说不清的思念,理不了的情怀,忘了是从什么时候起,他就这样在我的脑海里泛滥成灾,在我的心里生根发芽,结了花,再也忘不了。花,是我最爱的紫色,一朵叠一朵,满满的。看不清它从哪儿长出了这般美好得样子。我像爱这朵花似的深深思念他,有时从早到晚,有时一整个梦里。疑惑的是,我怎么也想不起他的样子,就像我其实看不清那朵花一样。我这样白天黑夜的思念他,生怕自己一个不小心便忘了有关他的所有。但我到底还是忘了,属于他的样子。
他是什么样子的呢?从接触开始到分离,我们的交流就像两个都十分羞涩的恋人呆在一起时的模样,不说话,也极少欢笑,但心里的甜蜜就跟一个得到了满足的孩子十足的像。我一直觉得与他谈过一场不为人知的爱恋,充满了秘密,瞒了所有人,包括他。在他心里,我可能已经什么都不是了。
我想他,不管怎样,从不计较。
或许我于他,已如那被厚厚的尘埃压赘的花种子,它死没死我不清楚,但只怕他哪天,无意翻出毕业照来,看着上面的某个姑娘,突然怔住,想想起都不可能了。但,这又有什么关系呢。我思念他,是因为我想他,我想他,证明我真的不愿忘了他。既然他对我都这么重要了,我能做的,便是祈祷,祈祷他一切安好。他好,对于我,什么都够了。
每天想他一遍,这是我觉得最美好的事。
我想他,便极其希望他能好好的。他同我应该差不多大小,如果读了大学,也该毕业一两年了,希望他找到的工作是他自己喜欢的。他活泼开朗,跟同事的关系我一点也不担心。希望他不要遇到太多小人,希望对他不利的人都应在我的身上,希望他有几个很好很好的朋友,希望他工作上进,为人谦逊,待人友善、诚恳,希望他老板待他严格,但又懂得把握好分寸,希望他时时快乐,偶尔忧愁,最好是因为想起曾在远方遇到一个我。
我幻想能与他见面,最好厮守一生,但谁又相信,我不希望它真实发生。因为,活在思念里,挺好的。我很满足,我要的不多不少,希望他现在就已经很好了。有了漂亮温柔的她,或者都有了自己的家,有所自己喜欢的房子,有辆不差也不太好的车。他的她会在他每天下班要回家时准备好一桌子他爱吃的菜,并且像我想象中的那样心疼好他。
如果工作不开心,也可以去开一个小店,卖自己喜欢的东西,一年挣个二三十万,够他的家庭生活中等便好。希望他有了他最想要的孩子,希望他想要的只要不难都能得到。
人的一生哪里能很顺利,希望他会消沉,但最多不出一年,便懂得振作,希望他好好吃饭,好好待自己及身边重要的人。希望他也会想起很久以前曾遇到一个不跟他说话的姑娘,其实她有多喜欢他,他永远也不会知道了。希望他能在我每天的思念和祈祷中幸福又平平淡淡地和他喜欢的她走完这一辈子。这便是我心里愿意开放的最美的花。
思念是一季风,在漫长的寒冬里慢慢的刮过,在温暖的春季里停留在小河边。那低低的垂柳昭示着对你的饥渴。我独自漫步其中,手偶尔的去触碰那湿湿的已经冒牙儿的柳条,在不知不觉中又一次想到了你。
怀念是一种美,在明眸的神情里悄悄的渗透,在广阔的胸怀里停留在心扉间。那美妙的微笑彰显着对你的回忆。我孤单的身影旁,有你曾经驻足的痕迹,张开双臂的魅力,在无数次想念中梦见了一个温柔的你。
那是很早以前的故事了,我们曾经在路灯下的双影,慢慢的被拖长再缩短,就这样如此反复的,不知道我们究竟走了多远,也不知道我们的目的是近了还是远了,更不知道我们究竟要走到哪里。只知道我们走不累,走不够,总是感觉时间太快,总是感觉在一起的时间太短
离别是痛苦的,没有什么痛苦比离别更加让人难以接受。人流泪的时候是最丑的,而男人流泪的时候则是最伤心的。如果有人看见过我流泪,那么这个人肯定能够猜到,那是我至亲的人离开了我。
孤独的人走在孤独的街上,路边的小草随着风一摇一摆地动着,没有方向、没有目的,更没有自我。就像我一样,在那条我们曾经走过的街上,没有方向、没有目的的走着,走着
隐约听见了一个声音,好熟悉!是谁?是你吗?如果是你,就请你出来吧!我不敢转身寻找声音的来源,我不敢相信这个熟悉的声音会是真的!也许是幻听吧!总之有一点我是非常确信的。那就是自从你走了以后,我就患上了幻听,经常能听见一些奇怪的声音却从来都找不到声音的来源,相信这次也不会例外。
有人说爱是痛苦的,我却不这么认为。我觉得爱着是幸福的,是甜蜜的。而思念则是痛苦的。没有什么比思念一个人更加的痛苦。它不同于亲人去世,亲人去世,我们痛断肝肠;而爱人的远离,则是肝肠寸断!
没有泪眼朦胧的脸,没有模糊不清的视线,却看不清前方的路,看不明脚下的步。如关在瓶子里的苍蝇,前途一片光明,可是没有出路!似乎整个世界都无法容下一个我,无论走到哪里都觉得不是终点,也不是起点。就这样整个心都处在慌乱当中,就像世界没有尽头一样!
被这种揪心的思念折磨着,我想无论是谁都无法挣脱出去,外面的世界再美丽,你也无法感受到那迷人的气息;就算路边有无数美艳的花草,你也无法看到。掠过了眼睛却没有揉进心中,又怎能有所感悟呢?心里装了一个你,就再也盛不下任何东西了。可是如今这颗心却也不再属于我了,它早已飞去了远方,飞去了有你的地方,在替我默默的为你祝福,为你祈祷,今生只要你快乐幸福,就是我最大的满足。
这颗心似乎真的就不在我的腹内了,我无法左右自己,无法克制自己不去想你。可是脑海中还是有你清晰的模样,耳边还是环绕着你爽朗的笑声,眼前总是有你欢快的笑脸我无法抹去你在我心中的印象,无法忘怀我们的曾经、我们的美好!这一切都将是我一生无法忘却的回忆!
离开了有你的地方,以为离开了一切,可是我错了。这一切才刚刚开始,一如思念才刚刚入侵脑海一样,这,仅仅是一个开始。
思念的风,怀念的美,随风轻柔柔的来了,一如当初你来时一样,就那么轻柔柔的闯进了我生活,从此将我的生活搅乱,从此将我的思绪搅乱。就像如今我的一样,紊乱的思绪,凌乱的生活。
也许这一切都是轮回,就像人生有轮回一样,爱情的轮回也许就是那度日如年的思念吧!
不知不觉离开老家已经二十多年了,但是对老家的记忆没有随着时间的流逝而逐渐淡化,相反离别时间越长想念越多、思念越深,这也许就是人们常说的在外游子对家乡的深切思念吧。
老家很远,在陕西安康汉滨区最东部的坝河镇,该镇位于旬阳、汉滨(原安康县)、平利三县交界处,素有一镇跨三县之称。汉江支流坝河南北纵贯全镇。境内翠峰迭起,交通纵横,溪流密布,气候温润,草木茂盛,绿色资源丰富。
老家是一副画,浑然天成、不加修饰。这里的山像中年汉子,挺拔雄伟,壮实有力;这里的水像柔情少女,纤细苗条,青春萌动;这里的路像麻线,从山底缠缠绵绵到山顶;这里的花草树木是魔术师,随着四季的更替变换着多姿多彩的衣装;这里的飞鸟禽兽是天然的音乐师,不停地演奏着美妙的乐章。我和我的小伙伴们就是在这个大自然恩赐的乐园中嬉戏玩耍,一天天长大。
老家取名康乐,意思是健康康乐,这是我们村祖祖辈辈的愿望,也是现在我们每一个人的追求。记得1994年,我到单位报到上班,单位的一位老同志问我是哪里人,我说是勇敢乡(后来撤村并镇后并入现在的坝河镇)康乐村人,他说你勇敢快乐吗?我说我不但勇敢坚强,而且健康快乐,逗的在场的同志们一片大笑,那一刻,我想康乐就是我的乳名,她存在于我的血液里,铭刻在我的生命里。
老家和黄龙有关。相传很久以前,老家遭遇百年大旱,民众接连一月敲锣打鼓求雨祈福,玉皇大帝动了恻隐之心,派了黄龙专为老家降雨,确保风调雨顺,百姓为了感恩黄龙,把地名都取了和黄龙有关的名字,她的上半部分叫黄龙寨,下半部分叫黄龙沟,还在黄龙沟修建了龙王庙,年年祭祀朝拜。
老家有三大院子:柯家院子、程家院子、胡家院子。都是解放前地主居住的地方,奢华气派,是旧社会地主奴役和欺压百姓的见证,解放后,打地主分田地,这些院子就分给了当时的劳苦大众群众。我们家分在了村子中间的程家院子,这个院子全是青砖碧瓦、雕梁画栋的古式建筑,院子四周高墙耸立,中间是个天井院子,院子的门前镇守着两个威武的雄狮,两扇时常紧闭的大门上有两个小碗般大、狮子头形状的门环,很是威严,院子的门槛很高,是一块长两米高一米左右的石条,小的时候,我们要进院子里面玩,都是趴着这块石条翻过去的。
老家给了我们美丽,却没有给我们富有,只是给了我们两个字:奋斗。老家没有多少特产,更没有矿山资源,要想生存发展,需要靠我们勤劳的双手。在改革开放前,父辈们凭着战天斗地的精神,面朝黄土背朝天的修理出层次分明的梯田,改变了山村面貌,养育了一代又一代人。改革开放后,许许多多的年轻人怀揣梦想走出小村,打拼创业,通过奋斗发家致富,在老家建起了漂亮的小洋房,过起了温馨舒适的生活,山村洋溢着时代的气息。
老家是我的根。小时候,老家是母亲,给我生命,哺育我成长;上学时,老家是奶奶,给我无私关怀,无限疼爱;工作后,老家是父亲,给我做人的准则和勇往直前的动力。
我常常想,挂在半山腰的那个老家,没有城市的喧器繁华,却有泥土的芬芳和纯洁善良的人们,那就是我一辈子都提得起放不下的地方。
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