想象你的画像
那玫瑰花的香,总是那么的沁人心脾。一言不发,想解开你的钮扣,听到你五月花瓣的心跳,想你的美丽。在垂柳下,绿荫旁,拂过你的身影,想你窈窕水莲般的娇躯,想你的呼吸,想你-------
于是,我把冰凉的手,放在了你的颊上,捂住了那跳动的前胸,想着一连串的心事,给自己和你画像,画出的美丽,比平时还美,还惹人看,挂在对面的墙上,当风景,让过往的心事,飘--------
浅浅的,那一个回眸,酒窝里饱满的笑,那么真,单纯得让人倾倒。淡淡的酒窝,泼上时光的颜色,入神,入化,跳跃穿行,迷人的眼神,从黑与白的对接中拉动。情缕丝线,一条纤细的身影,如你?窈窕而动,晚归的足音,踏醒梦里的黄昏,一方碧水,一方蓝天,任桃园花开,任牡丹娇艳,缄默的容颜,是你玫瑰色的脸。填一首抒情诗,写上你的名字,挂着你的相片,思念,到永远。
好甜,好美,好心动,你是我灵魂的精神食粮,我的玫瑰,牡丹。一如我们的爱情,爱情与爱情相爱,玫瑰与玫瑰花开,光明拥抱着光明,我拥抱着你,甜在心中。
你属于我的,我就属于你。你的话似食物,听起来好幸福。你是我的人,我就是你的人。生生世世在一起,彼此永不分。我给你写诗,你就是我诗里的魂,你就是我爱的精神食粮,我不能没有你。
我最想让你说的,就是那三个字,可是你不敢说,说了怕我笑话。你是我的公主、宝贝。是天上的仙女,梦中的知音。
你最想听的,也是那三个字,可是我说了,怕羞红了你的脸。你把头低下,一言不发,不知道你能接受否,其实我不配。
无奈的种子,本是一粒,把它埋在高山上,就能长出参天大树,把它掉入河里,会腐烂变质,我不想做个旁观者,心本该属于你,不论说不说出那三个字,我都对你,比以前还好。
在你心里种下一个我,那个时候,你不要逃避,风是自然吹,雨是自然的下,幸福的时候,开出美丽的花。
在你心里种下一个我,开心的时候,你就会想到我,我给你幸福那么多,甜蜜忘了自我。我不怕你的拒绝和唐托,不论你走到那里,我就是你甩不掉的生命和枷锁。
如果爱是一种疾病,我早已病入膏肓。此刻,为了你,那爱已经侵入我的肌体上。你的影子,似鬼魅,在我的脑海里,抹也抹不去。
好像真的是时候了,总想要席卷一切,山岗上的绿荫,是那么的葱茏,怕只怕青春,被无形的手,偷走。
风游荡在左右,绿荫深处有相思出没,高过了爱的枝头,弯曲的想念,如倒影,插在深处,同绿色的身影,一同晃动。
好俊的模样,那么清秀、如花,秀在我的心上。似画,挂在我雪白的墙上,真的很好看,比我的相思还亮。
美丽在不时翻动着青春,一个相思一个相思都掉入弯曲的河畔中,做梦也想不到看到你这张美丽的脸。
不知道时间是不是治愈伤口的最好方法,我那么好强,却又那么脆弱,总是矛盾的想象着,疯狂到极度疯狂,安静到极度安静,喜欢到极度喜欢,所以,恨,也变得极度
不知不觉,我喜欢了你四年,是的,四年了,想知道你的境况,这样就好。
我们的关系总是有些尴尬的,人生本就有些复杂,但,至少16岁的世界是纯净的,那时候的我有一些微胖,总是被人们打趣,可是却并不那么在乎,因为你说,每个人的审美观是不同的。是啊,不同的,我想,也许你是在暗示些什么吧!
我喜欢白皮肤的男生,不知道为什么,也许是一种原则。就像语文老师喜欢我,就是因为我上了高中还在用修正液,看起来比较懵懂,语文功底还不错的样子。
这样的喜欢听起来比较可笑,但无法否认它确实存在,我们喜欢一样东西的初始,不就是因为它达到了我们的需求吗?喜欢原本就是需要条件的,贪婪才分条件的大小。所以,我喜欢你,喜欢你的白皮肤,喜欢你的清秀,喜欢一见你时就怦然心动的感觉!
我知道,那时候的你也是喜欢我的,有些感觉不用说出来就会默默的明了,这就是喜欢一个人的魔力,那样美丽,却又那样的不切实际。有多少次,拿起手机想要打电话给你,但又希望自己过得潇洒,宁愿一个人的孤单慢慢腐烂,也不敢喝下一口有温度的茶。以为这样,至少代表我坚强,现在明白,不过是在青春的路途中犯傻。
还记得那次埋怨着自己为什么要填取这座学校,明明中考时的分数比县重点高过了几十分,为什么当时那么的没有勇气,可你却半开玩笑的说着,如果你有了勇气,那我们还怎么相遇?
因为我没有勇气,我们才会相遇,因为我没有勇气,我才会失去你,一场青春的砰然心动就这样不健康的死去,没有哀嚎,只是眼泪到了眼角又努力的、拼命的咽回去,看似矫情,却又傻气,就像冬日里嘴边呵出的白气,隐约看见的冻寒,和对冷冽无声的抵抗。
听着萧亚轩的《感伤》----此刻我是勉强,或者坚强,也想都不敢想,散场
有人说,青春是疼痛的、深刻的,就像《忽有斯人可想》里说的他呀,大概就像桃花装在春天里一样,装在我心里了,一年一会。春风一起,就会想起,明艳或萧瑟,都在心里。是的,在心里呢!
我的错误,就是在该喜欢的年纪错失良机,太好强、太自尊,往往让人失去了敏锐的判断力,以为目标坚定就是唯一的选择,以为老师眼里的轻微赞叹就是做学生的职责,我可以得到,同时也失去,在每一个春暖交际,每一次蓦然回首,每一次越接近女生原本的纯净心理。
我也想失声大哭一场,也想在某个安静的夜晚,靠在洒满月光的地面,静静地一个人思考,到底重来一次我又会有怎样的经过
曾经以为,熬过了,你自然会在我身边,当我站在大学这片原野上,看着满园的玫瑰悄无声息的凋谢,不再柔软的花瓣去亲吻大地,我看着所谓的物是人非,心里开始有一些难过,我看着你好像再也不会出现在我身旁,渐渐地怀恋。原来,何止是错过,简直像做了一个长长的、慵懒的梦,梦醒时才发现眼角多了几滴不知名的泪。如感温李清照的半夜凉初透一般,我不过还是个女生,没太大的坚强。
现在,你大概想不起我了吧!那个你曾经认为跟沈佳宜相像的女孩不可一世的、老师心中的、那样死死地遵循着高中不恋爱的准则的乖女孩。
前不久你问我为什么还没有恋爱,我说不愿将就,不愿将就,以为你还是高中的你,可是当听到你提起你的女朋友时,我都不知道我当时的表情是高兴还是难过,原来,停在原地的,是自认为矜持的我,原本以为,高考了,我们就在一起了,实则不然,世事变迁,没有谁可以无条件的等谁,爱情是平等的,在我辜负你之后,你也可以还我一席荒凉,背对背,再无回答。
我想起了那个夏天,梦里梦外都是夏天朦胧的影子,翠绿,静谧,我坐在你的前座,歪着头唱歌。无法打破的和谐的慵懒气息,时而的鸟鸣与巨大的树枝交织相错,盘踞而生,将朦胧的夏天挡在了窗外
青春时的孤独,会让我们有勇气去陪一些人抵御这世界的每一秒荒凉,想真正的战人一样,思考爱和困惑,面对伤和失去。
一个人的情绪就像一滩水,一点风吹草动都能让它起伏不定,更经不起什么惊涛骇浪。它像是不能左右的物体,一旦打破了他的平静,就需要很长的时间去沉淀,恢复。所以那些能影响我情绪的东西一定是我很看重的。
从前常常想着高中生活,会有什么样的朋友或者交心知己,以为自己会有像初中那样的至深之交,却不知上了高中以后的友谊却脆弱的如一张白纸,不敢用力去触碰,哪怕是很努力的建立的新友谊也是那么的不堪一击。
没有共同的话题,共同的目标,共同的想法。若一个人不欣赏你,那么他就不会对你花任何心思,更不会想要主动迎合你,结交你,哪怕有,也是物质上的,利益上的,他认为你对他有帮助,因为你对于他还有利用价值,所以他能想起你的时候只是因为他有所需要了。这种所谓表面上的朋友也许没有我说的那么残忍,但的确会伤人很深。
人大多数时候,都是以自我为中心,当别人都与他无关了,所谓的深交只不过是弹指一挥间。我不明白我为什么总能遇到这种人,我付出了,可被别人当成了笑话。回想高一的时候,因为自己独自到了陌生环境读书,因为害怕与自卑常常不能融入班级,寝室中,常常因此哭泣,烦躁,自暴自弃,结果原本热情开朗的我变得孤立,冷漠,独来独往。深深的孤独感让我夜晚辗转难眠,白天无精打采,弄的我狼狈不堪。然而我又是一个不甘堕落的人,我努力让自己平静淡定,转移注意力,我逼我自己看那些励志的文章,时间久了,慢慢我也就真的不在意了看淡了,人生很长,要做的事很多,总有些时候人会处于一种孤独的状态,孤独只是一种常态,大家都会经历,但千万不能只把时间浪费在抱怨上面,我要做的是把孤独变成一种优势,因为孤独,你才会有更多机会去独立成长,有更多时间反思过去,看清未来,如果找不到能交心的人,孤守自己又何尝不好?
我试着过结交各种类型的朋友,但最后我都让她们走了。我想要的不是普通的交际,而是真正愿意理解我关心我帮助我的人,如果真的不适合深交,那就做普通朋友好了,各不干涉,也不会浪费太多时间。
那个印象中一个话不多看起来很文静的女生,她曾经和我形影不离,陪伴我度过了许多孤独的日子,但她也是那个伤我至深的人。一开始她也是很孤僻的那种人,由于某种感同身受我就主动的去了解她,想要成为她的朋友。接触之后我才发现她是那种特别自卑爱抱怨的人,一生气就会满口脏话,吃饭的时候总会弄的饭桌上都是,散步的时候看着手机,不会想要跟我分享她的事情,也不爱找话题,我想可能我们关系还不够亲密,所以我尽量理解包容,也以为这些不好她都能改,我跟她分享任何我的故事,我为她做一些让别人都羡慕的事情,可时间久了这种付出得不到她太多的回应,我心里越感到失落,她说她不善于表达,表面看起来对我也很关心,可当她和她其他朋友在一起的时候她显得很开心,话也不少了。我会怎样想,也许是我束缚她了,在之后就是常常吵架,越来越没有话题,往往只是表面上的一起吃饭的朋友,除了这样好像她没有任何能找我说话的理由,我脾气越来越不好,像她一样越来越爱抱怨,我感觉到自己的变化。但是我们自己心里也清楚,因为除了对方就没有再可以依赖的人了,因为害怕孤独,让我们没勇气说离开。而那一次我的生日,我提前还提醒了她,我并不是想要什么礼物,我只是想知道我又没有存在感,而当我生日那天却连一句生日快乐都没听到,她就是这样一个无心的人,对我。我以为我努力经营这段友情,去缩短我们之间的距离,我以为我能改变她的性格,一起努力奋发,可最后我彻底被她打败了,每次我忍无可忍对她发脾气,尽管她道了歉,但却不是真正处于理解我的原因上来道歉,永远都没有在我的立场上思考我的难过。
经过了一年的纠结压抑,我再也不想对这样一个木头般的人付出了,我累了,即使难以启齿,我还是提出了要离开,我告诉她也许真的不适合当朋友,我们还是各自安好吧,有时候一个人比两个人更快乐吧。她也没有太多挽留,这也让我没有太多心理负担。我们的友谊就这样不了了之。心酸与遗憾。
尽管之后看见后很尴尬,但我再也没有以前那样患得患失的感觉,的确离开有时候比将就在一起更好。但我总会偷偷看她的一举一动,让我放弃一个曾经我当作知己的人并没有想象那么容易,当我看到她有了新朋友后,我也就真的放下了。我没有任何看法,只是有时向别人提起你,虽然没能从她那里得到多少关心与温暖,却也教会我有些时候做什么事适可而止就好了。只希望以后的日子她会过的好,都不想再有任何心理负担,毕竟我们也曾是对方认为很重要的朋友,那些一起说要吃的东西,说要一起考的大学,说要一起去的地方,这样看来我们似乎也有很多共同的爱好的。如今,仅仅是说说而已。
即使是形单影只,我也会好好的,别人放弃了我,就像我也放弃了别人一样。曾经,让人学会珍惜,让人变得理智,那些经历过的时光,都随风飘散在风里。未来更多的日子里,把时间放在那些有意义的事情上面吧。失去并没有什么好可怕的,属于自己的总会来到的,有句话说过客注定是不会久留的。漠然。
人就是这样,以哭的方式笑,伴随死亡去活着。笑的时候,全世界都陪你笑,哭的时候却一个人哭。可哪怕是一个人我也要走到最后。
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