要点:
?婚姻咨询兼具预防与处遇的功能;
?延迟处理婚姻问题就像是有了身体上的疾病而延迟就医一样,不只问题越演越烈、两人之间的冲突越来越频繁、心理的积怨与不满也越来越深;
?一个对婚姻有帮助的问题解决方法是要兼顾配偶双方的需求和期望、要找到夫妻双方都可以接受的平衡点;
?从婚姻咨询的角度来说,夫妻双方是一起造成现在婚姻问题的共犯,是两人不良互动恶性循环下的结果。
婚姻咨询的迷思:
有些人以为心理治疗或婚姻咨商就像看医生或上法院一样,花一点时间描述自己所遭遇的问题,然后就可以拿着处方笺或判决书回家照本宣科,决定谁对谁错。其实这两者是很不一样的,咨询专业人员需要一些时间了解问题背景、个人的需求和期望、过去曾经使用过但无效的解决办法等等,才能对症下药,有效的帮助个案。
在婚姻中,问题是不是得到有效的解决是一个很主观的判断;一个对婚姻有帮助的问题解决方法是要兼顾配偶双方的需求和期望、要找到夫妻双方都可以接受的平衡点、不总是牺牲或委屈其中的一方、又不会有事后怨恨再秋后算账的后果的,才算是指标又治本的问题解决,而这一点是婚姻咨询师可以提供的协助。
婚姻就像一盆娇贵栀子花,需要适当的湿度、阳光、和小心翼翼的呵护,就是不管哪一种婚姻关系是你想要的,那就要付出不同程度的努力,而婚姻咨询可以是除了亲朋好友之外的另一有效资源,希望看官善加运用。
什么是婚姻咨询?
*婚姻咨询指的是夫妻双方一起针对婚姻关系中的问题寻求咨询的专业协助,这些问题可以包括:沟通不良、冲突频繁、个性不合、性生活不协调、婚外情、婆媳问题、夫妻情感的冷淡疏离等等。
另一个服务对象比较广泛的专有名词是“关系治疗”,服务的对象包括所有陷入罗曼蒂克爱情之中的两人,除了已婚的配偶双方之外,还包括了同性、异性、同居、或交往中的情侣。
从AAMFT的观点来看,婚姻咨询也是家族治疗的一部分,因为婚姻关系是家庭关系中的一个单位、而个人、婚姻、和家人之间的问题是息息相关、相互影响的。
*婚姻咨询的目的除了消极的协助配偶们解决婚姻的问题之外,还可以积极地增进夫妻间的情感连结,让婚姻成为一个安全的心灵基地,在受伤委屈的时候有个地方可以寻求安慰和支持,在高兴得意的时候有人一起庆祝分享。有时根据各人不同的状况,婚姻咨询也可以在协助配偶双方探索个人需求与期望后,一起讨论是否要做结束婚姻的决定。
一般而言,配偶双方都应该同时全程参与咨询的过程。因为,即使有错多错少、鸡生蛋蛋生鸡的争执,从系统理论的观点来看,婚姻的问题是两人一起造成的,因此也需要双方合作来一起改善问题。虽然个人的改变也可以造成家庭系统的改变,但个人的力量微薄,在孤助无援的时候很容易被抗拒改变的系统带回改变前的旧行为模式,回到旧有的痛苦平衡中。
一般而言,婚姻咨询需要数次的晤谈,每次晤谈的时间从五十到九十分钟不等。一般而言,临床心理师、临床社工师、专业咨询师与婚姻与家庭治疗师都可以提供婚姻咨询的服务,但是在此建议看官在预约前事先询问清楚这些心理咨询师专业人员的专长,因为有些专业人员可能比较擅长个别的咨商,而较少婚姻或家族治疗的训练和经验。
以上内容剪选至原创——刘婷博士EFT婚姻咨询
啊,一开始洪对我们没有什么看法,后来她渐渐怀疑我了。我以前一次又一次地向我表达过,但她还是不相信。如果我回家晚了,她会不停地询问我的微信以及我和谁在一起。
当别人详细介绍她的时候,我觉得我真的没有看上她。这并不是说我苛刻。我只是不能接受她肥胖的身体。虽然我不是很帅,但是因为我找不到这么胖的女人做女朋友。因此,当我准备好提前见面时,很难不联系。出于文明的礼貌,人们离开时会把手机留在一起。我没想到。红笔是一种激情。他经常在电话上帮助我,然后给我带来一些美味的食物。
沒有信赖的婚姻,相当于沒有随意无信任婚姻,相当于无随机
我一直觉得只有男孩才能如此积极,我不认为女孩能如此积极。为了表达我对她的感激,我还邀请她回来吃饭。和她相处了几次后,我发现阿红,也就是说,她比较胖,脾气也很好。最重要的是她对我们很热情。我记得她总是一群人。渐渐地,我对她的印象加深了。
我不知道什么时候,我已经默认了她,我一直把她当成我心中的女朋友。经过一年多的相处,我认为她真的是一个非常好的女孩。她不能在食物、衣服、住房、交通和其他方面挑剔。之后,人们拿到结婚证并结婚。虽然我的家庭标准通常是,我给了她一个难忘的婚宴。婚后,社交生活总是很甜蜜,而且几乎没有关于什么时候结婚的争论。两年后,阿红生了一个女儿,因为我被提升为主任。也许我们的生活越来越幸福了。然而,客观事实并不像我想象的那样。
阿红自从怀孕后就再也没去工作过。她一直在家抚养婴儿和照看孩子。我不仅为她母亲和儿子赚了足够的钱,同时,我也不想让她太辛苦。当我被提升为主管后,加班和沟通是常有的事,有时会持续几天。啊,一开始洪对我们没有什么看法,后来她渐渐怀疑我了。我以前一次又一次地向我表达过,但她还是不相信。如果我回家晚了,她会不停地查看我的微信,问我和谁在一起。
一开始,我没有发脾气。我原以为她很嫉妒,但她运气好,经常跟着我。过了很长一段时间,我真的厌倦了她的做法,每天都和我吵架。如今,人们基本上每天都吵架,说实话。我真的很冷,厌倦了这种生活婚姻。那我该怎么办?
高考季与毕业季,常有人跑来后台问:
父母干涉填志愿怎么办?父母干涉自己的工作怎么办?
这似乎是永远的困惑。自古如此。
那,我的想法一向是:
先争取经济独立,然后,爱咋咋地。
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我上大学后,跟父母经济账划清。自那以后,一切花销是我自己写字筹的。至今如此。中间也反馈给过家里许多钱和东西,具体数字记不得了,反正给爸妈买各色数码和奢侈品、教他们使用,简直算我的爱好。
乍听来很冷淡。但了解点我的诸位都知道,我和家里的关系概无问题。
实际上,从小到大,关系都好得很。
最初跟家里划清经济账,大概是中学时,去我爸办公室玩,帮过忙,打字、起草文件、做一些简单的翻译。说那时已经知道了人间疾苦是大话了,但我多少知道,父亲的钱也不是天上掉下来的。
我从上大学始,决定做自由职业者。走上这条路时已经想明白:自由职业者收入不稳定,也无法给家里安全感。那么,至少不要给家里任何负担。我清楚地知道父母为了我已经牺牲过多少生活质量,所以也不希望他们再做任何牺牲。
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但之后,多少明白了些事。
大多数父母对子女的干涉程度,与子女的经济反馈成反比。
一旦发现子女经济自由而且路走得通畅,讲道理的父母们,普遍也会乐意,给子女更大的自由。说穿了:发现你能自给自足,讲道理的父母们,也就不干涉了。
所以许多孩子给父母反馈,既是希望父母过得好,也是一种能力的证明。我认识许多自由职业者朋友都这样:爱给家里买东西,好让家里安心,消除家里“你有没有单位哟”的焦虑感。
除了一些吸血鬼家庭算是特例外,大多数父母,未必真乐意逼着孩子做这做那。只是我们上一代人苦惯了,又多少挨过骗,安全感的累积需要时间。
所以给长辈花钱,既是对他们的反馈,也是一种经济独立的证明。如此久了之后,还可能买到更多自由呢。
甚至,还可能因为买些东西,永久性地改变长辈的消费意识和生活习惯——教父母用过各类app的诸位,一定知道我在说什么。
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哪位会说了:如果父母就是不讲道理,哪怕看到你经济独立了,可以反馈了,还是不肯停止干涉呢?
答:这样的父母挺多,但心态具体又不一。有些是出于经验,觉得孩子的路途不太平,想加以管制;有些是将全副心力投注孩子久了,不能接受孩子独立的事实;更有些纯粹是有管人的瘾。最变态的一种是,“我过了半辈子这种生活,你倒可以出去浪,凭什么?”
对拒绝沟通的父母,那么,长痛不如短痛。人总要独立的。所以,直接走出去,过一段,逼迫他们自己处理这个问题。时间流逝,大多数矛盾都能被化解的。
虽然有点残忍,但人生不能因此被绑住。
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哪位会说了:如果自己经济暂时不能独立,因此无法获得自由呢?
答:那就没法子了。道理上来说,吃人嘴软,拿人手短。父母们既然供养了孩子,孩子任性的底气多少会差一些。
自由并不是免费的,总得自己拼出来才是。
但经济独立,比大多数人想象中要简单得多。节衣缩食呗。苦一点儿呗。现代分工制如此发达的时代,人本身需要的东西是很少的,花费多的乃是社交需求,换言之,“自己需要的东西”,花费不会太吓人;“给别人看的东西”,昂贵高得多。自己开个账单,除了衣食住行之外,还有哪些是必须的花费呢?仔细想想,有多少花费是缺了就不行的呢?
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消费时代,有一种生活方式的陷阱。许多人不是为了自己的需求,仅仅为某种生活方式,必须维持一个开支,于是放弃了一些自由,于是烦恼连锁起来。
觉得自己被绑在一架机器上,很大程度,都是被生活方式限定了。要成为一个父母眼中的好孩子,要成为一个同僚眼中的好队友,要成为一个合乎社会规范的人——为了成为一个符合准绳的人而努力,也可能丧失许多自由。
实际上,生活在如今的时代,因为分工和大工业制度,你需要点钱购买活下去的生活资料,还需要点精神成就感。那么你付出点时间,赚取点经济利益,让自己活下去,剩下的时间用来取乐。减少一点维持生活方式的开支,多少会让社交生活不如意,但也许能多一点自由呢?
说直白点:
所谓自由,就是有自己可以支配的资源:时间或者物质资料。
缺时间,就用物质资料换(少挣多闲)。
缺物质资料,就用时间换(多挣少闲)。
既想要时间也想要物质资料,就少一点开支呗。
工业时代,老板可以花工资向职员买时间;同理,孩子也可以向父母花钱买点自由——当然不是就此不管父母了,无视亲情了。
只是,经济独立后反馈父母,多少可以买父母一点安心,如此,可以买出一点少被干涉,少被絮叨的自由。
所以了:
觉得自己不自由,就尽量缩减开支、提高收入,争取经济独立;还是被絮叨,就自立门户,积极反馈,让父母接受一个基本事实:即便是孩子,也是一个独立个体,是有自己人生的。
哪位会问:如果到此地步,依然有父母拒绝承认事实呢?
答:拒绝讲道理和沟通的父母,那就是纯粹的掌控欲了。那就实在,不必太客气了。
还是我一直爱说的那句话:
自由从来不是人家凭空给你的,你不可能等着他们自己醒悟,把自由交给你。自由从来是靠智慧、狡猾、想象力、耐心,经历残忍、漫长、不屈不挠的斗争,与那些保守的大家伙迂回、谈判、争执、吵闹,最后一点一点,从他们闭塞呆滞的手里,硬抠出来的。
小美在自己上大学的时候,谈了几段不了了之的恋爱,因为她每次都会非常冲动鲁莽地对对方说我以后是不会结婚的,因为我并不爱做家务,更不喜欢去照顾人,所以谈恋爱就好了。尽管小美长得非常漂亮,但是她的男友们也都渐渐远离了她。
其实每一个女孩子在自己年轻的时候,都会坚定自己不会结婚,可是在生活中,我们往往越是坚定的选择,就越会显得幼稚。
至于为什么女性会对结婚这件事情充满成见呢?因为她们并没有亲身去体会过这夫妻之间的共同生活的复杂性,因此她们看到别人的生活方式,就会觉得不适合自己,所以才会选择回避。可是,姑娘一百对夫妻,就存在有一百种夫妻相处之道,因此说并不是要你们去按照别人的方式去生活,去经营你们之间的爱情。
虽然很多女孩子说,我不想生孩子,我不要结婚,其实,并不是她们真的就拒绝婚姻,她们心中也很纠结和矛盾,她们本身很想与爱人白头偕老,但是却又不想拥有那样不如意的婚姻,和那样方式去教育孩子,一场那样的恋爱。
所以,女生反对的并不是爱情、结婚以及生子这件事情,而是反对被那样子的束缚。不过若可以让她们以另外一种不同方式去进行结婚的话,小编相信她们是非常乐意去结婚、去恋爱、去生子的。实话说,谁人不喜欢自由,我们每一个人都想要自由,因此若女性能够拥有像上海老夫妻那样子的生活,譬如一辈子不用下厨,没事儿可以到外面去打打野,等到自己老了以后,也不用为年轻人而担忧,自己想要去哪儿玩就去哪儿玩,虽然说这是比较自私又自我的婚姻,可是却真的可以治愈非常多女性。
婚姻是所有人生命中关键的课程,是人们的思维,从小孩到成年人的最好成长机遇。人们在爸爸妈妈眼前一直是个小孩的人物角色,习惯索要、习惯骄纵。
乃至工作中了、一个人生活,过的都是很洒脱随意的,人们一直在学习培训各种各样专业知识、专业技能,专业能力会愈来愈高,但大多数忽视了思维的成长,直至人们拥有深爱的人,走入了婚姻,生活才会让我们真实的磨练,有别于工作中或是别的万事万物的磨练。
家庭关系里不足完满的点,敏感的人格特质等,都是在婚姻中一点点呈现出去,一个有智慧型的人,他明白生命是持续成长和发展的,他会渐渐地在生活中脱离自身儿时的疤痕和保护罩,变得更加真正、愈来愈完善、愈来愈有风采。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?
婚姻冷藏标准之一:学好均衡自身的心,有只想索要爱,还要大多能努力爱。
两个人恩爱了,结了婚,人们会享有被别人爱的甜美。幸福的感觉很漂亮,是一种被深深地的掌握、关心和爱惜,这会我们一起见到自身慷慨激扬的一面,见到自身心灵深处许多个性特征,刚开始真实的认识自己。人性的优点就是说针对自身喜爱的事情,会要想把握没放。
感受了深爱的美好,人们会要想把握恋人、操纵恋人,再次让我们绵绵不绝的爱和关爱,人们称作依靠,可是依靠并不是爱,依靠是一个小孩不肯长大了的主要表现,真实的爱情是无私奉献是努力,假如人们不想要成长为一个成人,另一方很将会会累得想逃跑。
婚姻冷藏标准二:学好让相互的生活习惯性溶合,并塑造相互的个人爱好。
婚姻中的生活,必须渐渐地磨合期到心有灵犀。2个来源于不一样成长自然环境的人,许多生活关键点、习惯性都必须磨合期,例如丈夫一般会较为懒散,不太喜爱将物件分类整理的放置齐整,媳妇要可以先接纳丈夫这一点,喜爱整理家,填补丈夫的不够,而并不是埋怨或者规定丈夫更改。如何经营婚姻?如何处理好夫妻关系?
婚姻中的两个人大量的是要明白相互配合,重视分别的爱好,而并不是规定另一方更改。塑造相互的个人爱好,则是以便让两个人交往的時间大量、交往的那时候更开心,也是共同语言,这一很关键。两个人喜爱在一起交往,情感才会长期维持。
婚姻冷藏标准三:生命是持续成长的,两个人要在婚姻中共同奋斗。
这一社会发展每日都会转变,乃至人们自身的心态,工作中的自然环境,国家的现行政策等,天地万物全是在不断的转变的,因此沒有一劳永逸的事儿,进到了婚姻,感情并非进了保险柜。
人们的追求完美最开始是化学物质的,渐渐地的当化学物质累积到一定水准后,当然会刚开始有精神实质的追求完美,会提高自己本质的人生境界,对身旁的人事情有不一样的感受,它是灵气的当然发展趋势规律性。每日去看书、学习培训,而并不是只滞留游戏中、肥皂剧中消磨时光,虚度青春。
把自身的角度从家中拓展到国家、到社会发展、甚至全球、全部宇宙空间,让自身的胸襟一点点扩张,让自身愈来愈有品位,越完善越有风采。两个人携手并肩踏过同一段路,各随意稚嫩到完善,情义浓厚,那样的婚姻才更有意义,感情才会长期冷藏。
“无聊时期”指的是长期从事这方面工作的能力。在每个心理过程中都有一个“无聊期”。如果这对夫妇吃得饱、穿得暖、住得暖、走得慢,他们将有很多年的时间来相互喂饱、穿得暖、住得暖、走得远,并且每天都要处理同样的事情。每个人都在做同样的事情。随着人们心态的起伏,无聊自然会发生。
感情就像在童话王国一样,如果你掉进灰尘里,你会被日常用品和厨房用具熏蒸。被困在浪漫的心中,由于长时间看不到阳光和适度缺乏前公主和萧郎后王子的陌生人。结婚十多年来,夫妻之间的冷漠似乎已经变得普遍。但是这是否意味着每个人都已经厌倦了[?
什么叫婚姻厌烦症什么是无聊婚姻
1。
毫无疑问,对直系亲属的一些友好的话语和赞美是形成一对和谐夫妻的因素之一(
与所爱的人在山、湖、光之间旅行是一件悠闲的事情,但是如果你只想在一起呆一小段时间,你就等同于“热衷于商业活动”,这表明感情有隔膜,这是裂缝的迹象感情。
6,不再争议
这是最糟糕的迹象。这些日夜争吵的夫妇比那些肚子受压迫的夫妇更容易一起吃饭、穿衣、生活和旅行。这场争论表明每个人都有激情和勇气去交流。这种冷漠的沉默是离婚的一大标志。
无聊的主要表现是什么?
结婚变老很容易引起厌倦,这是正常的情况,但是如何解决这个难题更重要。如果夫妻懂得如何在食物、衣服、住房和交通中寻找新鲜和快乐,他们中的感情通常不容易随着时间的推移而改变。如果他们能成功度过这种“无聊时期”,那么他们就能阻止许多人崩溃,因为许多潜在的危机都是由这种“无聊心态”造成的。丈夫和妻子应该保持所有正常的沟通,以掌握对方心态的变化。夫妻之间的交流对家庭非常重要婚姻。
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