我今年34岁,12年底结的婚,老婆跟我一样大,夫妻关系不是很好,我们都是大龄婚姻,婚后也没避孕就有了孩子,刚开始我们夫妻关系还很好,但随着时间的推移越来越差,婚前她一直在郑州工作也很稳定,是一个医院的护师,我是在一个县级市里工作,基本是一周回去2天,回家做家务,做饭、洗衣等等,以弥补我对家庭付出的不足。
大概有半年的时间,她的脾气越来越差,动不动就发火,说挣钱少(我的收入没她的高),不干活,懒,还拿我跟他们医院的主任、医生比,说他们医院的医生、主任如何挣钱多,如何会做事,把我说的什么都不是,我想自己确实没她挣得多,离家远为家付出的也少,所以任有她骂,说,我就是不做声,只能尽自己最大的努力多为家付出一些。
女儿出生后,她也开始上班,自从她怀孕之后就没让我在碰过她,手都不让碰,吃饭的时候更是嫌弃我舌头伸的长了,筷子夹菜口水流进碗里了,如果家来客人太丢人了,他们医院的医生就不这样怎么的,还有吃饭吧嗒嘴了,声音大,跟她出去丢她的人了,但为了家庭和谐不想吵架,不管她怎么羞辱我我就是忍着不跟她吵架,我知道如果开吵的话以后关系更没办法维系。
我母亲在家给我们看孩子,但当着我妈的面说:你儿子是我见过的挣钱最少的男人,你儿子简直都不算是个男人,她还说他们医院的医生能挣多少钱,买了多少套房子,买了几个车,她说这些,对我妈的羞辱,对我的羞辱,我真受不了,但我不敢开始吵架,吵了之后以后就没办法收拾了,关系更难恢复,我挣钱少,但我同事都知道,每年我几乎把自己的全部工资40000块全给她,但就是不知道为什么还不行,非要把夫妻关系搞这么僵。
婚前也给她说过,我不是有钱人,又不会挣大钱,婚后为什么就不依不饶啊?这几天更是因为吃饭,口味不一样,就说:看来咱俩真过不到一块去了,我不知道什么意思,有次无意中看到她的微信,跟一个男的关系暧昧,但人家是有家室的人啊,那个男的去台湾还给她带来手镯、玉等饰品,她都要了,那个男的买了把伞花了700块,说人家有钱,有钱就是好,秋心老师,我这么忍耐就是为了这个家啊,不想就这么散了,我该怎么办呢?我该怎么做才能挽救这个家啊?盼秋心老师给予解答!
秋心回复:
一旦一段婚姻里有嫌弃,爱便无处生根。如果你所说的都是客观事实,这样的婚姻是很难维系的,她要的物质和社会地位你在短时间内给不了(长时间努力也不是人人能做到),且她也因为爱慕虚荣不惜搞婚外情,在她眼里你早已经一无是处,你的忍耐对她而言只是你懦弱无能的象征而已,一颗本质虚浮的心早已对家无爱惜之心,无所顾忌了。
这样的人迟早会受到生活的教训,也会面对孤独的下场,但要醒悟过来明白什么是珍贵的,需要沉重的打击,需要时日。客观反省她对你的否定,如果确是自己有不当之处也要改变,如吃相之类确实不雅也可调整。如果她仍然不懂珍惜,不要再继续容忍她的作为,你可以坦诚表达你的感受,不是非要用吵架的方式,如果她仍然这样,也许离婚只能是一种选择,这样的人不是你一直包容忍让,她在短时间内就能醒来的。
字面意思应该不难理解异装癖,异装癖男孩和女孩都有,拥有异装癖的女性会更少,而男孩中会有更多像担心异装癖这样的表达。那么什么是异装癖?
I,异装癖指
易装癖,也称为易装癖,其特征是对异性朋友服装的独特喜爱和伪装性需求的获得。这种病人在性变态方面排名第一,基本上是男性。异装癖是有妻子和孩子的异性恋者。他们不否认自己是男人,也不知道如何重新选择自己的性别。1]
根据异性朋友的服装,甚至完全为异性朋友化妆,这种获得性考虑的性心理障碍和异常性生活,就是这种性变态,也称为“异性朋友着装成瘾”和“服装障碍”。
[的主要表现形式 II,异装癖
异装癖可根据性别分为男性异装癖和女性异装癖。
根据其主要表现特征,可分为幼稚异性朋友穿衣成瘾和成熟异性朋友穿衣成瘾。幼稚的异性朋友的着装癖是在他年轻时自然环境对他的性别施加压力而导致的一种习惯性的个人行为,他从小就对异性朋友的着装有兴趣和爱好。他们通常装扮成异性恋朋友,虽然这种轻松愉快也是如此,但它不会引起性冲动或进行性行为。事实上,这并不是真正的性变态异装癖,只有这种社会认知角色行为是不正常的。
成熟的异性朋友着装成瘾是一种性心理障碍和超变态的性生活,根据异性朋友的着装得到性冲动和性感的考虑。它的典型性主要表现在异性朋友衣服上的性冲动感,这种冲动感经常导致男性因卷管或性交而射精。它通常始于青春期或发情期早期,主要在儿童期异装癖发育。异性朋友的着装者对他们的分子生物学性别感到满意,并且不期望成为异性朋友。有些人已经结婚了,他们的性决定是正常的。异装癖关键是男人。他们中的一些人穿着女式内衣、紧身衣服、胸罩和女式外衣,里面和外面都是品牌女装,甚至还要经过公共场所。女人穿女装是因为同样的心理状态。
3。如何对待
1.早期发现和治疗
由于此类症状不容易对他人和社会发展造成严重伤害,因此应对此类患者采取积极有效的措施。首先要知道的是如何找到答案。这种疾病的症状通常出现在儿童和青少年之间。这件事应该及时处理。然后带他们报名参加更多的集体活动,并与队友进行更多的交流。建立自信,向自己介绍性别方面的工作压力。
2、婚后待遇
当病人是成年人时,他或她会建立异性朋友关系并结婚。在他或她的妻子的帮助下,不正常的个人行为可以被操纵和纠正。治疗也是必要的效果。直系亲属应该总是鼓励他坦白。塑造他的信心。了解你的性别。摆脱异装癖。
3、认知能力理解疗法
它能让患者回忆起自己年轻时在食物、衣服、住房和交通方面的个人经历,并找出自己的早期诱因异装癖。然后根据原因对患者进行分析和治疗。强调这是患者年轻时遭受的这种工作压力伤害的主要表现,使患者能够对自己的疾病和伤害有一个正确的认识,并努力纠正和纠正它们。
四。谭梅异装癖
谭梅,这个词最早出现在现代日本文学中,“谭梅”的意思是沉迷和着迷。谭梅一般指审美意境、浪漫和沉湎于美的事物。
后来,“谭梅”这个词逐渐被用来描述男人和男人之间的感情。另一种抵制自然主义文学的文学创作和设计风格是谭梅学派。谭梅学派的初衷是“抵制暴露人性丑恶一面的自然主义,寻找功能美的现实意义,追求完美的文学”。
日语原文中的音标发音为“谭梅”,意为“意境美,浪漫”。如果你注意谭梅,你是指现实主义。担心美丽,沉溺于美丽,详细的表达是“包括任何美丽的东西,都能打动人,最完美无瑕的美丽”。
谭梅异装癖意味着恋爱中的两个男孩都是和异装癖在一起的人。
人脉,到底是什么东西呢?认识很多人就叫做人脉吗?还是可以换成钱跟机会的人脉才叫做人脉?
我记得,以前有看过一篇文章,叫做:先建立人脉才能成功?别傻了!「你是谁」比「你认识谁」更重要! 里面说到,
更重要的是;我们是谁? 我们懂了什么?我们被认为是怎么样的人?当我们被认定了是个怎么样的人,对方才会根据他们的认知,介绍什么样的机会给我们。只想追逐人脉会让自己看起来浅薄而功利,把欲望都写在脸上,这会提高别人对我们的戒心,反而无法与人建立有用的关系,过分的精明反而毁掉别人对我们的信任。我见过的所有有成就的人,都是在追求自己的理想的过程中,顺便赚到了人际关系;从来没有见到谁为了建立人脉而顺便结交了朋友。
我认为人脉其实可以用很多不同的角度去解释,我很认同文中所说的「你被认定是怎样的人」,你不一定是要是总裁或是企业家,或是有头有脸的人,才配拥有认识有资源的人的资格。这让我想起我爸爸常常跟我说一句话:「你以后要做什么都没关系,但是要帮助人。」我想这句话影响我很深远,可能也是我今天在做恋爱教练的一个种子。
以前我曾经自以为是的去「纠正」他人,并且认为这是「帮助」(现在偶尔也不小心会忘记要先去替他人想这点),其实只是想要得到认同跟讚美或是感谢而已,或是想逞口舌之快证明自己是对的,根本不是「帮助他人」。那时候的我几乎不能称之为「有人脉」,虽然我认识的人多,但其实真的喜欢我的人很少。我认知到,原来别人真的有需要帮助、向你求助的时候,你没有逼迫他人要接受自己的意见而是对方真的想要听取你的意见的时候,才是真正没有以上对下的「帮助」。
我曾经跟亚瑟讨论什么是人脉,他半开玩笑的说出这个结论:「人脉是一种在你穷到脱裤的时候可以换成钱的东西」。我们一起大笑,我顺着说出:「人脉是一种在你什么都没有的时候别人仍然愿意主动对你好的东西」。至少对于现在正在创业的我们来说,人脉是一种这样的东西。
亚瑟是一个经歷过很多不顺的人生经歷的人,所以对他人的戒心稍微比我重一点,但我一直认为,只要心存善念,吃一点亏也没关系,会一直遇到好人的。心存侥倖就会让自己吃屎,因为其实每个人都感觉得到自己面对他人的心态,进而转化成双方相处的「感觉」。
有些人就是不知不觉会让人想要对他好,有些人就是让人不知不觉想要对他使坏,其中都是因为背后的心态造成。
我常常在有工作合作的机会中,遇到一些可能想要佔我便宜的,而我都会在一开始就发现,因为我就是秉持着「我先无条件付出,吃亏也没关系,但就因为丢出这个饵,我就可以知道你是不是往后可以继续合作下去的对象。」至始至今,想要跟我合作但用这样的方式被我筛选掉的人不下五组人马,亚瑟是唯一一个,让我觉得跟他一起共事很安心的人,他不仅互补了我的工作特质,更是一个对于工作跟伙伴尽心尽力不计较成本的人。
人脉是一种资源吗?他的确是一种很重要的资源,它的确可以变成钱、机会、跟得到好处的一种东西,但如果你一直想要从他人身上拿到点什么、想着自己的利益,而不是想着如何去给人机会、给人过更好的生活,人脉便不会变成资源,而只是流于表面形式的一种空虚的虚荣罢了。
给予的人,就会变得富有。索取的人,永远都只会是乞丐。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5298647.html
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