冬天的苍白,午后,阳光挥洒在寂寞中的城市。回忆不可倾发,你的样子,在岁月中隐藏。
空气禁不住的挥洒,广场下的零九度,湖面已结冰。我的身影,凝结成旧日的冰冻,却又如何融化,在这冬天里的三尺之寒。流淌的人群,行走在清新的街道,我的归处,去往何方。城南以南,你的曾经那里走过,如今城北的人在遥望,城南的天空,已不见了旧时光景。这个城市,大到迷失了方向,而我凄楚的心情,苍凉的穿越了古道巷隐。
离开她可以吗,如果用思念代替遗憾,那么这一生,是否就可以不会成为孤单。一个人我也能过得很忧伤,泪水下的温度,是否能够安慰这,太过冰凉的心情。街道的枯树,也和我一样,掉进了回忆的漩涡,满怀的苦闷,向何处说出,残缺般的清冷,孤独的承受忧郁后的悲凉。安排,这城市中的印象,是我,刻意流露出的忧伤,怕这多年以后,我的记忆,忘却了她乡。岁月悠长,等待如此漫长,急切的盼望,情人安归新房。
为你,我舍去了忧伤,为此,我走遍了天堂,从不知疲惫的目光,寻找着你直到苍茫。霓虹闪烁无心的灯光,七色耀眼夺目的灯光,我的忧伤,在天空星星深处隐藏。天空之城的花香,地上枯城的平荒,你在天空之城孤芳。冬天的清风吹霜,街边的凄灯中央,我在记忆的湖边自赏。
丢下的戒指,掉落出了色彩的金光,是我当年执着般的誓言,对你撒谎。我为你带上,却又让你失望,一生的希冀,注定就要漂荡。你如今何方,问问月光,还要多久重归她乡。蹒跚的影子,落魄的观望,回不去的方向,我将遗忘。为你负尽了清妆,为此落尽了幽窗,却看不完你的心慌,我在这里偷张。
城边的苍凉,我的荒唐,却到底关不上,你的忧伤。颓突的城墙,柳心泛黄,城墙下的忧伤,我的慌张,轻轻流淌。
闲时,喜欢依窗远望,将这份轻松的感觉与外面自由的气流相溶,再添点小调,不是朗朗上口的情歌,也不是直白的流行曲,是手机里几首简单的纯音乐,可以是班得瑞的,可以是林海的,也可以是不知名的,但定是喜欢的。
不知何时起,开始喜欢静静的欣赏这座城市,也许,是因为已经习惯了这里的一切。没想到,久而久之的习惯也会演变成迷恋,就像一种依赖一样。有了他,便是自然,离了他,就会不安。敏感的心,好像已经预测到,未来的很多时候会流浪在另一个城市的角落里,静静的怀想,想这里的风光,这里的过往。
岁月一直走得匆忙,冬的浓烈,就像温好的老酒一样,迫不及待的散发着他特有的芳香。相比,心却懒懒的,思想也庸散着,懒得外出,懒得翻书,懒得联系好友,就想一个人,安安静静的处在窗前,摸摸冬阳,听听音乐,想想旧时光。浅浅的将过往翻嗮,整理,笑一笑,再淡淡的划一划,明天的模样。
仔细想想,有一段时间,真的很忙,白天为工作,七上八下,忙的两眼昏花。晚上回家,却怎么也不想睡去,通讯录翻了又翻,QQ灭了又亮,信息写了又删,能联系的一直联系着,不常联系,但想联系的,却怎么也找不到再问候的字眼,怕简单了没诚意,怕复杂了会觉打扰。大大咧咧的心,怎么都被磨合的,开始小心翼翼。
偶尔想想,忙着也挺好,省去了那些不切实际的胡思乱想。一直觉得,梦想只要坚持,就会有希望,后来才知,没有能力的时候,梦想,只能在心里珍藏,每日消化,悄然萌芽,逐渐成长。一直觉得,挚友的心,关键时刻总会在一个方向,后来才晓,那些敢信誓旦旦,并付出行动的日子,都随着时间的消逝,离我们越来越远,有的也只能在回忆里,飘飘荡荡。一直觉得,长大了翅膀,就可以自由的翱翔,后来的磕磕盼盼,像极军训时的教练,不是他亲生的,就绝不眨眼。
以前喜欢看天空,老是想到,同一片天底下,同一个时间段,所念的人会在做着什么?会不会同我一样,我抬头的瞬间,他也正好在远望?记得很久以前看《恋空》时,就开始喜欢上飞机划过天空的痕迹,一抹白烟,缓缓延长,慢慢消散,在我注目的同时,还有多少有缘人,与我一样,抬头望着,浅思冥想。
天空其实从来没有单调的时候,他不会是一个颜色,再怎么乏味,也是灰白相间;他不会是一种风情,没有白云,他还有星辰。这跟人,多像啊!人,都是多重性格的,没有绝对的划分界限,只能相对的概括。即使是心里学家,他掌握的应该也只是大众化的普遍心理,这样说,人又好简单,因为我们有那么多的相似之处,可是,为何,生活中,我们总觉得自己的灰白大都跟别人有着千丝万缕的牵连?甚至误认,别人就是自己悲剧的主谋。不单调的我们,却一直单调着本该绚烂的花样年华。
经常听身边的朋友大吼寂寞,自觉凄凉,生活就像一碗无味的残汤。想去旅行,没资金,没方向;想去恋爱,没时间,没对象;想去拼搏,害怕撞得一身踉跄。其实,太多人都一样。不过,年轻的心,怎可以,在流年里,像孤舟一样,漫无目的,四处飘荡。青春短暂,就算唱不尽春光,也莫高歌凄凉。
快乐的东西,总是没有那些悲伤让人铭记的时间长,要怎么选择,一面向阳,一面入障。繁华的十字路口,太多的人,徘徊了又徘徊,然后,选择离开。路过的风景,也总是对着我们低语,一点一滴地教导我们要懂得坚强。时间,教会我们成长的同时,也悄悄告诉我们,幸福总是光顾那些面朝阳光的有爱的人和有智慧的人身上。对于选择,觉得随缘也行,争取也好。喜欢一种生活,清淡,充足,实际,那首先就得成为一个适合拥有这样生活的人。
都说流年终似水,过往风情如烟云。若此,甘为一条清溪,伴山依林,细水静流,安走四季。收集一路美丽的剪影,和动人的心声,待到最终归根,述于旁听,回忆里的芳香,都足够温暖那些若隐若现的荒凉。
告别了最后的你,最后说着被我吸引的男人。我的缘分,终于尽了。
缘分尽了,终于不再需要花心思去揣测对方的心思。尽了好,不再需要为了等对方的回复,关了灯还熬着瞌睡。
一种直觉,让我感到我这辈子的缘分,已经尽了。我过了相信爱的年纪,闭起了心扉。
我知道,我这辈子的缘,尽了。可我并不悲伤。我甚至庆幸,老天给了我一次机会,让我远离捉摸不定的情感,让我好好地专注自己的事业。
爱,总是让人糊里糊涂,不是吗?
也许,这是一个机会。
我常常想,为什么女人一定要找个归宿?如果没有婚姻作为牵绊,女人能做多少事,实现多少因结婚不能实现的梦想?
我的缘分尽了,我头一次有了这种直觉。似乎也是头一次认清了男人对女人的口味、喜好。而这种口味、喜好,对我来说是无法扭转的。我有太多失败的感情经历。如果把原因全部归咎于别人,似乎也不客观。深层次的原因,一定在我自己。
要我改,除非我脱胎换骨。人,不做自己,一定是不舒服的。其实,一个人拥有的天赋从未离开过他。与其为了不属于自己的天赋,做着自己不喜欢的事,还不如好好地把握自己的天赋,发挥自己的天赋。只有真正地做了自己,人才不会纠结,不会混乱。
以前,我花了太多的时间,纠结于情感。投入了太多的精力,建造虚幻的城堡。荒废了大量的时间。因为,人不经历,不会成长。就像我对男人也和大多数女人的喜好一样。我与其妄想,以后,碰巧,会有男人喜欢我这样的类型。不如自己充实自己,愉悦自己,没有男人一样能过得幸福。
有时,我自称一个女权主义者。后来想想,其实也没必要。我只是一个普通人,没必要用什么主义把自己扣上帽子。只要自己能给自己快乐,而不再依赖外界的肯定才让自己开心,那么以后,我还会怕什么呢?
我的缘分是尽了。但我,成为了自己世界的强者。
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