四月的海边，我一个人惦念

2020-09-07 挽回一个人喜欢一个人

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的四月的海边，我一个人惦念，希望能够帮助到大家。

我已经许久未曾提及那年四月，那年愚人，那年老天和我开的玩笑，那年我遗落在海边的幸福，那年的有你的天空美的不像样

时隔多年，我又一次来到海边。四月的海风吹起浪花拍打着金黄的沙滩，脚踩的沙子不停的作响，阳光洒在浩岸无边的海面，潋滟的波光也灼伤了观景的眼。

时隔多年，海岸线依旧曲折，仿佛古语中的犬牙差互；几里外月老树上红绳依旧，姻缘依旧，誓言依旧。

时隔多年，沙滩上写过的文字早已不见；小舟边谈过的梦想早已渐行渐远；月老树下牵起的红绳早已淡了颜色，连誓言也没了期许。

四月的海边，有它自己的光景，四月的愚人，有它自己的故事。我拿起枯旧的树枝，在海边画上你的名字，也画上我的名字，看它们被海水带走，一遍又一遍，我不是较真，只是惦念。夜晚，我在月老树下，摆满红色的蜡烛，仔细地，一遍又一遍地把它们摆成心形，蜡烛烧到了我和你拴好的红绳，我手忙脚乱，终于只剩满地的红烛泪和手心里仅有的半根残骸。我用心找出丢失很久的誓言，轻轻拂去它满身尘埃，却未能唤起它的光泽。清晨，我坐在小舟上，看远处升起的太阳，仿佛那里有你江南素衣般的芳华和灿若桃花的笑容。

我将残绳和誓言深埋树下，亦埋在了心底，转身望向平静的天边，仿佛举行了一个神圣而又简单的仪式。

情感一生延伸阅读

一个人的生活，一个人的坚强，一个人的孤单

此刻的我，只是这样安静的敲打着键盘。这些日子以来的辛苦，压着我始终踹不过气来。沉重的负担，心里的不愉快，这些都让我高兴不起来。就像昨晚的我，走在路上，站在天桥上，看着人来车往，不知为何，心情变得很糟糕。

不知从何时起，我也希望有那么一个人。能够好好的爱我，疼我，始终都把我捧在手心里。可是，这样的爱，好像在现实的生活里，我始终都无法真正的看到，感受到。

我穿梭在人群，男男女女的走过我的身边。他们幸福的脸孔，让我羡慕，我却不敢去看。因为怕自己会更加的难过，会忍不住，多希望那个幸运的女孩是我。

梦，只是梦，一个不能实现的梦。反反复复的出现在我的梦里，那么久。久的让我感到麻木，让我只能羡慕。不知这辈子，今生我是否也会有那么幸福的一瞬间呢！

有没有一份爱，是为我而停留。

有没有一份爱，是属于我的空间。

有没有一份爱，是为我遮风挡雨的港湾。

也许我不够坚强，才会这样无尽的悲伤。感叹在这夜色里，美的让人那么留念。我时常在想，不是我坚强，也许只是没有人能够看到我眼角的泪水，我的脆弱。

也许我习惯了用这样一笑而过的心态，来面对复杂的生活，不如意的人生。我需要这样安慰自己，我可以，我能。总是一次又一次的鼓励自己，才知道我早已伤痕累累。

一个人的生活，一个人的坚强，我始终都是一个人站在这风口浪尖。我很希望此刻停住脚步，就这样站在天桥上，向远处看去。夜色依然那么美丽，让我不愿走，只愿站在那里。

也许是因为太晚的原因，我不得不离去，穿梭在人群，向着前方走去。我不知道何时，我才能到达终点，何时才会是我最终的归宿。迷迷茫茫的我，不知所措的我，不知该如何面对人生的抉择。

我喜欢爬山，可是忙碌的生活，不如意的工作，让我总是感到很疲惫。这两个月以来，发生了太多的事，让我的心，我的人，又有了沉重的包袱。

我看不到希望，突然之间失去了方向感。我害怕，又一次的挣扎。此刻发现眼角又湿润了许多，我知道无助，但却不能说，我不能够就这样轻易的去放弃。

可是不放弃，我又能去改变什么。只是，此刻的我，真的很不舒服。拖着疲惫的身子，我依然还要行走。天已经下起了雨，我多想把我淋在这里，让我感冒一场。

闭上双眼，多希望有那么一个人，可以牵引着我走向回家的路。我也会好好的享受着被爱的幸福，把人放在手心里的暖。耳边依然回响，多希望有你在我的身边。

越想越难过，止不住的悲伤，满地的思绪。心累了，不太想说，只是这样安静的想要躲在一个角落里。一个人的心情，一个人的北京，依然还是一个人的夜。

面对一个人的生活，我能说什么，该说些什么。原来，我一直都习惯了听自己说。有时候，不是不爱，只是不敢去爱。我知道，我不够勇敢。毕竟受伤的心，是不允许再受到伤害。

天涯咫尺，也许注定了我这辈子的孤单。不知道你会在哪里，你会在何方。是否也会和我一样，思念着那个梦中的人来相伴。同一片天空，带着同样的心情，希望能够在生命的某一时刻，能够遇到那样的一个人。

不是不爱，我需要你的爱，牵着我，走向新生活的起点。

不是不爱，我需要你的暖，陪着我，走进一个崭新的春天。

不是不爱，我需要你的光，照着我，走向属于我们的未来。

所有的坚强，所有的勇敢，不需要去伪装。我可以活的很好，我可以过的很好，只是因为你的存在。可是，现在我只能一个人去勇敢，一个人去生活，面对所有的尘世。

在我生病的时候，总有那么一个人，可以为我端水吃药，也享受被疼爱的一种幸福。虽然人不舒服了，可是有你关爱着，做一些我爱吃的饭菜，也可以给我讲一些开心的笑话，让我忘了自己还在病中。

我希望总有那么一个人，陪着我过马路，他总会牵着我的手，让我不再孤单。难过的时候，我总会靠在他的肩膀上，享受传递的温暖，让我知道你一直都在，从未离开。你给我的爱，我一直都默默的笑在脸。

我总是希望有那么一个人，可以分享我的喜怒哀乐，与我共进退。无论欢喜，还是悲伤，你都愿意常伴我的左右。对我的关爱，对我的关怀，始终把我放在手心里，牵着我，让我不再孤单。

不知道今生是否还会遇到那样的一个人，享受被疼爱的一种幸福。真的不愿一个人飘在风中，始终都找不到方向感。一个人的落寞，一个人的孤单，守望着一个蓝天。

我用心编制的梦，希望有你的未来。陪在你的身边，一直有你相伴。不害怕，不孤单，因为总有你始终站在我的身边，始终把我放在手心里，被你疼爱的暖。好幸福，好温暖，好安逸，都是因你而在。

能不能不再孤单，可不可以这样幸福，能够拥有你的未来。陪着我，跟着你，就这样一起走进我们的未来。人生漫漫长路，我们携手相伴。日出而作，日落而息，我们就这样做一对最平凡的夫妻。

我好渴望，也很希望，有那么一天。有一个人，站在我的面前。他说他愿意陪着我，一辈子在我的身边。不离不弃，与我生死相随。一辈子，就这样，哪怕老去，也不害怕没有你的未来。

我不知道我还能走多远，我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间，又或者是下一个终点，我希望能够遇到这样的一个人，与我一起，始终在一起，面对人生的起起落落。

被你疼爱的幸福，是我一生的暖，一生的夙愿。我愿意天涯海角跟随你左右，一辈子哪怕粗茶淡饭，我也愿意享受跟你吃苦的幸福。用我的一辈子，换取有你的未来，你的人生，就这样慢慢老去。

我在八月一个人走

你是我不可碰触的硬伤，我曾说过，如若我这一次努力抓取的不是幸福，那么，此去的以后，请让我一个人简简单单。

五月，花开叶盛，八月，静默平喜。一路走来，是成长拔节的另一种收获。

有时候，想得到心灵的放松，于是不断的寻求自我成熟的方式，通过不断的见解和行走观微生存的意义，长篇一律的心灵鸡汤或壮志豪情的宣言亦不是通往幸福的指标，在眼下看不到的远方，唯有用心感恩所有人给予的关怀和扶持。

经常在偌大的江城迷路，站在分叉的路口不知方向，搭错车是常有的事情，工作生活，生活工作，逝水般的日子，每一天都在心里发生变化，有时想念故乡的田野春色，便搭乘乡际巴士离开，一个人从起点坐到终点，然后又从终点坐回来，这是我在假日排遣寂寞的最好办法，离开喧闹的城中心，看城市永不可见的天蓝，采一束束不知名的野花，编精致漂亮的花环在头上，随身携带情感温和的杂志，无聊时坐下来细细品读，与奔跑的孩童，叼着烟袋的老大爷倚靠在墙角，并肩谈天说地。

我总是一个人行走，耳朵里放着轻柔的音乐，室友玉婷对我说，你每天睁眼开音乐，闭眼关音乐，怎可得了？我把头蒙在被窝里，我的世界被自己阻隔，我抗拒别人走入我的生活，他们笑说我高傲淡漠似千年寒冰，把日子过的似白开水一般平淡，我总是看着身边的朋友分分合合，感受她们的爱情悲喜，当你在五月闯入我的世界又沉默的离开我的世界，我终于不动生色的乖巧懂事了，给你的信任就像一把刀，你可以选择捅我或者保护我。

昨天，闺蜜在烈日炎炎的午后对我说，你应该做的更加的好。

才突然发现以前做过的很多事情毫无意义，比如时间，比如生活，比如那些被我败坏的很多被视为重要的腐烂章节。

一语点醒，身体像膨胀的气球瞬间被针尖放空，剩下一副皱巴巴的皮囊，看得见现实的瞬间，真实如我。

我恍然如梦中醒来，我经常以文字，言论自己的情节末路，生动悲喜，我把生活的真实写成了一个个故事，很多人通过网络或书本了解到了真实的另一个我，我写自15年5月以来我一人独自走过的孤独，我写每日下班回到住所便昏天暗地写作的枯燥，我写欢天喜地启程与你相见于五月的夏天，我写我在八月的落寞和难过，我像个每日回放影片的记录者，携刻的是一段泛黄陈旧与你相遇的昨天。

生活其实有很多条路可以选择，你和我，她和他们，都选择了当下，安静生活。

现在的结果，是你我都满意的么，倘若我们在某一瞬间突然无声的永别，倘若我在日后无奈的披上嫁衣化为他人妇，倘若我瞳孔的你是模糊不清不愿构造的未来，我的背影，是否会让你在某个时刻在心里突然怀念我。

你和我的离别，没有争吵，没有说再见，我那么努力，还是没有站在你身边

有时候会发现本能的自我，强大而倔强，因自小环境所塑就，万事唯有己能为之，所以在以后的成长拔节里，从不主动与他人开口讨论价码，不寄语希望，所以也能欣然接受失望。

突然发现，从未比现在更加热爱这座城市，因心里有了清晰的规划和希翼，内心与以往发生了截然不同的命运，未来的未来，以后的以后，即使失去了你，我依然在车流拥挤的城市里，努力向前奔走。

这个八月，我写了很多很多的文字，每天都会有不同的文章发表，这是一个痛苦的过程，你曾许诺我一场没有归期的旅行，我则搭上下半生赌注作为筹码，没有庄隆的仪式，没有感天动地的盟约，我竟然心高气傲的在心里立字文凭，单赴一场盛世繁华。

夜深人静，你我之间却没有联系，不知你是胖了还是瘦了，头发长了还是短了，皮肤黝黑还是青春痘泛滥，我在适应手机从发烫到降温再到通讯全无的过程，也试着将你从我记忆一点一点清除脱胎换骨的蜕变，这过程很艰难，外人只看结果，自己独撑过程，你在我的身上没有看到未来，是我不好，曾经我说过会善待您的家人和朋友，共同创造美好未来，如今看来是不能实现了，如若你遇到欢天喜地的女子，记得发请帖给我，男婚女嫁，功德圆满，届时一定会福泽神佑，圆你当初幸福的期望，虽然那时的新娘早已不是我。

当初写字是在八年前，那时年轻，是个爱笑勇敢有梦想的孩子，一人拿着积攒不多的积蓄只身前往浙江闯荡，那时写的大多关于理想关于未来的规划，关于童年的回忆和错失亲情的遗憾，那时杂志盛行，为几家专栏签约写稿，直到奶奶去世，内心不可复活的受到打击，由此搁笔，不再拼凑咬文嚼字的画面。

九年，先后失去了奶奶，爸爸，妈妈，婚姻的变故等一系列洗礼，九年，足以让我从青涩到成熟坚强和丰盈，八月，我把最后一个与我告别的你写成文字，在近万人的关注下，让它们成为天空中那抹最富有生命气息绚丽的蓝，美成一首美丽的诗，武汉热的像坐火城，不知身在身在汉寿的你感觉如何？这是我最后一次为你赋诗填词，过了今晚，我会选择一个人孤独的走，一如当初，与你相遇的我。

电视剧武则天里有句台词这样说，一个人的成长，只不过比他人多了一份忍耐和孤独。

这也是我对自己，最大的慈悲。

我以为内心不会再有期望和坚持，不会再对身边之物顾盼于心，我曾经这样以为。

我们已经以成长之名错过了很多东西，当现实贴切于内心的全部纹理，发现我比以往更容易获得快乐。

幸好，没有带给身边的人怨恨和消极，在独自打败寂寞的日夜里，最初的波浪起伏最终还是被岁月沉淀，相安无事，是眼下生活最舒适的姿态。

生活带给我很多感悟，比如爱恋，比如时间，比如珍惜。

你是我不可碰触的硬伤，我曾说过，如若我这一次努力抓取的不是幸福，那么，此去的以后，请让我一个人简简单单。

王菲的歌曲红豆里唱到，有时候，有时候，没有什么会永垂不朽。

这也是，时间的力量。

一个人还是想着一个人

对他最后的评价是，他终于成了我最讨厌的那种人。

漫漫的长夜，他让我恨他，我无话：我为什么要恨你啊？我还要把你放在心上，用另一种情感去记住你吗？

爱的反面不是恨，是忘记。

而我终于知道了，不是所有的爱都会有回应，还有爱而不得。

风雨之后见彩虹，你是风雨不是彩虹。

我还想着你，因为我脑子里全是你的好。

你放下了我，因为你脑子里全是我不好。

未来的未来，你去哪儿？

以后的以后，我去哪儿？

你跟我说，要敬畏蓝天，所以，我想你的时候，我不跟你说，我看蓝天。

你跟我说，不要胡思乱想，你在那里，哪里都去不了，我信了。

你跟我说，你没有其他女孩，只有我，可是她又算是什么？

我曾是一个傻姑娘，你要离开我，我还在问自己哪里不好，好姑娘是光芒万丈的，真正的爱情打开方式也不是这样的，我爱的也是我心里的那个样子，不是你。

你还是要幸福，你千万不要再招惹别人哭，所有错误从我这里落幕吧。

一个人的生活，一个人的坚强

此时此刻的我，只能独自面对着电脑，安静的敲打着键盘，好似一首无人听懂的乐章。外出已经一年多了，一直是一个人独自打拼着。不知是这个城市节奏太快的原因，还是我自己喜欢给自己压力，这段时间总有种踹不出气的感觉。沉重的压力，总是让我无法高兴起来。每天回家的时候，总会路过一个人行天桥，我总喜欢停下脚步，望着来往的行人和车辆，不知是在思索还是在发呆，总之心情很糟糕。

每当回到家，空荡荡的房间，迎接我的只有四面墙壁的时候，我多么希望有那么一个人，能在家里等着我，或是陪我一起回来。可是这样的情况，在现实生活中，好像离我特别遥远。梦，终究是梦，就算反反复复的出现，也只会让我感觉到麻木。不知道什么时候，才会出现那一瞬间的幸福。

不知道有没有一份爱，是因为我而停留。

不知道有没有一份爱，只存在我的空间里。

不知道有没有一份爱，能够为我遮风挡雨。

也许是我不够坚强，才会出现这样的幻想。在无尽的黑夜里，只会徒增伤悲。我有时候会想，在人前表现坚强的那个人是我吗？我想那就是我，只是一个不想让人看到眼角泪水的我，不想让人看到我的脆弱。

我总喜欢用一笑而过的态度，来面对无奈的生活，不如意的人生。我总是一次次的鼓励自己，安慰自己，可最后总把自己弄得伤横累累。

一个人的生活，一个人的坚强，总是一个人走在铺满荆棘的道路上。而我不能后退，所以只有选择前进。

在大家的眼中，或许我只是一个闷sao型的宅男，其实我也是喜欢出去玩的，只是不如意的工作，无奈的生活，总让我感到疲惫。

想着想着，只会让我越来越难过，止不住的悲伤，漫天的思绪。心中有太多的伤痕，不愿意去诉说，只想一个人面对这静发凉的夜。

夜，一个人的悲伤，一个人懂

深冬的夜，你可曾想起另你温暖的往事你我都已不再是那天真无邪的孩子，能让我们充满活力游走在寒冷的北风中，是期望，是梦想，长发随风飘，那不是凌乱，那是自由，那是对生活的困难桀骜不驯的态度。

我喜欢沉默，一个人的沉默，在沉默中读生，读活，读情，读恩，读岁月蹉跎，读风雨无阻，读一世执着

回牟的一瞬间，锁定了这世的坚持。

一直在寻找，那一缕背影后的牵绊与思念;是相知，相守，相爱。是不相识!

冰冷的季节，孤独，无助，我觉得除了明媚的阳光之外，我更缺的是找不见那值得等待的人，漆黑的天空下，举酒当歌，把那曾经凄美的誓言一起化在这甘洌的白酒中，爱恨皆随风。

而此刻，月光下，有我，有酒，有故事，却少了你;黑暗中，是心痛，是孤独，是无奈，我想高歌一首，唱出这一世心中的悲伤，举杯思怀忘川苦，苦如冰。

躺大地之怀，望天空之飘渺，我独伤感：那背影，在喧闹的人群中慢慢消失，车辆的鸣笛声似乎都在为我的悲伤呐喊。我不言不语

夜，一个人的悲伤，一个人懂。

20XX--努力，拼搏，创新，坚持，做真正的自己，为梦想高歌。

一个人的月色一个人的夜

轻轻柔柔的，熙熙暖暖的，让人一下子就联想到母亲的手，满怀无尽的爱意与柔情，轻轻地抚摩着你的发际，脸颊，这六月的夜风哦，又不知从何处携来淡淡的花香，夹杂着泥土杂草的混合气息，以及山野里天然的清新，丝丝缕缕地沁入肺腑，便禀赋了如美酒一般温润甘醇的底蕴，让人在不知不觉中，就有了些微醺的醉意。

而那银盘似的月儿，偏偏又圆得让人格外心疼，象一面宝镜，镶嵌在黑底微蓝的高天顶上，被一朵朵蓬松散漫的云彩簇拥着，分明是一个傲视人间的女皇，清辉如电，穿透时空，那是她的魂魄。那淡淡的荧光似水一般倾泻下来，淹没了远远近近的山川大地，城市乡村。又似滑滑的，柔柔的丝绸缎锦，铺满了脚下的大地，让人几乎不忍迈步，不忍落脚。

我慢慢地向前走去，走在一条时宽时窄的乡村小路上。这条小路，我是熟悉的，我知道它连接着不远处的那个小村庄，那个小村庄，我也是熟悉的，此刻，即使是在这淡淡的月色里，在这一片朦胧的夜的世界里，我也能毫不费力地指出我熟悉的人家所在的位置。

就在这条小路的尽头，在那不远的山脚下，有一片不大的树林，那些人家，就掩映在那一丛丛或高大或底矮的绿里，不过，现在看过去，那些树只是一团黎黑的影子，可是会有或大或小的几束灯光从那黎黑的影子偷偷地溜出来，只是没能跑多远，就被无边无际的黑暗吞没。那灯光，想是照着故人，然而此刻，在那温暖而柔和的灯光下，在那间属于你的小而温馨的房间里，你正在做些什么呢？你又在想些什么呢？

那灯光，却照不着游子，照不着我这匆匆的过客。可是，如果这一刻，当你仰起迷离的双眼，穿过这漫漫无际的雾一样的黑，你能不能看见，那个人，那个在这样的一个美丽宁静的夏夜里，踏着月色流连徘徊不忍离去的满怀孤独落寞的人，你又能否为我、为我此刻的彷徨惆怅，而流下一颗晶莹剔透的珍珠般的眼泪呢？我仔仔细细地凝视着每一束从小村里溜出来的灯光，希望得到一些有关你的消息，结果我总是失望，便只能在心里深恨那灯光的无情。

在那村庄的后面，作为背景的是连绵的群山，象一只只黑峻峻的巨兽，蹲伏在淡淡的月色里了，越发地沉默着，也越发的显出坚毅的本色，让我无端地想到饱经世事而终于成熟了的男人，这样的男人往往也是值得信赖的吧？我想。而我呢？为什么我的内心总是这样迷茫，为什么总是一次又一次失去方向，又为什么总要漂泊远方，这不是我的选择，而是我的无奈，彻头彻尾的无奈。漂泊是什么？对许多人来讲，漂泊很有可能是一次次充满激情的追寻。而对于我，却只是一种逃避，而我不过只是个逃兵。

我慢慢地向前走着，走在一条时宽时窄的乡村小路上。小路的两旁有一些树，虽然我叫不出它们的名字，可我依然把它们当做我的朋友，在我们之间有一些共同的秘密，此刻，只有它们，能跟我一起分享那些甜蜜的美丽的，同时也是伤感的苦涩的回忆。

还记得我们第一次牵手，还记得天边的晚霞映红了你俏丽的双颊，有许许多多的话想对你说呢，可话到了嘴边，却又都只化作无声的轻叹了，你像一只快乐的小鸟轻盈而优雅地飞来飞去，叽叽喳喳地叫个不停。可我知道，总有一天你会远远地飞去，在我视线所无法触及的地方栖息。我想我的眼睛里一定写满了你读不懂的忧郁，而你，为什么你总是无视我的表情。

夜色朦胧晦暗，微风轻轻地掠过了，我看见那些摇摆着身躯的小树，它们挨的那样的近，好象正在交头接耳，窃窃私语，它们这是在议论我吗？议论一个曾经熟悉而又即将远离的人。它们又会怎么样议论我呢？

四野里一片岑寂，渺无人声，田蛙们叫得可欢了，一浪接着一浪，一浪更比一浪高，此起彼伏，绵绵不绝，它们如此的竭嘶底里，不屈不挠，妄图打破这份深沉的宁静和寂寥，但它们彻底的失败了。整个世界仿佛都已熟睡，无论什么样的动静也不能将它唤醒。

我轻声一叹，慢慢地停下自己的脚步，那个小小的村庄已经近在眼前，小小的村庄盘踞在朦胧的月色里，如同一个充满了虚幻的童话色彩的梦境一般。然而我已经感觉到一种熟悉的味道，一个人以及围绕着这个人的生活的味道。一个人的味道，是能够很完整的占领并长久的盘踞于另一个人的灵魂，忘记这样的一个人，一个把她的味道浸润在你灵魂里的人，只怕是一件很困难，很痛苦。同时也会很漫长的一个过程吧。

夜深了，阵阵的凉意不断地袭来，我不知道这夜已有多深，也许，该是回头的时候了吧，也该是说再见的时候了吗？朋友，我们还会再见吗？没有人能够告诉我。

明天的这个时候我将在哪里？也会有这样美的月色吗？没有人能够告诉我，我仰起头，天空无语，大地无语，唯有那银盘似的月儿，却依旧高高地挂在半空，圆得让人格外的心疼。

但愿人长久，千里共婵娟！

一个人

每个人，心底都有这么一个人，他不怎么喜欢你，不怎么关心你，甚至连你忽然消失，也不会觉得少了什么。可你就是喜欢他，迷恋他。

看见他笑了，会不由自主的嘴巴上翘，也微微一笑，看见他皱眉了，心里一紧，都快揪起来了。他很少和你说话，少到一个月就几句，从来不会主动给你发信息和打电话，每次都是你主动发信息，然后他很久很久才回一条，或者干脆不回，你都是秒回他的，可他老是不回，原来喜欢和不喜欢就是这种区别啊。打电话给他，说不到一分钟，他就草草挂了电话，可是，有他在的地方，空气也显得格外新鲜，你也会感到满足与开心。有时候很想大声告诉他，那个谁，你短信不回电话不接也不发朋友圈，我不知道你在干嘛。于是，你偷偷地每个月都给他充电话费，你怕他是没话费了才回不了你信息，其实，你不过是在自欺欺人罢了，可你还是宁愿选择相信他是没有话费了才回不了信息的，还是选择每个月偷偷地为他充好电话费。是啊，他永远不知道，你隔着电话在那一头有多么想念他。

你们见面的机会很少，每一次你都会目不转睛的盯着他看，视线根本无法从他身上移开，可他从来都不会看你，他不知道你染了头发，不知道你是直发还是卷发，不知道你贴了假睫毛，不知道为了见他，你穿了自己最喜欢的裙子，因为你没有在他心里，所以他的眼睛也看不到你。

你每天都写日记，日记里全是他，只写他，只有他。有时候你看书，书上出现了他名字里的一个字，你都会把这一句话读好几遍，生怕错过什么，感觉像有他的气息一样。

一次看到一个背影像极了他，你跟了过去，像极了他却不是他，不知道要有多想念他，才会这般思念成灾。

你记得他的生日，早早就准备着生日礼物，他在收到礼物的那一瞬间，开心的笑了，你也笑了。可你知道，他的笑只是一瞬间，因为他心底的那个人，没有这般花心思的给他准备礼物，他有些小小的失落，其实他想要收到那个人的祝福。于是你拼命的笑，然后语无伦次的说话，想掩饰着脸上这尴尬的笑以及眼眶里的泪。他说谢谢，谢谢这么用心的准备生日礼物，他说希望你开心，希望你可以找到一个让你真正幸福的人。你那么那么想要留在他身边，那么那么喜欢他，可他却希望你和别人幸福。他说这话的时候，你沉默不语，你低着头，拼命的咬着自己的嘴唇，感觉嘴唇都快被自己咬破了。他也从来没有记得你的生日，甚至连你多少岁他也不清楚，他只当你是个小姑娘，长不大的小姑娘。

你以为只要你一直坚持一直喜欢他就好，即使他不喜欢你，可是，原来，心，会痛的，真的会痛，被他忽略的时候，就像全世界都忽略你了。

你心情不好了，他偶尔也会关心关心你，他告诉你，别趴在地上，抬起头，有很多阳光明媚的日子在等着你。可是他不知道，他才是你的阳光，他在，整个天空都亮了。他说心情不好就出去旅游吧，你说你不想出去旅游，其实你只是不喜欢一个人旅游罢了，因为风景再美，没有他在身边也是徒然。他说出去走走心情会好很多，想去哪儿，我帮你订票吧。你没有说话，你哪儿也不想去，你只想去他的心里。

我佩服的一个人

如果有一天，你患了重病，你该怎么办？虽然都知道自暴自弃不是最好的办法，但是有多少人能真正的做到乐观积极呢？我想如果是我应该会很无措的。

仍然记得高中的时候去检查眼睛，结果医生说闪光有些严重，我当时立马惊呆了，我不知道什么是闪光，但是任何的未知对人而言都是很大的威胁。当医生说是因为眼角膜畸形，于是问我小时候眼睛时候不是受过伤。我完全懵了。在回学校的路上，忍不住给父母打电话，问他们我的眼睛是不是受过伤？一路上我几乎是哭着回去的。现在想想，谁没有些小灾小难呢？大概是我当时年轻不懂事，太过放大自己的情绪了。

可是，若是现在呢？我想，即使是现在，我依旧无法承受的吧！但是，一直以来，有一个人做的比我好。大概是她习惯了，或者是她真的是个乐天派。虽然这些年我和她经常走一起，但是我似乎真的没懂过她，但是心里一直是佩服她的。

她是我三伯的女儿，身体一直都不是很好，听妈妈和长辈们说，小的时候她差点就死掉了，好在现在还是好好的。我记得有一年快过年了，她突然感冒，好像是急性肺炎吧，整个人都肿起来了。当时的我非常同情她，都快过年了，我们都可以高高兴兴的玩，但是她却生病了，很多事都不能做了。读书的时候，我们小学、初中、高中都是一个学校，而且她爸妈好几年都外出打工，于是她就在我们家，我们睡在一起，晚上经常讲故事。想起来，我学生时代的很多事都是和她一起的呢！

前几日，她给我打电话，说是在医院检查，我知道她身体不好，但是不知道会这么严重。医生怀疑是肺结核，而肺结核有多厉害，我曾经学过。似乎就想起来了很多以前和她有关的事情来。有我们一起上学的片段，也有毕业后，每年回家过年我们相聚的画面。好像忙碌的生活，已经让我遗忘许多以前的美好时光，现在想起来，才觉得弥足珍贵。她和我絮絮叨叨的说了很多，说她在医院检查遇到的趣事，以前上班发生的事情，还有许许多多的事情。她一个人去检查，在一个亲戚家暂住，所以感觉还好。从她的语气，我没有听出一点畏惧来，也没有抱怨自己的身体，似乎只是在叙述一件再平常不过的事情，到最后还和我拉拉家常。这么平静的反应，反而是我不太适应了。我觉得这不该是生病的人该有的心态，因为我不知道怎么安慰她，但这恰恰是最好的，不是吗？

我一直觉得自己是个勇敢的人，但是和她相比，我觉得自己其实最是怯懦。一直以来都不明白她的想法，可是此刻我却很庆幸自己不明白，能一眼看透的人，实在无味。这么多年，我很庆幸和她一起走过。但愿每年过年，我们都能聚在一起，还有其他兄弟姐妹。