今晚,我看了一部电影,像是在看我的青春,看得我眼睛发酸,累的还是感动的说不清楚。
手机荧屏很小,放得远一点,只是一束光,模糊的很,但拿在手里,内心一下就满足了。距离,是近一点好还是远一点好,我琢磨不透。如同曾经说过未来很远,对一切都充满了向往。可当我真正站在这里的时候,才知道它就在此刻,而我,并不觉得快乐。
左半边胳膊压得好酸,我懒得坐起来,所以就在被子里翻身,压着右胳膊,对于眼睛会不会近视,读书的时候我就没想过,那时候我经常躲在被子里看书,一直看到凌晨,看到眼泪不停的流才睡觉。
电影结束,我也没有明白究竟,可我却流了好多眼泪,看着别人的故事,流着自己的眼泪。
回忆青春,大概是每个人都会做的事吧,或早或晚,年轻时或是年迈时。无论在什么时候,都不要太感伤,可每次拾起记忆的碎片,我都会痛,痛的眼泪都下来了。
那所学校,依然有青涩的女同学,调皮的男同学,他们依然穿着难看的校服,拥有着活力的青春。每当我在路上碰见三三两两的学生,看着他们搂肩搭背,谈天说地,我都会嫉妒,深深的嫉妒。所以我会在路旁伫足,望着他们的背影,很久很久。
学校,就是我心里的远方之一吧,近在咫尺,却又远在天涯。一届一届的学生离开,然后一届一届的学生进来,好像永远都不会停止。
此刻,我感小慨的像一位老人,难道回忆青春的时候,心态就会变老吗?
知道自己曾经也单纯的像一个孩子,明白过来后,却变成了一个只能回忆的过客。青春,对我来说只是一些故事,一些岁月。可我每次看它们怎么那么宝贵。
过去了,时光悄悄地流逝,但是记忆却永远地镌刻在脑子里。很久没有记录心情,是因为自己的懒惰,也是因为自己的心情,有些文字写出来是会令自己心痛的。最近对于很多事物都触景生情。特别是一个叫车站的地方,那里有我太多的回忆,那些回忆都是深刻的,因为铭心,所以深刻,没有理由去忘掉所有的一切!早就想写关于车站的心情文字,只是心会颤抖,泪会狂飙,便一直都没有勇气叙写。在过去的时光中在许多个车站我或是送站的,或是乘车的,但无论是那个角色,我都是那个最感性的人,时过境迁,一切只能够用来怀念,简言之,我很怀念那一段段只能用来怀念和记忆的情景和时光。
车站犹如一个情感回收站,在车站,所有的情感(亲情,友情,爱情,同学之情)都会以不同的方式上演,就像一场场微电影,长度有限,却内容丰富。我感觉我是庆幸的,在26年的人生旅程中,所以的车站情感都一一铭心地经历过。在不同的年龄段,每一种情感都恰到好处地渲染我枯燥的生活。经历了这些情感之后,我的情感世界发生了变化,再不是懵懂无知,自私冷漠,肤浅幼稚。以前很喜欢一个相熟的姐姐,喜欢她那种成熟美,处事利落,稳妥。当时问她,怎样才能做到这般呢。她只说了一句,时间会给你答案。听后思考了许久,很长的一段时间都没有明白这句简单的话的含义。后来,到外地上了高中,上了大学,大学毕业后到参加工作的这一大段时间。对于那句话,我终于深刻理解。时间是良师益友,它能教会你很多生活道理,它会让你成长,而且在成长之余还不忘给你上一堂堂生动的人生哲理课。或许你曾经是一个无知的人,但经过时间的洗礼,每个人都会明白和醒悟许多东西。而那车站情感,让我至今回味还记忆深刻。虽然时光流逝,那场景却像一幅幅生动的浮雕深深镌刻在脑海最深处。
亲情车站
爱情车站
那时候的自己只相信爱情至上,路途的遥远和疲惫完全可以忽略,一切都只是因为那时太年轻,做事容易冲动,一切跟着感觉走,每周周末,都会奔赴他所在的城市,为的是见面时的那份喜悦,大学三年,每一周都在重复着,同样的路程,同样的心情,为了那份喜悦执着地奔走。在那个熟悉的车站无数次的下车上车,每次离别都带着满满的不舍,每次离别都泪水盈眶。很快,三年过去了,他却离我而去,没有原因,留下一个再也拨不通的电话号码和不知所措的我,三年的情感不够一天的时间就灰飞烟灭。随后的半年时间里,我几乎每晚都失眠,哭泣,一直都还不愿意去相信那残酷的事实。有一天,要好的朋友实在看不下去了,就开导了我一个早上,才把我从那深沉的阴霾拉出来。于是醒悟,一切都不值得再怀念,一个不爱自己的人不值得自己再留恋。爱情的车站,爱与痛并重。
友情车站
永远记得三年前,朋友远嫁他乡,送她到火车站的情景。在大学实习工作期间,我到处寻找租房,但是都找不到合适的,朋友知道后,打电话对我说不介意我搬到她的住处,于是就搬了过去,从那年的七月到十月和她一起居住了三个多月。在那三个月的时间里,一有空我们就一起逛街,无话不说,无话不谈。在我十月份回家刚返回的时候,打开房门,发觉房间已经凌乱不堪,看到她正在收拾东西。见我一脸惊愕,便对我说,我要结婚了。犹如晴天一个霹雳,好突然,我愣住了,许久没反应过来。见我这样,她笑着说,傻妞,姐姐老了,要找一个归宿,姐姐会想念你的,别难过了。当晚,我们聊了个通宵,第二天一大早便送她到火车站,离别的车站总是让人伤感,我希望火车能晚点,那样就能在多聊一会,但是那天火车很准时,没有晚点。我坚持买了站台票,送朋友到车上。陪她找到位置不一会,发车的时间就到了,我依依不舍地下了车。望着呼啸而去的列车,我又一次泪流。友情的车站,我更感性。
同窗的车站
所有的一切都已经成为了过往,但时光流逝,记忆依然留痕!
我沉睡了很久,醒来,周围都是刺眼的白。我呼唤着那些熟悉的名字,试图唤起我依旧在沉睡的记忆。可是没有人回应,没有人。翻个身,看看四周,半米高的床头柜上放着一个古旧的闹钟,锈迹斑斑的时针分针把时间分割成一个又一个彼此分离又连接的块状物,仿佛是一个让人哑然的黑色幽默。运气不错,闹钟是运作的,十一点三十分。
零点。当我绕过趴在桌子上小憩的护士跨出医院正门的时候,突然感觉自由了,就像我的大脑。
顺着记忆中的道路,我迈开脚步慢慢地在偶尔有几辆车疾驰而过的大道上走着。借着月光我才发现我竟然穿着一身校服,那是值得回味的一段时光。
也许是校服的暗示作用,当我再次停下脚步的时候,发现自己已经来到一所学校前。学校似乎遭遇了一场大火,已经面目全非,勉勉强强可以认出一块门牌,高二十三班。我顺着残破的窗口向里看去,斜挂在墙上的钟表是凌晨一点。我记得是谁说过,凌晨一点是阴气最重的时候,我却不这么认为。先前的恐惧在我迈入教室的那一瞬间被烧烤的感觉抹平,周围的空气中回荡着烤焦的味道,让我仿佛置身在一场篝火晚会中。
这间教室经过严重的灼烧,烧毁程度比其他教室更加严重。地上散落的白色试卷如一道闪电划破了黑夜。我皱了皱眉头,空气有点儿干燥。我顺手捡起地上的一张报纸:烧死全校学生,仅一人幸免仅一人幸免,真是幸运儿。我想着,那幸运儿,一定正在某个角落里庆祝死坐逃生吧。学校本身就像一个牢笼,学生困在里面,把门一锁,他们就只能任人宰割了。反正他们也不会思考,也没什么能力。生需要引导,死亡也是。我依稀记得那个火光冲天的晚上,我看到了地上的一枚血手印,夹杂着黑色的痕迹,就像被灼伤的手,匍匐在地上,流音血,却无法掩盖死亡之前最后的一点儿绝望。
我顺手拾起一根粉笔,在黑板上写起来。思路很好手感也很好,我觉得自己的笔迹漂亮极了。丢掉粉笔,我坐下,坐在那个无比熟悉的座位上。环顾四周,屋顶已经烧穿了,墙壁也塌陷了,教室终于不像囚笼了。我撕掉桌子上那些残存的、让人呕吐的试卷。同学们,我们可以享受自由了。我回来了,你们呢?
今天闲着无聊去找了一个许久未见的大学同学,他是我为数不多的从大学毕业以后还一直都有联系的人,说道这里,自己在心理估摸的数了一下,大学一个40多接近50多人的班级,到现在能够保持联系的也就那么五六个人了,而那些小学、初中、高中、大学的微信群,QQ群,除了成立那几天比较热闹外,现在已经沉寂的让人忘记了他的存在,它们安静在我们的聊天通讯录里呆着,不声不响,偶尔会有一些同学发一些所谓的神消息,比如贞子上映了,马化腾生日什么的,或是一些针对实时事件的吐槽,有可能是鉴于响应的人不多,渐渐的也就没有了兴致了。
今晚上吃饭的时候,和朋友兴致勃勃的回忆着大学时期发生的人和事,说到有趣事情我们都会开怀大笑,说到遗憾的事情,也不禁惋惜阵阵,说到大学的人,都在感叹,吃了校门之后有些人就直接没有了联系,接着便互相问对方,和你联系的还有哪些人?前几天见了个初中时要好的的同学后也是如此的境况。
时光在流,我们在走,在单调的学涯里年少的我们在学校吃同食,睡同寝,朝夕相处,最终在毕业的时候奔向了社会的某一个角落,有些人走着走着就散了,有些人说了再见便再也不见。到现在那些人的名字,有些我忘了,有些我目前还记得,但不知道以后还不会记得。
人生就像是做火车,虽然不知道旅途的终点在那里,但是总有人在不停的上车下车,自己也不时的在某一站下车看看车外的风景,然后在上车前往下一个未知的旅途.曾经,我们都天真的以为同学永远不会被遗忘,友谊永远不会淡去。如今,我们各走天涯,随着时间的流逝,距离的拉远,我们都发现了一个残酷的事实:我们的心越来越远了,友谊也在不经意间被我们淡忘。
或许在日益巨大的生活压力面前,我们淡忘的不止是我们我友谊,曾经的青春年少恐怕也被我们一并忘了,我是一个有些许怀旧的人,读书时大家高喊:王侯将相宁有种乎,工作了大家亦步亦趋或为名或为利,已然忘记了当初的器宇轩昂,不知道当初青春年少的自己,看到现在的我们会有怎样的想法,青春果真是一个充满希望和遗憾的词语。
生命是一场漂泊的漫旅,遇见了谁都是一个美丽的意外,我们都应该珍惜每一个我们遇到的人,但珍惜,并不代表牢记。这个世界上,谁也无法永远记得谁。当我们发现快要忘记某个人时,不要难过。如果强迫自己去记住他(她),不免觉得累,忘了就忘了,让一切随时间流逝去吧,反正岁月说签名和留影都会被遗忘某一天,打开尘封多年的相册或随意翻动的手机通讯录,看着上面的面孔和名字,也许想不起来是谁,但心中会有模糊的影子在晃动,这就足够了,毕竟生活是要向前看的。
生活无论是漂泊还是坐车我们都是一直在路上,路上会遇到不同的人和事,会看到不同的风景,愿那些在我生命中出现的人们,一切安好!愿你们在以后的岁月里不再亦步亦趋而是大步奔向属于自己的光辉与灿烂!
时光荏苒,日月如梭。
不知不觉,窗外的梧桐树黄了又绿,绿了又黄。我已不再是当初那个小女孩,而是一名正风华正茂的青少年。
处在青春期的我们。有自己的小秘密,再也不是原来和同伴们一起分享的样子;有了自己的个性,再也不是原来对爸妈言听计从的样子;有了自己的思想,再也不是原来人云亦云的幼稚样子。
还记得曾经的体育课上男生和女生在一起玩那个捉迷藏,跳房子,跳皮筋彼此之间无话不谈,而如今的体育课,女生们围在一起,男生们黏在一起,彼此躲得远远的。曾经的快乐如今身在何处啊?还记得曾经跳集体舞,需要男生女生手拉手,我们笨拙的学着老师的样子认真的跳着,可如今男生女生们都害羞了。还记得,曾经的课堂上,我们争先恐后的举手,生怕老师叫不到自己,可如今,数理化是男生们的天地,他们对数字的敏感令我们女生深深敬佩,而我们女生上课昏昏欲睡,遇见数字就头疼,因此常常不懂。但语文课则是我们女生的世界,我们在语文中遨游,被文字的魅力深深吸引着。者青春期中的我们变了,正是因为变了,这才体现了我们的青春流逝着。
青春在无声无息的流逝。她需要我们去珍惜。珍惜青春就是珍惜时间,珍惜生命。青春需要我们好好把握,把握青春就是把握人生。
青春,同时,她是短暂的,她是美丽的。他是流逝的。既然我们不能留住青春,那么就抓紧青春,好好努力吧!
我曾经幼稚的想过:青春好好过,多做些有意义的事,值得回味的事,因为等到老了的时候,坐在藤椅上,周围围了好多个小朋友,他们听我讲我用汗水拼搏的青春脸上流露出羡慕,这也是我的愿望之一。是啊要让以后有的说,今天就必须努力。
青春,是需要努力的,打开青春的天窗,为前行的的风景定格,用执着的信念,年轻的激情,青春的力量叩开理想的宫殿;打开青春的的天窗,给未来一个承诺,用真诚的心灵感激地微笑,用关注的目光去珍惜生命的阳光。
听,青春在流逝,她悄悄告诉我,要努力。
所有幸福的微笑
祭奠卷鸟余花
飘落的滴答露水,映透清晨的清新。
路过的林荫小道,接踵而过每日的尘埃。
我们的姿态,摆荡分分秒秒的阴霾。
原来谁都逃不了时间沉淀累积的忧伤。
谁又懵懂谁的憧憬。
逗留在年华的残影下。
豆蔻染掉梦的朦胧。
一路走来的青春撕毁过多的无奈。
原来才发现我们的青春注定与寂寞有染。
坑洼洼的现实路,牵绊多少人的前往。
遥不可及的未来,还有什么人陪伴到天亮。
人有时都会有茫然若失的错觉。
若似奔走创伤边缘的所思,悸动泪擅。
悠悠几载斑白的轮廓,
拓写几世轮回的哀愁。
刹那间,想寻觅一个空间。
宣泄一腔汹涌的呐喊。
剥离藏匿的陶醉,退回梦的起点。
轻吟弹唱这滚滚红尘的寂寥。
又有谁附会哀伤。
茫然的我们,希望挽回以前的美丽。
因为那地方有一个梦,需要一个人去追逐。
当回忆的背影夹杂着暗淡无光的祈祷。
若有一米阳光的守候会给予信仰。
彼时,相见。 此时,永远。
难以忘记的永远那样了然于心,容易记起的永恒那样刻骨铭心。
故事就是那样简单的开始,却又那样痛心地结束,忘不了那个遥远的拥抱,那个缓缓离开的背影,那个飞雨的黄昏,那个伤心的日落。。。我们的结束,让我一无所有。
你给的承诺:相守一辈子。你给的结果:孤独过一生。
一个人去旅行,走我们未曾走过的地方,想跟你诉说我的奇遇,即使你此时对我已冷若冰霜,哭,又能证明什么呢?真正的爱,不只存在于泪水中。
不敢哭,爱我的人看了会难受,无心笑,我爱的人已永久的离开,借一副面具,把快乐洒向人间,夜里,摘下面具,把悲伤淋漓释放。
年三十的晚上,喝酒,流泪,默默地,即使悲伤,用酒去诠释,相视无言,猜测彼此心中那份无奈,那份思念,抚摸,传递坚强。
忘不了你给的凄凉,忘不了你给的绝望,却也永远的记住了你给的坚强,记住了你留下的生活向往走你走过的路,看你路过的景,想象你留下的美,汇聚怀念你的泪。。。
亲人逝世,我哭了,不撕心裂肺,不痛彻心扉,只是觉得伤心,觉得以后就真的再也见不到某个人了,却不绝望,因为我的家依然完满,妹妹的痛,用心去感受,依旧读不懂妹妹掩饰的悲伤,也许在她心底,真的藏有深不见底的忧伤,只是,那是我们永远到达不了的远方
曾经总以为,存在的永远不会离开,现在才明白,是离开的永远不会回来。有些人,一转身,一辈子,最后一面都见不到,只能借着留下的照片过活,伤心,那又能怎么样,有些人,一旦走了,就真的从我们的生命中永远的消失了,也许,奈何桥上相遇,却已经无法记起彼此,像陌生人一样擦肩而过,不会有任何留恋。。。
总是告诫自己去珍惜身边的每一个人,可人生就像一场戏,我们只能走既定的步伐,只能遇见上天早已安排好的人,在一起的时间就那么多,不是自己不去争取,而是自己不能真的不顾一切的去追寻,游戏规则不容破坏,我们不能只为自己活,我们永远活在别人的面前,有那么多的规则不得不遵守,有那么多的幸福,即使近在咫尺,我们却不能伸手去触碰。。。
人来人往,我们会因为规则而错过很多,来去匆匆,我们会因为规定而失去很多,总是在追求,能得到的又有几个,有什么能让我们觉得拥有了就能幸福一生,这样的累,值得么?
真的不想长大,不想经历这么多的忧伤,看到这么多的绝望,团圆,变得越来越难,幸福,越来越难以寻觅,快乐,也隐匿的愈加深远,长大了,终于可以自己决定好多事,但也发现,原来抉择不是件好玩的事,有那么多的抉择撕心裂肺,有那么多的选择痛心疾首,曾经,总向往着完美的结局,现在,只是希望做到不后悔,我们的要求越来越简单,却也越来越难以达成,牺牲了自由,换来了青春,交易,没有什么值不值得,只是,不得不这样做,眼角的泪,最终选择不再落下,心里的伤,终究会愈合,而我们,终会成为历史,时间,终将过去。。。
人生,不要忘了给予;生活,不要忘了微笑;幸福,不要忘了祈祷;痛苦,不要忘了哭泣;累了,不要忘记休息
爱,要说出来,没有人知道,谁会在转身的瞬间成了永恒的印象;情,要讲明白,没有人知道,谁会在离开的刹那演绎了遗世的骊歌
对酒当歌,人生几何,不要再续前世的别离,从新开始今生的相遇,把每次相遇都当成一次邂逅,把每次畅谈都当成一次心灵的交融,完美的旋律,由我们去演绎
拂晓又现,跟着太阳的脚步,慵懒的穿上衣服又开始迷茫的一天。走在路上,看着被风吹过的街道,微微感觉凉意,不记得从什么时候开始我已不再是少年,从口袋里拿出烟草,记得少年时对此总是嗤之以鼻,现在想来未免感觉可爱,所以总是思考有些事总是失去才懂珍惜;经历才会成长
少年时期总是幻想着五彩的未来,为此总是放任时间从手中流逝,懵懂不知的少年,也经历爱情的波折~他们学着前人的经验,对着苍天大地互相诉说着永不分离,并为此沾沾自喜
他们用纯洁的心学着社会的交往礼仪,在校门口浪荡点烟,并为此疯狂;他们向往自由讨厌上课的囚笼,所以即使临近高考他们还是逃着课享受着自由的快乐
有人会说倘若没有这些你就是个好孩子,对此我深感赞同,但是如果时光再来一次也许我还是会一样
光阴荏苒,逝去的青春不会再重来我后悔曾经的种种,如果时光再来一次,我还是会跟以前一样,因为没有当初的痛彻心扉你不会有今天的醒悟,没有当初的浪荡不羁,你不会有而今的冷静,没有当初的叛逆你不会有现在这般珍惜
回到当前,思绪一下澎湃,风还是这般吹过,人还是这般擦肩,也许你也羡慕开着车,抽着烟,等着小孩放学的我,但我也羡慕着你啊我的逝去的青春
用我现在的幸福祭奠我曾浪荡的青春
当追忆成为过往,还会留下什么?当誓言成为谎言,还会剩下什么?当相守成为奢望,还会等待什么?当相爱成为期盼,还会希翼什么?
回忆、悲痛、凄凉、孤寂这就是我们所留下、所剩下的而对于这一切,没有人愿意提起、想起、念起。因为这其中包含了太多的不为人知,太多的难以启齿,太多的太多的真的太多了
时光易逝。当红颜逝去白发生的时候,我们还背负着曾经的殇痛,却也用一生祭奠那曾经得美好。多么的矛盾,多么的难以释解可我们明知这样做的后果,却还是这样做了,而且做的无怨无悔,任垂柳残败,我心依然!面对这,我们不知是该为之叹服,还是该为之惋惜用一生去祭奠那回不去的过去,需要多大的勇气有人为其叹服,有人说其愚蠢而对于这,世人终究没给出答案。
长江滚滚东逝水,淘尽了红颜青丝,留下了白首韶华。在时间的长河中,我们曾留下过殇痛,也曾留下过欢乐;曾留下过与君携手共白发,也曾留下过咫尺天涯永相隔;曾留下过伊人白首终不弃,也曾留下过天人相隔独对月那些美好,那些遗憾,让我们铭记至今,甚至用一生去祭奠都觉太少,太少
有人用一天、一月、一年、几年去祭奠曾经,而有人却用一生去祭奠过去,不是他们健忘,不是他们情深,终其,我也说不清,道不明
潇:
你肯定不高兴我还这样称呼你,可是我保证这是最后一次。
其实我从来没有忘记你,你的一目一笑都雕刻在我的心里。看到25路,仿佛我还在车上,还在你的怀里,你总是很霸道地让我抱着你,因为我总是站不稳;看到中华门,以为你还在我的身边,牵着我的手,听我哼着歌,一路从游府西街走到中华门,然后目送我上车;每当坐车经过军区总院,总是担心你是不是又生病了,考完试你就住院做手术了,虽然是小手术,但是她会寸步不离地陪着你吧;我甚至不敢去夫子庙了,卖糖葫芦的人那么扎眼,他脸上的嘲笑一点一点消逝,最后变成了彻骨的冰凉;我总是低着头走路,想象你跟我迈着一样的步子,心里面幸福的数着左右左。
我总是在听到一些歌之后想起你,比如《melody》,你就是我脑海中的旋律,不经意的就轻轻地开始哼唱了。你的微笑就像是一个个动人的音符,可是我知道你终究只会是我的回忆,有些时候真的会伤心的没有任何言语。当别人问起你的时候,我总是一笑而过,再问,不过答负心汉三个字,只有这个时候,我才会知道,原来我也恨着你。
我恨你,却也无法停止想念你。多少个深夜总是会想到你的过去,令人毛骨悚然的经历,你说是因为我所以你才离开那里,离开你的伙伴,我也常用这些话安慰我自己,告诉自己你有多么爱我,可是我只是不愿提及,这些都只是借口而已,或许你没想过利用我,只是我出现的太巧。我知道你不会再回去了,因为你还有她,不,或许是她们,每一个都给了你充足的不再冒险的理由。我从来都知道你不是一个好的男朋友,你实现不了你说的话,你太过自负,可是因为爱你,我可以忽视所有的缺点,只有在被你抛弃以后才拿出来安慰自己,因此我更加鄙视我自己,就像飞蛾扑火,明知是错的,却想一错再错。我想过报复你和她,可是之后呢?难道看到你们难过我就会好受了吗?我及时打住了自己的想法,或许是不忍心曾经我那样爱过你,或许是认为不值得于我你现在不过是一个陌生人。
从说出分手的那天起,我就开始疯狂的想要忘记你,但是却不巧的搬到了瑞金路总想着有一天你会在25路上看到我缓缓的走过,心里无数次的排练着在街角偶遇你的场景:有时是你一个人、有时你带着她,我会微笑而过还是视若无睹?我自己心里也没有答案。我就要离开南京了,离开这个有你的城市,我才能彻底的死心,不会期待街角的偶遇,不会期待你不可能的回头,更不会厌恶她得胜者的姿态。
最后,我想要告诉你,最后发给你的信息是骗你的,只是因为不甘心,只是因为不想被你忘记。以后,你将永远活在我的记忆里,因为,我怕忘记你之后又爱上你。
离开这个城市,只是因为想要忘记你!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5291868.html
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