亦余心之所善兮
虽九死其尤未悔
付清白以死直兮
固前圣之所厚
感情真是一个永远也说不完说不清的话题!让人无奈,让人心碎!那一年我们还年轻,那一年我们的心还未老,那一年我们还敢倾尽所有的说:我敢爱!岁月抹杀纯真,留下啦向往!
回忆一次次的重播,泪水一遍遍的打转!谁能告诉我们,我们错哪啦?难道这就是成长么?是不是太过酸涩啊!我们不小啦,我们容易么?怎么这在啊?
过啦就过啦吧!就算啦!
骄傲如我也在爱情里输的一败涂地,坚强如我也被爱情摧毁的不堪一击!不愿爱我疼我的人难过,于是我也学会啦故作坚强!我们这个年纪对发生的一切又能怪谁呢?怪只怪幻想太美丽!怪只怪那年我们太天真!因为爱过所以我希望你幸福,因为不爱所以我想你快乐!那么就请你将我忘记吧!就当我从未在你的世界出现过!
说放就放哪有那么容易?了不容易也要做啊!你回不来啦我也回不去啦!难受就喝点吧!发泄不掉就傻笑吧!那么多人在这条路上都走过啦,我们怕什么啊?笑一笑告诉她:请把我忘记吧!
此篇献给所有爱过受伤的你们
2010年曾经有那么一段时间,我难过得要死,想陪楚而去。
于是一把刀子架在我的胳膊上,冰冷得令我发抖。而那个握着刀子的人,是我自己。
我想一刀下去,我也许真的会遇见你。
可惜我没有勇气,不敢持刀自尽。
因为在冰冷的刀子划过我白皙的皮肤时,我感到了生命的脆弱,以及那血液的刺目。
我真胆小,在刀子深入胳膊的一刻我恐惧的松开手,刀子随着掉了下去。
而我,亦是控制不住的摔倒在地上,陷入了昏迷。
眼前似乎出现了楚朦胧的轮廓,可我依旧知道那就是楚。我拼命的向楚跑去,可却发现我的脚像生跟似的,不听使唤,动都不动一下。
楚的声音从耳边传来,似乎在说:远,你要活下去,代我活下去。
然后,楚渐行渐远,直到消失在我的视线。
而我,直能眼睁睁的看着楚远去,什么做不了。
我想叫楚,可是忽然感觉喉咙处好像什么都发不出来。唯有一阵阵撕心裂肺的痛,自心里传来,自喉咙传来。
接着,耳边听见父亲与医生的对话。
医生,我女儿怎么样了?父亲的声音似乎老了几十岁般,沙哑得令人吃惊,其中不乏有着疲惫与担忧。
她的声带被刀子捅破了,恐怕以后都不能疲惫的青年医生看着衣襟还染着血的父亲,不忍心告诉他我丧失了说话的能力。而心中则泛酸:现在的孩子动不动就自杀,可怜的是天下父母。
那,那她会醒过来吗?父亲似乎更加担忧了,一惯的沉着早就不知道到哪儿去了。现在的他,不过是一个为女儿担心的父亲罢了。
她她也许几天之后就醒了。中年医生留下这么一句话不确定的话,匆匆的走出病房,似乎是不忍心看父亲的样子,低着头,眼睛里含着泪。
青年医生走后,父亲做在我的病床上,起了老茧的手轻轻的将我遮住额头的发丝撩开,将头埋在盖着我的被子上。
我感觉到那被子湿润了,也感觉到了那种血浓于水的骨肉亲情。
可是我就是睁不开眼睛,我就是什么也动不了,只是默默了流了一行泪。
突然才知道,原来在我在难过想自杀,想去陪楚时,从来都没有想过他------我的父亲。
几十年如一日呵护自己的那个人竟在那么重要的时候被遗忘了。
我真是不孝呢,竟然让父亲受那么多苦而从来都不知道。
这样的我,有什么资格死呢?
况且,楚不是说了吗?
他说:远,你要活下去,代我活下去。
我必须要睁开眼睛,承担起一个做女儿的责任!
就这样,我的任性使我得到了惩罚,我整整用了三年才睁开眼睛。
一万多个日日夜夜里,我一次又一次的看见楚推开自己后被车撞的样子。并发现楚在那时嘴唇是挪动的,似乎是在说着什么,嘴型和他在说要我活下去的时候一样。
父亲在我睁开眼后兴奋得晕了过去,几年的疲惫似乎在那天全部爆发出来,使得父亲长眠地下。
那一天,我恨不得自己永远都不要醒来,一醒来便使父亲离去。
父亲去后的第一夜,风冷得异常,冷得令我瑟瑟发抖,心似乎空得比楚离开时更厉害了。
至少楚离开时我还能感觉到痛,可是现在,却没有一点儿感觉了。
那一夜,我无眠。
父亲是二月初走的,而楚也是二月,他们似乎都是在告诉我:他们很爱我,就像我爱他们一样。
逝去的人走了,可留下的我,虽失去了说话的能力,但再也不敢有之前的寻死念头。因为我知道,我不是一个人在活。
后来,我常常素手执笔,轻描淡写的描绘一个又一个的故事。故事里的情节,时常有些与我经历和我的一样,但我给它的,是一个美好的结局。
我想,我会以文字的方式,记录曾经的一切,尽管那是悲伤的,可若是不能忘记,那便铭记吧。
因为我不能忘记,所以两年来我用自己的心在承受所有的压力,来自你,来自我,来自彼此的两个家庭......
因为我不能忘记,所以我竭尽我所有的能力来维护你的权益,也许你不在乎,也许你不在意,可留在我心里的不只是一片空空的回忆......
因为我不能忘记,你可曾想过我此时的处境?爱你我愿付出我的所有,我想我做到了,爱你,我在改变我现在的一切,也许现在的你只知道生气,也许你根本就不再想我对你的好......
因为我不能忘记,两年来你的一切已成为我的必须,小小的争吵,似乎坏坏的脾气,我早已接受,现在的我们已经为人父母,难道我们不该给自己的孩子做个表率吗?难道你想让我们的孩子从出生就低人一等吗?孩子是无辜的,就算在委屈,你忍心委屈了孩子吗?你不能,从怀孕到孩子降世,你满嘴讲的都是孩子,我知道你疼,可我又何尝不是呢?
因为我不能忘记,曾经的你在我怀里是何种的温柔,我舍不得我忘不了,我宁愿受你想不到的苦,也许你看不到,可我可以实话实说的告诉你,自你走后我从没安静过的度过这四十天的每分每秒......
因为我不能忘记,你曾在我怀里依偎哭泣,我放不下你,就算在你心里一切都逝去,我也绝不会睁着眼默默的看着你穿上别人的嫁衣,也许你会真的不在乎.......
因为我不能忘记两次你在医院受的苦,所以我拼了命的想用自己一切的感官来捕捉你的气息,甚至只要你一生气无论我身在哪里,我都会第一时间回到你身边安慰你,可这些你还可曾想起......
因为我不能忘记我们的邂逅我们的相遇,所以我更懂得来之不易的相处更难能可贵,即使你觉得我在你心里没位置了,我也会用自己爱你的心叫醒你......
因为我不能忘记你对我的在乎,所以我不相信你心里会没我的影子,我不在乎别人怎么说,我相信你!谁都会有自己的家庭,会有专属于的幸福。幸福是什么?不是和别人比少什么,而是和别人比咱多什么。我们相爱的经历谁有?我们的坎坷谁经历过?谁有权利说我们?一句话的得失,亲者痛仇者快,你是否能察觉???老婆,你醒醒好吗???
因为我不能忘记曾和你说过什么,我爱你就会爱你所能顾及的范围之内,你的父母我何时未尊重?一切的时间,我哪里没做到位?妈妈的生日,兄弟的生日,就算我再穷,我可曾未表示啊?出门之后回家,我给爸爸的东西你可曾忘记啊?你可曾记得你给我的爸妈付出过什么啊?
因为我不能忘记,你说和我在一起只是爱我,可我现在不明白,现在的结果怎么会有那么多波折?你的人还在,誓言呢?没有的事你都可以和你父母说,明知道他们那么宠爱你,他们会向着你说,你可考虑过我的感受啊?
因为我不能忘记,我们是孩子的父母,一行一动会影响孩子的一生,算我求你,为了我们两个月大的孩子着想下,不要在听什么了,自己真正做回妈妈吧,你已经大了,不要为了一时赌气毁了孩子的一辈子,不要让孩子大了恨你我!!!!
我不知道,你们的青春记忆里都有着哪些人的身影。
我只知道,我的青春世界里全部都是你。
遇见你的时候,我16岁。
记得那天,阳光正好,春日的氛围总是格外的好。我匆匆忙忙地从食堂买了晚餐回寝室,在路过寝室楼下的操场时,只是不经意间的匆匆一瞥,我看见了你。从此,我便沦陷。
我开始拼命的打听有关你的消息。可是学校茫茫人海,怎会那样容易。所以我一直在责怪自己为何不够勇敢,至少可以问到你的年级姓名。就这样,在浑浑噩噩中过了整整一个月。
不过,我始终相信缘分我,我想我们一定会再见的。使得,有时候,缘分真的就是这么奇妙,当你不断的祈祷时,它就真的到来了。
再见你的时候,你就站在我的身后。当我转身的时候,我看到你的微笑。阳光般的温暖着我的心。可是我依然不够勇敢,不敢与你交谈,不敢询问有关你的消息。我就像是一个犯了错的小孩子,一动不动,红着脸。你低头看我的眼神,我永远都不会忘记,如沐春风般温暖。我想这就是朋友口中的暖男吧。
在情窦初开的时候遇见了你,从此,我知道自己的世界里只会有你。
在我鼓起我最大的勇气告白的时候,你的反应对我而言犹如晴天霹雳。你说,我想好好学习,对这些事情,并没有什么想法。我觉得自己仿佛听到了世界上最好笑的笑话。我不是那种喜欢纠缠的女孩子。在此次之后,我再也没有主动联系过你。我将自己的感情很好的隐藏了起来,连我最好的朋友都以为我已经彻底地放弃了你。
我像疯了一样拼命的学习,因为我想让你知道,我是一个多么优秀的女孩子,你所谓的优异的成绩,我一样可以达到。于是,我开始整宿整宿的熬夜学习,于是,我开始努力学习我讨厌的数学,于是在后来的某一天,我也成了老师口中的优秀学生,同学眼中不可企及的高度。
我以为你会选择重新认识我。可是我始终高看了自己。你冰冷的眼神刺透我炽热的心,我从未看过你那样的表情,一时之间,我呆滞着,迷茫着。我后来甚至想过要大声质问你为什么。我那样努力地学习,就是为了向你证明自己,可是为什么,为什么,你始终不喜欢我。你说,哪里来的那么多理由,不喜欢就是不喜欢。
我以为你的心冷的装不下所有人,怎知,在高考前夕,我听闻你恋爱的消息。我发现我居然是所有人中最后一个知道消息的人,还是在无意间听别人口中说出的。我以为哪怕是一点点,你有喜欢的感觉,我也知足了;我以为,只要你一直单身,我就还有所谓的希望,可是你却打破了我仅剩的希望。我连站在你身边的勇气都没有了,我失去了拥有你春风般笑容的资格,虽然我知道,我从未拥有。
我出奇的冷静,冷静到我自己都害怕。那天,我向老师请了假,然后一个人去了KTV,我之前从未踏足,因为我一直都是父母眼中的乖乖女。茫然地喝着酒,茫然地唱着歌,我在开始逃避这个现实。后来的后来,我也不知道自己是怎么回到学校的。听说,是你找到我,将我带回去的。我甩了甩自己的长发,告诉自己,你,不配拥有我的爱。那天之后,我将心爱的长发减掉,就像希望以此可以抹去你在我心中存在的痕迹。我将自己所有的精力投入到学习中去,再见你我也会高傲的像女神一样的学会漠视你。
就在这样的无限循环中,我度过了我的高中生活,自然我理所当然的进入了自己梦寐以求的大学。我以为我已经很好了,我以为我已经将你忘记。可是我太小看你在我心里的位置了,我曾经那样的努力全是因为你,所以,又怎么轻易将你遗忘。
我拒绝了所有可能开始的爱情,因为我发现自己的世界你始终只有你的身影。我的全部青春世界穷的只剩下你。你的微笑,你的一举一动,你的谈笑风生,你的零零总总。无数次在大学校园里,看着众多的小情侣手牵着手,我都会想起远在他乡的你。过的可还好,你是否也是佳人在旁?我想,那样优秀阳光的你,怎会缺乏追求者呢,不是吗。
我习惯性的关注着你的的空间动态,你每一次的空间直播我都会去看,我知道,你会知道我在看你。我隔着屏幕都能闻到自己浓浓的思恋味、也许是我掩藏的很好吧,直到现在,我还是没有朋友知道我依然爱着你。直到有一天,我闺蜜无意间发现我的日记本,才知道这些年来我始终没有忘记你。
从初见到如今,我早已不是当初那个情窦初开的女孩子了,再也不是当初那个见你都会红着脸的女孩子了。
我见你身边换了一个又一个的女子,我见你如今过的安好,我见你的笑容还如之前一般温暖,我见你的容颜还如曾经那样美好。可是,我却再不如曾经那般。
我准备忘记你了,我真的准备忘记你了。你怎会知道,你每次在空间所发的照片我都保存起来;你怎会知道,我的手机电脑屏幕都是你;你怎会知道我的桌上全是你的照片;你怎会知道我拒绝人的理由都是我有喜欢的人了。
我真的准备忘记你了,这些年,看你过得这般好,我也就放心了。因为,只要你过的好我,我怎样都无所谓,不就是忘记一段从未开始的感情嘛,我相信,我可以做到的。可是,为什么,我的心会比知道你恋爱的时候更痛呢?
我想,在我心里,你早已不是单纯的个体了,早已融入我的全部青春岁月。当然,忘记是一件多么不可能的事情。因为,这就意味着,我要尝试忘记自己的青春,因为我的青春里全部是你。
像剥落的洋葱碎片,我的心最后也不剩什么。
不过,我还是准备忘记你了。因为,我真的不再有资格站在你的身旁,即使我比之前优秀了很多。
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