唐子期到家的时候,母亲瘦弱的身影在厨房里前后张罗着,桌子上已经摆了好几道菜,都是自己平时最爱吃的,厨房里不时传出锅铲发出的撞击声。父亲坐在客厅的沙发上,身体斜靠在沙发的角落里,嘴里的香烟袅袅烟雾,烟灰拉得老长老长,一言不发,刀割般的皱纹布满了略显枯黄的面颊,按理儿子今天回家是个高兴的日子,今儿个却是有点反常,脸上黑沉沉一片,倒是暴风雨来临一般。
厨房里传来母亲熟悉而温暖的声音:儿子到了,累了吧?先陪你爸在沙发上坐一会,跟你爸说会话,冰箱里边有你最爱吃的梨,已经洗过了,你先吃点水果,锅里还有道你最爱吃的红烧肉,马上就烧好了,咱们家今晚好好吃顿团圆饭,看你都瘦成什么样子了?平时在外边肯定没照顾好自己!你爸听说你今天要回家,这几天天天都念叨着,安排这安排那,大清早就起床到集市上去买菜,都是你最喜欢吃的,每次想你的时候自己不打你电话,就撺掇着让我打,哪次不是耳朵在旁边贴得老近。这倒好,你这真到家了倒是一声不吭了。
咱家自从你去外面上班后,一年就难得团圆几次了,平时就我跟你爸两个人吃饭也变得将就了,少了副碗筷吃饭都没了胃口。这回好了,终于团聚了,平时想你的时候也不敢打电话给你,怕影响你工作。你自己也不主动打个电话回来,每次晚上一说给你打电话,你爸老是说我来着,说儿子上了一天班累了,都该睡了,这么晚了打电话去还不吵醒他?
没看见儿子都饿了么?父亲顺带着插了一句。
对对对,瞧妈这记性,越来越不好了,只顾着跟你说话了,锅里的菜好了,咱们开饭,马上吃饭。你去把你爸放在柜子里的酒拿出来陪你爸喝两杯,今儿个是个高兴的日子。
父亲喝酒的时候,嘴里不时发出吱吱的声音,每次都是这样。酒杯往桌子上放的时候顺带着夹了一块红烧肉放到我碗里,尝尝你妈做的红烧肉,看看味道有没有改变?平时你老爸可是很少吃到这道菜,今晚还沾了你的光,说完自顾笑了起来。
别听你爸胡说,平时哪次没做给他吃?今晚上你多吃点,在外面吃的肯定没我做的好吃。看着碗里堆成小山似的饭菜,子期倒是不知道怎么下口了?
子期做饭尽得母亲真传,平时在外想念母亲饭菜的味道时,也会自己下厨做一顿犒劳自己,如今看着碗里的饭菜,都是自己平时最爱吃的,也是自己最熟悉的味道,不知为何?倒是吃不出味了,喉咙里一顿哽咽,眼泪便哗啦哗啦的就顺着颊而下,一滴又一滴,爸妈见状,也不在说话了,一顿饭也就在沉闷声中吃过。
中秋前后的月亮总是圆得这般璀璨,庭外的桂花树也这般芳香沁人,母亲在厨房内收拾碗筷,很久不曾听到母亲哼的小曲今晚也哼上了,父亲还是斜靠在沙发上闷闷的抽着烟,一言不发,只是那脸上洋溢的笑容也藏不住他内心的愉悦。想着这次本来是不打算回家的,因为一些事情必须得自己亲自回家处理,便临时决定回家一趟,路上的时候还在想着要不要回家一趟?每逢过节的时候心里想念他们得不行,便是不断让自己用工作来麻痹自己,时间久了,也就便能减轻一些,以为时间是最好的偏方,原来治好的全都只是皮外伤,对他们的思念却是越发强烈。
村里的扩音器恰时的响起了那熟悉的旋律,找点空闲找点时间?常回家看看回家看看老人不图儿女为家做多大贡献?
是的,常回家看看。
父亲从小就承担起了养家糊口的责任,小小年纪用一点微薄的工资提供一家的生活,父亲上班的地方离家十几公里,父亲每天骑着他的飞鸽牌自行车奔波于这条路上。
聪明好学的父亲利用给别人修车的机会很快学会了开车,在那个时候没有几个会修车又会开车的人,一次偶然的机会,父亲因他精湛的技术而被调进了司法机关,从此父亲不用奔波在家和单位之间。或许是生活的负担,或许是生活的圧力,父亲学会了喝酒,每次都会喝的大醉而归,而且回家就要发酒疯,对家中的每个人大声的吼叫,小时的我听不懂他在说些什么只看见他的嘴巴不停的在动,看见妈妈的流泪,看着躺在地上怎么也拉不起来的父亲,从此讨厌父亲喝酒。
有时他还会做些不可理喻的事情,逢年过节母亲单位的老师们会到家里做客,这时父亲的表现却过于热情,拉着老师们尽情畅饮,老师们个个没事,他却喝的大醉,拉着人家的手,大谈自己的人生观,让人无奈至极。父亲的醉也有一点让我佩服的五体投地,父亲即使喝的烂醉,只要把他抬到驾驶座上,他就会把车平平稳稳的开回车库。三十多年来从未有过一次小事故,真不知他是怎么做到的。
由于婚姻生活的关系,如今我远离父亲,妹妹说父亲喝酒的次数极少了,几乎戒酒。可我接到了父亲醉酒后打来的电话,我知道父亲想我了,听他在电话那头反反复复的说话,我泪流满面,哽咽难语,想想离开家极短的时间里,父亲千里迢迢来看了我四次,才明白父爱如山,才明白自己远离父母是多么的愚蠢,才发觉承受思念和孤独的滋味是多么的难挨,才懂得听父亲唠叨是多么幸福的享受。
或许真的跟我想象一样。
我心已经醉了,人却很清醒。我想说的,只是藏在日记之中。
我想醉却醉不了,为什么?心很不甘心。或许就是这样吧。
我对自己严格要求,只有事实才会认证我的存在。
我能表达的谁知道,我处处为了别人,谁知道我心里怎么想,谁问过我。
心醉了,自己静静的看着月亮。不奢求太多,来则风去则如风。
我羡慕我嫉妒,可能又怎样,感慨万千只能在日志之中。
或许其他人不知道我想说什么,这篇日志代表我心里一些话。或许没人能懂。
我即将去远方漂泊,谁知道我怎么想的。我为了以后打算,虽然看起来我很小孩,谁知道我想的东西有多长远。
我在桥上观赏景色,楼上的人在看我。
凄凄美美的月色谁会欣赏,我独自欣赏,我别无牵挂。
让一切埋葬心里不在说出来,我沉于自己的深渊之中,永久冰封起来。
短短的几句话谁知道我几层意思?笑如此悲哀。
我不知道为什么我喜欢在一个人的路途观赏,或许自己太复杂,深夜的我为什么又出来了,几时才能融合在一起。
有时候我真的分不清我是哪个,我喜欢的别人不喜欢,我爱的别人不爱,莫非这就是我这个心里跟人家的差距。
或许我的心里年纪就是80年代吧,我留恋的东西,我自己懂。
想静静的享受海风的洗涤,想静静地看着海边日落。夕阳真的很美丽。
该离开的都离开了吧,是不是我还停留在原地。唯独还剩下我自己独自畅饮。
花开花落,孰能无过。叶子飘落,风的无情还是树的不挽留?我一直在想着答案,答案永远也不会知道。
我还有很多时间没有想明白,或许这些事情永远不会有答案。
我心里早已经累了,只是我不愿意倒下,有人知道我心倒下可是多恐怖的事情。
我知道我很跟刑天一样死了都会站着,永远不能倒下。因为我不能倒下。
或许心醉了吧。或许我在装疯癫。现在想见的人不可能再见到。所剩下的只是短暂的留影。
人家层说我大作家,我只能说我有理科脑子,却又文科的思想。或许我真的有才华只能在此处展现。
头好疼,为何我就那么能喝,撞酒为啥没把我撞醉想不通就是为何我想醉却不给我醉。
其实我觉得天待我不薄,寂寞孤独但却给我另一种别人不能有的关系,上天注定,别无责怪。
船到桥头自然直,但谁知道船上没有撑船的人又会怎么直?
听到心语心愿,我太爱这首歌曲了。我还爱爱的故事上集。对我意义太大。也得感谢这两首歌让我成长。
其实我应该是没心没肺的存活着吧我只会成全别人。别说我伟大,其实我很小气。
没必要在自己空间上保留一切,这是我发挥的场所。别人怎么看无所谓对不对,因为这是我个人空间,不是为了别人而是自己。
我经常装疯卖傻,经常疯疯癫癫,这是我表面的我而已。我不求让人了解我,我只想疯癫下去。
这么久了,我已经无药可救。为什么?因为在此跟现实白天的我根本不相同,是不是我太虚假。
我要的不是别人屋下燕子,我要的是上流社会的生活。对自己的要求过高那又怎样,只要我想要的我就一定会努力得到。
刺猬都是长满刺的,我在保护自己却让自己的刺给刺痛。热血的我输给了深夜的我,何时才会安详。
别再说累,因为我不会累。我是不会倒下的人。我曾告诉自己再累也要站着,除非自己心愿已了,该做的已完成那我就可以沉沦深渊中。
说不出的再见就让我特意的失忆带走吧,自己是不是真的失忆自己知道。因为埋藏在某个地方。
我写不出华丽的语言,我多想跟以前一样华丽带走一切,
其实我要的多简单,却无能为力得到。别人得不到的我却能得到,我想要很简单的东西,人家拥有我却没有。
我不埋怨,何必埋怨。
刚走在阳台边,看似非似的闪烁,知道你向我招手,我很想静静什么也不想。
我太复杂,心已经醉了。今夜成轮梦中曲。谢谢陪伴我多年的旋律。越听越喜欢。
对自己说晚安。今夜允许你不再想一切,让梦带走我的一切。心已醉。
此话只属于米爷。我依然还是未睡醒的狮子,待我苏醒。或许会一直沉睡,因为疲倦。
即将去远方,完全没有一个认识的人,就让我享受清心寡欲的境界吧,付出我的一切。
我已经付出我的一切,别无所求。该睡觉了,沉沦的夜色向我招手了。那就晚安吧-----米爷
对这镜子才知道,我是如此的。我没有微笑,镜中我在微笑
晚安--专属米爷
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