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遗忘是无止境的寂寞

总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的遗忘是无止境的寂寞,希望能够帮助到大家。

(一)

时间就这么过去了,让我忘记了我要说的,往往都是这样。总有一天,太阳落下的节奏,会成为它在这个季节最后的告别。另一个季节的开始,便是我需要遗忘日子。

我永远都不会明白你在想什么。你亦是。我们,两个世界的人,因为利益关系,走到一起。更确切的说,你应该是我买的你。

你很挑食。我是说,作为一只兔子,特别是一只家兔,这样子是很不好的。你并没有把它当一回事,毕竟那时我还不知道你不仅挑食,还是个大白痴,白的就像你的毛一样。

好了,现在一切都明了了。故事的主人公,是一只兔子,一只被我欺负得心灵受挫的兔子。它带给我快乐,在离开时又顺便带走了我的快乐。

(二)

夏天,我猜我们都很讨厌蚊子。不晓得蚊子们怎么想,不过我确实很讨厌蚊子,我最多被它叮过八个包,痒死我了。听说蚊子爱咬AB血型的人,我就是AB型,怪不得。那你呢,是不是傻瓜型,你的血又憨又老实,善良的兔子的血是很甜的,蚊子肯定很喜欢。可是看你好像都没被叮过啊,唔可能你的毛太密,看不清吧,这么说的话,被蚊子咬一口的你,会比我感觉痒的多。蚊子很讨厌,对不对?

记不清我是第几次在被蚊子咬了以后冲到你旁边,一把抱起正在睡觉的你,大吼大叫的把你抱进房间。你的抗议最多只是蹬蹬脚,然后一接触到地板,就趴在上面继续你的美容觉。妈妈说我纯粹是为了把你抱来玩的,我说才不是呢,房间蚊子少,我怕夏天它被蚊子叮。

后来事实证明房间里的蚊子也不少,我只好又把你抱回去。

我觉得是你的名字招来蚊子的,夏天蚊子本来就多,再来一个夏天,天呐!我们赶紧溜吧,到时候电蚊拍都没用啦。

(三)

亲爱的,莴笋叶真的很好吃吗,不然你为什么连续吃了一个星期还不腻呢。还好卖莴笋叶的阿姨听说我们家的兔子爱吃,就说不算我们钱,要不我们家光解决你吃方面的开销,就得失去一笔为数不小的钞票。

这就是贪玩加白痴的结局。

你越来越贪玩,这下好了,耳朵破了,也别想去玩了。诶我怎么知道那个盘子是破的啊,我就随手拿了压在桶上,谁叫你力气这么大连塑料板都盖不住你。然后事情就发生了啊,你奋力地从板板的缝隙钻出来,被锋利的盘子的缺口割伤了耳朵。

哎哟,说了好几遍了那不是用来干掉你的,我这么友善。哎,别跑啊。

唉,我道歉还不行吗?我承认,私自囚禁你是不对的,可是,也不能全怪我吧。你也有责任好不好,谁让你一出桶桶就爱随地排泄,弄的得家里脏死了。

说到桶,我不得不感叹一下你的身材,记得你刚来我们家的时候,小小的一只,用两只手拢到最大可以拢住你。接着你就不可思议的疯长,然后你就搬进了那个大塑料桶里。

我和妈妈做了个垫垫,把桶分两曾,上面装你,下面呃,装的就是你的排泄物。往后好长一段日子我都觉得对不起你,每次给你倒废物的时候,总是有一两粒粪便粘在你的脚上,其他一些则被你踩扁了。

没有办法呀,我们家又不是农村小院。

(四)

其实你去过农村的,你去那洗澡。我的外婆家,你记得么。

那时弟弟很好奇你这个小东西,他轻轻用脚踢了踢你的小屁股,你就往前蹿。弟弟对我说,姐,我们去溜兔子吧。我说好啊,接着找了一根绳子,拴着你。你呢,屁颠屁颠的蹦了几步,然后特神气的从我们家大黄狗面前走过。

妈妈洗好桶以后命令我把你带去洗澡,你不大情愿,后脚在水里一蹬一蹬的,溅起的水花弄的我和妈妈满身都是。你还在大盆子里吧拉吧拉的想跑到外面去,妈妈眼疾手快,抓过你一股脑就往你那不安分的两条腿上抹上沐浴露。这下你没辙了,最后咚的一声,你倒在盆里,乖乖的让我和妈妈给你洗澡。

洗好澡的你确实很漂亮,白白软软的毛,还有一股香味。你在床上这里嗅嗅,那里闻闻,好奇的不得了。忽然,弟弟指着一处淡黄的污渍问:姐,这是什么。

妈一边骂着你,一边洗床单。弟弟在一旁,又问:姐,你记不记得,以前有一只灰兔也到过我们家。

我怎么会不记得呢。灰灰比你小的多了,也比你乖的多,它不像你那么爱吃,也很爱干净。以前暑假我在家做作业的时候,经常有事没事就跑到阳台外面去抱抱它。因为它总是待在一个角落,所以它自由的很,没有笼子,当然,也没有桶。

(五)

后来我去外婆家住了几天,就顺便把灰灰也带了过去。舅妈说兔子不能乱带,它如果脱离了平常生活的地方,到了一个陌生的环境里,会不适应的。

我看你就很适应,在花丛里干啥也不知道,蹦来蹦去的。

刚开始灰灰没什么不正常的,每天一大早我和弟弟准时起来给它拔草,都是最新鲜最嫩的。

外婆嫌兔子太臭了,我们只好把灰灰放到卫生间去,灰灰肯定很委屈。

直到有一天,外公告诉我灰灰快死掉了,我的眼泪就出来了。

等我冲到卫生间的时候,灰灰还睁着眼睛,身上都是蚂蚁。我哭着伸手轻轻的抚摸着它,我说灰灰,灰灰,对不起哦,让你这么难受。

灰灰还是那么乖,它的舌头在我手心舔着,一下,又一下。

我没有办法接受灰灰的离开,以前我还养过好多动物呢,可是最后都离开了我。每一只动物的离去都会让我伤心好一阵。所以接受你的时候,我下定决心要照顾好你。

最后外公用塑料袋包着灰灰,我在后院给它挖了一个坑,希望灰灰能过的好一点。外公说我太感情用事,我说,没办法啊。然后背过身,极力忍住哭泣的冲动。

(五)

我并不讨厌你呀夏天。

想象一下,烈日炎炎的中午,坐在空调房里看电视,是多么惬意。但这都不重要,重要的是你没有吸取上次的教训,又从笼子里跑出来,拼命敲打我的房门,看你这么可怜(应该是装的)的份上,我就放你进来了。于是,阴谋得逞的你继续得寸进尺,干脆跳到我的大腿上,睡着了。

不得不说,你睡觉的样子确实很可爱,一整个下午,我就这么安静的坐着,享受着一个小小的生命,对我的信任。身旁的每一件事物,在阳光的照耀下都镀上了一层微微的金色,神圣,又美好。而这种美好,在你撒下那一泡尿的后一秒,停止了。

(六)

我擅自把你的照片传上空间,居然点击率飙升,大概跟我的技术有很大的关系吧。朋友都说,苏涣啊,夏天的脸跟你一样大呀。()你颇为得意,在地板上跳起了踢踏舞,吧嗒吧嗒。

妈妈说给夏天录一段影吧。我说好呀。我们调好了镜头,对准了夏天,这个傻家伙,从没见过这玩意儿,畏畏缩缩地上前,用鼻子这里嗅嗅,那里闻闻。我对妈妈说:我们的夏天真可爱对不对?妈妈没回答。我又问你,我们的夏天很可爱对不对?你冲我笑了一下,如果我没猜错的话。反正我是看见了你那两颗标志性的大门牙,我也满意地向你咧了下嘴。

后来我再看这段录像时,镜头上就只有一个鼻子在上上下下的移动,哦,还有两颗雪白的大门牙。

(七)

原来夏天很容易让人流泪。

有一天,我突然找不到你了。我疯狂的找遍所有你可能藏身的地方,沙发底下,床底下,甚至连垃圾桶也被我翻了个底朝天,可是依然没有你。

爸爸说,会不会夏天他自己走了?我说不可能,夏天在这里很开心。他又说,哪里,夏天在我们家没有自由,每天只吃莴笋叶,好不容易出门却只能被绳子绑着。我说你闭嘴,你给我听着,每天吃莴笋叶是因为他爱吃,其他别的什么他都不吃,还有,夏天在这儿很快乐!爸爸气急败坏:够了,我说它丢了就是丢了。说着,踢翻一张凳子,大步流星地走开了。

他一直不喜欢你。我这么想着,居然就哭了,边哭还边奇怪,夏天怎么这么容易让人哭呢?夏天你很坏喔。

那天晚上,我坐在房间的地板上,自己问自己,夏天在这里真的很快乐吗。快乐吗。

它为什么要走呢。

(八)

原来你被送到了一个亲戚那里,原来你给人家当玩具,原来你是被偷偷送走的。

妈妈告诉我的时候,脸上有掩饰不住的歉意:涣涣,其实你姑妈很喜欢夏天的。

所以就拿夏天给小亮玩是不是,夏天怎么可以给别人当玩具?!我喊着,眼泪又一次肆虐。

小亮是我的表弟,姑妈的孙子。小亮的脾气很坏,别看他才一点大,闹起来却不像是个五岁的小孩子。而你的处境实在是危险。我越想越生气,后来好长一段时间,只要姑妈到了我家,我都躲回自己的房间,任凭大人怎么叫,我就是不出去。

为什么我都没有发现呢?我怎么可以原谅自己,就这么轻易丢失了你。所有人,都不告诉我真相,而你,却无法告诉我,这到底算什么。

(九)

你走了有一个星期了,我还是经常看见你的身影。

你在桶里向外张望。

你在门边用脚小心翼翼的踹门。

你在墙上蹭啊蹭。

你在地板上睡觉。

每一处,都有你的影子,每一次,我都要哭一回。哦,夏天,你快回到我身边吧。

也许他们玩几天又会送回来呢。我这么想着,心里固执的抱有一丝期望。

然后有一天吃晚饭的时候,爸爸说你离开了。

听到这话时,我愣了一下,就咬到了舌头,眼泪又不争气的流下来。

爸爸沉默了一会儿,说:他们也没想到不会养还拿去玩。我低低的吼了出来。妈妈也说:就是,好歹也养了那么久,真是有些舍不得呀。我没有接话,扒了两口饭就下了桌,关上房门的那一刻,眼泪才真正决堤。夏天,我真的很欠揍。

(十)

随着时间的推移,经常性的想念转变为偶尔,我也渐渐从失去的伤痛中恢复过来,又是以前那个元气少女了。你会说我很没良心吧,夏天,这是我欠你的,永远也还不清的债。

只是每个夏天,我都需要忘掉你,我们的相遇,就是在夏初。我迫切的希望爸爸说的是假的,你还活着,渺茫的几率还是未抹去我的期盼。

现在我已习惯了没有你的日子,当我不小心删去了那段你的视频时,我就想,喔,我连你的样子可能都要忘了吧。

(十一)

秋天快来了,你还好么。不管在哪里,我时刻寄予的思念,你感受到了么。我们之间的回忆,你要好好保存呀,这算是我们唯一的纪念了吧。

突然又很想你,很想很想你。

或许这不是一个故事,是我对我们曾经拥有那么多的快乐,或者后来演变成是一种感伤。

夏天你注入了我的生命,然后又毫无预兆的如血液般被抽离。也许失去的太多,让我不敢触碰这个伤口,既然这样,那就让它这样疼着吧。算我欠你的,我们还是哥们儿,对不对,夏天?

但是夏天快要过去了,我抓不住夏天,却连你,夏天,我也不小心弄丢了。

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无止境的路


啪嗒,啪嗒在这个周围寂寥无人又无止境的路上,一位身穿睡衣,头发散乱,穿着人字拖的姑娘无助的走着,不,是在狂奔。。。。

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是的,这位可怜无助的姑娘,就是我。。。

我被一股无形却不可抵抗的力量推着向前,啪嗒,啪嗒不知是我目光空洞的猫形状人字拖的声音还是我无助,恐惧的眼泪滴落在路上的声音....

是的,这位可怜无助的姑娘,就是我。。。

我被一股无形却不可抵抗的力量推着向前,啪嗒,啪嗒不知是我目光空洞的猫形状人字拖的声音还是我无助,恐惧的眼泪滴落在路上的声音....

我只能狂奔.....至始至终都没有勇气也没有办法回头

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他走过来抱住我,动作是那么娴熟,他的怀抱还是一如既往的温暖,叫人陶醉,牵手,拥抱,接吻,一系列的动作是那么自然,叫人无法抵抗。而我泛滥的少女心早已无法控制,致命的吻了下去这是他的温柔乡,无论什么时候都叫人深陷

他突然松开了他的拥抱,十指相扣的双手也被硬生生分离,他说,

愚蠢!

然后是他无止境的嘲讽。

呵,对啊,我真愚蠢,无论什么时候都相信,深信他,但我就是喜欢他啊

对,我愚蠢,可我还是喜欢你,像春风十里,不问归期我歇斯底里的喊出这句话,然后用尽所有的力气追他,可眼前的一切突然像镜子一般,破碎成渣,留下我肚子在那黑夜里无止境的哭泣

猛然张开眼,早上七点,枕头已湿了一片

闹铃也响起

一场梦清醒,残留在眼角的泪,是你走的痕迹

人生有限 爱无止境


夜已深沉,宁静中却也倍感寂寞。音乐幽婉的在耳边飘荡着,依旧是那首自己最喜爱的古筝曲。窗外依稀下着小雨,在昏暗的路灯下显得格外美丽,轻盈,飘洒,纯净、宁静、清澈、缠绵,此情此景让人沉醉让人伤感!

我不是个非常乐观的人,也许是因为我的人生里太多的因素吧,吃了一个多月的药了,一天两次,大概已经习惯看吧,虽然难吃但为了以后的人生能过的好些,为了不让家人担心即使再难吃也得咽下去。这病从小就折磨着我,每次发作就折磨的我痛苦不堪,也让家人跟着操心。每次去到医院医生只是说;这病暂时还无药可治愈,只能发作时控制住,这样的话总是在我耳边环绕。虽然这些年也试过不少的药,但到最后给以的却还是失望。这次的药听说已经治愈了好几个人,是农村的偏方药,他们自制的,家人充满希望的先给我买了一个疗程试试,好像说;只要吃三个疗程就能治愈了。这样的消息无疑是让我心灰意冷的心又重新的燃起了希望,我不想被这样的病折磨着,更不想因此而拖累家人。

因为自己有这样的病心态有时也会变的很悲观,丈夫有时会说;你这病治不好就是拖累人的,以后还不知道会怎样呢?这时我的心里总会心酸的泪眼朦朦,有时我也会赌气的回他说;不会的,早点离开不就不会拖累你们了。可是这份无奈的凄楚谁能看的出来呢?

现在每天每吃一次药我就会给自己一个信念给自己一个希望,会好的,一定会好的,我总是这样的对自己说。

有时,一个人静静的时候,心总会揪的很紧很痛,会想很多很多,发生的,未发生的,从前的,现在的,未来的,然后,泪就缓缓流淌。

有时,会突然紧紧的抱着儿子,然后什么话也不想说,只是心酸的泪一滴滴往心里流,儿子怎会明白妈妈为何会如此呢?怎会知道妈妈在想些什么呢?妈妈多希望能一直一直的看着你们啊,可是,命运真的会对我开恩吗?会允许吗?我不相信命,可是我却无从抗拒。

谁也无法预知未来的人生,能走多远,多久,纵然生命短暂,我们无法拉伸它的长度,却可以拓展它的宽度,人生有限,爱无止尽,我相信,只要心中有爱就会有希望。倾心打造生命的每一天,紧握手中的幸福,珍爱尘世中每一秒的精彩,尽自己最大的努力不让自己短暂人生里留下太多的遗憾。

等待,一场无止境的荒凉


走在回家的路上,看见天边那抹若隐若现的晚霞,眉间轻拢着思念,眼里飘散着温柔,心有着隐隐约约的疼痛,脚步轻踏出厚厚的惆怅与落寞。

悠悠岁月,时光走得太快,一晃又是初秋了,而我来不及欣赏那一路春的清新,夏的热烈,如今只感到浓浓的萧瑟在心中层层晕开,淹没我所有的淡定与从容。原来,时间可以淡忘某些记忆,却无法阻挡对温暖的渴望,断绝对爱情的向往。心再坚冷如冰,总有那么一寸地方收藏着与生俱来的温软,那是一生无法救赎的软肋。

有时会突发奇想,我是可以活在真空中的。已经记不清这样的日子过了多久,电脑、床就是我生活的全部,很多的时候在网上流连释放着忧伤,在键盘上敲打着敏感而细腻的情愫,在夜里放纵着或喜或悲的思绪,甚至废寝忘食,夜以继日,忘了日出日落,忘了星月同辉,忘了周围的一切,只是一个人安然地沉醉于自己小小的世界,自得其乐或是苦中作乐。

两个多月了,只看到你QQ一直挂着,却从来沉默不语。虽然你那孩子气的脸庞、笑得前俯后仰的表情一直让我感到温暖也记忆犹深,但我习惯安静地注视,从来不敢打扰。当那天凌晨,消失太久的你深夜造访,清脆的信息声惊醒我安静的灵魂,竟也有着丝丝惊喜。那晚,不善言辞的我竟然和你聊了很多,你风趣幽默的谈吐把我的心渐渐激活,久违的快乐洋溢心间。

一直觉得自己如浮萍一样无依,永远没有靠岸的时候。所以从来不敢奢望自己会有那份幸运,与自己深爱的人笑看春暖花开,遥共一帘幽梦。当每次聊天在依依不舍中结束,努力让心回归那份淡然与平静。不觉间,那份依恋却越来越深,想着你灿烂的笑容就觉得温暖无比,看着你充满孩子气的脸就忍不住想要触摸。我知道,你就如一颗不安分的石子投在我心间,不经意掀起了波澜几许。我亦知道,你是我无法抗拒也不敢奢望的红尘劫。

爱如烟花,而迷恋爱情的女子就贪恋这烟花的美,即便一切转瞬即逝,也希望自己能是唯一的奇迹,留得住一个永远。当流连在你的空间,偶然看到你和她那些温暖幸福的照片,心莫名地疼痛,胸口拥堵得几乎要窒息。却微笑着在照片留言天造地设的一对,祝福!然后想要回归自己的云淡风轻。不料,你打来电话,看到你的留言,我有些失落。为何不问我?呵呵,我问什么,我们没有承诺,没有交集,只是偶尔说说话聊聊天的朋友,我没有资格。努力用牵强的笑掩饰着自己内心澎湃的情感,装作不在意。

你主动解释,那是你曾经的女友,是距离让你们分开,我默然不语,你明知我们的距离更是天涯海解无法跨越的距离。我能感觉到你言语中的意思,也能感觉你心中那份淡淡的欢喜,不然你不会时常陪我到深夜,想法逗我开心,然后催我早睡。当再一次看到你在她空间的字字情深,句句情浓,一切如利箭狠狠地刺在心尖,击垮了我所有的坚强,大脑无法思考,思绪一片混乱,脸上是冰冷的潮湿,心痛得无声。我只想走进你的空间,感受你温暖的气息,如同走进你的世界,你的心。然而,感受到的却是冬天一样的寒冷与刺骨。你的爱,不属于我。你的好,我无福消受。那一刻,我终于清醒,我是怎样的多余,又怎能再介入和打扰,我应该装作什么也没看见,选择安静地离开,将一切归零。只是那些温暖和贴心的话语已入了脑,印了心,终究还是没能忍住这无奈的笔触。

这个红尘本非净土,充满着七情六欲的诱惑,而我却总是天真地活在幻想中,将爱情想得太美。但我知道,感情的世界里,我从来不是一个掠夺者,是我的我都会让,不是我的更不会抢夺,抢来的不会是幸福。所以一路走来一路退,到现在的节节败退,但是从来无悔!于是,想要再见,跟你再见,跟这未开始的梦再见。所以,忍着疼痛将凌乱的心情整理通过聊天框发给你,这是我犹豫再三选择的最佳方式。我想给你发邮件,给你留言,但都怕一不小心给你带来麻烦,我可以成为自己的麻烦,成为家人的麻烦,但不能再成为别人的麻烦。

见到我的信息,你为你无心的伤害说着对不起,你答应要不了多久给我一个满意的答案。只是这个多久有多远,等待的时光太过漫长,我没有信心。其实我们都没有错,只是两个在烟雨红尘中等爱的灵魂,哪怕一息尚存,也要等候生命中相约的绽放。我一直在等,等一张温暖的容颜。一直在盼,盼一次深情的凝望。却为何?等来的却是一次次的万丈深渊,一次次的遍体鳞伤,然后失魂落魄地四处逃逸。

我的世界早已满目痍疮,只是心底还执留着那一丝微弱的期待,因为不甘心,因为很想很想和一个深爱的人谈一场永远永远不分手的恋爱。明知不该再等,不该再盼,不该再相信,可心却象着了魔,鬼使神差地被你牵引着,无法左右。等你的电话,等你的信息,等你上线,只为等你。没你的消息,我会心烦意乱,会不知所措,会着急地找你。等你的每一分每一秒都是煎熬。爱,就是这样让人痛并快乐着,让人欲罢不能,欲留还伤。

别问我,一个人走了多久,别问我,一个人背负着怎样的疲惫,别问我,一个人的天涯孤旅何时才是尽头?其实只是想安静,想不被打扰,而一切皆因天定。你仿若从千古的梦中走来,牵扰我尘封千年的爱恋,亦让我中上思念的蛊。爱是我虔诚的信仰,一直在朝圣的路上艰难地跋涉,却终无法涅盘那一路的沧桑。一步一凌乱,一念一叹息。

想要还原爱的清澈,酝酿情的芬芳,只是总感觉力不从心的无奈,唯有独品那酸楚的凄凉。

其实,想要趁梦未开始之前决绝地离开,却无法舍弃那一抹遥远的绚烂。独步红尘,也想让自己百毒不侵,六根清场,却无法抗拒内心疯长的思念。

你的出现,定格了我幸福的记忆。最害怕有一天,你亦会搁浅我生命中留白的模样。无助地敲打着键盘,文字都是如此苍白。是爱让我如此脆弱,还是前世欠下的债?爱的多舛,情的距离,有多缤纷绚烂,亦有多坎坷沧桑。回首岁月深深浅浅的足迹,那是所有杂乱无章的心情的堆积,纠结如麻,缠绕于心。

爱,经不起等待,

心,在瞬间苍老。

等待,是一场无尽的荒凉。

文字,是无需渲染的忧伤,在万家灯火里日渐浓烈,在寂寞星空里飘飞曼舞。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5287909.html

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