不久前,收到一个授权委托案:X小姐跟男朋友冷战了,两人中间沒有产生过哪些矛盾,都没有争吵,但忽然间,两人都刚开始防止和另一方說話。一天出来,除开“盐没有了”、“我的棉袜放到哪里?”就没其他话。那样的情况让X小姐很惶恐不安,她担心事儿那样发展趋势下来,两人会来到婚姻破裂的程度,可是要她积极去低三下四的求饶好,她又忘不掉情面。之后,在不经意的状况下,她纯属偶然的关心了人们的\/信公众平台,寻找我,讲过她的疑惑。她在第一次叙述难题的那时候,并不是彻底,仅仅不断的反复,本质不清楚发生什么事,两人就无缘无故的刚开始冷战,三番五次的跟我说,它是沒有缘故的冷战。
可是依据过去的工作经验看来,这类忽然间的冷战,絕對不容易是“无缘无故”。“无缘无故”的冷战那一般出現在相处3年左右的恋人,而且水平推动得十分迟缓。在详尽的了解之中,X小姐刚开始细心追忆两人那时候交往状况,渐渐地的,事儿刚开始拥有一些眉眼。X小姐表达,有一天夜里,男友回家了太晚,衣服裤子上也有其他女性的香味,这让她觉得很憋屈,那时候非常想闹脾气,但還是憋住了,都没有问男友是什么原因儿,就憋著一股气,等他自身张口。但,Y老先生不仅沒有张口,还主要表现得像不要紧人一样,这让X小姐更发火了,因此刚开始单方冷战。有哪些感情名言?两条感情线怎么重逢?
Y老先生在数次和X小姐沟通交流,无法得到答复以后,也挑选了消沉的处理过程,两人刚开始长期的冷战。“一阵香味”引起的命案。在历经细心了解和解析以后发觉,X小姐和Y老先生除开这一次的冷战以外,并没什么别的的问题,因此规定X小姐当日夜里就立即向Y老先生问明状况。X小姐一些不太明确,那样的状况确实可以立即问吗?在我的坚持不懈之中,她在Y老先生下班了以后,饶有兴趣的提出了自身心中中的疑惑。让X小姐诧异的是,Y老先生沒有轻视她,都没有冷嘲热讽,反倒显得有些轻轻松松,把那时候的状况对她娓娓而谈。原先,那一天下班了以后,公司办公室聚会,好好玩得较为HIGH,之后,一位年龄略大的女士领导干部喝醉酒,Y老先生正好和她一个住宅小区,因此顺道送她回来,在这一全过程中染上了一些淡香水味儿。知道事儿的前因后果,X女性一颗悬着的心总算学会放下了,但她依然不高兴,为何显著看得出自身不高兴,Y老先生却无需多言呢?对于,Y老先生的回应是:“你也没有问,我如何回应,我也不知道你那么在乎这件事呀。之后见到你那般的心态,更不愿表述。”一场误会,让感情翻了一个大跟斗。X小姐觉得是Y老先生的错,由于他不说,Y老先生觉得X小姐也是义务,由于她不谈。在日常生活中,许多人觉得,你不谈,我不说,是信赖的主要表现——由于信赖你,因此才全都不谈,由于信赖你,因此才全都不说。
别自取其辱了,这并不是信赖,仅仅由于对感情沒有自信心,对另一半沒有自信心。X小姐在发觉Y老先生的身上有其他女性香味时,气得要发生爆炸,但却沒有问,由于她担心参考答案是自身接纳不上的。而Y老先生明了解X小姐不高兴的缘故,却沒有说,由于他担忧自身的表述会让X小姐猜疑更重。因此,你不谈,我不说。渐渐地的,两人中间没有了沟通,拥有芥蒂,间距也越走越远。冷战仅仅第一步,假如X小姐沒有挑选找外籍球员,只是自身闷在心里,和Y老先生“斗争”究竟,那麼这一段情感最终的下场会是哪些,也就显而易见了。起先冷战,随后相互间缺乏沟通造成浓厚的无助感,彼此都是对这一段情感造成猜疑,接踵而来的是情感在一天又一天的冷淡中完全被淡去,最终,万般无奈的迈入提出分手。
有哪些感情名言?两条感情线怎么重逢?不论是在恋情,還是完婚以后,男人和美女们都是存有一些脱离实际的想象,例如,我不说\我不谈,可是TA可以了解我的念头,TA与我是情意互通的。别闹了了,即便就是你肚子里的蛔虫,也不容易了解你在想什么。许多那时候,在另一方内心,你不谈=你不愿了解,你不说=你不愿一件事说。在情感中,人们都会遇到各式各样的难题,也会有很多很多的误会,沟通是唯一一种处理这种误会的方法,只能沟通,两人中间的念头才可以互相传送,只能沟通,误会才可以立即的处理。在触碰过的受托人中,50%全是沟通受阻造成的难题累积,最终告上提出分手的程度。有些人,全世界最远的距离是走过你眼前,你永远不知道我喜欢你。我认为,全世界最远的距离,是——你不谈,我不说。
现代的爱情十分脆弱,爱侣动辄分手、离婚,说彼此“性格不合”。然而心理学专家指出,无论谁跟谁结成一对儿都是“性格不合”,却总以为“世界上有一个最合适自己的人”,走不出这个天大的误区,就葬送了多少好姻缘。幸福的恩爱夫妻并非天造地设、完美兼容,而是双方准备好接受现实的考验,懂得并且愿意看到对方合适的地方。
“最适合的人”寻无觅处
谁都不想和不合适的人结婚,人人都愿意擦亮眼睛、提着灯笼去找“合适”的人。美国堪萨斯大学咨询心理学博士克里斯汀·埃梅尼克认为这是大错特错,“人人都有一个最适合自己的人”是不切实际的神话,是《睡美人》和《灰姑娘》看多了,结果必然是失望的,因为“根本就没有相互合适的一对!”
“适合”的误区根深蒂固,原因是我们深深渴望只要找对了人,人生就一劳永逸了,因为“真爱能克服一切艰难险阻”。然而残酷的现实是,世界上没有两个人是完全相同的,人人都有着不同的性格与兴趣爱好。对于爱侣而言,即使性格与兴趣爱好完全一致,对事情总是有着同样的反应,又同时投入相同的爱好,这样的两个人在一起就合适了吗?
每一对爱侣都性格不合,很多人以此为由终结恋爱:
“我不再爱他了。”
“我受不了她了。”
“我们想要的生活不一样。”
进而发生种种破坏关系的行为,例如,抱怨对方让自己幻想破灭,要求对方改变来适应自己,甚至出轨寻觅“真正合适的人”。无怪乎眼下离婚率居高不下,例如,美国40%~50%的初婚、60%以上的二婚以离婚告终。
婚前争吵是一件好事
在相爱的最初,坠入爱河的爱侣就像是在梦幻中 ,感觉彼此是“完美配对”,总是强调彼此有许多共同点,尽量缩小分歧,有意无意过滤掉不和谐的东西。但是,幻想终归要回归现实,爱侣要接受现实的考验。这个阶段的爱侣开始出现争吵,被视为“性格不合”的标志。
美国佛罗里达大学咨询心理学博士肖恩纳·史宾格称,不同的夫妻在结婚头两年有着不同的体验,有的人新婚燕尔,有的人关系紧张。对于后者,她估计是在“梦幻期”就匆匆结婚,彼此的分歧未充分暴露,注定要在婚后才出现严重的幻灭,关系陷入紧张与混乱。
考虑全面的爱侣不会那么冲动,婚前充分了解对方是什么人。史宾格建议恋爱期不能太短,让彼此有机会经历一些风雨才走进婚姻。她指出,男女的性格、观念、核心价值、人生目标的差异在争吵中能清晰显现,让双方有机会判断哪些分歧是可以在长期共同生活中容忍的,哪些分歧是忍无可忍,导致“交易失败”的。只有吵起来,你们才能知道自己能不能:
控制并化解自己的消极情绪;
在意见分歧时理解对方的想法;
在激烈争吵时给予对方基本的尊重;
争吵过后进行反思,修复和加强联系。
多想想对方“合适”的地方
尽管感情关系很复杂,每对爱侣的情况都不同,而少数爱侣的确不应该继续在一起。但美国情感专家、医学博士历克斯·利克曼认为,爱侣变心、分手的重要原因是,一方或双方无法再容忍彼此的“性格不合”。其实,在感情萌芽时双方都不是瞎子,早就看到彼此不合适的地方,但认为仅仅是“个人差异”,时间长了,对这些差异的忍耐能力逐渐丧失。
利克曼指出,这是人类基本的心理偏差——损失厌恶使然。爱侣分手,根本原因是人类进化的结果,令我们对痛苦比快乐更在乎。试想一下恋人的优点以及为你做的好事,你会发现其实不少,但平时你不会主动意识到;在另一面,你毫不费劲地就能记得伴侣的不好,他或她惹恼你、让你失望的时候。
感情关系中有好事也有坏事,而我们在关系中时时刻刻更关注的是痛苦。从进化上看,这也许会让我们获得生存优势,但也会让爱情难以长久。因此,利克曼认为爱情是需要双方努力不懈的。这意味着要委屈自己,忍受不适来包容、忽略、化解相处中的不愉快。很多人无法坚持,也许是实在太难受了,上述努力与自己的“基因设定”发生了直接冲突。
然而人是万物之灵,不会轻易向基因屈服。利克曼称,让爱情持续是有技巧的。既然你无法不让自己关注坏事,那么就顺其自然,转而有意把注意力引导到好事上:每当你被对方惹恼,就承认这种感觉是有理由的,然后想想你喜欢对方的地方。你不求好事能够抵消坏事,也不要指望好事能消除不好的感觉。
也许,最后你仍然认为彼此“性格不合”而分开。即便如此,你已经不是被动地让痛苦牵着鼻子走。你努力了,也许对方真的不够好。
性格兼容的7项检测
如果你坚持要找“对”、“合适”的人长相厮守,可以参考美国人际交流专家普雷斯顿·倪(音译)的建议,以诚实、开明和学习的态度进行以下7项“兼容性”检测:
★之一:你信任对方吗?你又值得对方信任吗?
评估的时候不能想当然,要以事实为依据,收集全面的信息。
★之二:你们的亲密度高吗?
亲密包括4个方面:身体接触、情感共鸣、智慧交流、活动分享。双方分别在每一个方面选择“必须有”、“应该有”、“可以有”——双方都选“必须有”的方面越多,亲密度就越高。
★之三:对方令你展现出人性的哪一面?
在不同的朋友面前,你会有不同的表现:在有的人面前你很拘谨,在有的人面前你很放肆;对有的人你比较能容忍,对有的人你爱与之争论。在你的另一半面前,你展现出自己好的一面还是坏的一面?你喜欢那样的自己吗?
★之四:彼此交流让你振奋还是沮丧?
研究发现,离婚的最重要的信号是一方或双方表现出轻蔑的态度。轻蔑是尊重的反义词,是对别人发出的负面评价、批评和讽刺。良好的沟通是“对事不对人”,而不是搞人身攻击。
★之五:你们如何处理冲突?
处理冲突能力弱的爱侣容易发生争吵,或者对无法解决的分歧避而不谈,有的爱侣甚至相互怀恨在心,长年累月貌合神离。互相适合的爱侣即使在发火的时候仍不失亲密,事情解决之后能够相互原谅,不耿耿于怀。
★之六:你们如何面对逆境与危机?
这是对爱情的真正考验,那时你们能否支持对方?逆境和危机是让你们更加齐心,还是令你们变得疏远?
★之七:你们的理财观念合适吗?
大量研究证实,在理财观念上出现分歧是婚姻出问题乃至离婚的主要原因之一,每周出现一次财务分歧的夫妻比很少这样的夫妻在离婚可能性上高30%。理财观念的分歧在爱情发展的早期就会出现,例如:约会谁来买单?对方会欣然接受“礼轻情义重”的礼物吗,还是对你没有下“本钱”感到失望?此外,对方对现有的物质条件满意吗,还是没有餍足?婚姻的真相是,世界上没有最适合你的人。又言:“不是冤家不聚头。”婚姻也好,任何人情世故也罢,得过且过吧。其实,当我们真正放下对自己的种种执着,才会认识到:在这世上,我一人独大,不用任何人分担我的能所,而我却可与其平静相依,各自归命。
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