有一种坚持是心疼,有一种放弃是孤独,生命里剩下的只有等待与思念。说过不爱了,说过不想了,说过忘记了,说过放弃了。但是回忆始终不肯放手,或者,是我不舍放手吧。执手放手,也不过只一念。枕边玉珏寒,空余长嗟憾。谁曾说,而月色一如思念。今宵圆明夜又缺,不为谁流连。只一眼,却付了一生眷恋。
又是一个深夜,不知道远方的你是否想起。又是一缕牵挂,不知道亲爱的你是否安好。也许,你正玩游戏,看小说,听音乐,看电视,刷贴吧,刷快手......大概回忆中安静的你,宅宅的你应该不会再想起我吧。夜深人静,愁绪万千,辗转反侧,却是难眠。
距离家乡一千多公里的我,一个人站在繁华的街道,一脸茫然不知何去何从。一个人走在喧闹的校园,走走停停不知路在何方。
在这分开的那些日子里,我学会了让自己忙起来,不论该不该我做,会不会做的事情,我都在尝试去做,无论他们怎么看我,我都不在乎。我学会让自己至少表面上看起来手忙脚乱。
但是那并没有什么用,回忆总会在你毫无防备的时候给你致命的一击。人的记忆总是那么的脆弱,有些事发生了就不可能忘记,即使忘记,也只是暂时的记不起。一杯酒,一首歌,一个路口,都会勾起曾经有你的回忆。
我似乎还能感受到那天你说喜欢我的那一瞬间内心的欣喜。还能回忆起当初你那美丽清纯的容颜和甜到融化我的笑容。
我喜欢看你的侧脸,当你聚精会神看着手机看着电视的时候,你那认真的样子真的很可爱,很好看,很漂亮。你任何为人称道的美丽,都不及那一刻的容华。
你很喜欢金秀贤,喜欢到你都不舍得把他的海报给我用哪怕一张。喜欢到原来对明星反感的我都习惯了听你夸他。
也许是爱屋及乌吧,现在看到金秀贤,耳边仿佛还能幻听到你的说话声,眼前似乎还能看到你傲娇的表情。事到如今我还是不知道我们分开是好是坏是对是错。我能找到一百种一千种继续下去的理由,但最终我们却还是因为一个理由分开了。或许,分开和继续都是不需要理由的吧。
时光回不去,我们回不去,过去回不去。命中有时终将有,缘份不可强求。我们只能走下去,即使孤身一人,形单影只。
一弃如尘芥,还复君相思。缘生缘灭,莫非只一词。惜这一世繁华若弈半局棋,流风雪轻云蔽,城倾又国倾。笑这无常聚散只如一场戏,独看这一幕演谁的悲喜。犹记谁曾说,而月色如思念。今宵圆明夜又缺,不为谁流连。
岁月已远,青春渐如暮春的繁花,在5月的微风里缓缓不断地飘落,大多记忆都被抛在时光的后面。却在这样深的夜,因为一杯水,我便突然想起了他,想起了关于他的一切。
那年我19岁,是快乐的女大学生。假期揣着不多的钱去游三峡。在那个鱼龙混杂的旅游团中,认识了一个来自异国他乡的韩国学生。我是他在中国认识的第一人,便义不容辞地做了他的中文老师。在夏季金橙色的黄昏里,我们去了江边,当那浩渺的大江向我们迎面而来的瞬间,我教给他那首我最心爱的《卜算子》:君住长江头,我住长江尾,日日思君不见君,同饮一江水。
他努力始学汉语,我也认真地学韩文。我总想问他我爱体韩文怎么说,他好像知道我的心事,总是在我要问的时候,羞红了脸,默默地把头低下去。
我们渐渐难舍难分。他经常穿简单的牛仔裤球鞋,短矩的黑发,很少有人留意到他与一股大学男孩有什么不同,甚至连他有些特别的强调,也被人当作一种偏远地方的乡音。假期很快就要过去了,我的钱快花光了,只好准备启程。一天晚上,他突然问我:想去韩国吗?我沉默一会儿,问他:你能留下吗?。然而他终究是要回国的啊,因为他是家里的独生子,有不能推卸的责任,而我也深爱着美丽的江汉平原,像一棵已经长大的树.不能再随意地移植。
他回国的前夜,我们一起去看呜咽的长江。他紧紧握着我的手,那样紧,仿佛要将他的温度传到我身上。一直走到荒草萋萋的地方,我累得走不动了,他伸手轻轻揽我入怀。我低声说:我出生成长的地方貌在汉江边,所以我的家乡叫汉阳。良久他静静地说:也有一条汉江流过我的家.所以我的家乡叫汉城。我笑:君住长江头。他亦笑,接下去:我住长江尾。
日日思君不见君我一下子哽住了。而他突然抱紧了我,在我的耳际呢喃说了一句话,是我陌生的语言。
顷刻间,我泪流满面。他到底还是说了。自此山长水远,我们的终将别离原来是青春刻意安排的一个美面的错误。
我回到了大学,回到了日复一日平凡的大学生活。那个曾经与我相爱的男孩不知今霄何处。多么希望我们的故事不是年少光阴里不留痕迹的过客。
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