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凝香光阴,杳杳红尘,素心为笔,思念为笺。兰亭下,你慵倚窗,朦胧月,青衣女,舞阑珊。薄如蝉翼的情字,何解?心字成缺,你青丝发绕流年结。红尘中,候一份与你至死不渝的相濡以沫,守一份霜染白发的思念,桃花流水,红尘里与你,相念。
题记
凝眸静开的流年,花开缠绵成一曲浅写守望的思念。三月的阳,拂柳撷梅,温润了些许初遇时的花开岁月,冷暖着一纸光阴诗笺。寒烟滴翠,季节的门楣,江南里,一脉初心绕指流年,静静蔓延。轻捻几缕悠然沉香,缱绻了时光,温柔了岁月。
轻吟着指尖凝眸浅伤,枕上轻寒里,谁声声柔唤醉我心间落红翩翩。纷飞的季节,伤泣的文字静寂了流年。一直,守望着一份清风细雨的浪漫,极致着一份似水若风的缠绵。也一直希望,在风轻云淡的日子里,自己,便是那桃花流水中相遇的人,能够相拥着红尘,宁静为篱,安然为阶,揽一份诗意入怀,低眉,婉约,浅笑流年。
素白的思念,温柔谦卑着光阴深处那一纸轮回。三月里,那些蛰居在心间的惰性,便于平仄流年的浅浅寻觅中旖旎。纤指笙歌,惟愿,醉一份情,直至天荒地老;沉一种念,抵达沧海桑田。一直浅喜深爱着人间烟火,那些或平凡,或温暖的花开无言,便于一朵丁香的馥郁中完结。
浅香流水,指尖驻留的葱茏温暖,便在这个三月释然。多么想,为你,清瘦成一株瘦笔飘零,繁华尘世间,自在无牵念。你说帘外海棠,锦屏鸳鸯,后来茶烟上绿,人影茫茫。弦断情殇,海枯石烂,在细雪飘渺的浮世里,轻握一份安然初心,方得始终。
盈一指风华,追一场凡梦。喜欢,慵倚窗,赏依柳曳桃,在静水流深的光阴里,且行且安,临水踏浪。微凉的流年,孤陌山水,镜花水月,握一把桃木梳,青丝飘散,绕指成香。纷纷紫陌,喜欢,含笑凝情的与你观纸鸢向暖,候月满西窗。
兰亭临帖,行书如行云流水。月下门推,心细如你脚步碎忙不迭。千年碑易拓,却难拓你的美真迹绝。真心能给谁牧笛横吹,黄酒小菜有几碟,夕阳余晖,如你的羞怯似水。
摹本易写,而墨香不退。与你共留余味,一行朱砂,到底圈了谁。无关风月,我提序等你回悬笔一绝,那岸边浪千叠,情字何解,怎落笔都不对。而我独缺,你一生的了解。
一直,渴望烟雨红尘中的相濡以沫。与你,墨海泛舟,蝶舞盈袖。蛰伏了一冬的缱绻心事,染指,婉约了爱的涅盘。片片阙阙的心语,似丝音,若耳语。谁的深情凝眸,温柔了谁耳畔的悸动。一枕鸳鸯梦,为你守地老天荒的隔花初见。
风起时,飘雪时,常常为远隔于天涯陌路的你,遥寄一份相思意。幽香风月,笺字成行,指尖的豆蔻,眉间的朱砂,泅渡着云水素雅,轻描着一幅水墨情缘。一曲飞花梵音,引得清风自来;一梦浮华百世,禅心寂然欢喜。
推开窗,风轻云淡。饮半盏清茶,斟一杯相思入喉,携一份流苏岁月,兀自清欢。江南水墨里,轻舟过处,云卷云舒。爱过,便不遗憾,懂过,便是无悔。风起微雨,蝶舞燕飞,纤纤十指,揽一份暖阳,安恬地置于心怀。守一蓑烟雨情愫,凭窗倚栏,任苍翠思念芳菲,一程烟雨,满城相思。
执手前行,不问对错,不求结果。一直深爱着张爱玲的《倾城之恋》,那些或平凡或感动的故事,总在触动心弦,暖人心扉。喜欢那一句因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。一直明白,有种素净,赋予韶华,便是深情。那些温柔着初遇的岁月,随花落,优雅而至。独自行走于云烟水墨,无言无语,惟愿,于下一个花飘缱绻的路口,能够遇见最美的彼此。
烟雨绕重楼,雨楼琴余温。守一份繁华,安一份静好。花开流年,最美的便是你的回眸浅笑,深深迷乱我心。高山流水,轻歌曼舞,花开花谢,领悟一份霜染白发的安暖,温暖一份云卷云舒的豁达。惟愿与你,桃花流水,你折字,我煮酒;你织布,我耕田,平淡流年,在不期而遇的浪漫中丰盈,袅袅尘烟,静静幽我心。
凝香光阴,杳杳红尘,素心为笔,思念为笺。兰亭下,你慵倚窗,朦胧月,青衣女,舞阑珊。薄如蝉翼的情字,何解?心字成缺,你青丝发绕流年结。红尘中,候一份与你至死不渝的相濡以沫,守一份霜染白发的思念,桃花流水,红尘里与你,相念。
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我在想,对于慢热的人来说一直在奔波确实不是一件好事,用了好久才去熟悉和接受一些人和当下的生活方式,然后转眼又重新去适应另一个环境,真真让人心塞。像我这种性子的人,用半年去熟悉一个人,然后再用一大段时间去看是否能够深交,嗯,黄花菜都凉了。
性格偏两面,有好也有不好,有的朋友说我交朋友过于理性和抵触,接受了之后又判若两人。嗯哼,我觉得身边能深交的朋友不过是要么能聊的合拍,志趣相同;要么就是和她在一起,你们能够一起变得更加优秀。当然,也诚然有例外,比如有时也不得不逼得自己去适应群体,然后就会在群体中找一些泛泛之交聊一些有的没的的东西。这是关于朋友方面。
关于爱情,更多的是向往。很多时候是不敢向前,呃,我管这叫踟蹰。有共同话题和聊的来很重要,如果生活方式截然不同,各有各的圈子的话,刚开始当然无限好。但在深交之后又会发现许多要磨合的地方。你的另一半不仅是你的男(女)朋友,他(她)更多时候也是你的朋友。相信爱情,相信真爱,不因外貌和金钱的动摇的一种东西是存在的,但不太相信在自己身上而已,就像哪哪说有流星雨,自己趴在阳台看半天也只看到月亮。
有时候特别怕别人说想念我之类的话,因为我什么都不能为你做,甚至连一个拥抱都不能给你,这样会显得很无力且难过。当然,自己也会很想念很想念一个人,我会告诉她,可是那样也只能让想念更加地强烈,然后只能让想念侵蚀着自己。因为我除了想念之外好像什么也做不了,不想让忙一点来挤掉想念一个人的时光,因为我怕遗忘也怕被人淡忘。
有时候让自己活得随性一点是件好事,但有时到随性了吧又被人说是懒散,这样不好。
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