往事随风,人走茶凉,你是否还记得一张张生活的脸,略过你生命的每个角落,留下圈圈涟漪,荡起丝丝悲凉
多少的日子里,遥望过去,与自己对望,那时的一定让现在讥笑,还记得初中毕业那年,朋友们欢呼着毕业,各自西奔,那一段日子,大家默言,却格外珍惜,最后的那一天,谁都说不忘记谁,把一辈子这美好的词全部交托出去,信誓旦旦,谁有知道时间残酷,潜移默化,让你连感慨自己居然忘记的的机会都不给你
16年入秋前,同学突然个个发出消息,我破天荒的以为发生大事了,其实也想过聊天,只不过看着手机的人,已经物是人非,美好的是记忆并非现在,所以就不知道说些什么也就不打扰了
看着消息,居然是条广告,也随便点了进去,登陆了一下,没过多会,朋友发来中毒,我回答嗯
晚上,夜风有些微凉,突然我看见我的消息里也发出广告,我居然不知道,无奈只好一个个去说中毒,居然阴差阳错的和以前同学聊起来了
她问我你现在在干嘛,我随便说了说,说起了和现在的朋友联系,我就问,你找我什么事,没想到她居然经常和同学联系
从他的口中,一个个陌生的名字出来,一下撼动了我的心,以前的点点如同小石子,击落在我记忆的湖泊中,一张张熟悉而陌生的脸,一下子跳了出来
渐聊渐夜,感觉晚风,任它肆意的刮在体肤上,我回忆再次荡起涟漪,生命之火越发有意义,忆是旧忆,人非初心,十年风寒,我初心可在?
人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。
--------题记
第一次见到她时,是她在迎新晚会上放声高歌。看到她的第一眼我的心里就泛起一丝涟漪,被她的美貌所吸引,因她的歌声而陶醉。唱完歌后,望着她离去的背影,我默默地许下一个心愿:希望能再见到她!
之后,我就积极参加各种活动、当志愿者只希望能在某个场合和她擦肩而过。许多人认为我把时间浪费在无意义的活动上,还不如痛痛快快的和朋友一起打打篮球,唱唱歌。其实他们不懂我!
功夫不负有心人,也许我的真诚感动了上苍,终于在运动会的训练场上我们再次相见。看到她和我们班长在聊天,我趁机过去搭讪,那一次,通过班长我知道了她的名字,那动听的名字深深地烙在了我的心底。
在运动会前几天,看到她和我们班的同学一起练跳高,我假装去教我同学,她也让我教,我们就很自然的相识,然后一起训练。
之后,很少有机会见面。
有时候在校园里擦肩而过时,我们会相视一笑。但偌大的校园,见面的概率就如买彩票中大奖一样小。
那段没有见到她的日子,就像白开水一样平淡无味。
但如果两个人真的心有灵犀,那么距离就不是问题,你们就会在很多不可能的场合再次相遇。
我们的再次相遇是在上一次无聊的选修课,我迟到了,计划随便找个座位,她竟然也选了这个课并向我招手,我理所当然坐在她旁边,从未想过在大学里流行必修课选逃,选修课必逃的大环境下能再见到她。
跟喜欢的人坐在一起上课,无论多么无聊的课,你都会听的津津有味,至少要装作很好学的样子,并且暗暗祈祷时间停滞,不要下课。选修课成了我的最爱,每星期都期盼着选修课的到来,因为
有段时间,因为系里的文艺节目较多,她忙着排练,不能上选修课,说考试前要看我的课堂笔记。那段时间,我破天荒的做起了笔记,上大学以来第一次发现做笔记竟然其乐无穷!
那学期结束后,我们就很少见面了,她在忙着考研,希望能在一所好的大学继续深造,而我大学毕业后会回到我的家乡。我们的生活也许不会再有交集。
明知道一开始就没有结果,但我们依然享受这个过程。因为我们是真正的朋友。
有人说:异性之间的友谊是可以存在的,只要一个打死不说,一个装傻到底。而我们始终没有说出那个字。那是因为害怕我们的关系回到最初的位置。
我们之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,虽注定只是匆匆而过,但它毕竟曾绽放过。
而我只希望将这一丝涟漪永远沉在心底!将画面定格在流星迸发的一刹那!
很早就醒过来,只是心在徘徊,所以眼睛并没有睁开;而外面的阳光,并没有因为我的失望,而留下彷徨,依旧还是不慌不忙,从东方升起,在天空中留下层层的涟漪。想要清醒,却有着昨夜的平静,还有那些梦里的曾经;当然还有那些记忆里面的忧伤,让我惆怅,却从来就没有任何的改变,只有那些过去的忧郁在旋转。而那些曾经的失望,只能是在记忆里面凝望,留下了淡淡的哀伤,还有时光里面堆积起来的忧伤。
过去的路,早已经回不去,而且早已经开始了凝固;而那些孤独,却在脑海里面不断地踌躇;那些寂寞,已经没有了任何的感情而变得冷漠;淡淡的苦涩,带着岁月的挫折,在不断地流连,不断地忘返;那些岁月的记忆,总是会留下着痕迹,在不断诉说着心中的那些寂寥,还有那些曾经的骄傲,却不断受到了时光的嘲笑;而那些许许多多虚幻的假象总是在不断地萦绕,不断描述着时光里面的微笑,却留下了一些飘渺。
记忆里面有着山峦,慢慢地进行着攀援,让思维开始变得活跃,却总是弥补不了日子里面的残缺;想要让自己的目光看着,不断浏览着,品味着;心中的挫折,却沿着那些坎坷,在不断地走着。这个时候却在不经意间看着自己走过的路,记下了那些梦里面的迷雾。并不需要多少岁月的朦胧,只是想要一份清醒,却会留下了痛楚,还有那些凄苦。原来经历的荆棘,留在了记忆,也留在了心上,还有也留在了我人生的征途上。
外面已经是春天,而我却感觉到了冬天的蜿蜒,这是春寒?还是我的心寒?那些记忆的片段,并没有让我欢颜;有些记忆已经开始消散,变成了空白,即使是无数次想要浏览,可是已经不可能会重新出现。这是记忆的无情,还是我的多情?并没有想要遗忘,只是想要看着记忆里面的希望,还有那些记忆里面的苍茫;而那些牵挂,曾经艳丽如花,而现在已经破碎就像是风沙;留下只是我不断的挣扎,是记忆中残留的彩霞,宛若西山上面的彩虹,美丽而真诚,也只是最后的灿烂,也只是留下了几点烂漫,然后就会被风吹散。
记忆里面有着羞涩,是那些曾经的歌。恋人的脸庞,总是在不断芬芳,而且留下着一路的花香。想要继续追逐,却只是留下了岁月冷冷地跌宕,还有那些脑海里面的失望。并不是简单的渴望,而是真的希望那个时光,能够不断地流淌;而恋人的眼睛,一次次就在眼前留下着无数的光明。而我的心中,却有着沉重,因为这是梦,扯着时光的平淡,在不断蜿蜒。那些曾经的留恋,已经变成了风,在不断留下着记忆的旅程。
记忆的固执,并不可能会因为我的抽泣,就开始改变着,总是会不断地进入我的思绪里。有了清新,有着自己的疑问,只是因为自己开始编织着那些曾经的往事,而记忆不断荡着凉意;那些伤痕,并没有因此而变得清纯,只是多了一份深沉。这些记忆愈发显得孤单,却会不断向前。因为我没有停下脚步,而记忆就会延伸着。
想来有好久没有写东西了, 也有一年多了,有些太多的感慨,这段时间太多的过往,走了的已经不再重要,留下来的越来越重要,有些时候感觉自己累了就会让自己再累一些,累到彻底,才能真正解脱。
总要经历一些背叛一些心酸,才能把人心看得明白,才会更珍惜今天,你只有用最真实的自己,那样 才能遇见最应该遇到的那个人,那些路,到底通往哪里不重要重要的是你会在路上看到什么样的风景,遇到什么样的人。
---- 题记
如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲伤的姿势;
一半在尘土里安详,一半在空中飞扬;
一半散落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。
------ 三毛
每当夜幕,都会有种莫名的伤感顺着脉络涌上心头。
很轻易将我丢在多愁善感的世界流浪,不知道从何时起,就这样轻易的喜欢上孤独的滋味,也不记得曾几何时,在多少个孤独的夜里任由其蔓延,任由其泼洒在夜黑里,找不到任何理由压制我的愁思放荡,任它静静开满夜空。
当流浪的心灵,找不到一角栖息之所,飘荡的人又该怎样面对重复的孤寂,夜虫无声,灯火不明,只剩一袭独影,扯碎那墙角边孤独的剪影。
孤影小筑叹声残,落寞人,笔纸刻心酸。
子夜云遮月,半空寒。千丝红尘笑,泪未干。
灯火凄惨,苦酒自斟,维叹此时不成歌,孤是今夜惆怅客。凋零在此刻。
寂寞相随,只有孤独味。叹息声尾,今夜无由入睡。黯然落墨销魂泪,终无悔。
泪花缓缓碎地满芬芳,墨迹徐徐染纸话神伤。灯火阑珊深处,惆怅忧伤潜藏。
或许这唯美的夜是我身心所向往的一种恬静,在喧闹的繁华落幕后,需要一份寂静抚摸心的疲倦,或许,黯然碎落的泪,是在忏悔着微笑的虚伪。
翩若惊鸿,婉若游龙,荣曜秋菊,华茂春松。髣髴兮若轻云之蔽月,飘飖兮若流风之回雪。---《洛神赋》
不管怎样,日子在溜走。哪怕我在这里什么都做不了,也无法去实现所谓的人生价值。我就这么,任由自己,靠着背后这颗大树,不想去管明天怎样,后天我是不是还活着。就这么,吸气,呼气,一秒一秒的胸口起伏着度过。
记得和某人说过,我最讨厌周末了。因为每天是我做饭,一到周末,自然有客人串门。或者家里的车间要装修之类的,就会抢在周末这两天。这回装修请的是个他们家的亲信,很懂水电。家里每一次,搬厂,或隔墙什么的,他都会出现。我感觉,他像是万能的一样,没有什么是他不懂的。这使得,我没有来由的留意观察他。
一个胡子拉碴,微胖的四十男人,在饭桌上总是侃侃而谈。这天,装修第三天。我累及了,周末两天装修孩子也在家,又照看孩子,又打扫,又洗衣服,关键还要做好两顿饭。人数自然不少,虽然我平日里的工作也是打理家务,但是有客人,自然要做满满的一桌子菜。心里有点怕做不好,但也很开心,起码,我还是有长处的。于是,直奔菜市场。我觉得我天生好像很会做饭一样,配菜什么的,几乎当场决定。提着几十斤的菜,满载而归。一到家就开始不停的忙活了。
看着一桌子满满当当的菜,心里多多少少还是开心的。然后,客人们,匆忙的从各个角落涌出来。那个男人,最先落座,手握着酒杯。我正在布置着一盘不知怎么摆放无处安身的酸辣土豆丝。眼光无意的落在他的手上,但他一下把手缩回去了。可是我已经看到了,他的手没有洗干净。由于我家做的零件是碳制成的,所以到处是炭灰。他弄水电,自然无可避免,况且一时半会儿确实洗不干净。我很不安,我怕我这么无意的一瞥,伤了这位客人的自尊。但也于事无补了,我已经看到了,希望他没有看到我看到他的手了吧,可是。。。。我分明,感觉到了他在看我。所有客人落座,饭桌上一下热闹了起来。男男女女,推杯换盏,酒过三巡,开始扯闲篇了。
我感觉我已经吃饱了,或者油烟闻多了没胃口。正在纠结着要不要悄悄撤了,因为这才吃到一半。我又不想被他们认为我在减肥所以吃得很少。我曾经生了孩子变得很胖,一度节食减肥,暴瘦几十斤。这个历史被亲戚圈的人疯传,不乏添油加醋者。话说,我节食减肥破天荒的没反弹,至今保持在一百多之间,自己也很迷惑,不是说节食减肥最容易反弹么。可是我确实没有再节食了,但确实饭量变得很小。所以纠结着,要不要停下筷子不吃了,伸手夹了块冻豆腐。他们正聊到,孩子的爸爸。于是众人的眼光向我投来,一种怜惜的,悲悯的,同情的眼神。他们一边说着我一边把碗里的正方形冻豆腐夹碎成四块,他们说,就是苦了我了,还带着孩子,日子过得很快的,明年六月很快就会到的。。。。。我微笑着向他们点点头,一边将夹碎的冻豆腐送进嘴里。他们还在说,等他出牢里出来,一定会好好珍惜我和孩子的。。。。。。。。。我不想点头了,喉咙被什么噎着,眼圈发烫,嘴里的豆腐像一块油腻的肥肉,再一咬,便是满口的肥油。有点想吐,可我还是纠结要不要不吃了。。。。。可我好像要哭了,这么多人,得多丢人啊。这饭不能吃了,我端着饭碗,下了桌子,把碗放进厨房。饭桌上的声音嘎然而止,我才想到,这样很失礼。但是我已经下了饭桌了呀.走出厨房,路过静默的饭桌。众人又像话题开始一样,投来悲悯的目光。只有他,低头,假装很专心的啃着猪蹄。我进了房间,挑起这个话题的人立刻转移换题,桌上的人又热闹起来。
进了房间的我,反而不安起来。我想证明我没那么脆弱,于是,借着给孩子夹菜,又去桌边转了一圈。终于心安的坐在房间里看三毛的《雨季不再来》。正看到《惑》的一篇的结尾----我来自何方,没有人知道。。。。我要去的地方,人人都要去。。。。。一下陷在三毛抑郁的世界里,我合上书,抬起头,看见他们还在把酒言欢,家长里短。胡子男人正在说,我家春英,(他老婆)有个胃病,晚上一过八点吃饭就胃疼,我也只好给她长期买点面包苹果在家,晚上基本就吃点这个。。。。。我不由地仔细看着他说这话的面容,他一边暗暗思忖着,嘴角边说边微微地翘起,一副幸福的模样。我脑海里就浮现了那个幸福的小女人,他老婆也在我们这里工作过一段时间,个子不高不矮,小圆脸蛋。其实一个男人,在外面喝酒。喝到半醉状态,把自己女人的身体上的毛病或疼痛,在这里讲出来。似乎觉得我们也跟他一样心疼他的女人受病痛的折磨,其实众人感受到的只是这个男人很关心那个女人,话题很快被婆婆接了去,她说她也得过胃病,后来喝中药冲剂喝好了,她说我那个是。。。。。。。她一下想不起来的样子,公公一下接话说浅表性胃炎,婆婆一下恍然大悟,说是是是,浅表性胃炎,不是很严重。我突然想起,好像每次婆婆说什么公公就会帮忙修改或删除。因为婆婆好像从来没把事情记完整过。感觉婆婆像个小孩子一样,说话有错,公公就会来帮忙,不至于当着一大桌子人出丑,而婆婆从来不认为这是多嘴。久而久之,婆婆养成了说话只说半截,后半截等着公公去脑补。而公公每次都能应答如流,而我们竟也习惯了两人以双簧的的模式来聊家常。很久很久前,就听别人说,公公年轻时对不起过婆婆,情人,赌博,饭局,嗜酒。只有毒品没沾了。也许,公公觉得愧疚吧,不管什么事都让着她。还跟我们说,一定要对她宽容,她年轻时吃过不少苦头。说实话,婆婆有时候的确被宠的无法无天,无理取闹,尽管不是冲我。但是心里也还是有点说不出的不舒服,但也过去了。
饭桌上出现的两个女人,都是幸福的吧。都已到了中年,繁华落幕,青春不再。少了年轻时候的躁动,现在平平淡淡,脸上溢满幸福。何尝不是精彩呢?经历过,那就精彩。
等到我冻得快发抖的时候,我才发现我只穿了一件毛衣。窗子上凝结了好厚的水汽,滑落成道道沟壑。他们终于酒足饭饱。在我收拾的时候,辞行的辞行,在客厅的就在客厅聊天。热闹还在继续,只是换了个地方。看着厨房和饭桌上的片片狼籍,莫名的觉得自己有些可怜。连沸腾的火锅都只剩下了淡淡的快乐,它是不是也伤感。刚刚还是人声喧嚣,笑声连连,现在却像坍塌的居民区,只剩下曾经他们的踪迹。不论是喜是哀,都已过去。
终于各类打扫洗刷完毕,摸黑下楼扔垃圾。楼道没有灯,坐电梯感觉有点大材小用了,这仅仅是二楼而已。特别怕这种贪便利的事,觉得很不安。万一倒霉,电梯坏了,把我关在里面怎么办?我是无所谓,一生当中肯定会被关进电梯一次的,还不如这一次早点来,就怕吓坏了他们。在他们眼里我够可怜了。十几岁嫁到他们家,现在丈夫锒铛入狱,被判十个月,犯得罪名却又那么叫我难堪,还带着幼小孩子,才刚刚二十出头而已。。。。。。。比起现实,我更害怕他们同情的目光。因为那会让我变得软弱,不堪一击。在某种程度上,我很反感那些普度众生的仙人们。
上楼的时候碰到客人们下楼回家,公公婆婆在后面送行。见到我很客套的说,你做的菜真好吃,吃的好撑。我也客套了几句。然后接着上楼,听到楼梯间传来他们的议论声,说,圆圆真能干,等**(我老公)出来了,我都要教训他!毫无疑问,我在他们眼里,温柔贤惠宽容大度。每每听到这样义愤填膺的话,我就想仰天大笑!好想追上去和他们说:信不信我都是装的?大概,他们会觉得这样的境况把我逼疯了吧。我摇摇头,大步流星的走。
正坐在外面房间看《暮然回首这一章.三毛正在等顾福生会见时,他从我房间里走出来,叫我进去,说外面冷。因为他刚和孩子在屋内看《黑猫警长》,和他的关系不好同处一室,我就拿着书坐在外面的椅子上了。我故意逗他不进去,假装正经的看着书,却一个字也没看进去,看到的字像水一样从耳朵里跑了出去。他就静静地站在我面前,我们相隔十厘米。我坐着,他站着。我可以放下书,钻进他怀里。也可以站起身,吻他一下。正在乱七八糟的想象时,他伸过手捧住我脸蛋。不知是我脸小,还是他手掌大,半边脸蛋完完全全的被他用一个手掌捧着。不知是戴着衣服上的帽子,还是因为害羞,脸急剧升温着。他温柔的吻着我,我也回应着。没有闭上眼睛,不想闭上,我想记住,他吻我时候的样子。他也没有闭眼睛。
我从来对姐弟恋情有偏见的,甚至嗤之以鼻。觉得很没安全感,也感觉很不和谐。男人比女人大,才有保护意识啊。大点也会比较体贴,成熟稳重。女人比男人大,有时发小脾气就会显得格格不入。要是那个比你小的男人看不懂你的脆弱,觉得你是在无理取闹那更是哭笑不得了。但是,和他开始了特殊的恋情之后,才恍然大悟。其实,更可以多样化。他可以在你脆弱的时候把你拥在怀里,深情的吻住你。也可以仗着比他大,随时欺负他,他就像个小弟弟样装可怜。大事小事由你做主,哪怕有时候他没有你想象中那么成熟。其实一开始就成熟稳重明事理你也未必镇得住,随时提醒你不要任性,要理性做任何大事小情。那无异于又是枷锁。该适合的就合适,合得来的,就分不开。
经历得多了,也是好事。虽然受伤,眼泪无可避免,但也有反思的收获。看的多了,也不那么执着了。虽然在他们眼里嘴里我还年轻,甚至还小,甚至可悲。但只有自己明白,人生的坎坷也远远不止这些,也不必顾影自怜,我只觉得我应该坚强,应该反思,应该改变些什么。就算别人未必懂得。
流去的种种,化为一群一群的蝴蝶,虽然早已明白了,时尚的生命,大半朝生暮死,而蝴蝶也是朝生暮死的东西,可是为着它的色彩目眩神迷,觉着生命所有的神秘与极美已在蜕变中彰显了全部的答案,而许多彩色的蝶,正在沙帽山的谷底飞去又飞来。就这样,我一年又一年的活了下来,只为了再生时蝴蝶的颜色。
一席良苦,一只碎梦。连起一片涟漪。
大学读了一半了,有些东西虽然不能诠释,但大家心里都有个谱了。明年的这个时候,会迷离何去何从。这始终是个头疼的问题,谁也逃避不了的,时常想着头都大了。好可悲,如今我还没个定位,还不知道要做什么,去哪里。一天天的逼近,一天天的成长,总压迫着去想。
不同的阶段有不同的想法。依稀记得当初对大学是多大的期待,以为是个梦幻的天堂。当真正涉入时,就不在那么美好了。或许大一时,会充满激情,事事好奇,到了如今,就是么都不想了,什么也无所谓了。可能我的生活有点颓然了。如果要用个词来形容,迷杂。
出去做了事,就觉得这社会,真的太残酷,太现实,才知道自己原来是那么的渺小。老师说大二了要有目的去兼职了,明年就不会那么迷茫了。其实,接触这些能改变自己好多的想法,也就是所说的成熟。挫败能磨练自己那尖尖的锐角,消去那股傲气。如今的我们什么也不是,大学生一抓一大把。真正这一年里,在学校学到什么,真的自己都说不出。迷离的话题,残酷的事实,一想头就大了。
接触了那些如今就在创业的大学生,才发现自己真的好渺小,一无是处,一无所有。同一起跑线,不知不觉中已经落后很多了。或许那么一天,会恐惧同学聚会了,那么一天会觉得自己好挫败。落榜的羔羊不可怜,可怜的是已经忘了奔跑。
我记得我当初毫不犹豫的把书卖了,义无反顾的不去复读。我信誓旦旦的告诉某人,我会去实现一个未实现的梦。想想,这是一条艰难的道路,虽然我不会认输,但这样的自己,很危险,我好害怕我实现不了。夸下海口,若食言,则无脸面。人活着,还不是为了一口气,谁能否认这一点。
此时的我们,没有了当初的好奇,不会对游玩激起太多的兴趣,也不愿出去走动,当初能逛8个小时的街,如今却不想动了。现在讲究的是质而不是量。就算谈恋爱,也不会那么盲目的,要考虑的东西太多,就不想了。是我们成长了,也迷茫了。越大越要考虑的东西就多了,那就是所谓的压力。那么一天我们不再依靠父母了,相反自己要挑起那么担子。男的想的是怎么立业,买房,买车,养家。。一些列的压力,随之都会慢慢压上。看了那么多的电视,知道了什么是现实,以前觉得离我太远,可如今,近在眼前了。
也许,回头一看,自己什么也没积累到。也许,觉得好乱。想着头痛,就会选择逃避。可这些东西并不会随之远去。我们应经不再年少,也挥霍不起。若有良知,有远见,就不会再去计较浪费了。这年头常说,伤不起。何必在不懂责任时,挥霍自己,伤害自己呢。
道理永远是堂皇,行动却是艰难的。每个人的想法不一样,看待时也会不一。总希望着,渴望着,活着,就得好好的。就算面临悲欢离合,也是在品尝人生罢了。我相信命中注定,一直都信。虽然很忐忑,不平坦。总会有个归宿吧,有个了终。心如止水到心如死水。都是成熟,都是成长。风起时,也会涟漪。
一个人的房子,白色的。好白,以至于昏黄的灯氲下渐短渐长的影子都是白的。可是,我却只想看到那挡住光的阴影。
看着电视,屏幕上人影闪动,一个人,两个人,三个人,直到当我无聊的想去关掉时发现整个屏幕是黑的,原来我还没打开呢。
茶几上放着两只杯子,一只盛满咖啡,杯口还冒着热气,不过很快就被周围孤寂的冷气凝结成雾了。另一只是空的,不,它也是满的,它是透明的玻璃杯。
在这样的生活下,已经过了好久了,每天都会在沙发上这样傻傻的坐着。似乎已经从刚开始的寂寞孤单中走了出来,习以为常了。
四年前,玻璃杯里还有浓香的咖啡,而如今的咖啡杯里却是白开水。当初,你总是认为只有白开水是最健康的,还固执的只让我喝白开水,当我坏坏的说那你怎么和咖啡啊,你却说因为这样我才会生病让你来照顾啊。
嘴唇抿了口咖啡,起身来到落地窗前,外面的天已经黑了,不过那满地的星星却把大地点亮了,什么时候开始,天上的星星下来了呢,怪不得现在都看不见天上的星星眨眼睛了呢。当初,你总是眨着眼睛问我,你说天上的星星好看,还是我的眼睛好看啊。而我则会盯着你得眼睛说,你可比星星好看多了,你看,你的眼里裹着星星呢。
明天是我们分开四年的日子了,不知道你在国外过得如何呢,或许星星没有下地,而是跟着你一起移民了吧。而留下来陪我的又是什么呢?环顾四周,只有那相框中的一抹身影
文章来源:http://m.qg13.com/q/5290929.html
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