在遇见你之前,我是个骄傲的人,最后我带着仅剩的一点骄傲离开。我的骄傲因为你无可救药,但也没能留住你,反而让我们渐行渐远。
我曾经认为这辈子都不会为了一个人放下骄傲,但是遇见你之后我才知道这个世界上总会有一个人能够让人心甘情愿地丢掉骄傲,就像丢掉了自己的武器,赤手空拳地在情场上战斗。我以为这能够表现出我最大的诚意,能够感动到你。可是当我都为自己感动的时候,你却说不需要。你不喜欢我骄傲的样子,更不喜欢我失去骄傲的模样,更准确地说是你对我一点儿感情都没有。
很讽刺,我的骄傲因为你无可救药地丢弃,可你一点儿也不稀罕。即使我用了最看重的骄傲换取你的目光,你的眼里也依然没有我。以前我觉得借酒浇愁是一件很傻的事情,可是当我难过到无所适从的时候,我选择了喝酒。酒并不好喝,苦苦的,恰似一段情感美文里无果的感情,还没入口之前期待着它的美味,可是一入口就是满嘴的苦涩,又舍不得吐出来,硬是吞进喉咙,酒液沿着喉咙一路灼烧,似乎想要温热内心,却阻止不了眼泪夺眶而出。酒入愁肠愁更愁,却无法停止喝酒的动作,更止不住泪流。
大醉一场过后,宿醉的感觉很难受,提醒我你已经彻底拒绝了我,把我的骄傲全部扔回我身上。已经丢掉的骄傲即使再次回来,似乎也不再属于我了。我把这些骄傲都放进一个箱子里,藏在心灵最深处,期盼有一天箱子里的骄傲能够重新成为我的一部分,期盼有一天我能够遇见一个能够欣然接受它们的人。
虽然我的骄傲因为你无可救药地放弃了,但是我想我还留着仅剩的一点骄傲,那就是我最后还是笑着祝你幸福。我虽然当时心里正在落泪,但是表面上是一副无所谓的表情。因为我不希望在你面前流泪,毕竟你连我的骄傲都不要了,又怎么会心疼我的眼泪呢?只怕你会更加厌烦我吧,倒不如维持最后的一点骄傲,故作潇洒地面对你的狠心,和你好聚好散。
或许这是缘分和我开的一个玩笑,让我奋不顾身地投入爱海,以为能得到幸福的宝藏,但是最后我狼狈地丢盔弃甲,什么都没有了。这是否是在惩罚我以前太过骄傲,伤害了很多人,所以现在就要这样伤害我?不管是与不是,都已经不重要了,经历过的事情已经无法改变,受过的伤只能等时间去治愈,就当作吃一堑长一智吧。下一次,我会尽量理智一些,别再天真地以为付出了就会有回报,这在情场并不适用,至少并不是对每个人都适用。
我的骄傲因为你无可救药,最后所剩无几。还好我能依靠仅存的骄傲继续生活,虽然带着你给我的伤痛,但是至少我还没有绝望,仍然对爱情有期盼,对人生有希望。没有你,我还是会好好地过。
爱,一种充满幻想,却总会让真实磨灭了信仰的情感。猝不及防,还会让它伤得遍体鳞伤,而又无法自拔,最后虐己虐人。
或许,爱只是一种我们触不到的温柔,任何的渴望和挣扎,能够换取的,也不过是无奈中的执著。它就像一个置身事外的观众,静静地带着一丝嘲讽,看着我们为它演了一出出悲欢离合的闹剧,从不去关心我们的泪水和疼痛是否有价值,只会没心没肺地在那鼓掌叫好罢。
不过爱是我们青春里的一道选择题,哪怕是有所畏惧,谁也无法避免与它来一次亲密的接触。这是最可悲的,却又是我们不得不承受的。
年少时的我们,对于爱并没有那么复杂,它不过是个简单易懂的字眼。一种与生俱来的好奇、一种对旁人的羡慕,往往就能让我们奋不顾身,扑向另一个相信它的人的怀抱,永远不会去质疑它的真实性。
可能那时的我们才是最可爱的,起码敢去相信和憧憬,那颗心还有着激情。也许到后来我们会把这一切看作是任性和幼稚的冲动,可谁说这又不是一种勇气呢?虽然那时的我们不懂爱,可爱需要的不是甜言蜜语,更不是那不着边际的海誓山盟,恰恰就是这看似冲动的勇气。
而当我们到了懂爱的年纪,总会扭扭捏捏和畏首畏尾,没有丝毫的果断,对爱的人更是爱口识羞,仿佛爱一个人是件很丢脸的事。用我一个朋友的话来说,就是死要面子活受罪。显然她这话有点直白,却又是挑不出骨头来的。
在我这个老男人看来,到了一定年纪不敢爱,除了死要面子活受罪,更多的是一种害怕。因为爱过的人,心中早筑起一面墙,外面的伤害、疼痛、背叛,只会让那颗诚惶诚恐的心躲在防线以内,踏出一小步,那都将是一种极限挑战。
所以在面对一份爱靠近时,揣测、猜忌、畏惧等等这些负能量的词汇都会接踵而来,导致不敢卸下身上的护甲将心义无反顾地交予出去,直至爱渐行渐远。这是很可悲的,同样也是很无奈的。
最近有一个女孩走进了我的心,有了那久违的恋爱感觉,这种感觉很熟悉很甜蜜,可同样也很恐慌。甚至一度认为,她不过是和我玩着寂寞的暧昧游戏。由此可见,到了懂爱的年纪,是不可能轻易去爱的,总会有这样那样的顾忌和借口,然后在自己的小心翼翼中伤害着。
我们每个人都想追求一份简单真实的爱,可从没去想过,一旦对爱产生了质疑,那将会变得无比复杂。然而讽刺的是;我们即便知道是这样,却已经没有了相信的勇气。
有时候,真的很烦躁,因为生活中的琐事,因为工作上的问题,很想什么都不管不问,该怎样就怎样,自己痛快就好了。
时候,真的是沮丧,要么一窍不通,要么就是做这个也错,做那个也错,而别人做得都是对的;很想找个地方发泄一下内心的压抑,却只能默默的忍受。
有时候,真的很无奈,一再的努力,一味的付出,结果总是差强人意;凭什么有些人就是那么好命,有些人就该是那么苦命。
有时候,真的很不甘心,帮别人的时候是情谊,自己需要的时候却是嫌弃,总有一大堆理由,总是喜欢装聋作哑;为什么他们的背信弃义,可以做得那么的理所当然,难道就因为我们善良,好欺负?
有时候,真的很累,什么都要独自面对,什么都要独立承担,无论是赚钱养家,还是勤俭持家,什么是理想,什么是梦想,除了坚强,还有的选择吗?
有时候,真的很想哭,为什么委屈了要咽下,为什么痛了要咬紧牙关,我也是一个有血有肉的人,我也需要理解,我也需要安慰,凭什么我就一定要活得比别人勇敢。
有时候,真的是别无选择,看似过得挺不错的,只是苦了该向谁倾诉?看似笑得挺开心,只是难了又有谁懂?过不去的终究只是自己,生活始终还是要继续。
有时候,真的很迷茫,不知道自己该做什么,又能做什么,更不知道活着到底是为了什么;其实,想要的很多,却只能假装无所谓,只恨自己先天不足,后天无力。
有时候,真的只能认命,只能接受。烦躁了,自己安抚;沮丧了,自己释怀;无奈了,自己看开;不甘了,自己想通;疲惫了,自己放松;流泪了,自己擦干;迷茫了;自己救赎。
有时候,无论有多难过,都会强颜欢笑的说没事,因为再不容易也都是自己的事情。当有一天,强颜欢笑成了一种习惯,那么难过也就成了理所当然。
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