在这个爱恨情愁都很简短的时代里,如果爱了然后不爱了是要全身而退扭头就走还是藕断丝连牵牵扯扯?是为了彼此曾经的星星点点回忆而继续过着平静的日子?还是一面维持着微风和煦一面在内心里波涛汹涌,然后早早出门去寻找春风拂面?如果真的爱了在爱的时候,曾经爱得死去活来牵肠挂肚。那后来不爱的时候,在不得不只留背影的时候是扬了过去的沙还是把过去塞进行李箱寄存在某个地方以便回忆?
总是有很多人,即使不爱了还是选择继续呆在一起,每天为了生活小事厮打纠缠,为了一些莫名其妙的情绪波动而制造更大的情绪波澜。谁也不愿意先离开,谁也不愿意走单行道。似乎继续在一起就有可能一起度过无聊寂寞空虚。当不想一个人吃饭的时候,有个人坐在对面,虽然不停的在玩手机打游戏。当不想一个人躺在床上的时候身旁有暖和的身体,虽然脑子里做着有关别人的梦。当深夜还没有回家的时候有人不停的打电话过来担心,然后升级成热战。那种不想要对方存在又不想要对方消失的心情如同即使知道自己不会再回到童年的山上去盖茅草屋,但还是希望那座山在。
如果不爱了,只是一方不爱了,那么另一方则有苦难言。自己一个人爱得天昏地暗死去活来却完全得不到回应。而得不到回应的爱比石沉大海更加让人灰心丧气。从此,要么不再相信爱,要么感觉不再需要爱,自我麻木自我伤害自我欺骗。你可能早早起床做了他最爱吃的杂粮鸡蛋饼却只换回来一句,我不饿。你可能大老远跑到郊区去摘他最爱吃的水果,可能只换回来一句,几块钱一斤。你可能故意不打电话不发短信消失一两天等待对方主动联系你,但最后还是自己打电话过去说对不起。卑微到尘埃里,甚至没有生根发芽见太阳的机会。但是依然不舍得转身离去,怕是这一转身,从此便形同陌路天涯海角各走一方
如果不爱了,双方都不爱了但却依然在一起,则是不可名状的辜负。明明不爱了,但是却怕离开之后遇不到更好的,虽然已经不爱了,但是却不自信并且害怕接下来的日子可能要一个人走下去,可能一转身就失去了一个知冷知热的人。当结束了一天的工作回到家有一肚子牢骚想发的时候却没有人听。当忘记带钥匙敲门的时候没有人开却不知道要打给谁。当在回家路上想买朵花,却意识到喜欢那花的人已经不见了。想必是很深的落寞。如同思念着故乡的那棵柿子树,却从来不会专门开车回去给塔浇水。彼此辜负却又是离不开的陪伴。不想再继续纠缠,但是又生怕不能纠缠下去。矛盾纠结,但却是没有方法论的人生观。
也许相爱的人并不一定要在一起,也许不爱的人并不一定要背对背各自离去。当爱情越来越难以企及,当我们不得不面临结婚生子变老的威胁,我们可能不能嫁给理想的爱情,但是依然需要完美的爱情作为支撑陪伴那些黯淡低落的瞬间。即使不爱了,如果已经习惯了,那么选择继续在一起就不要彼此伤害和过分期待。既然不爱了,就不要让奢望对方成为理想的爱人。
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重复的听着这首歌,自己难过,自己泪流;茉莉花随着风飘落,回家的路,一个人走过,也许是哪里走错,路的尽头没有人等我。流星划过,什么也不留!月光之下我们哭过笑过,月光之下,你曾说你爱我,风雨再大我会一直握着你的手,和呵护着你不让你走听着听着这首歌,把自己带到了和你一起走过的回忆里。
嘴在逞强,泪在投降,我也学会了伪装,习惯了一个人坐在电脑旁听着那伤心的情歌,习惯一个人默默地看着你那伤感的文字,嘴上说:不再爱你,心里的痛只有自己知道;嘴上说我离开了,心中的伤只有自己明白。说不爱就能不爱了?说离开就能离开了?说控制就能控制了?
控制,只有两个字,说起来好简单,做起来呀,真难:任我怎样控制,泪水还是止不住地往下流,心还是止不住疼痛,忍不住去想你,夜里又梦到了你,我伤心着醒来。醒来再想捉住这梦的时候,梦却早不知飞到什么地方去了。留下的只是浸湿的枕头和一汪的泪水,心痛得无法呼吸。上苍哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天,在泪光里,在黑夜里,幻出你的面影
习惯性的逃避,习惯低着头走路,习惯在伤心的时候听着悲伤的歌曲,习惯每天打开电脑去关注你的信息,习惯每天早上向你道声早安,习惯每个夜晚睡觉前向你道声晚安!习惯静静地想念你,习惯仰望天穹,不属于你我的回忆进驻心里一切都似乎已经习惯了。当一切都静下来的时候,突然发现习惯是一件可怕的事情,让我戒不掉,忘不了。
每个夜晚我都好心痛,因为不是你在我身边和我相拥入睡;每天早上醒来,我好心伤,因为醒来时看到的不是你;每天每刻,你不在身边,我的心失落伤神!漂浮不定!落花有意,流水无情:日历随着时间流逝,却怎么也翻不过,想念你的那一页;我能放下尊严,放下个性,放下固执,放下别人对我的欺凌,但就是放不下对你的思念;闭上双眼,最挂念的是你;张开眼睛,最想看到的是你;如此执迷不悟,算不算刻骨铭心;爱到痛了,痛到哭了使我痛彻心扉。
以为我需要的爱情,只是一个拥抱;以为我蒙上了眼睛,就可以让人们看不见我和你;以为我捂住了耳朵,就可以让别人听不到我和你的对话;以为脚步停了下来,就可以让时间停留在和你相依相偎的那一刻; 最后我才发现,爱一个人是贪心的,我要的不仅仅是一个拥抱,而是想拥有你到老。
我伤心了,因为你不再要我见你;我喝醉了,是想让酒精麻醉自己,不再去想念;我说不爱了,其实心中应下千遍万遍:我依然爱你;我说要离开了,因为我害怕,害怕我控制不了对你的想念,再无理要求见见你我强忍着泪水,话说了一半就不敢再说下去,心里多想告诉你,多想再见见你一面,可我又不能自私了!现在你已不再属于我,其实压根就不属于!想了,在这停留一下;伤了,仰望天穹,让泪水悄悄滑落!痛了,就回忆拥有你的日子其实,我真的好想再见见你!
我,只有躲在家里,躲在属于我的角落,释放压抑的心痛,任泪水从眼角滑落。只有安慰自己:当我的心真的在痛,眼泪快要流下来的时候,那就赶快抬头看看,这片曾经属于我们的天空,回忆曾属于你我的世界;当天依旧是那么的广阔,云依旧那么的潇洒,那就不应该哭,因为我们的心依然牵挂着对方,并没有渐行渐远。
你说,我不爱就能不爱了吗?我最爱的人fe!
以前,我的影子固执地追逐着你,总爱黏着你的手心,而你总抛开它贪婪冰凉;总爱你的后尾座,你却喜欢一个人;总夜里等候你归来,而你总说外面的空气甜润;总爱和你分享,你的眼神总显得那么不耐烦;总不由自主拨通对你的思念,而你总那么忙碌。我爱得那么主动,被动的你显得那么高贵,我总看不见你的影子
对你的爱付出得太多你视而不见,你麻木的眼神,匆忙的身影,让我不经心灰意冷。
时间让爱转了一圈,重温了一下,发现所谓的爱只是建立在冲动之上,爱停了,便不爱,或淡化。原来爱情也有限度,爱过了,就绝望了。
阳光在远处,阳光折射着淡蓝色的忧伤,我要祭奠我的爱情,为何你偏偏这时看见你朦胧的影子?你迟来的爱让我心痛,你拉着我的手,我微微抽出的小指告诉了我的心,爱过了,便无情,死去的爱很难被催醒,爱情的保鲜期短得说不爱就不爱。
我的心开始漂浮不定,总在爱的边缘徘徊,很想抓住爱的尾巴,但它轻轻地飘过我的眼帘,带走了我的泪。我离开,我可以过得更好,但对于我们的小爱(孩子)是个残忍的做法,我会一并带走孩子的笑容,我被夹在爱情和亲情的缝隙中,被挤出亲情的界限中,是不是爱情已升华为亲情?不,爱情没有转化为亲情,而是消失了。
我尝试重新爱上你,但爱已抽离,我不想再爱了,爱得好辛苦,被束缚得喘不过气,不想面对这段已经枯竭的爱情,能否让我暂且失忆,就一下下,我想好好踹一口气。
请原谅我,我弄丢了爱情。
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