最后的毒篇
雪如毛绒般洒落在黝黑的泥土地上,一个袅袅囱烟笼罩的镇子里,一个瘦骨嶙峋的中年人缓缓的从大院里抬出,街上站着零零落落的人群,伴随着一声声的哀叹,看着家徒四壁的家院,没有一个家具,只有破败的墙壁,叹气,转身,摇着头慢慢的离去...............
看着手中的标识带,我,想了很久,是什么让我带上标识带?是谁让我变得如此的落魄,胸口钻心的痛审视着从前。曾经的我,次次拿着破烂不堪的分数走入家门,苛责在我的耳边是那么的刺耳,一怒之下走入了社会,出入各种酒地场所,成为了一个名副其实的败家子。年少轻狂,认识了毒品。第一次吸毒的场景仍是历历在目,随着头的摇摆,周围的一切都在围着我疯狂的舞动,而我又是那么的迷恋。刺激接二连三,接踵而至。
太过闷实的天气,我想出去走走,可望着自己感染的废腿,这样的奢望又是那么的遥不可及。爬到墙边,蹒跚的爬起,拖着那双残废的腿,爬到没有窗子的窗前,一对母女在细细的雪中走着,母亲一手拿着搂着女儿,一手牵着女儿,时不时的给她掸去头上飘落的雪花。我想到那个深爱我的丽儿,不知道当初被我卖到酒吧的你现在过的是怎么样的生活,还有我那已经不知在哪的儿子,爸爸对不起你们
如果没有记错的话,今天应该是父亲的忌日。我曾像个傻子一样在心里尽是父亲种种的不是,竟然会在我最难受的时候拿走我的最爱,竟然不会给我一分的钱而把我踢出家门。在我接到父亲病逝通知的时候我怎么会笑的那样的开心,是因为我知道我可以拿到我梦寐的家产了吗?感恩是什么,我不懂,我该怎样面对我逝去的父亲
疼痛让我从梦中惊醒,一阵反胃,吐出的却只有酸水,呵呵,忘了,两天没吃饭了吧,好心人送来的饭还在那放的,不想吃,没胃口。窗外天还没黑,我使劲的捶击地面,有过路的人好心给我扔了一根烟,无力再说谢谢,拿起,点着,看着烟雾,发呆.这玩意,呵呵,我怎么顶的住
又一次梦中醒来,难受,真的好难受,烟呢,烟呢,妈的,烟到底在哪啊,扛不住了,操,我
什么味道,几点了,我睁开惺忪的眼,有人做饭呢,看样子应该是中午了吧,味道不错,似乎,对,就是红烧肉的味道。像极了我妈做的。呵呵,有什么资格提起呢,不是被自己提起的吗,算了,接着睡吧,我感觉我妈要来接我了
今天真温暖,我竟然感觉不都寒冷,我是不是可以在今天离开,既然医院已经说了我无药可治,那我何不选个良辰吉日,虽然我什么权利都没有,虽然我什么都没有,可我的忌日我还不能自己选吗,谁能管得到,我想我爸妈了,我困了,想睡了
今天我竟然醒了,因为我的面前多了一碗米饭,它的味道使我醒来,我没死,我很确定,可恶,我为什么还没死!
提不动笔了,我想小孩子一次吧,我想,若是我有来生,我永远不会触碰那可恶的东西,问我那东西多么邪恶?呵呵,若是它夺走你的一切,你又会作何感想,走了,这次我确定了,再见吧。
一个家徒四壁的庭院,看似富甲,却已无一件家具,满地烟头,注射针,带血丝的棉絮,一条牛仔裤,一个血迹斑斑的日记本,就这样简单,可,看着又是那么的突兀
【最好的状态】
最好的状态就是,随遇而安、遇事不急不躁,该有主心骨的时候能镇得住场,不该有的时候能心安理得躲一旁不多话;会爱人,会
关心人,会牵挂人,但不缠人;有思想,有理想,有理性,很幽默,敢自嘲;会为爱的人甘于放下身段,有学习的热情和动力,每
天都在进步,但不再期待别人的夸奖。
【最好的状态】
最好的状态就是,随遇而安、遇事不急不躁,该有主心骨的时候能镇得住场,不该有的时候能心安理得躲一旁不多话;会爱人,会
关心人,会牵挂人,但不缠人;有思想,有理想,有理性,很幽默,敢自嘲;会为爱的人甘于放下身段,有学习的热情和动力,每
天都在进步,但不再期待别人的夸奖。
【生活苦的原因】
生活本不苦,苦是欲望过多;水能直至大海,就是因为它巧妙避开所有障碍,不断前行。许多聪明人没能走上成功之路,不少是因
为撞了南墙不回头。人生路上难免会遇到逾越不了的困难,绕一绕,何尝不是个办法。逆境能成机遇,拐弯也是前进的一种方式。
但是是绕行,不是调头和放弃!
【要相信自己】
你聪明有人会说你心机重,你靠的是努力有人会说你运气好,你说自己天生乐观有人会说你虚假。有时,你明明就是一杯白水,却
被硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。人一生遇见太多人,没必要活在他们的眼神里,只要内心澄明,就永远不用讨好一个不懂
你的人。就算全世界都否定你,你也要相信你自己。
转眼已是六月未见了,偶尔也会在空间来访的记录里看见你的图像。我们是自私的自我占有者。心里都难以容下对方,但是在别人面前,我们又都承认我们互相喜欢。我们在别人眼中是互恋者,可是在你我面前,我们又是那么的惶恐,我们又是那么的介意,我们总是少了那种非要和你在一起的理由。我们就这样看着对方,又在相遇下一个。
每次你都会在你需要我的时候来找我,我知道每次有事情,你总是第一个想到我。我在你心中是独立的值得信任的,但是你每次一遇到事才找我,我总是厌倦的,我希望我们的关系不止止是这样的利用性。我在想我们要是毕业了,你在也没有遇到事情我能解决的方案了。你还会不会时不时想起我。
并不是我不爱你,而是我们少了那种非要在一起的理由。我们既害怕失去对方,又希望对方能够除去自己找到对方最适合的。我们表面是伟大的奉爱,实质上还是找不到和对方一起走下去的理由。说每一个单身的人,心里都住着一个不可能的人。有时候看着真心互相在意的人却不愿牵手的人,我们都有心如刀绞般的痛苦。
有时我在想我到底是不是真的爱他,也许不真真的遇到自己喜欢的那个人,我们真的无法抉择自己爱的定义是什么吧。问心我不知,问别人别人不言。也许爱真的没有那么复杂,爱仅仅是你在意的人也在在意你的感受。
现在的你不知在何地漂泊,但愿你能幸福,我曾今一直都深深在乎的人。总是在努力的说服自己,过去的就让它过去吧。离开的人就让他,永远从你的念想中永远消失吧。活着总是要向前看的。我们何年有过擦肩而过,已经不是那么的重要,就连缅怀也成了可有可无的事情。本来就不是太重要的人,何必纠结自己的心去和自己较劲了。过得洒脱一点,过得释怀一点就可以很轻松的过完一天又一天。
昨天我在空间发了一条动态,看到你的来访。我知道你看到了,很多人都在问我是怎么,是不是有了情况。也许你是这样想的。你的心情,我不懂。我的心情,你猜不透。我们是和自己较劲的人。发过那条心情,我决定彻彻底底的放开心,去允许别人走进我的世界。
过去的事就让它彻底过去吧。虽说这句话我已重复了千百遍,但是我真的打算放下了。单身这么久,都说是我眼光太高,其实真的不是我眼光太高,我只希望有那么一人默默的支持我,陪我去做自己喜欢做的事,容忍我的小性子。我希望的是那种不需要太远就可以相望的感觉。从你离开了,我觉得我默默不语,到热情大方。我知道我过得再好再坏,你也看不到。你也不会知道。罢了,一切随风而去。
无论今天怎么样,明天依旧到来。你也不会再一次带给我心动的感觉。我承认你真的有那么一会儿从我心上碾压过,有种心痛的感觉。身边的朋友总是劝我去尝试着爱,不要在一个人逞强去独自扛。虽说没有爱情的甜蜜,但是有你们一群好朋友在我身边填满我心里的那份温暖,足以!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5298567.html
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