我走了。
在高中毕业这年,刚满十八的我还是向着自己的梦走了。我不敢说最终让我得到了什么,但是我明白,我没有辜负自己。 好久没有感觉到拿起笔的感受了,对于现在的生活而言竟已成为了一种奢侈。我在两千多公里外的陌生的城市,为了那曾经许下的很久的愿望,一个人默默完成着自己的朝圣旅行。
那一段时光,没有嘈杂,没有手机,没有信号在这偌大的大西南,在这座被群山环绕的美丽之城里,没有一个人认得我。完全陌生,完全孤独,也完全的自由。
一支笔,两本书,一本笔记薄,背上一个背包,在这个已经被很多人呼喊来一场说走就走的旅行的时代下,我就这么出发了。甚至和以前自己想象过无数遍的、笔下写的,竟然吻合得似一幅画面。
有人笑我,说我疯了。他们甚至都不知道我身在何方。我谁也没说,一个先斩后奏,直接把自己扔了过来,等他们知道时,我已在万里之外。
读万卷书,行万里路 。虽然不足万卷,万页想必是有的;虽然是坐火车赶来的,但好歹也算走了万里。
我不知道我到底是去旅行的,还是去流浪的。我看到了想看的,也走过了想走的,累了就睡,醒了就走,饿了就吃漫漫风雪路,其中艰难坎坷,还真不是一两句就能说得过的。
每一次,当我停下脚步,就地掏出水壶取材自高山流下了天然泉水,歇一歇已经胀痛的双腿天地是如此静穆,天蓝得惊心动魄,心荒得万里无烟,整片世界就好像给了我一个错觉,茫茫戈壁,只有我一个人在行走。没有害怕,反而有一种说不出的高尚的孤独感,像与天地融为一体。
戴上耳机,躺下身来,看远处白云片片,鲜花抹抹一切美得就像一场梦。 这不是什么日记,也不是写什么故事,我什么也不想写。我只是想缅怀那段时间,有些事是用笔写不出的,想在每次迷惘时,翻出那些照片,告诉自己,现在的我还有什么资格比以前的自己更没勇气。
在这么一个多情的夜晚,我突然就想大醉一场,醒来,我还在云南。在躺在床上,听着耳边一曲《芙蓉雨》,心不停,人不语。
走了,好远的路,看了,好多的花,收获了许多阳光,同样,也受到了阴暗的侵蚀,漫漫千里,我离开的义无反顾,悠悠岁月,我走的很是疲惫。
现在只想感谢距离让我认清你,原来时间。是真的会淘汰一些经不起考验、不够真诚的东西。在距离的摧残下我才认识到原来我们的感情是那么的千疮百孔不堪一击。
你已经不会在再我的梦里温柔的出现了,这算是某一种暗示。原来不是我失去了你,是我从来就没有拥有过你。之前那些美好的幻像,不过是我一个人一厢情愿的构思而已。
曾经以为你很暖,怪我入戏太深,才看不见那些套路。不想摆出一副苦大深仇的自怨自艾的怨妇样。还好姐姐还年轻,感谢你又让我学会了一些分辨人的技能。
不知道在你心中我算是个什么样的人。不堪自私冷漠?抑或还有一丝好感?哈哈,当然是前者的几率比较大。
你呢?不知不觉后知后觉莫名其妙在我心里逐渐成为了一个比前任还渣的人。 起码,他爱过我。而你,不需要我的时候,我没有利用价值的时候,就丢掉我了。呵呵,有些事情结局真的出乎意料。
你忙,那就让你忙去好了。现实很赤裸,你在陪比我重要的人做比我重要的事。不愿意理你的人,总是有很多理由来搪塞你。不在乎你的人,总不舍得为你抽出时间。
不过时过境迁,都已经没关系了,我们还有各自的生活。
曾跟你在一起的时候很快乐,这就够了。还是感谢你,曾伴我那么久。
很高兴你能来,也不遗憾你离开。你走了真好,不必总是担心你要走。
没有再联系的必要了。对彼此都不好也是一种打扰。
以后不要再联系我了,我也会守诺,不会去打搅你。
我不知道在时间的摧残下一个人可以变成怎样的姿态,我不了解那些背负仇恨的人光鲜背后是怎样的挣扎。正如我不懂为什么人可以如此绝情,凭什么讨厌还要装作喜欢。凭什么被伤的伤痕累累却还要笑脸迎合。
大学。一个空壳,一个虚幻的世界。早晨看着万里云层我有种落寞,想把美好抓在手里,却总是不经意让他溜走。我知道美好就在那层云层的后面。可是。现实就像这朵云。对,她是纯洁无暇,但虽说她仅仅是一层薄纸,可是谁又可以征服。所以。现实永远是看着简单自己却无能为力。
马上离开了。走在曾经上下课两点一线的道路,我不由自主的放慢了脚步,我知道尽管当时是怎样的讨厌这段路,但在这一刻,我却想脚踏实地慢慢的走好每一步。不是累了,而是我是真的舍不得了,我不知道走后这条路会不会物是人非?面对来来往往的路人,我开始慌了,因为我怕不知道什么时候就会接到离校通知,而这些熟悉也好陌生也好属于这里的一切都不存在了。
两年,回想起真的不知道能带走什么,是友情还是面对形形色色的人们,真的有点累了,人活着简单点单纯点多好。再乎我的姐妹们谢谢你们。不管以后的我们在世界的那个角落,一定要彼此记得。讨厌我的人们,抱歉让你们失望了。我坚强的撑过来了,并且我很好,比你想象的要好。这里我知道会有人在乎我的感受。会有人愿意把一切给我。可是我却给不了他我的一切,对不起。我不想再一次把我的未来压在不知名的未来。我走了,带着你的爱你的祝福走了。
有时我多想有个人,静静地陪着我,懂我的任性懂我的无助。理解我的无理取闹。可以在我累的时候在背后给我一个拥抱。什么也不说。只是这样让我感受他的存在。让我感觉这个世界有你。我不怕。
恨自己。永远的那么强的责任心。谁会计较你付出了什么。谁会心疼你遭受了什么。一个错,便是坟墓。
如果可以选择。在那段年华里。我会让自己变成一个陌生人。一个不被人关注的陌生人。至少我可以真真实实的活。 不用让自己陷在进退两难的困境里。
一个经历两次大起大落的我,终于可以挥手告别,总有一天,我会学会所有的洒脱。然后重新回到这里。用我的蜕变,为我的大学画一个圆满的句号。
朋友们!珍重!
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