几度夏来几度愁,千丝万缕情难寄。
暮色明月当头照,落影伴伊一路行。
一行清泪,几多苍凉?
--题记
木棉已残,香已逝,在布谷鸟宏亮而婉转的歌声里迎来了初夏。遥远的天际,落日里的最后一抹余辉缓缓地跌落,茫茫的夜色笼罩着大地,一轮皎洁的明月静静地挂在树梢,那些疼痛的记忆,随风遗落在大地的尘埃里,随着岁月的流逝,开出了一个又一个的花季。
静伫窗前,携一缕清风,续一杯清茶,邀一轮明月,远离城市的喧嚣,静静地享受属于自己的那份恬静。喜欢在静谧的夜里任思绪纷飞,如同每天下班后在小屋循环地听一首喜欢的歌,亦如同喜欢在某个清晨或午后在那片清幽的墨香里低吟浅唱,似乎只有这样才能找到灵魂的归宿。
望着暮色四合的天空,聆听花开花落的声音,细数时光留下的痕迹。如水般的月色,从窗外倾泻而入,冲洗了地板,却斑驳了记忆。把你捧在手上,虔诚地焚香,剪下一段烛光,将经纶点亮,不求荡气回肠,只求爱一场,凄婉优美的曲子在耳畔回荡,顷刻之间,让我一下子跌入无限惆怅的深渊。
夜露化作的泪滴,滴滴落在城池里,平静的湖面顿时荡起片片涟漪。看着日历上如花般凋零的日子,我试着在旧日历里拼凑零碎的记忆片断。往事却晃然如梦一场,重寻梦境却不知该何处求,人隔千里路悠悠。
当风吹着细雨轻敲你窗时,你可知,雨里有我最深的思念。云的叹息,只因风的离去;花的叹息,只因蝶的离去;树的叹息,只因叶子的离去;海的叹息,只因你残留的背影。我凝目咫尺的那朵浪花,不肯遂意的离去,正如我的依依不舍。还记得你曾说,你我从未见过,却有那么多的似曾相识,是由于我们在重复昨天的故事。而我,并不想活在回忆里。或许这一切都是冥冥之中注定的,佛曰:注定的相识,如春季花开的声音,悦耳的清脆。就如同有些人,从未谋面,却是一见如故,心心相依,尽管相隔千山万水,彼此之间的一个表情、一个眼神,都能领会。而有些人,天天相见,却只能是同床异梦,尽管在风雨中走过千难万险,却依然形同陌路。
今生,我在人生最美丽的时候遇见你,如果注定是擦肩而过,那么来世,只要你愿意,我愿跪在佛前三百年,求它再安排一次尘缘,携手看花,并肩赏月,即使今生变成一粒细沙,也愿意飘流入你温暖的怀抱。
时间能踏碎青春,岁月能改变容颜,但有一种东西却是时间、岁月消融不了的,那就是珍藏在城池深处的那一份思念。
昨晚翻阅以前的日记,看看小时候的我是什么的心情面对周围的一切。
似乎回到了十一岁的时候,也许那个时候的我还不知道怎么用含蓄的文字来描绘自己的心情,看到的都是赤裸裸的表达;似乎感觉从小就喜欢用笔记下自己不愉快的事情,似乎与生俱来。有几篇的日期已经模糊不清了,只记得当时自己弱小的心灵受到的创伤。
从小学到初中,文字不多,可事情却不少。想到以前家里的情况,每年开学爸妈为学费的争吵,从小就希望爸爸不要这么沉迷于打牌,可是我的希望一直还只是希望。从那时候到现在,掐指一数都不够,爸爸依然是以前的他,或许,从另一个角度说,各方面互相弥补吧。看到字里行间我所表露的感情,觉得自己有点早熟,思想负担太早过于沉重。
看到初中的记事,想起了曾,杨,清,还有一些模糊的影子,写的多数是和班上的事情,看到自己的笔下时而出现错别字,时而漏字,觉得好笑,夹杂着当时复杂的心情。或许,早在我出生的时候,我内心就埋下了悲观的种子。看了几篇,几乎就有几篇含有悲观的字眼,所庆幸的是当时的我还好没有破罐子破摔; 突然想到,有些书说A型血的人比较容易有自杀的倾向。不知道,小小的我那时为什么就会有这种念头。想到我们几个的喜怒哀乐,想到各个班主任的画面,想到自己在初中那时对成绩如此的关怀,对班上成绩如此的注重,想到我和曾一起考上重点高中的喜悦。或许这是我的一个转折点吧。人,特别是小孩,还是比较喜欢被表扬的感觉。所以,我应该感谢张恩培老师对我的肯定,感谢张娟老师对我的奖励,感谢杜云辉老师对我的教导,感谢一切教过我的老师,因为他们,才有现在的我吧。看到每每为了考试不好而伤心落泪,每每班上出现什么情况而悲伤欲绝,每每这个时候,我好像都记下来了,就连一堂因为同学讲话而影响老师上课的琐事都在本本里面。看到自己当时对现在这几个好朋友的态度,心理有一种很不一样的心情,就因为某个人的成绩太差而不能接受那份明知是不成熟的感情,还断言自己一定不会怎么样。想想确实让自己心理觉得当时有多么的幸福。想到那时候为了提高班级成绩,搞了一个我要学习,不是要我学习的兴趣小组,自己和几位成绩好的同学悉心教他们;看到自己在本上那几个鼓励自己的字,想到语文一直处于劣势的我在作文竞赛中还获得过一等奖,这真的给了我莫名的感觉,或许高兴中夹杂点内疚吧。真的很难说出当时是什么样的感情在里面,现在回忆中只剩下了感慨。人真的好奇怪,也感到自豪的是在当时这么紧张匆忙的学习生活中我还能坚持记下这些琐事,还好,我应该感谢自己能够一直坚持着,保持着这种习惯。
临近已经过了十一点了,这几天,忙碌着给自己加压,让自己能好好入眠。可是,昨晚没有让自己满足。脑子一直很清醒:想想现在的我们,想着久违了的曾,想着即将为人母的清,想着有一大堆烦恼的杨和我。似乎我们的性格早已决定了我们的命运。我们自尊心都很强。可是我没有曾那么勇敢,我始终不敢尝试某些事,从来不会去做我没有把握的事。也没有清那么好的心态,坦然面对一切,过着与世无争的生活。我和杨有太多的相同点了,或许某方面我还不如她,以至于我们现在的处境很相像,彼此经常鼓励彼此,似乎无形中,我们已经成了彼此的精神支柱了。还有一个久违了的同学,不知道她现在身在何处,小学三年级转校后,本来联系着,可是几经辗转,已经失去了,觉得自己在有些方面确实受她影响较大。在这只能默默的祝福她,希望她还和以前一样,美丽大方,勇往直前。
日暮途穷,夕阳老去。一片叶子飘下,划痕就像一条无形的绳索,牵着另一片叶子,然后再飘下,再牵着人的思绪就在这零散的落叶里开始蔓延。
秋天来了,叶子纷纷飘落,人的思念却纷纷挂上枝头。思念也像这无形的绳,但牵着的却是一张张撕碎了的亲人的脸。现在,我想起了我的父亲,那砃褪的门檐下的身影;想起了那黑暗的屋子,那曾经奋斗的家。父亲去世八年了,每当我想起父亲在病床上痛苦的样子,心里便有一种无法言喻的酸楚在刺扎。
好好活着。这是父亲临终前留给我的话,对于那时的我,那是一句多么沉重,多么让人崩碎的遗言,那一刻,我被它彻底碾碎。我还想起了父亲的笑容,想起了父亲训斥我的样子。我想起了夏天的晌午,父亲坐在后檐喝着小酒。我想起了每每黄昏,父亲牵着硕大的水牛蹒跚而归。
在思念的线圈里,记忆的碎片像刚凝下的露一样,明亮,清新。我侧头望着窗外纷飞的黄叶,顿时感觉记忆里又多了几片忧郁的碎屑。那些碎屑在我眼前飞着,渐渐飞出窗外,和着黄叶纷纷起来。父亲去世那天,我悲痛难耐,伤心欲绝。我发狂地撕碎了所有自己的相片,烧掉了自己写的所有关于父亲的日记。我踢翻了茶几,砸碎了柜台上的玻璃。
那一刻我感觉,人有时真的和玻璃一样,一敲就碎,而那些满地呻吟的碎片就如同那些破碎了的日子,狼藉而艰辛。那天,我走进书房,翻开父亲的日记,看到了第一篇,是一首诗:孩子今天妈妈离开了我们我将斯掉的相片断牙的梳子,半裂的表,一片枯黄的叶还有两滴眼泪,三声哭泣一起写进日记里亲爱的孩子你什么时候读懂就什么时候长大请记住我们依然要好好活着好好活着,父亲临终前留下的唯一的话,却成了我眼里永远流不完的眼泪。那段日子,对于我,破碎的不只是幸福,还有梦想,还有生命。
后来我慢慢发现,其实生活本就是破碎的。在每个人的生命中,都会有属于自己的心灵碎片,或一朵云、一张张亲人的脸,或夜空里闪烁的星星,或陈旧角落里的一眼回眸,或半夜里父亲的一声咳嗽,或奋斗中那些安分守己的艰辛。而只有那些忧伤,那些痛苦,那些兴高采烈的碎片编织在一起,才让生命变得完整而厚重。
我突然想起了林黛玉葬下的那些零散的花,想起了朱成玉拾起的一片片疲倦的落叶,想起了林清玄带回家的一滴滴冰莹的雪,想起了父亲曾经生活着的那些奋斗的日子,想起了那些日子里的一个个狼藉的梦。真的是这样:生活,就是不断地把打碎的碎片重新组合起来。
现在,我看着窗外飘飞的落叶,在滴下的眼泪里,我开始打碎并重新理解父亲留下的唯一的话:好好活着!我忽然感觉,那份沉重里,有一种在撕裂边缘时的乐观与希望。他也像一条无形的绳索,将那些破碎的痛苦的日子一一牵连,将那些裂解了的梦想又一一的串紧,将那些日子里零散的爱一一编织进我的生命。
我推开窗,拾起一片黄叶,夹进我写下这篇文章的日记本里。我知道,这是我留给父亲的诗,是在一个带着几分忧伤,几分希望的秋天里写下的。
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