢笑过后用文字嘲讽自己的痛,那种在心爱的人面前,无能为力的痛。我痛过,所以也恨过,可那又如何,在痛过恨过之后,还不是继续过着自己虚假的人生,继续无能为力的生活在自己厌倦的城市,一切都显得那么苍白
就这样,或许在未来的日子里,我能再次像儿时那样活的洒脱,但这样的噩梦,我还要坚持到几时,坚持到几时在每一个不眠的夜,又有多少的辛酸和痛苦化作了泪水,当所谓的爱开始和恨意交织的时候,我就已经清楚,我们或许没有了以后,但我还在奢望着以后的美好,以后的酸甜苦辣。
算了,我知道,当我开始用文字记录下自己的情感之时,你或许,已经睡了,晚安
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四个月与四年,我在岁月里徘徊不止。题记
永远,都不曾忘记,在我无知的少年时,曾经出现了那么一个你,拥有最美丽的笑姿,像天使,绽放出百合花般的清纯,在那个白雪纷飞的冬天,于我,与你这般相识。
以为只是一次意外的相识,以为,你只是陌生人中的人,过客一般的匆匆,谁曾想?我们又同聚在一片天堂。你拥有最美丽的笑姿,梨涡里总是带着甜,涡听孟婆婆说:长着酒涡的女子,前世一定有不肯忘却的人,今生带着记忆,来找回遗失的那个人。于我,你这般熟识;于你,我又在哪个角落?
你总是带着甜甜地笑,那是一种最诱人的毒药,在我最天真的时候中毒,以你对我的笑而感到自豪,任是你的无心,任是你那纯属礼貌的笑,于我,都信以为真。祈祷,祈祷你永远对我这般好,那时,我怎么知道?我已中了无可救药的毒药。
怀揣着你对我的笑,心里甜蜜地认为那是你对我的好,我在这懵懂的季节里,遇到了一场促不急防的风暴潮。
我自卑到骨子里,偷偷地喜欢着你,毫不放过你的每一次笑容,都把它放在沉甸甸的心里,这样,在晚上才能美滋滋地睡觉,我自卑到了骨子里,一直不敢说那句我喜欢你,一直漫无归期地等待,等待我以为的好时机。
四个月后,你悄然而走。
四个月后,你消失在了我的世界里,你去了哪儿?我无从所知。只是,从那以后,我一直惦记着你,想你百合花般的笑,想你宛若天使般的可爱,想你大大的梨涡,一圈圈荡漾在了我心里。
我们,用了四个月的时间相识,四个月后,我把思念堆砌成天,就这样一天天地堆砌,一天天地堆砌,偶尔回过头来,不知不觉中,堆砌了1460天。
四年啊!四年的思念,思念那四月的每一天,然后,在每个夜晚编织成一个个梦。
后来,我知道,你去了大人们眼中的天堂学生眼中的炼狱。而我,也在不久之后去了那儿,为什么?无从所知。
走的那天,我在我们初识的那棵树上刻下了你的名字。反复地用手抚摸着每一画,直到用小刀刻完,我的手指已渐血肉模糊,反复地念着那三个字,我只是想回味在梦中呼唤你名字的感觉。在我的童真时代,你给了我百合花般地微笑,从此,我中了毒药。
原来,我们本是陌生人中的陌生人,只是,我太过于把你的笑当真,在那棵树下,埋葬了我童真的记忆,而今,已再无归期
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老人们常说:上天是公平的,因为他只给了我们时间,生命,其他的都有我们来做决定。也许就是这样吧。
20世纪要走了,我却出生了,在那个繁华的时刻。在接下来的时间里,我用了十多年在成长,也花了十多年看世界,我在爸妈的争吵中活了下来,我在爱情破碎的地方过了很久。时间啊,真漫长!
后来,我上了初中。
那一年的夏天风扇一直转个不停,而那股子的汗臭味却吹散不去。直到后来,我才发现他也是造就者之一。
我和他相识良久,却依旧陌生疏离。我在我的角落里静度年华,而他张扬,成绩。
那一年,时光将我们凑到了一起。一切就那么不经意,我们聊到了一起。他说着她,我提到了他。我们似乎都心有所属,可我心里终究还是明白着,我只是不想输你,总希望有得比,其实心里早就选了你。而我任然替你搭线,为你打探,努力帮你
回过头来,我才发现其实我不应该帮你,就不会帮到把自己陷进去。
我们打好约定,说好一起体验初恋的味道,所以,我们走到了一起。那一年,心里的慌张再也无法比拟。
我们每天都联系,一放学就在手机里粘在一起。中考来了,所有的慌张都粘贴在一起,你退步了,说好的考同一所学校。为了以后,你放开了我的手,我的心却安了。
那一年,我们又进了同一所学校。
我开始避着你走,不知缘故的怕遇见你。后来,我才明白,那是因为我害怕爱情。
你一步一步靠近,我一步一步后退。
你永远都是先开口的那一个,你说你想复合,我说好,2013年,我们又走到了一起。你对我很好,也让我依恋,什么都替我准备,在你的世界里我永远都是对的。
你知道我爱犹豫不决,你也知道我薄情。可你不知道,我爱你。你也不知道,我怕爱情。所以你更不知道,我很想你。我想知道你过得好不好;我想知道你喜欢的她长什么模样;我想知道,你在哪里。
你走了,这一次,你再也没有给我机会。我们始终来不及告别,我还是来不及告诉你别走。我们失去了所有的过往。偶尔遇见,你不会看我,我不敢见你。
这一次,再也不是你舍不得,而成了我的不甘愿,不甘愿放你走,不甘愿时间过去。
可是不管我多努力,一切还是成了过去,而我只能回忆:
在你还爱着的那一年,我嚷嚷着要过两次生日,要超大的抱抱熊,你一句话没讲,全都依了我;那一年,我把所有的蛋糕涂到了你脸上;那一年,我们在路灯下散步;那一年,你背着我满溪边跑;那一年那一年,你把所有的宠溺都给了我。可是时间是条江,将现在都变成了回忆,它回不来,我过不去。
我爱上了圣女果,可是没人记得过去的我完全不敢去触碰这个东西。而现在只要想起你,我就拼命的吃。可是,吃得越多我越记不住它的味道。
我爱你,只是怕你不知道而已。我努力变得优秀,可你也说我变得不像自己;你说我没有心,体会不到你的痛;你说我骗了你,没有感情,没有爱。可是,我有好多的借口要讲。我要告诉你,我亲眼看见一段破碎的爱情,我体验了十多年的噩梦,吵闹无处不在,而我不再信爱。
可你走了,我始终什么都没讲。既然你要自由,我便给你自由。
可我也变得总是在骗自己:在你的心里我始终不是过去而已。可是,我也明白,在现在,没有过去,没有将来。以前是你在梦,梦白头,梦偕老。现在是我在梦,梦过去,梦初恋的你。
你在的时候,总觉得安心。你离开的时候,数不清,数不清哭了多少回,流了多少泪。
那一天,我们将要别离,你说你心痛。那一句话,我就这样记了大半辈子,越想越痛。
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