早晨5点,星光尚未褪尽,父亲在微信家人群里发了一段文字:“被亲人强烈地依赖,无论它是以何种方式存在,总归是一种幸福。”
我知道父亲肯定是刚度过了一个辗转难眠之夜,而后释然感慨,起因是昨天母亲再次几乎走丢的事件。
母亲年轻时就不太记路,过了八十,找不到路便是常事了,多次发生过参加活动后坐车到另一个地方或者干脆找不到家让路人给父亲打电话的事。我们担忧的是,哪天母亲再记不住父亲电话号码怎么办?
父母在家乡,虽也会定期到上海、北京看望儿女孙子们,但暂时还是在家乡习惯些,朋友多生活丰富。父亲还到大学讲课当评委,母亲仍带学生,姐姐在长沙办独唱音乐会时,母亲还上去引吭高歌。
但渐渐地,母亲自理能力有些变化,其一就是她一分钟也不能离开父亲了。昨天的事情就是父亲去原来单位办点事,母亲不肯单独在家,一定要跟着去,然后父亲进大楼办事20分钟,让母亲在边上商场逛逛别走远,可等父亲出来,母亲就不见了。终于打通手机后,母亲说到办公室找父亲了。最后发现她跑到另一个楼里别的单位,在一个完全不认识的办公室里坐着,好心的小姑娘还泡了杯茶给这个慈眉善目的老太太。母亲安详地坐在那里,以为父亲就在隔壁房间。
母亲似乎连和父亲20分钟的分开都不能接受。
父母是大学认识并相爱的。两人都是大学广播室的播音员,每次学校放露天电影,他俩播报完放映前的各种通知,露天屏幕前面就满了没有位置了,于是两人就跑到屏幕反面的草地上,手牵手仰着脖子幸福地看字幕是反的电影。
毕业后因家庭出身原因,父亲被分到湖南一个偏远小县城当中学老师,母亲却到了广州,在部队歌舞团当主演,演韩英演红霞。两人天差地远,多年只能鸿雁传情。唯有一次,父亲千里奔波到广州找母亲,母亲违反规定在战友们的掩护下偷偷到车站和父亲见了一面。
如果这份爱情在严酷的环境下动摇了,这个世界便没了我,这世界就少了一个做石化国际贸易拍过电影的商人文青,对这世界影响不大,对我却大不一样。
世上有的东西是可以改变的,有的是不可逆的。孩子们在一天天长大,老人在老去。父亲年轻时百米跑破过省纪录,体质好,前些年也得过两次大病,所幸痊愈,现在80岁的人走路仍虎虎生风,头脑清醒。母亲身体这些年倒没什么大问题,但就是慢慢有点小糊涂了,刚说过的事马上就忘,同学聚会忽然问大家一个去世多年的老同学最近身体怎样。这些都不重要,但不记路走丢可是大事。
夫人已经在网上买了可以方便定位的手机手表寄过去,并让家乡的堂弟专程过去帮母亲调试好,以后只要離开父亲视线就必须戴着。这种表本来是给小孩戴防走丢的,但生命轮回,老人常常回归童真。现在白发苍苍的母亲其实就像一个拿着棒棒糖的小女孩;而父亲就像一个带着她玩耍、照顾她的大哥哥。小女孩一手举着棒棒糖一手紧牵着大哥哥的衣角不放手,大哥哥带着她到处玩好玩的吃好吃的,一辈子都这样,永永远远都这样。
父亲在群里发完感慨,姐姐说:“相濡以沫,如影随形。”
我说:“稍有痛并快乐着。”
(常朔摘自《湖南日报》)
爱依然,恨依然,几度相思梦里面。情依然,缘依然,几分思念已惘然。前尘往事如云烟,爱恨情仇终消散,为何独留我在这悲凉的人世间,叹情深缘浅,叹落花流水的悲挽,既然已成梦幻,请让我断了思念,还我欢颜,给我新的期盼,爱能否重返人间?
序
总是会莫名的忧伤,梦里是你憔悴的模样,谁的思念让我痴狂,在静静地夜里静静地伤。
喜欢手捧一杯红酒,坐在窗台上,窗台很窄,勉强能够容得下我半个屁股,靠着窗棂,默默发呆,轻摇酒杯,在晕暗的月色下,那一抹嫣红,像残留在我心头伤的伤口,那一丝冰凉,在无边的暗夜里,慢慢划入我的喉咙,一丝醇香,几丝凄凉,回忆若梦,任眼泪缓缓流淌。
不知道什么时候,迷上了红酒,其实浪漫的我并不是那么小资,微薄的收入也容不得我如此奢侈,不知道什么时候,迷上了寂寞,其实生活中我曾经那么开朗,青春漂亮个性张扬!
记不清哪一段情感让我悲伤,不去想哪一个人铸就我的悲凉?记不起什么时候,那难以忘却的过往是我不想碰触的伤,仿佛就在那很久很久的那个瞬间,爱情如梦幻般破灭在那个他彻夜不归的夜晚,从此天上人间,只留凄凉,月光倾泄,难以抚摸那一地的冰凉,我的泪从我脸上一直流到你心上。
不知道什么时候,你的影子开始出现在我梦里,在我习惯了寂寞孤单的夜晚,开始思念你,其实一开始并没有想过自己的心在千疮百孔之后,还能够接受一段完美的感情,一直以为我就这样沉侵在过的梦里,用酒精麻醉自己的神经,在半梦半醒之间任回忆慢慢苏醒,继续折磨我这一颗疲惫不堪的灵魂。
直到你在那个冬日里向我走来,你满怀一颗期待的心,或许一颗心曾经在我面前忐忑不安,或许你的情亦早已冰封,你说看到如雪让你心动,我凄美的文字让你心疼,我忧郁的眼神醉了你的心,你渴望与我共醉,用你三十七度的温暖,解冻我曾经冰封了的一颗心。你说在我的空间读我的文章,心一阵阵的疼,这是怎样的一个女人,她有着怎么样的曾经?渐渐希望向我靠近,用你仅有的热情,温暖我,同样悲伤的一颗心。
忽然感觉寂寞,忽然感觉寒冷,是不是习惯了你温暖的陪伴?是不是习惯你嘘寒问暖?是不是你已经是我不可或缺的依恋?爱在一瞬间永流传。隔屏相望彼此遥远,心里满是惦念,爱永远依然,情不会改变,这份爱恋随电波流传,爱情,不是谎言,真情不需要欺骗,想你真的想你。思念在我心间,你是我永远的眷恋。
千般回忆成过往,美丽如雪动春心,或许冬天真的过去了,或者春暖花开就要到来,在这个寒冷的冬季,两颗同样寂寞无助的心戏剧般慢慢靠近,在隔屏相望的守候里,我慢慢地读遍了你的诗,你的文章,你的寒冷,你的伤心,还有你那不堪回首的那段恋情。
或许你的怀抱是我今生永远无法企及的遥远,但是在梦里我的泪早已经洒在你的胸前。但是多少个梦里我终于不再孤单,在你恋恋不舍的眼光里关上网线,在你睡梦里温柔的抚摸中入眠。不再坐在窗台上发呆,而是沉醉在你深情地诗篇,一篇篇,一遍遍,从不厌倦,你的留恋,我的眷恋,你的祝福,我的幸福!
几回回梦里心相牵,几度度情真意切亲密已无间,此情此爱能否永远,天南地北柔情无限。执子之手,与子偕老,不再是梦幻,即使相见总在梦里面。我恨那南归的燕,为何听不懂我的思念,我怨那流逝的风,为何没有捎来他的挂牵?
谁在我梦里期待?谁在我梦里徘徊?谁在我熟睡的时候等待在我窗外?谁在网络世界里许给我一份爱!谁说今生有你,夫复何求?谁说只要美丽如雪情依然,心男至爱永相伴!谁用温柔的手在抚摸我的无奈,为我擦去心灵上的阴霾,谁在散文网给我写下那么多深情地文字,谁绵绵不绝的那份爱,渐渐把我的心门打开?谁用多情的文字,深情地爱,让我沉醉最爱恋的美梦里,不愿醒来。
后:
在孤单中沉醉一颗淡漠的心,寂寞如烟般慢慢散去,只是喜欢静谧的夜晚,手捧一杯红酒,摇曳我的相思,今夜,是否会来我的梦里。
这个城市渐渐的变冷了,看惯了学校的枝繁叶茂的梧桐,一旦落叶就会觉得几分凄美。我并不是一个喜欢绿叶的人,所以我会沉浸在树叶泛黄的秋末冬初。
老样子的过着,有时,还是会忙的不可开交,也会空闲到独自发呆。夜深人静的时候,就会一个人闭上眼,想想最近发生的一切事情。会觉得,自己做了一个很长的梦,醒来的就确实清醒了,醒不来的就还在执迷不悟。执着的人特别容易累,因为总要去接受一些自己不愿意接受的东西。想去触碰眼前的事物,但只能触到的是一片虚无。又或者说,我一直在握住一把沙子,握不住,就一定会随着指缝流出来。抓得越紧,流走的就越多,想去看看留下多少砂砾的时候,松开手,却并没有太多。对啊,即使在美好的事物,能留给一个人的,也不会太多。反而如果砂砾太过尖锐,刺破了手心,就会留下一道消不去的疤痕。
总是觉得心里会有一个解不开的结,即使在某一刻被解开了,还依旧会有新的结,人这种充满欲望的动物,没人什么可以完全理解,到底需要什么。反而去抱怨种种,直至最后依旧平平庸庸,碌碌无为。而我,也逃不过的身在其中,我深感惭愧,明明可以看明白的问题,却要往淤泥里陷,反而觉得陷的越深,就越有意义。我想,有一天我把所有的结解开,不在八那些自认为重要的事物看的太过于重要的时候,也就是我自身升华的时候了吧。
其实根本就不是需要阳光,还一味的觉得拥有了阳光,就会拥有了整个天空。在我的小宇宙里,一直都有一片星空,它并不是像有了阳光一样的灿烂,而是即使闪烁几点的光芒,也可以温暖整个冰冷的心。我应该去试着多在我的星空下自由自在,而不去在乎还差几时几分是黎明,是光芒四射的太阳升起来的时刻。因为,我已经可以安然的在我的星空下入睡,可以守着迷人的夜色安静的笑。
因为懂得珍惜,所以即使失去也不会惋惜。会感谢那些出现在生命中的每一个人,无论ta给我带来的是怎么样的记忆,是开心的,还是痛苦的,他都路过了你的城市,发生了属于你和ta的故事,那么,ta要走要留,也不必太过在意,在意的应该是那个故事。那个或许可以让你珍藏一生的故事,即使不值得珍藏,或许在某一天想起来,你会嘴角上扬,笑那个时候的无知,青涩或者是呆萌。因为要感谢很多人,来不及感谢的,就都装在我的回忆里吧。或许不想提起关于那些人的回忆,又或许感慨那个时候的不珍惜,又或许怀疑那个时候的迟疑,不重要。重要的依旧是那个故事,故事的一号里,有你。
我很惬意安然的想着这一切发生的故事,没有悲伤,没有忧虑,没有大笑。只是很安然的回忆起一番。
只是因为某人惊鸿一瞥,却成了终生的回忆。
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