如果你是真心爱我,那么我所做的这一切必定也是值得的。
题记
赤日铺天盖地的席卷着整个夏季。每一个人,每一颗心,每一条血脉都受其牵连。
你走啊!你走!你现在长大了,你翅膀硬了,你要做什么谁也拦不住你,但我告诉你,如果你今天你要敢走出这个家门一步,你就永远别再回来!魏思的母亲愤怒气急的指着魏思这样吼道。
站在一旁的魏思边抹眼泪边冲撞母亲说:我已经高中毕业了,我有权力做自己想做的事情,你们无需再像从前那样处处管着我。说着,拖着行李包啪的一声关上门就走了。母亲几乎昏厥过去。
因为魏思没考上大学,魏思的母亲整天郁郁不乐,心情不好的时候就把脾气都撒泼在女儿身上。其实魏思内心明白,母亲并非恨她,而是爱过了头,有种恨铁不成钢的劲。自她亲生父亲突然猝死后,这个家庭就在一天天的衰落下去,但母亲还是倾尽权力的让女儿过好日子,念好书。
只是,母亲不管怎样努力照顾女儿,对一个年幼就尚失父亲的孩子来说,难免会给孩子人生成长里留下挥之不去的阴影。
自女儿走后,母亲时常自责。她说:是不是我做错了,我不该对着她说那么重的话,我不是一个好母亲。如果思思在外面有个什么好歹,叫我这个做母亲的怎么活下去。
魏思离家后独自一人来到上海,在毕业前她和男朋友易晨约好要一起去上海打工,桀骜不驯的她为了和男朋友在一起而不顾一切赴汤蹈火。她做这一切只因为她相信易晨是爱她的,而在她这些疯狂的举止背后,她不知道她的母亲因为过于自责和担心她在外面独自漂泊已经一病不起了。
可怜天下父母心,母爱固然伟大,而在此时的魏思的心里,她已经陷入甜蜜的恋爱中无法自拔了,她心里所想的所爱的只有易晨。惟有易晨。
夏天的炎炎烈日使人心烦意乱,浮躁不堪。让人恨不得住在冰箱里享受夏日的不安分,此时的人们只想做一只暂时的井底之蛙。而我只想做一只埋头的青蛙,眼不见天心为静。
魏思出去几日之后就难以忍受现在的生活,也是,像她这样在家衣来伸手饭来张口被母亲捧在手心里的明珠,虽然父亲去世的早,但母亲给她的关爱不亚于任何父母对子女的爱。她却没能懂得珍惜。如果要在爱情和亲情中选择一个的话,魏思她会拼了命的选择爱情。不顾一切。
母亲也许不知道,自己的女儿在外面过成什么样,如果看到女儿过得如此辛酸,她该有怎样一地的心疼。
就在魏思告诉易晨自己怀孕之后,易晨就莫名的消失了,一天、两天、三天甚至更久也不见易晨回来,此刻的魏思还是一如既往的为易晨做着牺牲,她说:无论你在哪里,我都会一直等到你回来。只可惜这样痴情的等待何时才有个头?也许易晨是因为害怕面对魏思而躲避了起来,也许是因为他根本就不爱魏思。总之,年少不经事。可到最后,酿下的孽缘又该谁去承受?
魏思就这样等啊等,连任何自欺欺人的话都说了出来,把所有的责任都拦到自己的身上,可是最终又换来了什么?越想心里越难受。她不免想起了母亲,想起几个月之前固执离家出走的自己。
想起为了和易晨在一起而和自己的母亲大闹一场,在心里默问自己,难道我真的做错了吗?爱情和亲情难道都要付之东流?为什么别人的付出都得到应有的回报?而我,唯独我,一无所有。对此时的魏思来说,安慰捉襟见肘。
怀孕初期,因为身体不适和情绪的不稳定,无人问津的魏思已经憔悴至极。全身上下骨骼分明,由于过度伤心,许久不进食的魏思已经奄奄一息。被邻居发现及时送往医院进行抢救,母亲接到医院的电话已经泣不成声。
赶到医院时,医生告诉母亲,你女儿由于长期没有进食还有患有极其严重的抑郁症恐怕已经母亲自然清楚医生的话。她只是一直流泪,话也不说。走到女儿的病床前,看着这个躺在病床上的自己十月怀胎生下的女儿,就这么奄奄一息的躺在床上一动也不动。
母亲心如刀绞,所有的疼痛所有的呐喊瞬间占满心窝。那种撕心裂肺的疼痛已经充满了整个医院。女儿微微睁开了眼又闭上了眼,这样一直反复着,她看着母亲,此时女儿的眼睛里已经暗淡无光,失去了原有的光泽。她挣扎着用最后的力气告诉母亲:
妈妈对不起我不是一个好女儿你别生气魏思看着白色的天花板,泪流不止。竭力的一直说着对不起妈妈。母亲被眼泪模糊了双眼,抱着女儿哭喊着说,我的儿啊你这是要了妈妈的命啊瞬时间空气稀薄。医院充满了白色的恐怖气味,冷飕飕的。在这个医院在这个房间在这张病床上永远的睡却了一个年轻的生命
每个抽烟的男孩,都有许许多多的心思,不是为装酷,不是为潇洒,只是为了那些无法摆脱的哀愁.
每个抽烟的男孩,都有一个深爱的女孩,在心里搁着...
想起时很痛,痛得只能用烟来麻木自己..
每个抽烟的男孩,都会用坚强支撑着脆弱的灵魂,在脆弱得无法挽救的时候,用烟熏走寂寞的身影,暂时裹住不堪一击的心灵.
当遇见一个抽烟的男孩,一定要好好爱他........
因为,他曾经受过很多伤....
躲不过,逃不开,好不了。
心还是疼,心还是冷,心还想等.
等不到,摸不到,
不如,什么也不做.
静静抽着手中的烟,默默看着烟雾弥漫中的一切,然后冷笑..
即便能戒掉手中的烟,但戒不掉的是心,痛苦依然.拖着疲惫的身躯.用烟来寄托所谓的灵魂.烟不能疗伤,因为迷茫.
烟灰中总能得到答案------一地尘埃.你躲不过,不如继续....
不知道听谁说过,没有伤痕的男孩是不会爱上吸烟的...没有受过伤害的男人,是不会爱上伤口的。
一个没有受过伤害的男人也是不会爱上烟的。
烟是对那些美好细节的缅怀,一个神情忧郁的男孩,坐在冬天忧郁的场景里吸烟的姿势,总是有一种说不出的酸涩。
此时此刻,内心的疼痛,正像蓝玫瑰一样绽放。
烟是短暂的,所有销魂的东西,都是短暂的,而美丽也因为短暂而更加美丽。
受一点点伤,就会哭泣,那是单纯的男孩,但是吸烟的男人却不会轻易哭泣,选择了烟,也就选择了一种绝美。
爱是一种伤害,但是男人们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害,但同时,烟又让人忘记了伤害。
如果说,不吸烟的男人是没受过伤,那么吸的男人就是伤痕累累。
烟渐渐飘散,飘不散的是回忆和幻想。
一支烟。对于男人来说,究竟意味着什么?或许是**的颠峰,或许是分手的凄恻。
没有伤害的爱是不完整的。
想起或者忘记那些爱过的和伤过的人,都需要烟。
烟不是一种生理需要,烟是一种心理需要。
长长的,细细的,烟在清滢动人的纤指之间燃烧,如同那深蓝色的指甲.
有一点深邃,有一点慵懒,有一点妩媚,有一点温婉,还有一点迷情。
有时一支烟,更像是一种别离。
你真的什么都不懂。
七月一号,我有看到你发表了日志,只是我没有勇气读下去,我怕,我怕残忍的事实会再次将我伤得体无完肤,即使你我在断了联系后的很长一段时间。知道它很残忍,你很无情,这就足够了,我何必还要把自己弄得遍体鳞伤,鲜血淋淋呢?本来已活得更沉重,任何因为你而要我沉沦的事我都要逃,只是我始终逃不掉那个爱你的心对你思念。你的一切都是我思念的方向。即使痛,痛得无法呼吸,我还是忍不住在今天仔细地阅读了你为她写下情话。
很艰难地读完,我却早已发现自己泣不成声。你的怨,你的恨,可我看到的却字字是情,句句是爱。因为爱得真挚,才恨得深刻。而我不禁自问,这时候,我到底是还爱你呢,还是恨你?我不知道,心好痛,疯狂地撕扯衣裳,狂乱地捶打自己,眼泪决堤似的没完没了,我讨厌这样的自己,我也讨厌你,是的,我讨厌你。为什么你要对我如此残忍?
你总是那么自以为是,丝毫不想让任何人靠近你的心,难道这样就能保护自己不再受伤?还是这样就能抹杀掉你曾为那段青涩爱恋所受的伤呢?还是只想这么会在过去,不断地呻吟嚎哭以祭奠你们死去的爱情?你总是固执地说别人不懂你,可你扪心自问,你敢让人了解你吗?你不敢,你也不愿意。你只是在自我满足别人不懂你的自豪里罢了。你在维护那被人抛弃的自尊罢了。爱情不过就是那么回事,你自以为你的爱情便是独一无二,你就是世界上爱得最真的人,你就是世界上最受伤的人,你,真的很自私。当我们还是好朋友的时候,你说我是你的红颜知己,今生得我一人足矣,只是,现在想来却是可笑至极,因为你自始至终都认为我不懂你。我以为我是世上最懂你的人,而你也是我今生的唯一,可你却不止一次地说我不懂你,每当听此,我的心就像被人揪着般的疼痛,而这疼痛却是我认为在我生命中最重要的人给我的。当我们连朋友也无法继续时,你对你朋友说,你真的不懂我。我以为你是在这世界上你是最了解我的人,就算是我死党张瑶也没你了解我,我哭了,没有声音,你永远也无法知道,当然你也不会想要知道。我想,这现实我接受了,原来,你自始至终没懂我,而自认为懂你的我也终于不再懂得你了。如今听到别人说什么你最懂我,我最懂你之类的话,我真想跑到哪个山顶放肆地嘲笑吗?人本来就是复杂的感情动物,一个人要懂一个人,谈何容易,但在生活中却常出现这样的戏剧,真是让人捧腹不已。懂,你难道真的懂吗?谁信啊?总之,我是不愿在再相信,有谁能真的懂谁了。至少在我不愿让人懂得前提下,是不会有人懂的,就算愿意敞开心扉,到头来,换回的你只是我不懂你罢了。就算第一次那么认真投入地想要了解一个人,到头来换来的耶不过是你不懂我而已。
他爱她,她爱他,他又爱她,但她爱他。爱情,就是一场迷藏的游戏,谁抓住谁,那就是谁和谁的爱情,而这谁永远是不确定的。爱情,也是平静海面下不可知的漩涡,一旦涉足其中,就难以自拔。在毫无预见下,我们便成了局中人,但也可能在你沉迷其中时,不觉中也可能被人踢出局外。这就爱情,无数的戏剧性充斥其中。爱情,就是男女之间关于感情付出的豪赌,输了的人,注定一无所有,一个背负感情的伤,看着赢者的胜利姿态,却还不忘故作坚强微笑的说着祝他人幸福的失败者。而你我,就是那在不同赌局中的失败者、可怜虫、可笑者。
我想,我真的不懂你。
明明知道我对你的感情,为什么还要用你对另一个人的深情来伤害我?想让我认清现实吗?我不是一个没有自尊的人,我懂得知难而退,我已经很努力地在忘掉你了,就算我们不能有爱情,就算我们失去了友情,可为什么你连一点人情味也不愿慷慨给我?你考虑过我的感受吗?我真怀疑你是否有拿我当朋友看,至少,我现在能确定在你心里我已是荡然无存了,我不曾在你心里占有一席之地,你的心里自始至终只有她,无论她伤你有多深,无论你的心里有多很,你想得到的也只是她罢了。
我曾问过自己,是否后悔与你相识,我想,我真的后悔了,因为爱情的代价太大了,我无力支付,我玩不起这样的游戏。明明心里有她,却还要不断给我希望,一切都是错觉吗?难道你做的这一切,只是为了把她曾经给你的伤再给我吗?你恨她抛弃了,玩弄了你,于是握我了你们爱情的牺牲者。可为什么是我呢?一直我就不相信爱情,是你,让我有了对爱的期待,可等来的只是一遍绝望。当你知道我已喜欢上你,你便断了我们之间的联系,留我一人独自舔舐伤口,你一转身,便又沉浸在了你们遗失的美好中。我,还能期待什么,我只想赶快从这场爱情的迷藏中消失,不想再为你痛苦,因为,你不值得!
曾互许为对方知己的我们,原来不过只是陌生人罢了。你不懂我,而我,也不懂你!天亮了,梦醒了;游戏结束了,人也该散了;努力忘记掉,便可以不再痛苦了。解脱,便是我现在最大的期望,对爱的期待,只属于被埋葬的曾经。我想笑,即使哭泣,我也要笑着哭。没有了谁,地球一样的转,生活如常地继续。
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