我给她的评论,是一个句号。这是她不愿说的话,需要有人去写完。
我还可以爱你吗?
不要了吧,我怕你会哭。
题记
5月28日,紫陌来了。
嗯,我也没想过会在这里见面。同学会上,紫陌显得很优柔,你一切都还好吧?
也许是五六年没见面了,当年稚气可爱的紫陌,如今变得更加成熟干练。我也没想过,会在这样的场合遇上,更没想过如何去打破这间隔的陌生。
还算好吧,只是我没有把后面的话说出来,眼泪在眼眶里打转,喉咙里突然哽咽了。
总是觉得,我们之间已经变得很陌生了。很多话,我们不能像同学那样,随心所欲。
紫陌笑得很勉强:没事,不想说就别说了,每个人都有一段故事宁可烂在心里也难以启齿。
你也有?我不小心问了一句。
紫陌轻笑着:或多或少吧。
从聚会的酒店走出来,就像当时从那个大礼堂走出来一样,我们都如释重负。
还记得当时我们也是这样,一米的距离,不过那会儿的学校还是寂静寂静的,除了他们几个在一旁嘀嘀咕咕。
我鼓起勇气转过去和她对视一眼。嗯,几个都成家了,再也不能像以前那样闹腾了。
好好的,为什么要分手呢?
为什么就不能一起走下去?
谁都没有错,爱情本身就是合则牵手,不合分手。两个人明明想爱却爱得不够努力,这样的结局,注定将来有一场难以诉说的故事。
紫陌提起了那时的情景,不禁想起来,似乎一起都还在眼前。
文学院的大礼堂门口,那天夜里,月明星稀,偌大的操场上,静得可以听见彼此的呼吸,还有后面那几个人的嘀咕。她说找到了一个更合适的人,让我别再为她浪费青春。
从沉默中慢慢醒来,我点点头,说好。你结婚的那天,我会哭泣,沉默中我还想对她再说一句话,抬头看着她满脸泪花,我只好假装什么事也没有,面对分手,我这么坚强。
我知道你一定会祝福我,我先谢谢你。明月作证,我们都要幸福。紫陌说得很干脆,看了看月光,走吧,从此,我们只是曾经同学。
就这样,我们变成了比曾经同学更陌生的两个人,除了毕业照,我们再没有别的。
走吧。紫陌双手插在口袋里,轻松得像是在躲避什么。
去哪里?我问她。
随便。
我们去青年坞吧?想了想,这个城市那么大,我们能去的地方,就是找一个安静的角落,如果不能说话,哪怕静静地坐一个晚上,直到明天的清早。
青年坞?紫陌问我,是什么地方?
我也说不来,去了就知道。对于青年坞,我已经有了感情,自从在网上知道有这个地方,烦闷的时候,我就到那里去,静静地看着对岸的灯火,背着月亮,被一片皎洁的月光埋葬。
严辉,你什么时候找了这样一个破地方,说这里破,却也安静。沿着小路走进去,紫陌在面前的沙发椅子上坐下来,我喜欢这样的大海,喜欢这样的月色。
正好赶上了涨潮,海水在慢慢淹没下面的红树。我勉强地笑了,这是一群大学生打理的,这些家具都是他们捡来的,我只是一个过客。
还是学生那会儿有心思,长大了倒是平平淡淡,就连最基本的信仰,都懒于追求。
也许吧,是经历过,所以全都放下了。我坐到紫陌旁边的一个石阶上,这样的画面,那么熟悉,我去跟他们借个吉他。好像我们都在变回原来的样子,只是,我们的心扉都已经不是那么阳光。
曾经的晚上,我们坐在一起是快乐的,六年后的晚上,我们那么拘束,那么小心翼翼,不敢轻易碰触对方的感觉,哪怕只是一点点都不敢。
我跟青年坞里的人借来了吉他,抱在怀里,似乎弦都已经陌生了。手指轻轻碰触了琴弦,一个刺耳的声音传过来,那声音仿佛是在提醒自己,过去的心就不要再弹了。
我迅速捂住琴身,不敢让这声音传出去。紫陌笑着:别刻意捂着,你就不打算再弹给我听听?
紫陌的一头短发,完全改变了我们之间的距离,甚至连笑都那么陌生。她甩头过来,我把眼睛转向大海。
很久没摸了,都忘了。
你没变,还是喜欢骗我。我不明白紫陌的意思,却很想解释:我从来没有骗过你。
我没变,还是喜欢骗她。我不知道紫陌为什么把话说得这么绝,似乎她一直在记恨我什么。
紫陌,别闹了,我哪有骗过你。我把吉他给她,你才变了,学会给我挖坑了。
我倒是想啊,在这沙滩中挖个深坑,把你埋了,在旁边也挖个坑,把我自己也埋了。紫陌拨动了琴弦,是《童年》的曲调。
那要不要立个墓碑?反正听不懂她的话,我信口接了一句。
不要,要那些东西干嘛?立着吓人,不立反倒没人知道,就像这样的安静,没有人打扰。
池塘边的榕树上,知了在声声地叫着夏天,操场边的秋千上,只有蝴蝶儿停在上面对于紫陌,我以前就问过她为什么不去做歌手,她每次都笑。只是那时候的笑,很纯真很甜美。
还记得吧?以前我们也是这样,在月亮下弹着吉他唱着这首童年。
没忘,只是从来不敢回想。我在一点一点地撕碎自己的心。
可是我快忘了。我只记得,你曾经弹着吉他唱着歌给另外一个女生听。紫陌冷冷的说着话,她突然的冷漠让我害怕。
紫陌,你说的话很奇怪,为什么我听不懂?
你不需要懂,你只需要记得,你曾经把我伤得很透。
紫陌变得凌厉,变得会戳我话柄了。被伤得很透的人应该是我,这话应该我来说的。
好吧,是我没能爱得努力,所以伤害了你。很多事情,变了今天,我言不由衷。
不是你不努力,是我不争气,后来我也后悔了,可是我没有勇气回头。我知道是我先说的分手,与你无关,但青春就是那么冲动,我们都在赌气吧。紫陌把吉他给我,还是你弹吧,随便什么曲子都行。
你哭了。我看见了紫陌的眼睛,有泪光。
和你没关系,风吹的。
紫陌不承认是哭了。从来没有一个人陪我这样坐着看海,我们算是第一次,可是我们已经陌生了。
紫陌,我们之间是不是有什么误会?我一直没明白,我是不是成了谁的替代品?
你真的不明白?紫陌很诧异。
最后一班地下铁,你含着泪说再见吉他,一个很熟悉的东西,抱在我怀里,不经意间就弹起了这个调,流着泪的你的脸,在我脑中不断的盘旋,许多话没向你说,但我已没有勇气回头
紫陌,是不是我错过了什么?
紫陌突然问我:你结婚了吗?
我有点哑然。没有,我回她。
为什么?紫陌好像不解。
没有合适的。看着远处的灯火阑珊,我心里掠过一丝痛。
那她呢?紫陌再问。
我惊讶了。谁?
湖边护栏外。紫陌望着我,我用冻僵的手指勾勒出一道温暖,围在你的脖颈间,待到春天开出七彩的花
那是我和文学院里一位老乡一起作的诗,为什么紫陌会念出来?
紫陌,这是我欲言又止,我不知道此时的她会怎么想我,我只是好奇,为什么又说起了这样的话。
这是她对你的誓言,对不对,我知道我比不上她那么能干,围在你脖颈间的,是她给你赶织的温暖。紫陌站起身来,面朝大海,海风把她的头发吹乱。
不,不是这样的。我极力解释,却显得越说越乱。
湖边护栏外,月明星稀,你们的浪漫,是我一生的凄寒。
你误会了真的误会了我和饼子是一起来到这个学校,我们并不是她想象的那种暧昧。
那一刻,我觉得我和紫陌,真的好像被预言中了,我们之间,注定是一场难以诉说的故事。
我不愿做你们的隔阂,我自觉地回避,放不下也要假装过得很幸福。紫陌伸手在夜空中画了一个心,然后切开。
霓虹灯下的这一条街,二百六十公里的足迹,我们开始寻觅,寻找失踪的曾经,那时候的你,奔跑着像个孩子,披散的长发随风飘散,还有微笑的眼睛,那一年,我们在这里开始,背着霓虹的样子,笑着笑着就哭泣,我们有太多的东西,忘在了转角的街区霓虹灯下的这一条街,二百六十公里的足迹,我们开始寻觅,寻找失踪的曾经,巷子深处的秘密,雨夜的声音,不再奔跑的安静,还有人哭泣,这一年,我们在这里结束,看着霓虹的样子,哭着哭着就走去,我们有太多的东西,埋在了自己的心底。
从来没有一首歌,能让自己唱得这么投入,可能是因为故事吧,我们穿过了二百六十公里的距离,再见已经不是当初的故事。两个城市之间,我们隔着说得清楚却不愿意说出口的陌生。
紫陌,我们太傻了,就因为我们那么傻,骗了彼此这段最美的时光。最后一个音阶还飘在晚风里,眼泪不经意滴落到了吉他上。
紫陌把喝的一瓶水,用力砸了过来。矿泉水瓶子落在吉他上,一根弦随即断开,吉他发出的音也走了调。
她哭了,哭的很委屈,像当时离开大礼堂的那样,不同的是,她没再用右手背去擦拭眼睛。而我,静静地看着她脸上的两行泪光。我瞬间也明白了,我们都在恨着同一个不敢言说的故事。
好长时间过去,青年坞里的灯光暗了。他们朝着大路走出去
紫陌。放下吉他,我再也憋不住心里的遗憾。
嗯。紫陌伸手擦了脸上的泪水。
我还可以爱你吗?我们之间,一米的距离,却再也触碰不到对方的温度。
紫陌看着我,笑了起来。不要了吧,我怕你会哭。紫陌低下头,在手机上写着字。她的微笑,那么僵硬。
爱情注定不能回头,很多时候,相遇也不必追问于过去,打开朋友圈,看见紫陌的最新动态,那是曾经的故事,被我们演绎了六年的陌生。
我给她的评论,是一个句号。这是她不愿说的话,需要有人去写完。
这也是我们之间的约定,帮我画最后一个圆圈。我做到了,但做不到不哭。送走了紫陌,也送走了那样的陌生。
把自己的恋爱故事记录下来,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编为大家整理的秀秀,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
秀秀是我妹妹,但我却从来没有见过她,或者说我完全记不清她的样儿了。
她本来是大伯家的女儿,我只大她七天,在我快满半岁的时候,她被送到我们家来,不知情的外人还都以为我和她是龙凤胎呢。
那时候我们都还没有名字,有一天住四伯家的婆婆走过来,抱着我俩,左手搂一个,右手搂一个,高兴地说道:我看这孙俩就叫文文秀秀吧,男孩叫文文,女孩叫秀秀。这也就是我们小名儿的由来。
然而,秀秀在我家只过了半年,也就是我快到一岁的时候,大伯母眼见秀秀生养得白胖可爱,心中渐渐生出了不舍,终于在一个满天云霞的黄昏把秀秀抱了回去,我的父母也不好再说什么。
但是,谁也不会料到,悲剧竟尾随其后。我家和大伯家屋前屋后,相隔不过三两分钟的路,秀秀被抱回去后,大伯经常抱着她下来我家玩,看到了秀秀,母亲也会拿出可吃的东西喂给她。
也是在一个满天云霞的黄昏,大伯抱着秀秀下来了,那时候我家已经吃过晚饭了,而且没有别的可吃的东西再给秀秀了。也许大伯和秀秀还没吃过饭,只坐了一会儿,大伯就抱着秀秀又回去了。但是不一会儿,屋后头就传来了大伯母撕心裂肺地呼喊我父亲上去她家的声音。
父亲听到屋后的叫喊,放下手中的活儿,急忙跑了上去。原来大伯在抱秀秀回去途中,顺手摘了路边木支架上的一个小黄瓜蒂儿喂给了秀秀,结果秀秀卡住了喉咙。
她的脸渐渐乌青,随后一阵痛苦的抽搐,秀秀有些呼不出气儿了。大伯父没上过学,也没有处理这种事的经验,这时候惊慌无助没有办法,只叫大伯母快喊我父亲上去帮忙。父亲到了之后,问清楚了情况,然后把秀秀俯躺着,轻轻拍着秀秀的背想把瓜蒂弄出来,但是结果证明这些措施是徒劳的。
不到二十分钟,秀秀小小的,僵硬的身体停了喘息,没了动静。没过一个小时,秀秀的身体失去了温热,一个半小时以后,秀秀的身体已经冰冷。
秀秀就这样夭折了。第二天一早,爷爷在林场的半山坡上挖了一个小坑,把用衣服裹着的秀秀埋了进去。还没来得及看清楚眼前的这个世界,秀秀就永远的离开了。她甚至没有时间跟这个可爱可恨,可悲而可叹的世界做个最后的告别。
秀秀离开了,但文文还在。没有想到秀秀这个名字会以这种方式一生牵连着我。人的名字会沿用一生,所以我对秀秀的纪念也会持续一生。当我走上文学这条道路,我需要把我的纪念延续。
秀秀,这个只做了我半年亲妹妹的妹妹,会一直提醒着我:铭记悲剧,表现美好,探索人生的意义。我知道在漫长孤独的文学路上,秀秀会一直鼓励我前行。
两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?下面是小编收集整理的原来邂逅,竟会被演绎的如此动人美丽,欢迎阅读与收藏。
沈一辰:
看看你会收到什么礼物呢?
一张专属于你的相片,不知道哪一个表情才是最真实的你呢?亦或是每一种都有你灵巧、乖张的性格。
可惜直到现在我还找不出任何理由,那种借口去给你镶上我的样子。你就如精灵一般,任性自由,挥洒随意,完美地就好像天上那仙子,纤尘不染,我怕再有我的存在,让你染上尘埃,从此更添烦忧。
算算我们认识有多久呢?
那是08年的盛夏,举国同哀,众志成城的援手,不断地伸向那被上帝打过喷嚏的土地。那时的我们是悲伤的,黯淡的朝阳就好像当时的泪雨,天人同怜。
我以为自己从此就会没了希望,家乡的覆灭让我迷茫的就好像一只无腮小鱼,天下之大徒不留我容身之所。
但上帝为你关上一扇门,便会给你开启一扇窗。我不知道在这次受难的四川老乡,是否也同我一样幸运,灾后涅槃。
予我的窗户来的太过及时,让我恍惚以为,是不是上辈子的苦心求索,终换的如今的回眸一次。
我遇见了你,可爱并夹杂了些小随意的你。
你知道么?一个人表面的淡然,内心却恰恰相反,他可能有难以言表的恐惧与不堪回首的往事,在现实的种种压迫与促进下,不得不让自己拥有另外一面。
我便如此,没日没夜的和你相诉心思,是你把心悸带给了我,让我渐渐不再害怕,让我相信灾难过后,人生依旧美丽。
可是上天就要如此整人,邂逅偏不有完整。让我遇见了你,念上了你,爱上了你,却不能见到你......
有人说残缺本是一种美,人是有贪念的,完美的东西总是毫不在意,反而朦胧才是人生执着追求的全部。
所以我相信,终有一天,我会揭开在我们跟前的那层面纱,让我真真切切的抱着你,牵着你随我流浪在往后的每个岁月。
可是我错了,自己拟想的美好,终究抵不过相隔的距离,我看不到你,便会想你,摸不到你,便会恋你。
最后才发现,自己的身旁,依旧是身后拉的很长的影子,饱含着孤独与深思相愁,让我在无数个夜晚去追悼那离逝的音容,每每想起总是情不自禁。
为什么你的样子,在我脑中会弥漫的那么深沉,让我恍惚以为,这便是自己人生中阅过最完美的一张音容。
为什么你的语言,总是带有纯纯的回音,在我心中无时不刻的回转,那是你为我录下的声音,让我一遍又一遍的细数重播。
慢慢地我开始害怕,恐惧这一切都只是水中明月,望却独伤。担忧自己充满条条缝隙的双手,虽能紧握,但终究免不了流逝的痛彻心扉。
所以我放弃了,或许分开,我们才能看清周围,融入周围,爱上周围,也许只有在自己周围的,才能看得见,摸得着,不再烦忧距离给人带来的千般惧怕。
时间一点一点的过去,我们的联系就好像风筝断了线,你越飘越远,感受周围后我才发现,自己依旧仰头盯着风筝,一步都不曾走过,看着她越飘越远,我猛力收线,挽回的尽是残余的记忆。
嚼泪默读着在日日夜夜,与你同守时的句句相依,干舔着你给的丝丝甜蜜,我突然发现,原来忘记,竟会这么的难,妄以为自己能够放弃,可我却怎么也做不到,我是那么那么的想你。
接下来你会看到第二件礼物,沈一辰会不会很调皮,事先打开了呢?不过没关系,因为女孩子调皮,是让男孩深爱的标准动作。
这是一件贝壳做的风铃,本想自己亲自动手串连的,但你也知道,俺是个很随意的人,有现成的干嘛不用呀,你也就随意的挂在家里的走廊上,将就着看吧。
当晚风悄悄吹起,轻抚风铃的时候,你会不会听见,那是来自遥远天边的呼唤,他会说什么呢?
你个懒猪,
晚上定是在睡觉吧,
会做梦吗,
梦见什么了啊,
是我吗,
他会对你说什么呀,
猜不到吧,嘿嘿,
是爱你啊。
哎,实话告诉你吧,免得你总是说人家神秘兮兮的。
送你风铃就是要让你记得我,不管你是自己动手去捣鼓,还是等到有风时,它才会“叮呤当啷”地响,我都要说成那是我的声音,俺就是这么自私。
因为我想,以后再也看不到你了,听不到你了,你的心里任旧有我的影子,求你让我再自私这一回,好么?
沈一辰,我恨你,恨你为什么会出现在我的世界,让我连自己的家乡都不想要了,反而去向往你在的地方。
恨你能与我同生,却不能同老。
恨自己能够在对的时间遇上你,对的时刻爱上你,却无力在对的同时,去拥抱你。
我不惜想套用一句老情话,来抚慰与诠释我俩相隔的情份。
曾经缘分在我的世界里,就好像虚无的泡沫,终究是不能相握。
当我遇见她时,我才知道,原来邂逅,竟会被演绎的如此动人美丽。
最后我没有珍惜,当她失去的时候,后悔已经晚了。
如果上天能够给我一把钥匙,逆转时间之门的心愿。
我会毫不犹豫的回到我们初遇时,让我再一次彻彻底底的爱着你。
我不相信仅仅的分隔,你就无法感受到我的心,我也不会,让我俩成了现在这般样子。
如果非要在回到过去时,加上一个任意门的话。
我希望来到你的身边,追到你,与你终老。
太多太多的心愿,到如今都演变成了奢求,如今我们不在相爱了,写这封信给你,不是想表达自己有多么多么的爱你,怎样的不舍。
如果可以,我想让你感受我的心,我怕以后,就没有机会了,至少你现在读着这封信,任在细细感受着,不管有没有读懂,但我真的很认真写过。
当我们老去的时候,你还能够想起,一个叫李龙的男孩,就是我这辈子做过最对的一件事。
然后,你看见了一条红色的首饰绳了吗?
上面的三颗如黄金般的小珠子是假的,放在普通首饰店或街边小摊,几块钱就可以买到。
但这却是我花了50块,一位聋哑人送给我的。
那天去给你挑选礼物时,碰见了一位同我一般大小的男孩子,拿着一张A4纸张,一个劲的让我看。
他聋,他哑,他就好像是人间最美丽的一个苹果,只不过生时被上帝贪恋,咬了一口。
但他并没有对未来丧失信心,并不会对人生充满沮丧,他没有因为自己的天生残疾而上街乞讨。
我还记得在那张纸上看他的名字叫:张志辉,用自己健全的双手,做些小饰品在街上卖。
我不是一个很有同情心的人,但我却知道感恩,四川地震有那么多援手来帮助我们,教我们自强不息。
今此遇见他,我有什么理由不去献这一份微薄的爱心。
我把这条红绳送给你,希望你能如他在纸上说的那般,一生平安。
谢谢你,沈一辰,谢谢你在我生命中留下了最美的一笔,最真挚的感动,我会一直记在心里,不消不散。
谢谢老天让我遇上一个有些小随意的你,让我有了紧张,知道在乎。
但下辈子可不可以让我变成像你一样的女人,遇见一个我这样的男人,罚你与我同生同地,同乐同悲,然后让我嫁给你。
最后当然还是要谢谢我呀,如果没有俺,你沈一辰咋会经历这番杯具。
有选择性的忘掉把,忘掉我们曾经相爱过,从此就真正的断了吧。
我不祝你会找到一个陪你度过一生的男人,这些老套的台词说了也不会记得太久,我相信你一定能够的,必须得,咋也得结婚生子不是,加油!
告诉你一个秘密哦,照片上你的九个样子,我都偷偷亲过的,会很脏的,如果觉得晦气,但千万别丢了,让别人捡到怎么办,那可是你耶,即使你再怎么随意,也不要这样。
烧了吧,干干净净,还环保呢。
你是宝,可我永远也做不了贝,所以以后我不要再烦你了,有我的存在,你会很揪心吧?嘿嘿。
就像你说的,只要我和你做朋友,那就做朋友呗。
但你知道吗?如果我们持续联系之后,会让我不断地缅怀我们的过去,因为我已经把你认定成我的爱人了,这个朋友,该怎么做?
当有一天你突然告诉我,你爱上了另外一个人,我是不是该笑着对你说:哟,沈一辰,不错哦,我祝你们相爱日久天长。
所以很怕,我俩不在如从前般了,我怕看到你和别人幸福的样子,还自己一个不知所措。
所以我逃得远远地,消声觅迹,因为只有这样,我才能一如既往的坚信着,我爱你,你也爱我。
你曾写给我99遍我爱你,我可以还你一千遍,一万遍,可那都是印在纸上的中文字体,我心底真的这样无数遍对你默念过,你可知道?
呵呵,废话说了一箩筐,天下没有不撒之筵席,我终究还是你沈一辰生命当中的过客,即使他会忍不住的回头看你,即便天会适当的下起了小雨,可雨停了,步子远了,还是会消失的那么彻底。
沈一辰,好像再给你写几个字,我什么都不会,但我真的好想用我手中仅存的文字,送给你一次独特的浪漫。
真的不想在这篇纸上留下最终的句号,我不甘心呀,直到此刻,我还没有勇气来找你。
呵呵,呵。
最后,满足你一下小心愿吧。
姐姐!
有一个气球,越大越是美丽,所以他不断地往里面吹气,想让她展现出最完美的姿态,最动人的瞬间。
但他永远也不会发现,在气球最烂漫的那一刻,会突然爆裂。
他的心很痛,整个人如爆炸的气球般,撕心裂肺。
慢慢地,他开始怀念曾经那个可爱的气球了,一夜夜的回忆,她从最初的青涩到最完美的过程。
自从染上了她的味道,怎么也忘不掉了。
如果可以回到过去,他一定会在气球适当美丽的时候,抛向蔚蓝的天空,让她把这份独特的姿态,传达给每一位欣赏她的人。
因为他宁愿放弃,也不愿独自去陶醉这份诱人的味道,他太爱太爱气球了,很怕把她留在身边,自己会忍不住的往内吹气。
因为只要气球在身旁多呆一秒,他就会毫无顾忌的去让她更加美丽,香醇。
宝,请允许我最后再叫一次你的名字,最刻骨铭心的三个字。
沈一辰……
《出赋》
(李泉清)
一九八七年的秋天,我被卷进了出赋的大军里。
那年,我刚初中毕业,刚满十六周岁。
浩浩荡荡的出赋队伍,像一支开赴前线的军队,绵延在坎坷的旅途。
枪是一辆辆的小推车,还有锨。车子上是被褥。
目标是四十里外的官台前面的盐碱地。
感觉好激动,这种场面我还是第一次见。心里很忐忑,不知道,接下来,面对的是什么。
终于到了。
哇!好空旷!一望无际的碱蓬,映衬着蓝天。
各个生产队找好了自己的地盘,开始搭屋子。
屋子其实就是用几根竹坯子扎成拱形,然后再在上面盖上塑料薄膜。远远望去,很像是一座座坟茔。
看上去,很好玩。住起来,很难受。中午,里面就像个蒸笼,闷热难耐,晚上,却不保温,好冷。褥子底下就是盐碱地,很潮湿,几乎要渗出水来,多亏,铺了一层薄膜,才能勉强支持。
第二天,上工了。
工程按劳力分,年满十六周岁至五十五周岁,都全是劳力,都有工程任务。我已满十六岁,已经算是劳力了。我们家总共五口人,四个劳力。分了四个人的工程。
我是连车子都没推过,居然还是劳力了。我好自豪啊!
原以为很有趣,没想到干起来不容易,那一车子的泥土,我根本推不了。
唉
我就像个废物。
父亲五十多了,我没干过,两个哥哥在外打工,没能赶回来。四个人的工程,就我和父亲俩人干,我又不顶个人。工程很快就被落在了后面。
没到中午,我的手上就拧出了好几个大血泡。
我感到了生活的艰辛和迷茫。
一天下来,感觉心有些慌,眼睛也有些模糊,腿都快拖不动了。擦一把脸,一片盐粒子哗啦哗啦的掉下来。嘴唇干得似乎要裂开。父亲的脸上似乎又多了些皱纹。
这就是生活吗?
晚上,吃了一小块掺着玉米面的卷子,吃不下,不想吃。
干粮都是自己家带的。那时候,生活条件就是这样,能掺着玉米面吃个卷子就不错了,咸菜当然也是自己捎的。
那年代,就是自己捎着干粮去出赋。
父亲劝我多吃些,不吃饭哪能行,吃不上饭,怎么干活?
是啊,俗话说人是铁,饭是钢,可是我,累坏了,连饭都不想吃了,手上拧破的大血泡,一阵一阵的疼,烦死了!
晚上,工地指挥部的大喇叭不停地吆喝着咱这工程是有工期的,谋量着干的慢的,你想办法,该早去早去,该比人家多干会多干会,不行就找人帮忙,不管你用什么办法,你得把工程给干上去
哎呀!咋办呢?不行,不干了,跑回家,论堆?不行啊,跑了和尚跑不了庙。
唉!
这咋弄?人家有的人,一家三口,才分一个劳力的工程,我这一家五口人,分了四个人的工程,我干活还不顶个扣。
这咋弄?
指挥部的喇叭还在吆喝谁要是拖了工程后腿,你试试
可了不得了!
我的心开始颤抖,浑身也哆嗦起来。我感到了一种从未有过的恐惧和迷茫。
李泉清回忆录,15265812936
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