是的,即使不用看那些所谓的国家统计数据,我们都能很清楚的知道,现在这个社会,未婚的适龄男女已经是过去几年的 N 倍了。同龄人表示理解,但是那些老一辈的完全不理解,反正就是各种催婚,在无数的九零后眼里,婚姻本质上更多的是一种生活秩序,老人俸若神明,年轻人嗤之以鼻,这也是长辈只会催婚,却从来不催你赶紧恋爱。
对于我们来说爱情比婚姻更重用,爱情那必须是两个情投意合的人在一起来能产生的化学效应,而婚姻生冷坚硬,只要是男女就可以结婚。我们衣食不愁,不需要在婚姻里寻找所谓的物质安全感。我们要的是心灵的寄托,相互可以安放彼此的内心。
那么在爱情里到底什么最重要。经济?当然经济非常的重要,这是所有人生存的基础,一个人活着就必须的面对这个问题,无所仰仗依傍,如果你试图从每个人身上获得这种安全感, 那么你最终都是会失望的。在当代社会,如果你没有基本的经济基础,或者你就不配谈恋爱。为什么有些人恋爱那么多年,也结婚也那么多年,虽然没有轰轰烈烈,但是依然恩爱如初?细心观察的你,自然会发现,是双方的温柔体贴和包容。每个人都会有脆弱的时候,在这个时候,如果你能体察到他的内心,并温柔呵护,那么一定会让对方的内心非常的受感动。婚姻里也是如此,完全不同的两个人长时间的生活在一起,摩擦那时难免,如果能够做到相互包容体谅,那么感情一定能在岁月的打磨中越发坚固。
经济从来不能帮助我们的爱情和婚姻走到最后,只有体贴和包容才可以。
《孟子·论语》说:礼的使用是昂贵的!俗话说,“和谐是家庭中最重要的东西,家庭是一切中最好的东西。”在现代大城市,要确保夫妻关系中的这一点似乎是几个困难的步骤。人们常说,与夫妻相处的方式不是梅绮的冷漠,也不是彼此相爱的虚伪,所以与夫妻相处的最好方式就是把和平放在第一位!跟随网络编辑,让我们看看!
夫妻相处最好方式:以和为贵夫妻相处的最佳方式:和谐最有价值
《论语》说:“用礼,和为贵!”事实上,在现代大城市,要保证一个人与另一个人相处似乎很难。
夫妻之间的“和谐”意味着友好相处。这对新婚男女要确保他们齐膝深并不太难。困难在于他们是否能经历“四年之痛”和“七年之痒”,甚至在蜜月之后更长的时间。古代人把夫妻间的爱情描述为非常喜欢使用“竖琴之间的和谐”和“周围的和谐”(和安静。不礼貌的男人和女人,以礼貌和不合理的王者风范对待他人,就像两只热爱战斗但从未学会如何飞翔的小鸟。他们最终会分崩离析。
夫妻之间有矛盾。首先说“和平”是一个真正的大学问题。有人说,“他一直不愿意和我说话。如果是的话,他还能谈些什么呢?”的确,这是一个难题。如果两个人的个性也是尖锐的,他们就不能屈膝投降。结果,那些脾气暴躁的人通过三次、五次和两次分手来结束他们的感情,并用一把锋利的刀子切断婚姻。然而,他们不知道这一举动看起来令人激动。然而,如果同样的伎俩在未来被重复,也许婚姻将无法生存。因此,“和谐”这个词的重要性还取决于你如何用“和谐”这个词来抢占别人的先机。即使他不能突然接受,你还是要小心翼翼地用“和平谈判”的方法再次触动爱人的感情。
如果每个人都陷入僵局并努力奋斗,你也应该“和蔼可亲”。如果风无缘无故地咆哮,在你兴奋的伤害下,他不可避免地会失去理智,所以矛盾变得无法控制。你越担心,就越少能吃到石豆腐。因为“和谐”的下一个重要因素取决于你是否越“平静和镇定”,他就越觉得他对你的语言爆发力来说有点太强了。
穷人的收入小公主的食物、衣服、住房和交通
这两个人每天都起得很早,想为美好的一天存更多的钱。但是,如果一个女人不把这一点完全左右,每个月都变成一个“月光族”,那么即使一个男人赚的钱比她花的多,即使他不花一个男人的钱,以后财政局的实权也会很怕被她交出。显然,那样的女人不适合生活。
视自己为侦探柯南来监视他的言行
一些女性看到她们的男朋友每天加班,回家太晚,会怀疑婚后出轨。这时他们不容易打草惊蛇,把自己当成侦探,找机会查看自己的手机、收支明细、QQ一一。甚至有人私下添加了他朋友的联系方式,以便随时随地掌握他的言行。如果有一天,你的男朋友会发现用什么样的心理状态来原谅你。
一声呐喊,两声呐喊,三声呐喊
对于相爱的人来说,每一天都很正常,就像他们彼此粘在一起一样。然而,什么新鲜的力量过去了,情绪稳定了?丈夫仍然有必要不要一直陪伴和照顾你。如果她得不到她想要的,她会战斗和玩耍。有这样的女人,即使男孩努力工作,也没用。
冷战结束后,我们应该学会“和谐相处”。夫妻相处融洽,妻子会使丈夫和儿子受益,丈夫也会友好地赚钱。因为“和谐相处”在夫妻的道德修养中是独一无二的,在最紧急的情况下,谁最冷静,谁就最容易犯错误,谁有更多的修养,谁就能熟练掌握。
当面临食物、衣服、住房和交通方面的困难时,这对夫妇应该尽力“同心协力”。为了让他的家庭能够渡过难关,你也应该和他同甘共苦,共同努力。你不必考虑向前和向后看,或者一直犹豫不决。为了回应现在的贫穷日子,你选择陪伴他到老年,并且宁愿跟随他到天涯海角。他的心一定会感激你的。
女人追求婚姻,最重要的是幸福。所以,女人选择要嫁男人,两情相悦自然是最好的,但是如果做不到,千万别让自己太累,就嫁给那个能给你幸福的男人。
女人在婚姻里最想要的是什么?
许多在婚男士都有这样一个困惑,觉得自己家里家外已经做得很好了,女人还是经常对自己发脾气。男人不由发出这样的困惑,女人,你到底想要什么?
著名心理学家弗洛伊德说过一句话:“我研究女性心理30年,到现在也不知道,女人到底最想要的是什么。”弗洛伊德这句话说明女人的心理是很难捉摸的。“女人心,天上云。”要想和女人处理好关系,男人还真得动点脑筋。
有个女人说,“就算婚姻是爱情的坟墓,我也需要这个坟墓。没有这个坟墓,我怕我死后连个归属都没有。”女人肯放弃自由自在的生活进入柴米油盐的婚姻,除了婚姻能让女人名正言顺地实现当妈妈的心愿以外,女人还希望从婚姻里得到安全感、陪伴、尊重、赞美、包容、忠诚等需求。
安全感。安全感是指人在社会生活中是对整个生存环境综合评价后得到的稳定不害怕的感觉。男人给女人的安全感不只是能挣钱能养家,是一种给女人留下的“靠得住”的感觉,这种感觉很难有语言表达出来。男人是女人的依靠,婚内女人的安全感主要来源于对丈夫的综合评价。女人在外不论受多少委屈,家里有一个能给他带来安全感的老公,老公一个拥抱就能让女人平静下来。
陪伴。人是群居动物,害怕独处,独处会给人带来焦虑,带来不安全感。养老院的鳏寡老人容易短命就是没人陪,陪是获得关注的表现。很多女人想结婚来源于一种对空洞的恐惧,形象描述就是下班后面对空无一人的屋子会感到害怕。女人需要呵护,呵护的核心就是陪。陪女人说话,陪女人聊天,陪女人逛街,陪女人发呆。女人需要男人陪,陪她慢慢变老,陪她一生。肯不肯陪她是女人评价男人够不够优秀的一个重要条件。很多男人不了解女人,总认为能挣钱给女人花女人就高兴了,其实不是这样,女人需要男人挣钱给她买钻石,更需要男人花时间来陪她,男人需要很好的支配好自己的时间。
尊重。女人希望男人能尊重她,尊重有关她的一切,她的家人,她的朋友,她的事业,她的缺点。女人喜欢在男人面前耍些小脾气,甚至无理取闹,目的就是试探你是不是在乎她,是不是懂得尊重她。尊重的核心是平等,大男子主义是女人最讨厌最受不了的。
赞美。女人希望男人能赞美她,赞美有关她的一切。在女人心里,她的鼻子,她的头发,她的肥胖,甚至她身上的一颗黑痣都应该成为男人赞美的对象。女人化好妆的时候,女人希望男人说一声你真美,女人换上新衣的时候,女人希望男人能说一声你真漂亮,女人穿上瘦身衣的时候,女人希望男人说一声你真苗条……赞美不是奉承,聪明男人之所以能讨好女人,秘诀就是能将赞美用得恰到好处,让女人坚信不疑,欢欣鼓舞。
包容。男人把女人娶进门,娶回来的不只是她的优点,还有她的缺点。优点需要赞美,缺点需要包容。女人做对事的时候,女人希望男人是千里眼,能及时赞美她。女人做错事的时候,女人希望男人是近视眼,最好能装作没看见。如果女人做错了事故意让你看见,那是她希望你能说一声没事,然后再给她一个安慰。千万别以为女人是希望你能指点她,女人做错事的时候指点她是最愚笨的。
忠诚。女人婚后最害怕的就是老公对她不忠诚,没有一个女人愿意老公被别人分享。女人对忠诚的期待和男人不希望自己的女人被别人染指没什么两样。男人的一次背叛会毁掉在女人心里建立的千种美好,会把女人送入痛苦的深渊,同时给自己带来无休止的烦恼。
你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?
其实你会喜欢什么样的人,会有怎样的婚姻模式,早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。
01
我最不想嫁的,就是我爸那样的男人
你有没有想过自己是因为什么才会喜欢上一个人?或者说,是什么在影响着你的择偶标准?
如果你恰巧谈过几次恋爱,那么或许会发现,其实你喜欢的人身上都有着某些相同的特质,而这种特质,往往与你的原生家庭有关。
大学时认识一位女神学姐,身材高挑,肤白貌美,而且成绩优异,家境出众,追她的人加起来估计绕学校操场一圈都不止,但是她一个都没答应,大学四年都是单身。那个时候,我经常会想:能被她看上的男人到底得多优秀?
但结果却打了所有人的脸,因为学姐最终嫁的男人真的算不上优秀,尤其是和那些追学姐的人比起来,无论是长相、身高、学历、工作还是家庭状况,都极其普通,甚至为人有些木讷无趣。
直到前两天和学姐私下聊天的时候,我才终于明白了一些其中的原因。
学姐说,她的父亲就是一个非常优秀的男人,有钱,有趣,长得帅,懂浪漫,属于很多女人心目中的憧憬。他对女儿很好,但是对妻子却很不负责任。这些年来,在外面找的情人两只手都数不过来。
学姐的母亲并非不知情,只是为了这个家庭始终忍受着。从小到大,学姐见过无数次母亲一个人偷偷哭泣的情景。
所以,她从小就对那些太过出众的男生有一种抵触,总觉得会在他们的身上看到父亲的影子,反而是她先生这样的男人,更加让她觉得安心。平凡普通,没有任何花哨的技巧,只知道以最朴实的方式爱她。不张扬,不浮夸,但是却很温暖,很真诚。
02
你的原生家庭,决定你的择偶观
学姐的事,让我想起了咪蒙前不久发的一篇文章,叫做《我最不想嫁的,就是我爸那种男人》
她说:“从小到大眼睁睁地看着爸爸这样对妈妈,我们对爱情的期待值,一再跌停。他们向我们展现了一个男人,最差的样子。我们不想嫁给爸爸那种男人,也不想成为妈妈那种女人。”
学姐大概也就是这样的感受了。
在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。
一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。
就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就想要一个像父亲那样的伴侣。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。
周冲将张爱玲的婚姻状况形容为:“年轻时,选择一个中年人做伴侣;中年时,选择一个老年人做伴侣。”而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”
这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。
03
有多少人活成了父母的翻版?
原生家庭对一个人的影响,不仅仅体现在择偶观上,而且还可能影响你之后的婚姻模式。
我曾经看过这样一个案例:小A从大二开始和男友在一起,谈了五年,最终分手了。原本只是很普通的失恋,她却觉得生无可恋,差点从楼上跳了下去。直到她去找心理咨询师,才揭开了这一切背后的伤痕。
原来,小A自小父母离异,跟着母亲长大。她的母亲在离婚后找过两个男人,最终都没有在一起,所以一直把女儿视为累赘,对她极其苛刻,动不动就又打又骂。
如果说她一直以来都在原生家庭的苦海中苦苦挣扎,那么,男友的出现就像是一根救命稻草。她把自己在原生家庭中不曾得到的那些爱和希望,全部投射在了前男友的身上。
毕业后,更是毅然决然地和他一起留在了这座城市,彻底切断与母亲的联系。所以,当那个人离开的时候,她的全部依靠瞬间轰然倒塌,才会彻底陷入绝望。
而且,也正是这种孤注一掷的心理,才会让他们的感情走向破裂。因为把一切都寄托在男友的身上,小A自身安全感极度缺失,总是忍不住抱怨自己有多痛苦;动不动就跟他发脾气,觉得他变心了;甚至翻看他的聊天记录,想要掌控他的一举一动……
到那时,小A才恍然大悟:原来,并不是他抛弃了自己,而是自己无意识地复制了父母的相处模式,逼走了他。当初,父亲不就是因为母亲总是抱怨责怪才离开了这个家吗?
我们口口声声说着自己不要成为像父母那样的人,但最终却往往不知不觉就活成了他们的翻版。
04
原生家庭再痛苦,也还有一条路通往幸福
有人说:“谈恋爱是跟对方的优点打交道,眼里只有对方的优点,而过日子是和对方的原生家庭相磨合,眼里都是缺点。”我觉得这话说的很对。
我一直认为,婚姻是两个人的事,但同时也是两个原生家庭之间的事。因为我们每个人从出生开始,就都在潜移默化地受到原生家庭的各种影响,无论是择偶观念、情感需求还是沟通相处的方式,都带着原生家庭的烙印。
或许在谈恋爱的时候,我们会因为激情的蒙蔽和自我的约束,而暂时看不到这些烙印,但是在婚姻的漫长岁月里,它们必然会逐渐显现,直到我们不断地寻找、修补和愈合。
台湾知名歌手赖佩霞曾经讲过自己的婚姻经历。她来自单亲家庭,母亲的性格非常刚烈,认为有什么事情就要当着别人的面说,自己认为对的就要据理力争。
她从小听从母亲教诲,结婚后看到公公婆婆做事情无法理解,就当面说;和自己的丈夫出现矛盾了,就一定要争个你错我对。结果,她的第一次婚姻以失败告终。
后来,她觉察到了原生家庭对自己的影响,开始反思自己,并且开始学习心理学,开始身心灵成长。最终摆脱原生家庭的烙印,再次走入婚姻,现在过上了幸福美满的生活。
一个人的婚姻状况,通常在他的原生家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子,但这颗种子最终能开出什么花,结出什么果,却要看我们自己拿什么去滋养。
真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。
或许这条路走起来必定苦难重重,但是我相信,只要你走下去,就一定会有收获。
出处 | 心灵的圈子
生活就像一瓶敞口的汽水,刚开始的时候尝一口能感到气泡在舌尖爆裂的刺激,但是如果你把它放在那里不去管它,不久之后就变成了普通的糖水,没有一点特别的滋味。
我觉得夫妻相处也是如此,刚开始生活在一起时觉得新鲜,后来热情被消磨掉之后,日子寡淡的像凉白开似的毫无情趣可言。
每每有人和我抱怨自己觉得生活越来越无趣的时候,我都会问她,你们的生活有没有仪式感?
仪式感是什么?
关于仪式感我们首先要知道它究竟是什么,我觉得李思园在《生活需要仪式感》这本书中对此作出了很好的解释:仪式感是把本来单调普通的事情,变得不一样,对此怀有敬畏心理。
如果你与另一半约定了在每年的结婚纪念日都要一起度过,那么越接近那个日子你们的心中的快乐就越多,直到那天之前都能保持着期待的心情。
因为有了仪式感,我们才能更好的感受生活中微小的幸福,珍惜每一次的重逢与离别,把自己从单调的生活中抽离出来,变得更加积极地对待生活中的每一个人、每一件事。
所谓仪式感,是让我们发现生活情趣的一种手段,让我们的每一天都不同,对生活充满期待。
有仪式感的家庭有什么不一样?
如果让我推选最有仪式感的家庭的话,我一定毫不犹豫地选择我认识的一对夫妻。
他们结婚十多年了,彼此感情非常深厚,我认识他们这么多年从来没见他们有过争吵,过着一种让身边人羡慕的和谐生活。
有一次我看见那家的男主人从拿着一束花从外面回来,看起来非常高兴,我忍不住问他今天是你太太的生日吗?
他告诉我今天是他们的结婚纪念日,每年都要一起庆祝,他已经在外面定好了餐厅,现在准备回家接她去餐厅,顺便给她一个惊喜。
这对夫妇在我看来其实和平常的人家没什么不同,男人也只是做着很普通的工作,但是他们认真对待生活的样子非常让人感动。
那么我们该如何培养仪式感呢?
说到底,仪式感只是让你的生活变得更加有情趣、有乐趣的一种手段。
如果你只是追求仪式带来的束缚而没有从中得到快乐的话,这对你来说只是让本来就无趣的生活上了一层无形的枷锁罢了,那还不如不要。
对此,我的建议是不要太在乎那些形式,随着你们的喜好来就行了,不一定非要挑一个特殊的日子做一件特殊的事。
有时候经过花店时挑一束花装饰房间,或者挑一个日子一起去买家具,又或者最普通的晚饭过后一起出去散步……
凡是能够让你们觉得开心又可以让生活变得不一样的活动,都可以算作对生活的仪式感。
仪式感不依靠特定的形式来显示不同,对你们来说能让生活锦上添花的事情,就是你们对生活的尊重。
总之,因为仪式感让我们对生活有了敬畏之心,每一个感动的瞬间都能够在心中铭记,每一天都值得去期待。
夫妻之间因为对彼此的了解已经足够,生活就像保持在沸点以下的水一样,难起波澜。
这时候我们只需要让生活多一点期待,在其中添一些“燃料”,就能让我们以为无趣的生活变得有趣起来。
让每时每刻每一天都有期待,对生活怀有敬畏之心,这就是仪式感存在的意义。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5288633.html
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