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曾经有很长的一段日子,一直慨叹自己生命中的那些幸福过快乐过的都已逝去无踪,汹涌奔向眼前心底的,似乎都是不被预料的挫折和坎坷。就仿佛人生一下子进入漫漫长冬,春暖花开只是遥不可及的梦里风景。
想起春暖花开,便想起了那一年在一个偏远的山村小学当代课教师时,班上一个叫李叶叶的女生。那是很贫穷落后的一个地方,甚至连电都不通。每一家都是破败的石头房,斑驳腐朽的木板围墙和院门。正是夏天,我去李叶叶家家访,一进院子,立刻被花的世界包围。满院的花儿,在风中轻吐着缕缕芬芳。我愣在那里,之前也曾走访过许多学生的家,几乎每一家院里都是零乱至极,不是堆着木头就是石头,像眼前这一片炫目的灿烂,让我有一种很不真实的感觉。
李叶叶的母亲告诉我,那些花都是李叶叶栽种的,而且每天都去井边提水浇灌,都已经三年了。十三岁的李叶叶对我说:“我不喜欢院子里那么脏那么乱,虽然我们每家都很穷,可是种些花也不用花钱,就是多去提几趟水,可那又能累到哪儿去?老师你看,这一院子的花,出来进去的,看着心里也舒坦!”
第一次,在这个贫困的山村,我看到了一种美好的希望。之前,看着每一家的萧条,看着每一张脸上的麻木,心里就有着无由的沉重,似乎只有在那些学生的脸上,还能看到一种生机,却也是担心以后,他们会像父辈一样在这贫穷的风霜里沧桑了笑容。
还有一年,客居在沈阳。那时刚刚大学毕业不久,在这个城市里艰难地为梦想而奔波劳碌。住在城市边缘的一个破旧的二楼里,每天要穿越大半个城市去上班,基本两头不见太阳。就这样一天抄袭一天,直至在世事的风霜里让心中的梦想蒙尘。
有一个周日,起得晚,推开窗,很好的阳光,六月的空气带来城市外的清新。蓦然间,便闻到了一种淡淡的清香。便四下张望,见对面的平房里,一个女人正往窗台上摆花盆,花盆里绽放着几朵淡黄色小小的花朵。这一刻,向来对花卉不感兴趣的我,忽然便仔细地看着那盆花。植株极矮,花朵也小,一种很浅淡的香,似乎随时都会消于空气之中,就像只有在心平气和的时候才能嗅到。我根本不认识那盆花,在那个上午,却是被它长久地吸引了目光。
终于,午后去向那女人请教,那是一个坐着轮椅的残疾人,我知道,她在附近的一所郊区中学当老师,很坚强也很乐观的一个人。她告诉了我花的名字,可是现在竟然记不起,只记得是一个极普通的名字。而且这花生命力极顽强,长久地不浇水也不会枯萎,冬天的时候也冻不死,天暖了自然长出新的枝叶,然后开花。她说:“我很喜欢这盆花,它都陪伴我好多年了,也许,我是需要它的那种顽强来鼓舞自己吧!”
是啊,这样的花儿,和她确很像。花儿只要有阳光空气甚至极少的水就能存活下来并美丽绽放,而这个残疾女人,亦是如此,只要心中有希望,不管境遇怎样的艰难,都会对生活露出最真诚的笑容。
在一个很深的夜里,想起了那些远去如花的幸福和欢乐,也想起了与花相关的几个人。心里便轻松了许多,生活也许并非如我想象般艰辛,或许只是我的心里已经太久没有拭去那些梦想上的尘埃。而且,在那个夜里,很巧的,上网,竟看到了当年的李叶叶在大学里发来的邮件,她说:“老师,还记得我当年种的那些花吗?今年又开放了,现在是我妹妹在照看它们!我的家乡已经变样了,再不是当年的贫穷,而且,每家的院子里都有花儿在开放……”
是的是的,那些花儿谢了,明年依然会开,它们永远不会丧失开花的心。而我生命中那些逝去的美好,也定会如那些遥远的花儿般,次第绽放,依依重来!
眉梢微淡,身体纤细。她虽已年老却依旧保持那独特的神采,依旧风韵犹存,眼中透着一股从心身散发出来的气质。她,也曾是一位美女。
她头发总是梳得整整齐齐,一丝不苟,给人一种清新之感。从未见她买过衣服,似乎她更喜自我缝制,她有一个小竹篮,里面总装着一些碎布细线,常见她手执一针密密缝制,然而穿在身上却毫不见缝补之影,她的衣着虽不华丽却也不失光鲜。她的房间亦是干净整齐,就像她一样素洁,她的素洁与淡雅给自己带来了方便,她的朋友对她也是照顾有加。她不太爱说话,也未在我们这些下辈之间说过她的过往,只是听说她并不太喜欢孩子,可在我,自我出生起,她便对我很好,很喜欢我。
说来,我出生时,她已过了花甲之年,纤小的身体却硬朗的很。随着时间的流逝 我渐渐长大,而她已渐渐老去,她的双手渐渐变得颤抖,却依旧不改从前,总是去山上捡一些木柴与干松叶以用来引火起灶,我们常因此为她而担心,毕竟她年纪也不小了,若出了意外,那不是我们所希望的,可她总是一边答应一边又悄悄溜了去,活像个孩子。时间从来都是不会等人的,自我十岁起,她的手就不太听使唤了,往往梳个头也需要花很长时间,我便常常帮她梳头,盘头。在我的记忆中她的头发总是黑的,几乎找不出一根白发。她总会说我的眉很好看,像画的一样。那时,我便会对着镜子似欣赏的说:真的啊,太太。对,她是我爷爷的母亲,就是我的太太。我会和她一如往常的聊家常,谈心事。
都说婆媳关系不好处,她又是从不爱争斗,一直把事放在心上,默默地叹气,只会在空闲时和我说几句,那时我已然是一个中学生了,离家远,一个月只能回家一次,与她见面的机会也就少了。每次回家总会先去找她,可时间不知什么时候夺走了她的听力,让她的世界变得无声,却一直惦念着我什么时候回家,什么时候能见到我。年华易逝,不复从前,闲言碎语使得我们之前的感情亦是如此,我们渐渐变得冷淡,变得疏远。我因别人的闲话对她起了质疑,她却似什么都不知,只当是我去学校前对她的嘱托,便一直点头答应着,我忘了她早已远离了尘世的喧嚣,掉头就走。她意识到不对劲,在我走时失望地说了一句:你现在对我怎么也这样了啊,唉!我瞬间愣住了,是啊,我们什么时候变得这样了,可我放不下架子,就想着,下个月回家再好好解释,好好补偿她。可我却怎么也没想到那是我与她的最后的一次对话,她就那样静静的离开了人世间,离开了我们这些眷恋她的人。她离开的那天也是我们放月假的日子,可她却不愿等我回到家,再和她说说我在学校的经历,我还要和她道歉呢,她却就那样急急地离开,不给我为说错的话解释,为做错的事负荆请罪。她在早上就走了,那么急,享年九十一。事后我才知,那件让我后悔的事是别人瞎编的,我第一次那么生气,那么后悔,那件事也是我至今为止心中一个不可磨灭的伤疤。
几年后我才知她的身世,才知她的一颦一笑,言谈举止的文雅,眉眼间的风韵是师出有道。原来她本是大家闺秀,从小受宠长大,后嫁作地主。可谓是过得平平淡淡,或许这样她也觉得足够了。可世事难料,***斗翻了地主,她失去了丈夫,失去了家庭,一瞬间从大小姐变成了平民,从家庭富裕变成了待富阶级。她带着孩子受过冻,挨过饿,被大雪压倒过房屋,甚至睡过猪圈,几经辗转才遇到了她真正可以托付终身的人。她的一生是那样简单却复杂,以至于她走时是那样的急不可等待,独留我们为她哀伤,她虽已离世,却永驻我心。
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在祖国的南边,有一个静谧,偏僻,不为多数人知的临海村庄。90年代的村庄,交通不发达,没有网络没有银视,偶尔与亲人朋友的书信来往,也很难收到。过着似乎隔绝的日子。偶尔需要点什么生活用品,才会跟着村里的拖拉机来回颠簸,抖荡十几公里路途去赶集,折磨及了。但小时候仍然乐此不疲,是兴奋,是向往。因为我知道那是通往外面的路。
孩儿时,我与奶奶相依为命,住在乡村里。
奶奶是个苦命的人。我8岁那年,爷爷走了,奶奶便成了寡妇。年过四十的女人,一夜之间布满了银发丝,沧桑,憔悴,像个老妇。一个人带着一群孩子生活,好在孩子们都大了,可以独立了。中年丧夫,是痛苦的,孤独的,意味着以后的人生再没有人可以说说心里话,撒撒娇,也不能在黑夜里做个娇柔的女子了。内心的苦又有谁可以理解。但是她依然坚强的活着,不让我们看到一滴泪水和脸上一丝的痛苦及煎熬。她不希望别人的怜悯和施舍。她要做一个风里一样的女子。
奶奶是个勤快的妇女,每每清晨都去伺候她的菜园。这也是我最喜欢去做的事。我喜欢跟在她后面屁颠屁颠的。喜欢看那些稚嫩的芽苗在土壤艰难挣扎,一天一天的茁壮成长。这是它对生命的诠释。喜欢嗅着土地的味道,像弥漫在天际边的芬芳,来回旋荡。那股芬芳,至今仍停留在我心里,久久回味。
晨曦初升,空气异常清新,鸟儿鸣歌,知了歌唱,鱼儿在水里跳跃,像是迎接新生的一天。吸一口清新带有甘露的空气,美极了。仿佛在世外桃源。再在园里来回转动,探头看看这,探头看看那,对比这些菜长大了没有了。这也是我内心的另一种演绎。我爱田野般的惬意,喜欢收获这样的宁静。偶尔我也会捡一些奶奶不要的菜苗,自己找个小角落把它种下来。然后精心的伺候它。
夏日里,夜幕降临,乡间的小道,了无人烟,无比的安静,漆黑得有些诡异。茂密的树叶透过暗沉的夜色,像幽灵,恐怖得有点毛骨悚然。对于胆小如鼠的我来说,我更喜欢和奶奶在自家的院子纳凉。凝望夜空,思索远方,思念远在他乡奋斗的爸爸妈妈。
天上的北斗星,牛郎织女星,太白星眼花缭乱。此刻只有数星星,看天上的月亮才能慰籍我内心的思亲之情。剑空暗夜,微风掠过脸颊,轻轻带动发丝,像舞者,像精灵。奶奶习惯纳凉时拿着一把木扇,边扇边给我们讲《食人外婆》的故事。奶奶也常常讲她以前是上过私塾的,读到了四年级,算是识字的人。
院子偶然会有几颗萤火虫飞进来,在院子里翩翩起舞,舞动星空,划过黑暗,点亮璀璨夜空。这样的夜很美。奶奶也是这样给我留下美好的记忆。
如今,奶奶你一个人在天堂,你害怕吗?你孤独吗?
奶奶,不要害怕,不要恐惧。我们在这里会想念你的。你永远不孤独。
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