瑟瑟凉风掠过,洒落满地金黄。凝望,那落日的红光,美丽异常!一片黄叶,呀呀的飘离了枝头,心思也随之在空中跌宕;黄昏里,多想和你一起相拥,坐看夕阳。红尘中,太多的相识相遇;原本不相干的两个人走到了一起,不得不说声:真的不容易!你说,我们都有着轰轰烈烈的过去;我说,现在的相知相恋我更加珍惜。
相同的喜好,或许是前世遗留下来的痕迹;这样,你可以找到我,我可以找到你;才有了那一次邂逅,也懂了牵挂。自此,你心有我,我心有你,多么甜蜜;我们有了今生永远的记忆,那份美丽
茫茫人海,你我相遇的美丽,是心中夏日雨后那道彩虹!你飘逸的身姿,让我向往、着迷;仙人一样雾中走来,我疯狂地爱上了粘在你毛发的水滴。
现实生活像牢笼一样,拉开了我们的距离,囚困着我们的身体;心心相系,却不能携手一起在阳光下沐浴、看花开的美丽!风一阵阵吹起,我知道我又想你了,在这个季节。你知道吗?我是多想见你,在催落着枯叶的西风里;你知道吗?我是多想抱着你,在每个秋雨纷飞着缠绵的夜里。
窗外,雨,还在飘洒着夜的黑凉;心,在无边的思念中流浪。情意暖暖、绵绵,如丝如缕;回想那时情多浓,缠缠绵绵恰似那日雨。相见欢喜,恨时间飞逝;短短相聚,浓浓深情难叙述。来清清,去也如风,心恋不舍,何时能相聚,再享受你的温柔娇纵?
多少日子随风,多少次有你淡淡的笑容在梦里。相思盼相逢,情意浓;轻轻想,轻轻地回味,千百回。
有的时候,我可以装作不想念,放在不触及的角落里;却老是摸不清、抹不去,一如街角的灯火七彩琉璃。一个骗子,骗不了自己。
梦里魂牵几回思量,触碰着你的温柔善良。每每想起,笑语在耳边回荡;愿你安好,莫要和我一样苦苦想。这个秋天,我迷失方向
有月的夜晚,我对着明月许愿;它,捎去了我的思念。有风的日子,我,对着风诉说,说着对你如痴如醉的爱恋。风听得害羞了,扭头跑开;亲爱的,它有没有告诉你:我是多么地想牵着你的手,漫步在那个淡淡的有野花香的小路上
我经常有意或无意地萌生许多灵感,当我用文字描绘的时候,却总没有构想时的那么美妙和震撼内心,其实爱情也是。
显然,青春只有一次,伦理上得到爱情青眯的机会也只有一次,如我们的生命一般。
那梦开始的地方,那脸皮可以掐出水来的年纪,对于我来说,是那个地图上无法找到的小山村。
错乱的屋顶、土坯的围墙和零星的草垛,贫穷的座落在我家乡。我所有的童年总是在家和小学校,或者家和村庄周边山坡、小溪、田野和丛林之间穿梭。而就在几乎同一个屋檐下的邻家小女孩霞,总喜欢追随我小屁股后一路调皮的欢乐。
那时候她喜欢站在岸边看我和小伙伴一起在小溪里摸鱼。每当小伙伴用小卵石用力的扔进靠岸的水里,把水花飞溅到她的衣裳和脸上时,我总会莫名的冲上出和小伙伴纠缠在一起。
那时候我时常爬上高高的树梢,摘好多不知名的野果扔在地上,她总是一个一个地捡起。用小手拍去我满身的泥土擦去我额前的汗珠,然后和我一起分享。她看着我贪吃的模样总是露出天真烂漫的笑脸使我至今记忆犹新。
那时候我们经常同骑一头母牛在草地上晃晃悠悠,她总是露出满眼的惊慌和无助矜持地靠在我幼稚的肩膀上。那时我真的感觉我可以一直呵护她走过生命的每一天。
我们很也喜欢爬上山看太阳在另一边的天空落下,我说总有一天我也会去那里,她仰着和晚霞一样漂亮的小脸蛋问我,为什么要去那里?那里是什么地方?对于这些问题,我想我至今也无法回答。
后来,我果真走出了那座大山环绕的村子,融进了陌生的城市和陌生的人群中。童年也不知道是在那一天和我正式划清了界限。只是我经常在城市的高楼,静静地仰望天边的晚霞,怀想我心中那幕更迷人的晚霞,是不是在另一座城市里寂寞地绽放。
后来,我有了和她一样可以和我谈心和玩耍的她,只是城市的天空下,没有山坡、小溪、田野和丛林。我们在街道、图书馆、咖啡厅和公园散下了许多美好和欢快的回忆。但我无法从她的眼睛里看到那道绚丽多彩的晚霞,也无法从她的手中握出那种刻骨铭心的温情和烂漫。也许,城市的天空和老家并不在同一个屋檐下。
我就在这所城市疯狂的游荡了许多年,我的灵魂更是在城市的更远处陌生的打量,不敢和我接近,也不敢离我而去。我不知道我在找什么?也不知道我到底要什么?只是在漆黑的夜晚,心灵的天空依旧开放着一抹绯红得让人心疼的晚霞。
后来,我在一种无法忍受的麻木和青春狂野的刺激下,和城市的她住在了同一个屋檐下。她给了我一种久违的安全和宁静,也给了我全部的温柔和爱。她尽了最大的努力在我的天空盛开着一瓣诱人的晚霞,我也实实在在地拥入了怀中。我也不知道这些究竟是不是我需要的初衷。
多年以后,当心中的那抹晚霞淡淡地褪出了她鲜艳的色彩和原始的天真。我依旧固执走在黄昏的小道上,偶尔仰望天边那遥不可及的晚霞,在心头静静地燃烧。
1
要去北京读研究生那天,我犹豫了一下。李昂开车送我,一路秋色迷人,车厢寂静无声。我想,还是去一中教书吧。他说。
李昂是我家邻居,从小到大,我仰慕他,但他从来不肯和我多说话。小时候我需要仰仗他的威力才能不受欺负,长大后和他有关联是一种荣耀。他警校毕业,在刑警大队上班。他对我的好永远是无声的,一见面顺手给的不是书籍就是衣服,甚至香水。
我偏头看他高高大大站在眼前却面无表情。我说李昂我还是学生用不到香水,再说别人会议论的。他闻言微笑,神情传达出他的态度谁敢说?没人惊诧我们的关系,李昂大我6岁而且有女朋友。但我知道,他从来没有真正爱过那个女孩,她只是他借来的面具。
但我从来也不说,我认真读书考试,偶尔也会和某个男同学去看场电影。但过不了一天,李昂就会找我。在学校门口的咖啡屋,我们面对面坐着。他不出声,静静看着手里的咖啡由热变凉。从小到大,他都用这种方式解决问题。最后,我低声说:只是同学而已。他释然,开始喝凉咖啡。
可终于有一天我要完全离开他的视线和庇护,我长大了。他仍旧面无表情,支使他的女朋友给我买东购西。晚上他请吃饭,说一中正好缺英语老师问我愿不愿留下。我脱口回答:研究生考得那么辛苦。他便不再作声。
回家才明白他是想我留下,所谓的机会一定是他费尽心思求来的。我辗转一晚。第二天他开车来送,我还是决定离开。车至半途我却突然不忍,不忍离开他。他狠命抽烟,腾腾烟雾里冲我笑笑。
2
研究生读了半年,小姨给我打电话。李昂妈妈的眼睛几近失明,是糖尿病引发的病症。我很震惊,跟他通话,他若无其事。一瞬间决定了一件事,三天后,我去旅行社应聘做导游。没有告诉家里,可李昂还是知晓了。乍见他出现眼前我吓了一跳,他要我复学,我不肯。我们面对面僵持,谁都不肯让步。最后他高高抬起手,我闭上眼睛我情愿他狠狠打我一巴掌,事情就算解决了。
但他没有打我,不声不响地掉头离开。半月后,我在北京的大街上碰见他,丢下游客跑过去:李昂!我大叫。原来他回家后办了停薪留职,来京城给人做私人保镖。我跟他到宿舍,他看都不看我,径直去卫生间冲凉。我在门口说:你回家吧,妈妈病着。水声哗哗,他不搭理我。李昂我拼命捶门。
他忽地拉开门,我一头栽过去,被他稳稳托住:各自为政,你走吧!我恼恨无比,一下子咬住他的左肩头,死死不松口。
小宁,很疼。李昂用从来没有过的语调在我耳畔低语。我的心顷刻四分五裂,死死抱住他,哭得昏天黑地。
配了他的房门钥匙,一有空就过去。他有时在有时不在,我全不理会,只帮他洗衣服拖地。他在时也不和我说话,自顾自地在阳台打沙袋。
我走过去,说:李昂,我长大了,真的。他说:我知道。我说:李昂,你要是愿意就开始吧,我等不下去了。他说:我知道。
但他只是用力箍紧我,不动声色。
3
我带队去澳门,碰见李昂和他的东家,他们到赌场玩。我回北京就和他吵,甚至摔了他的东西。他冷眼看着,拿一只白梨慢慢剥皮。他一直不适应这里湿热的天气,总是嗓子疼。中医推荐他吃白梨,嗓子因此好了许多。我过去夺下梨子扔进垃圾筒。你回家吧!他无动于衷。我发狠你不走我就随便找个人嫁了,做小三儿也行。他说:你何苦这样逼我?
我们,终于都爆发。
我两岁时,妈妈拐走李昂的爸爸。李昂是跟他妈妈长大的,他家境优裕的爷爷奶奶一直照顾他们母子。我爸爸木讷,除了告诉我李昂不会轻易放过我,再没别的话说。爸爸再婚时把房子留给照顾我的小姨,一去不返。
我知道李家上下一直怨恨妈妈,抓不到她就把怨气迁在我身上。所以他们不肯搬家,所以他们怂恿李昂接近我。但我从小就知道,李昂对我没有丝毫恶意,他是真的对我好。
这是一种很复杂的情感,我俩在大家的注视下接近、相处,彼此心意相通,却固执着不肯坐下认真解析。我们期待各自给出的答案,却又无比恐惧那个答案。没有比岁月更有力的证据能证明李昂爱我。尽管他妈妈不停地唠叨,他家族的每个人复述我的罪过,他看我的眼神永远是清澈的。
这些年小姨收入不稳定,李昂一直在经济上扶持我,以前是从家里拿,后来自己赚。我若拒绝,他就静静地看我,看到我心酸心软。唯有相爱的人才这般,给予和接受无须苍白的语言解释。但我不是自私的人,我心疼他的承担。我说从此要努力赚钱偿还欠他的账,一笔一笔。我声嘶力竭,喊完所有想说的话,蜷缩在墙角失声痛哭。李昂伸手揽我入怀,他说:小宁,你知道我舍不得你,你知道我爱你,我带你回家。
他的怀抱很暖,我蜷成一团。他吻我长长的睫毛:小宁,我要娶你!
4
李昂家里翻天覆地。听到救护车尖叫着呼啸而近,我夺门而出。李妈妈躺在担架上,李奶奶扑过来撕扯我。跳上救护车的李昂转身奔来,他要保护我。我在迷离泪眼里看见他的眼睛,满满的愤懑疼痛。我叫:就让奶奶出出气吧,我们家欠你们的周遭的人议论纷纷,指指点点。
害了我儿子不说,还要害我孙子,不要脸!李奶奶咬牙切齿。李昂抱起奶奶就走:小宁,你先回去。我奔上大街,然后冲向机场。这辈子再不会做嫁给李昂的美梦,我一定要远远离开,摆脱羞辱。
我大病了一场。这些年和李昂纠结太深,一时根本拔不出来。小时爱他,只是因他能够替我遮挡出一片安谧的天空,我可以欢欢喜喜地上学游戏。逐渐,开始爱他年少的眉眼举止。尽管知晓两家有恩怨,但一直想事情不是因我而起,总不至于累及无辜。
我从懂事就爱着李昂,从懵懵懂懂到清晰明朗。唯有他这样的男子我才肯爱,但,不能爱。
我在病中迷迷糊糊地想,但愿他就此放手,从此一了百了。
5
半年没有李昂的消息。
旅行社开发新的旅游线路竟是我的老家。老总坚持要我回去筹划,我找不出理由推托。于是,去了种植园,通过关系弄了两箱出口的大白梨。我知道一定会遇见李昂,小城那么小。果真,我们在大街遇见。
他小心翼翼地搀扶着妈妈,旁边是温婉娇柔的女子。李妈妈竟没看见我,我才想起她的眼睛我一下子捂住嘴巴,眼泪几欲夺眶。
晚上,李昂到酒店看我。我平静地开门倒水,平静地剥梨这是中国最好的白梨基地精心培育的新品种,出口专用。托盘里雪白的梨肉鲜嫩多汁,切了一瓣一瓣,接着就是我大颗大颗的眼泪溅落,无法抑制。
李昂抱住我,他在战栗。对面就是镜子,我俩全瘦得变了形。心爱在怀,全都不知所措。李昂要张口,我伸手捂住。我清楚他的苦衷,李妈妈的心思无非就是要他尽早结婚,生儿育女。他大我6岁,早就老大不小了。
这些年,确实是我欠他的。紧紧环住他的脖子,我想补偿。李昂用力抱住我,不肯我乱来。他说:如若不能娶你为妻,小宁,你只能做妹妹。
那不行,我从小要嫁的人只有你。我说,李昂,你欺负我。
他说:那好,你等我安排好,一起走,天涯海角。
我们开始喝酒。醉醺醺时,他执意回家。我堵门,看着他。他说:小宁,我会带你走。突然想起在熙攘的大街,他拉着妈妈的手走路。人潮里,他还有那个温婉的女子,还有我,可李妈妈只有他,唯有他。
于是我在内心终于肯承认,失去李昂是命中注定的事,无人救赎,没有奇迹。
踮脚吻他,倾尽全力。
6
冬天来了,我成为旅行社驻小城经理,配房配车,总算稳定。李昂升了副大队长,年底成婚。
秋天他打算带我走的,我罪恶地想到妈妈,我不能重复她的路,决不!于是我拒绝,我说我们还有其他的方式相爱。
彼此都明白,不外乎就是他顺应妈妈的心愿结婚,我留下做他的情人。多少有点委屈,但也只能这样。我们舍不得分开,就必须退让。可我们都过不了心里的这道坎儿。
一日,李昂抱着袋子进屋,他买了件羽绒服送我。问他婚纱照拍得怎样,他故意打岔。我穿上羽绒服站在他眼前:姓李的,别装傻!
晚上他赖着不走,在阳台扑通扑通打沙袋。我把被子展开复又叠好,一遍一遍。不是矜持,我早就吻过他的眼睛嘴唇,但我始终无法留他过夜。我想起没有任何印象的妈妈,她当初的不负责任让我终其一生都无法得到我想要的幸福。爱在没有尺度和节制时就会变成伤害,刻骨铭心。
把身体给一个人很容易,尤其爱人。可是随后就是不舍就是深陷,就是无穷无尽的纠葛痛苦。所有伤害当初都是从爱开始起步的,一步一步,走进漩涡。
我极其想和李昂天荒地老,也会一时赌气不在乎用何种方式。可我一想到不能光明正大,就会难受就会心疼。好好的一份感情,真要我们亲手让它沦落?
7
总部有团队过来,我去接机。路上在大悦城看见李昂的结婚照,被影楼挂出来炫耀男主角沉稳不笑,准新娘面如桃花。
小城所有人都会记住李昂的新娘,如果哪天我和他出入酒店街铺,别人一定会诧异猜测。然后流言蜚语,一点一点侵蚀我们坚持的爱情。房子没有根基会倒塌,爱,没有准确方向也将不复完整。
我看着照片里的李昂,如果注定无法厮守就不要开始的好,中途夭折才最伤人。
那天晚上,我故意留在酒店。半夜,李昂打电话,他去了我的住处。小宁,刚执行任务回来,饿。我说:好,你在咖啡厅等着。然后,我翻出一个号码,打过去。是照片里的准新娘,我托人问过,很好的女子,配得起李昂。我是顾小宁,喜欢他很多年,但我们没有可能请原谅,请珍惜。
我言辞恳切,李家不会不告诉她防范我,但我还是要承认所有一切。既然此后由她来照顾李昂,我只有低声说一句对不起。
尽管一切错误未曾开始,我还是希望她原谅。她静悄悄地,然后说:小宁,你自己好好的,以后来看我们。
我在电话里笑,如释重负,泪流满面。
8
隔着落地窗看得见咖啡屋里的李昂。天空开始飘雪,一片一片,堆在我潮湿的睫毛上。片刻,融化成泪。
我在心里告诉他:以后,岁岁年年一定要安好。雪落时,我会想你
人生中最幸福的事,就是在被你爱的的每一天里,爱着你;人生中最美的拥有,就是在被你想的每一天里,想着你。想你,在每一个太阳初升的清晨,为睁开朦胧的眼睛便开始偷偷的想你,你的笑,你的哭,你的忍让,你的霸道,你的大度,你的小心眼,那一刻我的脑海里再也容不得其他,包括我自己。你是我听歌听到一半会想起的人,你是我快乐的时候想一起分享的人,你是我痛苦的时候想倾诉的人,你是我最爱想一直相守的人,你就是我心底里的那个人,没有你即使拥有全世界也不会快乐。初恋永远是最纯洁的,但也是最心酸的。我的初恋是异地恋,同学们说大学都快结束,你又来场异地恋,羡慕嫉妒恨的狠。但我相信城市的距离虽远,也抵不过心的距离太近,如果没有缘,即便近在咫尺也不能相遇,渐渐的,感觉到想你变成是一种忧伤的甜蜜。此刻心间,柔软的思念美丽着一种绵软,无法割舍,嵌入生命虽然有时候我怕这是梦,如若是梦,梦中有你,我愿一梦千年。有时感觉,是我把你惯坏了,我告诉自己,不能放纵,正如你说的我喜欢任性,爱耍小脾气。你以后可不要太任性,不然咕噜可要凶了。你要懂,再凶也是为你,一双眼,执着有你,两行泪,心醉亦为你,谁让我们前世的缘未断,来续这世的情,今生今世只为你守候,下一世,是我为你埋下的未来。我知道这个世界上只有一个渣渣,没人能够替代,这是世上也只有一个咕噜,咕噜还在这里等渣渣,只为你的到来,不离且不弃,今生如此,来世亦如此。两个月了,说好的不再惹你生气我没有做到,我还是会惹你生气,还是会让你受委屈,还是会欺负你......你哭了,我多想抱住你,不想你委屈,只想你依偎在我的怀里,好心疼。不要恨咕噜,咕噜只想说你的每一滴眼泪,我都要用十倍的爱来偿还。若心有一所房子,那我愿用一生的努力与执念来修建。领你走进我的心房,把你关进我的心里,就这样一起慢慢走到老,一起迎朝阳看夕阳,一起看花开花落,一起数着我们在一起的每一个月,第一个月,第二个月......
幸,近在天边,有念想;不幸,远在眼前,难奢望!但还是想见你,像喜欢红色一样!
迷失的人迷失了,相逢的人会再相逢。题记
我不是一个迷信的人,但我却始终相信,有缘的人,不管远在深风远谷或是万水千山,定会在刚好的时间,刚好的地点,不期而遇。
不知道为什么,我总会对红色的东西有种莫名的热情与喜爱,像庙宇许愿树上写满心愿的红色丝带,像吊脚楼楼角高挂的红灯笼,像过年时家门口摆放绿植上面的小红包,像客厅电视旁挂着的中国福,它们好像是我体内的一部分,与滚烫的血液相融,道不清具体缘由,像本来就应该是这样,而这,是否就像我遇见你一般命中注定?
最好的缘分,是一路前进,一路相逢,因为原地的风景远不如未知的新颖,原地的等待也远不如前进的惊喜。只是不知道,我向前的时候,你是不是也迈出了脚步?
不知道有没有人也会这样,不知道自己对别人到底有多么喜欢,只知道,无论做什么,只要跟Ta一起,都有莫大的喜悦感。当然,那也可能仅是相处得不错。但没人知道的是,别说关于对方的事情,连听到对方的名字你都满心欢喜。只是,当一方即将远行,你得知的所有消息都来自别人时,心里还是有难以形容的难过。幸运,是心有灵犀,不幸,也是心有灵犀。就像你想的对方都知道,你想见一面也成了难题,因为Ta总会巧妙地避开你。想必,在选择远行的一刹,ta已是选择了从此背向而行。
只是走的人可能永远也不会知道,想送行的人在公交站愣得出神,错过了好几趟公交,就连自己一个人看病打麻药做内镜都没这么失望过。或是说,还会再见的人,不需要好好地送别?
我们似乎都在等,等对方先开口,或是等对方先放手。然而,我们最后还是什么都没说
这,或许让我明白离别的意义。我想,若是对方有一半另一方那么用心,哪怕只有三分之一,结果定会截然不同吧!可谁又知道对方就一定不用心呢?或许不想被送别,是因为还想着再见!但无论怎样,呈现的事实是,眼前人已成为天边人,近不得退不舍。若是还没迷失,就一定会重逢,就像林深时见鹿,也见你!
幸,近在天边,有念想;不幸,远在眼前,难奢望!但还是想见你,像喜欢红色一样!
所以,你,迷失了吗?
今晚没有星星,天空好黑,我看不见一点光亮,我害怕了,你知道吗?我心里很忐忑,我这是怎么了,呵呵,生活总是一惊一乍的。
和你提过,和你在一起的时候,心安,放松,安静,可以做自己。其实你不知道的还有很多,你知道我每次抱着你的时候,为什么都用尽全身的力气抱一下吗?我是想用尽全身的力气一直抱着,呵呵我怕你憋听,所以只用力的抱一下,每次抱着你的时候,我都有一种找到了自己,那个从没有过的自己,其实我们都是外表坚强,内心极度害怕的人,我们想抓住什么,可又不知道去抓什么!可当我抱着你时候,我没想过去抓什么,我沉淀了,我放松了,我想把你保护好,就在这一刻,你是我的,谁也夺不走。
我喜欢你枕在我的肩头,我喜欢你趴在我的胸口,同样的我喜欢掐你的脸颊,我喜欢摸你的头,我最不喜欢的是你不开心,我感觉你天生就该像无忧如初的阳光,灿烂,炫丽,美丽,大方,在给你加一个文静呵呵!你真的很调皮。
记得那次因为那个东西吵架,我原本以为我将失去了你,我并不是不笑,我是真的乐不出来,我只想不停的工作,只想不停歇脚步,只有这样我才能挺的住。后来讲开了,好了。你说没有那么脆弱,我想应该也不是脆弱的哈哈。这次十三天见了两次面,其实真的感觉每一天都是煎熬,可我每天都能感受到你的存在,我都知道你在等我,我也很期待我们的相遇,相拥。我爱你这句话我说的不多,唯独和你讲的多。因为你给了我从没有过的心动。
我喜欢听你讲话,我喜欢你和我说的所有心事,我知道没有谁可以分享你的内心,真的,因为我知道没有谁可以听我讲心里的故事(包括她)。
突然之间有了很多感慨,我们都有一些责任和义务在肩上,我很想冲过去无时无刻陪在你身边,希望你可以理解,我很自私,也许你不羡慕谁,可我真的很羡慕他,你知道吗,无时无刻不在羡慕,有时夜里三四点钟醒了就不会在睡了,满脑子都是你的样子,都是他陪在你身边。我知道这样很不好,对你会造成心里负担,可我不说真的怕有一天没有机会告诉你,真的不知道明天的闹钟能否叫醒今夜安眠的我。
我怕你受刺激,我怕你受欺负,当你不开心的时候,其实我比你难过,可我能做到的真的很少,我只能远程的祝福,做一点微小的事,希望能缓解你的情绪。把力气和不开心的事藏一藏,到时候我当你的发泄对象,任你捶打,倾述可好?
我是不是很嗦,我原本并不这样,我很MAN的,我可以做到所有事都闭着眼睛,我可对所有人和事说NO。我可以无所谓这个世界的一切,只是我爱你,我变了一点,呵呵!如果你不喜欢,我可以像以前一样,做一个你身后的人,你只管往前走就好。回头时我在I LOVE YOU
想你在一缕落花的夜色里,风也轻柔,雨也轻盈,四季的风穿越前世的回廊,敲响千年沉睡的风钟,是谁佛前诵经,抚琴吟唱?惹我千年思绪!
千年祈福,我诵经佛前,你是我深更木鱼敲响惊醒于菩提树上凝聚的甘露,闪烁于灯火辉煌的殿堂里金色的经文。从此,我欠你几世温情,转山转水转佛塔,不为了别的,只为了寻找你深夜潮湿的身影。
几世轮回,岁月更替,我跋涉万里群山,趟渡万丈溺水,只为了能重新见到你靓丽的身影。等待了千年的树,在漫长的岁月里日趋繁茂,你应化成一七彩的霞,羞涩于朝暮。
我把思念编织成篱,你应是酽酽清茶里萦绕起舞的轻雾,我在一片烂熳的丛菊里和酒一起陶醉,为你弹奏千年古韵,馥馥弥漫的应是你千年散发的体香。从此,我忘情于山水,在每一株盛开的幽兰前留下我卑微的名字。
为了寻你,我让身影贴地孤行,留心每一个孤单的脚印,春草一茬接一茬的在找寻和失望中蓬勃与枯萎,流水东逝,你应解缆远行,我用万缕思念的柳丝搅动平静的碧水,寻找你遗落水中的影子,水中白云悠悠,肆意吞食我积攒千年的思情。
隔岸花孤独的绽放,我在忘情水里苦等千年,终于等到花落叶开,叶开,又是千年冥冥的等待,等待你望乡桥头靓丽的身影!
你是云,还是雨?
古老的风整理我倔犟的思绪,曾几何时河水因思念泛滥成灾,淹没我心中最后一道防堤。从此,孤独的心便任由思念冲涮的沟沟渠渠,任泛滥之水蓄满眼睛,打湿残梦。
我诵经佛前,为你祈福千年,你是殿前菩提树下陶醉的甘露,你的身影因粘满千年福音而晶莹剔透,柔情万种。
我转山转水转佛塔,不为了别的,只为了寻我你美丽的身影。四季的风敲响千年沉睡的风铃,寂静的深夜,我燃血为你照明,为你弹奏千年古韵,你的身影便在颤动的琴弦上轻轻起舞,让我在思念里沉醉不醒。
你是云是雨,是一叶顺水而去的柔弱浮萍,我在你离去的水岸凝望千年,倔犟成石,万缕思情化作条条倒垂的柳丝,在你风般的音讯里纤纤缠绵。
我为你祈福千年,守望千年,把思念凝望成朝晖霞暮,泛滥的清泪装点寂寞的夜空,思念萦绕成通天的河,你我隔岸相守,把最明亮的一颗叫成了你的名字。把对你的思念和守望,凝聚成文字!
当稀稀落落的星光簇拥着那一抹皎月,花儿寂了,我哭了。――――题记
就像天那般蓝,不知云的愁;就像水这般清,不知沙的浊;就像草那般青,不知花的红;就像竹这般傲,不知芦的盈。正如你不知我的意。
都说,下雨了便天晴了。是这样的吗?
你说,我好你便好
记得,当时你还未及我高。那时,天那般蓝,窗外下着雪,我隔着一层玻璃看窗外的世界。晶透的雪一片一片渗下了来。你搓着通红的手一蹦一跳地蹦了过来。天真活泼的样子格外惹人怜爱。你拉着我的手不停的晃呀晃:你笑一个嘛。不满撇撇嘴后,又说:你好我便好嘛!剎那间,我便想流泪,只因为你这么小。
可后来我只看见你快乐你说的我好你便好呢?
你说,我在你便在
记得,当时你刚迈进花季。那时,水这般清。树刚发芽,一些不知名的野花也烂在其间。在这五彩缤纷的花丛中,一团团毛茸茸的东西飘在其间。我坐在树下看你兴奋地在花丛里打滚,咯咯的笑,这四周都回荡着。跌进了我的心海。看见我望着你,你忙爬了起来,又跌跌撞撞地跑过来。你红人通通的脸,十分可爱。对我喊之道:姐姐,你在哪里我便在哪里。
我揉了揉你的头发,笑了。
可后来我只看见你在一群人中,我独自在另一边遥远地观望。你说的,我在你便在呢?
你说,我依旧你便依旧
现在,我们正当韶华。这时候草那般青,竹这般傲。风吹动着竹梢吹着沙沙的夏风袭来。我和你,在一起,在这里,下着棋。我落下一子,望你凝眉的模样,说:你还记得吗?什么?你抬头,十分不解。一阵铃响,你接起,转眼已不再。风依旧吹着竹梢,却独留一盘散棋。你才说过:姐,你依旧在我便依旧在。
你,在一群闪烁着银光的星光簇拥中,仿如一抹皎月。独留我在遥远的天边品味着孤寂滋味。
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