还记得当初我们不说一句话,便了解再见彼此的心意。还记得当初我们一起早早起床,在走廊上看书。还记得我们在夜晚的时候,躺在挨着的位置一起谈未来。还记得我们当初形影不离的时候。
还记得那些流过的懵懂岁月,青春年华。一切都还记得,深深的印刻在脑海。还记得我们当初说好的,最后都各奔东西。明明没有老去,为什么总是回忆曾经。
有哲人说过,总是生活在回忆里的人,没有办法奔走在前面。因为总会受到各种各样的东西羁绊。你让我重新认识了自己,重新开始审视自己。我这个人总那么爱逞强,似乎被人知道内心的想法会很可怕。
当夜幕降临,我们都被这夜色保护,内心才稍微有那么一点少得可怜的安全感。我虽然总是莽莽撞撞,但是我不是真的神经有你所认为的那样大条。我一直希望自己可以有一个女生的样,但发现,总那样装,是那样不爽。尽管我很像男孩子,但我没忘我是女生,我可以矫情的说我想你,我真的很想你,
我爱你,很爱你。但绝对不是从我口中得到答案。记得有一次,我爸和我弟在看电视时发表感叹,爱就应该这样要说出来。我反驳他说,爱不爱都是嘴说的,谁知是真是假。
用嘴说的话,听听就算了,用心说的话才应该听。我爸爸很不爽的大声说:不说人家怎么知道,就像你一样蛮。当时我好惊讶,我爸还是了解我一些的。
以前我一直以为他从来就不了解我的,原来是我自己会错意了。欠缺的是我们自己,并不是别人。以前的我,总是很喜欢一个人想属于自己所谓的那些秘密。一个人纠结得难舍难分。所有的美好景象都只是我自己假象出来的。
我行走在路上,我很怕随着社会前进的脚步,而迷失了那个最真的自己。总渴望关怀,自己却做不到先迈出那一步。到头来,只留一缕缕的遗憾横亘心头。当我们还年轻的时候,坚持不容易。
在不同的眼光中的我们,总是不可能做到完美的。所以我对自己说别在乎那么多,说的多了,我也便就麻木了,真就不怎么在乎了。
就像一直放在心里的一个秘密,不说出来,很难释怀,很难放下。当把自己的打算分给他们一点,很快便忘记有这么一段曾让自己如此纠结的感情。
因为现实的不公平,我们藏着掖着很难不被左右,不是偷偷地握着就可以拥有这份感情。我也许总是多愁善感于不应该的事情,但我正在努力让自己强大一些。
就像我喜欢张靓颖一样,并不会因为我的好友不喜欢就勉强自己也不喜欢。我这人一直有个最大的缺点,没有事业心,这就是可能为什么我感性比理性多的缘故吧。我也想要自己有些许事业心让自己努力的。
妈妈总是告诉你,女孩子,一定不能问男孩子要礼物。
要的东西,即使得到了,就没意义了。
那时候还小,谁管那么多的三七二十一。喜欢就说,喜欢就要。 你一直觉得,我不说我喜欢什么,鬼知道我的心思啊。
经历了渣男之后,你开始懂了,有些东西,的确要不得。
像是纪念日,礼物,生日.这些对很多男生可有可无的东西,恰巧能反应出,他是不是真的想着你。这种想着你,不是单纯问候你吃饭了吗,喝水了吗,作业写完了吗。
而是知道偶尔制造惊喜,而是知道提前规划设计。
相信所有女孩子,至少是谈过恋爱的女孩子,都懂的。你不求天天收到玫瑰花,更不稀罕几万块的首饰和包。
要的,只是那个态度。
他可以熬夜倒时差为了和国外的女朋友聊天,他可以自己的作业都不写拼命地想女朋友问他的题,他可以去一个地方游玩的时候记得带给女朋友礼物,他可以一个月天天带女朋友出去吃饭乃至花费上万也在所不惜
可是到了你,还剩下什么。
每天回家坐在电脑跟前打游戏,情人节当天才记得要给你买礼物,说过的话等于扯淡从来不遵守
你真的,不知道这样谈下去的意义。
是吗。
你虽说不上是家产过亿的富豪小姐,你也不是美若天仙的鹅蛋脸美女。
可你从来不缺零花钱,你学习不差,人品不差,没了一个男人,难道过得会很不好吗。
为什么,你从来不听妈妈的话,为什么你要向对方要东西,要关心,要爱情。
你的口舌,就那么不值钱吗。
在他看来,一定是的。你的关心,你的多余,你的一切的表白,都没有太多的意义。二十岁,就想和他私定终身,你把自己看得,太低了。
你想要他别打游戏,你想要他多上进,你想要他好好锻炼身体。你要他的多一点的关心,多一点的呵护,多一点的在乎,而不是冷言冷语,更不是,什么东西,什么礼物。
你明明知道,你买的起。你的爹妈,给你买的起。
你根本无需对除了爹妈以外的人,有任何感情。他学习好坏,人品好坏,身体好坏,和你到底,有什么关系。
你的管教,得罪了他,得罪了这份感情,更对不起自己。
你怎么,永远都不知道呢。
没有你,对他来说,兴许生命更光明。你到底,管什么管呢。
在国外的这些日子,你看懂了多少人心,又假装看不懂多少事情。
朋友间吃饭,看手机,逛街,看手机。
你可以理解。
你和他在一起生活,他刷牙看手机,学习看手机,打游戏看手机,吃饭看手机,起床看手机,睡前看无数个钟头的手机......
你这么讨厌手机的一个人,被无聊,被无趣,驱赶着去做微商。
那你能干什么,你被朋友孤立,你被男朋友冷落,你自己,都不想喜欢自己了。
你那么爱玩,你想要和小伙伴一起玩,可是小伙伴们,都丝毫不在意你的存在,三人行,总有两个人搞小团体。你不再玩了,你没有地方可以去,你和,谁去呢......
你的男朋友说,咱们天天见,天天在一起,有什么话可以说的,有什么天可以聊的。
这话问得你语塞了,的确,白天见黑天见,有什么事情,非得这一会说,还不如看看网易新闻,好不如看看微博热搜。还不如,就不说话,这样算了。
写到这里,你自己都笑了。
怎么,人可以活到,不,怎么可以活成,这个样子呢......
你的疯狂,你的热爱,你的不羁,你喜欢的三两成群都没有。
真的,什么都没有。
现在的你,是不是和我一样,发现有些事情,好不如不开始。
不开始,就永远不会有结局。
如果知道了结局会是这样,你还想再开始吗。
从图书馆出来的时候,看到外面不知何时下起了小雨,淅淅沥沥的。一不小心踩到水洼处,溅起水花。这样的冬日也开始慢慢习惯。一个人快步走过那条昏暗的马路,擦肩而过几对情侣,耳机里响着空灵的女声。这样的场景似乎像高中时候的我,每天都固定去教室自习,连周末都是。
那个时候你认识我之后说的,你说我给你印象最深的就是这个,你一直以为我是花瓶,结果在一个周末你出去玩的时候看到我在自习,回来的时候竟然看到我还在看书,那个时候已经是晚上11点,后来几次发现我一直这样,你觉得我很不一样,和别的那些漂亮女孩子不同。那个时候是你认识我,我不认识你。后来认识之后,我们也只是偶尔见面打打招呼,仅此而已。你一直找机会想拉近关系,可是我总是冷冷清清,见面连笑容都少的可怜。
你听到我和他分手的消息特别开心,这是你后来告诉我的。你开始特别关注我,你记得每次我们见面的时间,地点,我们的问候,这也是你跟我讲的。我也是在那个时候知道,那段时间应该是我这辈子最受人关注的时候,很多认识我但是我不认识的男生想搭讪我,我和他在一起的时候被很多男生诅咒早点分手。你说你是其中为数不多和我搭讪成功并接触较多的男生。说这个的时候你说笑着的。
你喜欢主动找我,却也希望我也可以对等的对待你,你小心翼翼的问我,可不可以给我每天打电话,不停暗示我做你女朋友好不好,你去海边的时候第一时间给我打电话让我猜听到的声音是什么,你很大声的告诉我,看到海的第一瞬间想到我,多想我也在身边。我搪塞海风声音太大,听不清楚。你常常埋怨我不给你打电话,我羞愧的低头,找借口说没话费了,然后刚挂了电话就收到话费充值的信息,后来的后来,你想要的不再只是我的关心,你想成为我的世界,可是我给不了你。你沉默,然后我的好友里找不到了你,我没有留你的电话,那些记忆就像从来没发生过。
闺密说,你还时不时找各种借口打听我。她跟你汇报我的情况,已经交了男朋友,挺优秀的一个男孩子。然后听到你说,她,只有足够优秀的男生才配得上。然后大段大段沉默。闺密告诉我的时候,这些记忆就全部出来了,挡都挡不住。她说,你说我太绝情,删了好友我都没有主动一次加你,从没有一次是我主动找你,哪怕发个信息,你都可以让自己回头,可是我没有。我依旧是那么骄傲,不在乎。你一转身,我连你回头的机会都不给。
我忽然想起,我们断了联系之后那个寒假,收到几条未署名的信息,只是那个时候我已删除了你的号码,我只是轻轻浅浅的问了下,你是谁。然后就再也没有收到回信了,我当时没有在意,全当做是别人发错信息了。结果在别人那里又听到你把这一点列为我无情的一条罪状。连号码都删了,真彻底。我还在那里对你念念不忘,你在醉酒后自嘲。
我忘了,你说过你喜欢记录每一条你关注的人的一切事情,比如我们见面的次数,问候,我和你通电话的时间,次数,日期,你都记得清清楚楚。可是,我偏偏是个大马哈,从不记得这些细细小小的事情。你不止一次跟我讲我一在线就要给你发信息,我总是以为你只是在开玩笑,笑笑就忘了。后来你删了我,说我对你一点都不在意,你每天在线就等我给你发信息,可是每次看到我在线却收不到信息。我在好友里找不到你的时候,就很懂事的删除了和你所有的联系方式,从此不再纠缠。
我一直都记得,不曾忘记。只是我什么都没有说。
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