可不可以拥有那一片蓝,让心无忧无虑的飞翔,享受那一种纯净、享受那一种梦幻;可不可以永远都存在着惊喜,让那一瞬间永远存在,这样就可以永远记得,无限怀念;可不可以让自己勇敢,过去的就随风飘散,必定无法在重来,未来也许更美好。抬起头,原来,还有最美仑美幻的天空,依然如一!
其实我可以,拥有一双翅膀,翱翔于天空之上,让鸟儿和我做伴,让白云为我见证,今生无悔,因为美好一直都在、困难也是种考验、挣扎也很值得、幸福从来未曾离开、疼痛可以愈合,还有某一年的某一天,我还可以遇见我想遇见的人,我还可以实现我想要的梦想,我还可以回到那段时光,就算都功亏一篑,我还可以想念,还可以看着天空,尽情享受清新。享受有你的生活。
没有人愿意长大,因为成长就是以前的东西都不想要了,所以我好希望自己能够永远都做个孩子,这样以前的时光就都可以长久存在了,也可以想象着我所想要的那个采菊东篱下,悠然见南山的桃花源,还有飞鸟相与还,山气日夕佳的世外桃园。没有悲伤,没有痛苦,没有贫穷,也没有争吵,更没有离别,只有快乐、幸福、富有、平静、相逢,我看到那个地方,有两个最好的朋友,一起牵手走过,约定下一年的今天,还在原来的地方继续许下,来年再见的誓言;我看到那个地方,有一家人相亲相爱,共同走过一段段岁月,从来都未曾有人不见了踪影;我看到那个地方,有对恋人,他们手牵着手许下山盟海誓的誓言,诉说着彼此的爱恋。各家各户都敞开这门,等待着客人到各家做客,大家一起吃着大锅饭,一起欢歌、一起舞蹈,所有的一切都是那么的令人陶醉,令人向往。
猛然的一瞬间,一片乌云经过,那个画面开始模糊,开始越来越看不清楚,然后紧接着闪电、响雷咆哮而至,最后一场倾盆大雨一涌而下,那个画面就跟着消失殆尽了,此时此刻的我,脑子里一片空白,眼角里全是泪,却不知道找一个地方躲藏起来,只是看着这个情景,慌忙的不知所措,任凭雨水打在自己的身上,任凭烈风穿过我的身旁,接着,我就恨起了这场雨,带走了我想要的一切。正在我近乎绝望的时候,或者是说到我无力再恨的时候,天空慢慢放晴了,太阳也从乌云中间显现出了身影,远处,飘来一股股泥土芳香,突然间,我竟然破涕而笑,虽然天空上还是没有出现雨前看到的景象,但还是不由自主的让自己放下了,天边出现一道七色彩虹,等待着我奔向那个桥上去探个究竟。然而,这一路的奔跑,布满了荆棘,而且跑着,跑着就觉得越来越远,但我还是不想放弃,就一直的这样跑下去,不管遇到什么,我还是那样的不抛弃,不放弃。终于我到达了,却看到了另外一个世界,于雨前的世界却截然不同。那个世界,和我这一路遇见的挫折惊奇的相似,但是许多人都勇敢的战胜了,但也有许多人退缩了,更有许多人,刚开始应有竟有,后来竟一无所有,更有许多人恰恰相反。那一刻,才懂得,风雨过后就是彩虹,那一刻才懂得没有人永远贫穷,只有通过不断的努力才能看到希望,拥有成功。
有些人注定要离开,这是永远都无法改变的事实,不能接受也必须接受,因为人生就是在不断的送别,我们会跟着送别的脚步走,可是它却永远赶在时光的前面,但是,一路上许多人却在跟自己说,别送了,回去吧。也会有人说,离开的人已经离开了,存在的人还要继续存在下去,而且要过的更好,这样,才会让离开的人安心,此时此刻,很想知道,天堂里的外公和外婆您们还好吗,永远也不会忘记您们用宽大的胸怀包容了我的任性和幼稚;很想知道,那位在我有记忆起,就一直躺在床上的奶奶,但在照片上我就知道,您抱着我就喜欢的不舍得放下;很想知道儿时那个很好的玩伴,永远也不会忘记我们在雪地里嬉戏的样子;他们都离开了,离开的时候,大家都痛苦不已,可是,哭过之后,还是要坚强,也许那一刻的眼泪会让自己瞬间长大,告诉所有在天堂里的人,我们会好好的生活,这样他们才会放心。
世界上没有多少两情相悦,就算有,也没有多少人能够坚持到最后,这一路上或者是异地、或者是双方的家长不同意,所以许多恋人都离开了,甚至有的相爱了10年的人,也会说分手,甚至有的到了60岁还会说离婚,其实都是爱到了一定程度,遇到一些争吵就成为了导火索,然后就不欢而散了。但是,当年华逝去的时候和当一切都无法挽回的时候才懂得,其实还爱着,只是因为太爱了,所以争吵了,所以结束了,如果时光可以倒流,无论如何,也不会和最爱的人说分手。不过,还好,有的人还是在磕磕绊绊、打打闹闹中,没有分开,等到他们都老了的时候,会在黄昏下,背靠着背,他们在看着他们的孙子快乐的奔跑着,看着他们的子女相亲相爱的样子,在互相看看露出最安详的笑容,奋斗了一辈子,辛酸、泪水尽在不言中,却永远无悔,因为他们儿孙满堂,因为朝霞无限美丽。这才是真正的幸福,我们一生都找寻,却不知道他一直都在身边,之所以会责怪,只是因为爱;之所以会离开,只是因为爱;之所以会哭泣,只是因为爱。因为爱,所以那个天空才会有时阴雨,有时天晴!
小时候,我总是很害怕黑夜,就算是要睡觉的时候还是会开着灯,因为害怕一旦黑夜来临,什么可怕的事情就都出现了,这种恐惧直到我上大学时才消失,只是因为那时必须要熄灯,所以就渐渐习惯了,习惯之后也就不害怕了,甚至开始喜欢黑夜。月光、繁星和我共同度过这段浪漫的时光,我可以和它相会,续写着我们的故事,我什么都和它讲,它静静的聆听着我的喜怒哀乐,只有这个时候,没有人会打扰到我们。只有这个时候,我才知道,梦想天空,分外蓝!但,有的时候,我又看不见的存在,我就会疯狂的寻找,寻着,寻着,我就迷路了,旁边的人都有异样的眼光看着我,可是我还是不管不顾,只是一味地往前走,我知道总一天,一切都会过去,我们还可以在一起,它会永远陪我到生命的尽头,因为,雨过之后,总会放晴。
天空,阴雨之前,我很迷恋,总是向往;阴雨来临之时,我却手忙脚乱,找不到方向,竟然连躲雨都不会;而雨过天晴,我会不断追寻。永远都不要说放弃,因为,所有都一直存在,就算失去了,也要勇敢的铸造未来!
不到最后一刻,千万别放弃。
最后得到的好东西,
不是幸运,有时候,
必须有前面的苦心经营,
才有后面的偶然相遇。
张小娴《别放弃,再等等》
叶子:我对你没有太多挽留,只是很谢谢你在我最需要宽慰的时候,给我一段买不来的幸福。我知道,有些话我可能再也不会说出口。可你或许永远也不会知道,在你离开后的最后一次通话挂断之后,哭得歇斯底里的我还爱你如初。
傅之间:有没有这样一个人,无论多么想念,却不曾见面。
傅之间:当第N次人对我说,你太淡定了的时候。我忽然间就想起了你。尽管我已经很努力的去遗忘你。可是,叶子啊,我究竟不是你,不能做到那么狠。
还记得,那时候的我们啊,最大的压力就是作业,最大的抱怨就是作业好多,最经常的吐槽就是某某老师怎样怎样。但是,那时候的我们,是最单纯的,最开心的。
我永远记得你那副不温不火的样子,好像在你心中,没有什么能够打破你的那层套子。我喜欢你这副样子,我也讨厌你这副样子。尽管后来,我终于看到你有不再那么淡定的时候。
你永远都是那样,有自己的想法,有自己的目标,有自己的立场。可是你从来都不对我说。你都不知道,和你在一起我内心有多惶恐。我生怕你不喜欢我,我生怕你会觉得我浅薄,我生怕你会讨厌我的某言某行。所以我中规中矩,不敢多靠近你一步,也不敢轻易远离一步。你看,那时候我傻吧?
你看,你到现在甚至不知道,那段你最伤心难过的时间,每天和你发短信聊天的人是谁,每天早上都发私信嘱咐你吃早餐的人是谁,提醒你上下学注意安全的人是谁,每周定时送你空间礼物的人是谁,每月给你推荐治愈系歌曲的人是谁,每年定期寄快递给你的人是谁你只记得,我有多么不好,不够贴心,不够热烈,不够温情。
可是,那个曾经冒雨送你回家的少年是谁,那个曾经每天早上在奶茶店门口等你的人是谁,那个曾经任你冷淡热烈始终尊重你爱慕你的人是谁。你永远只会记得我的不好,你永远用我的言行去判断我的人。可是,你早已习惯去忽略我的感受了。
在最后我们打完最后一通电话的那一天,我分明感觉到了你的不舍,可你,没有,挽留,从未。
后来,我想,定是你不够爱我。所以,我不敢轻易打扰。
叶子:我一直都知道,陈嘉不够爱我,所以我不敢太靠近,也不舍得远离。我永远只知道用一副不温不火的样子去欺骗别人。可是天知道,我究竟到底多爱他。
我永远都记得那个男孩子傻里傻气的模样,讲冷笑话逗我开心的时候,大冬天,明明自己冷得发抖,还强装镇定把外套脱给我的那副傻样。还有,我们冷战的时候,他不言不语执拗的抓着我的手的模样。
很多人都对我说,忘了吧。可是,我该怎么忘。那段温暖,真的太美太好了。
我从不敢忘。
【后记】
C大校园里。
诶,前面那位同学,我能搭讪你吗?男生笑得狡黠而灿烂。
女生转过头,僵直不动。男生和记忆中的帅气少年重合,而今却多了一份灿烂。
一眼万年。
傅之间:那个笨蛋,她再也不会知道了,我为了和她读同一所大学废了多少心力,死了多少脑细胞。可是,在C大里看见她的那一刻,却觉得什么都值得了。笨蛋叶子听好,我很爱你,很爱你,很爱你,很爱你,很爱你。所以,你的幸福只有我能给。
你有你的故事,我有我的心事。
耳闻的是五彩斑斓的肥皂泡沫,是幻象,终将毁灭。眼见的是极致黑暗中突兀的光明,是现实,刺瞎双眼。
如我所愿,结束是一种新的开始。结束之后是层出不穷的惊喜。或悲伤或快乐或毁灭。没有什么是人类承受不住的,就算是末日。
离开的时候,我的耳机里一直在唱:我一路向北,离开有你的季节。然后,我也跟着唱:我一路向北,离开有你的季节。再然后,我就逃离了这个季节。
每个季节有每个季节的故事。我离开了谁的季节,我是谁的故事。我不清楚。
我唯一清楚的是,我失去了一个又一个季节。那些不顾一切的年月,那些手足无措的时光。到后来如数家珍的时候,才知道原来走失了的青春如今早已泛白苍老。
我还记得的是,这个季节里的故事,是谁都不能说的心事。它会腐烂变质见光死。
想留不能留,才最寂寞。
奔走了一个又一个城市,看过了一次又一次的相遇以及分离。城市是有生命和个性的。它有跳动的脉搏,坚实的体魄,和沸腾的血液。
透过车窗看风景的时候,象是坐在时光机里穿梭。闸门打开,记忆如同咆哮的洪水一般冲出体外。
时光永远不能静止,带着我们破碎的记忆回炉重造,制造出新鲜的记忆充实我们的血液和脑浆。然后把我们不可一世的脸庞打造成逆来顺受的模样。
怀念那些幼稚无知无所畏惧的日子。是年轻,不可不原谅的年月。着实可笑可悲可爱。有句话是对的:年轻没有错的,错的也是对的。
那天在长途汽车上看电影,《变身男女》。很狗血的剧情,男主角撕心裂肺的唱这样一句:想留不能留才最寂寞,没说完温柔只剩离歌。我的心忽然疼了那么一下。
我记得我曾说过:我的血液里住着风,你的心脏留不住我。你看,你还记不记得。
梦里梦到醒不来的梦。
习惯性做梦,光怪陆离的梦境。仿佛置身于另一个世界的另一个自己。我开始相信确实有灵魂的存在。
记得书上说,人死后和生前所减轻的重量刚好是灵魂的重量。灵魂很神圣的存在着,人类的死亡也无比神圣。以至于我一直崇尚法医这个职业。
梦魇是个神奇的东西,它把一些毫无联系的人或事物天马行空的穿插在一起,像过电影一样在半夜昏睡的脑海里纠缠不清。我梦见我的家人变成乞丐,我梦见迷路、失忆、寻找,我梦见有人指着我的鼻子嘲笑谩骂,我梦见我信任的人都不相信我。
梦里身临其境前所未有的真实,在梦醒后的一身冷汗里结束。我有怀疑过梦境是不是在预示着什么。看着错综复杂的掌纹,我已经相信有宿命这回事。
请记住,这不是迷信,只是给自己的灵魂找寻一个借口,或是希望。
花开荼靡的盛夏,蓝得纯粹的天空,只怕很久以后都很难见到了。好在,我们看到的是同一个太阳和月亮,以致于想起来的时候嘴角还会挂着笑。
你说,我比爱情更爱你。
走过那么多的路,见过那么多场分离。人类所渴求的情感是别的生物难以体会的,比如爱情比如亲情比如友情。我不知道应该把哪种感情看得最重要,或者珍惜和拥有才是最重要。
仿佛世上所有的情歌都在嘶吼着爱情,仿佛所有的情话都应该说给情人听。那些搂着哥们儿或者闺蜜说着友情诚可贵,爱情无所谓的勇气哪里去了。我们都是趋暖的生物,到处寻找温暖和抚慰。
我们把自己当成一尘不染的圣人,到处诉说着自己不理解世人不被世人理解,听起来婉转动听的虚假借口。安慰捉襟见肘,唯有冷暖自知。你自知吗?反正我自知。
逐渐苍老的我们渐渐变成了网络依赖症、失语症、间接性精神分裂症,我们对着看不见摸不着的东西哭泣或是大笑,我们放得下自己也放不下手机,我们究竟得到了什么,又害怕着失去。
村上春树说,人世间即使微不足道的事也不是纯属巧合。所以我说,人生中每一种相遇都绝非偶然。
简爱说,我觉得世界上最大的幸福莫过于一个人为别人所爱,并发现自己的存在能为别人增添快乐。正如我所向往的,我渴望爱与被爱,我希望给别人带来快乐。那么,你快乐吗?
关于爱情,我不知道大家爱的是不是只是爱情。或许有时候爱情只是个幌子,大家都在高举着爱情这面美好伟大的旗帜,到处招摇撞骗。是人类各种激素的碰撞,合成了这种叫爱情的物质,****遍地横生,却光明正大。
爱情是两个人的事。你得到了,那么恭喜你,你得到的是一个人的一份爱。你失去了,那么你还剩下什么呢?过期的情话,泛黄的照片,犯贱的眼泪,苍老的年华,还是一无所有到最后失无所失。
我们说着比爱情更暧昧的情话,我们肆无忌惮的尖叫拥抱。友情让爱情都羡慕嫉妒恨的时候,我们都在笑。拥有着就不要想要失去,没有死亡,我们就永远不必担心失去。
友情是一辈子的,爱情是一阵子的。因为爱情的最后无非是沦落为陌生人或者转变成亲情。
我相信这句话,我比爱情更爱你。胜过那句情话,我爱你胜过爱自己。很难相信,一个人连自己都不爱,他有什么资格爱别人。
如你所知,我们正在向死而生。
我活着,就算我知道活着的尽头是死亡我也还是高傲地活着。因为生命中本来就有很多事情是徒劳无功并且想方设法去坚持的。
经过了一些人一些事,我们终究是丝毫不差的长大了。我们笑着笑着就哭了,我们聚着聚着就散了。我们逐渐变得强大,却比想象中还要弱小。因为我们变了,世界也变了。
我开始听陈奕迅的歌听各种符合心情的歌,当然,听许嵩杰伦的时候也依旧会喜欢。我觉得,许嵩的歌是中学生听的,杰伦的歌是听念旧的人听的,汪苏泷徐良的歌是新潮的人听的,陈奕迅的歌是2比伪文艺青年听的,还有那些不知名的特殊的歌是自以为是装逼卖弄的热血青年听的。我属于哪一种我不知道。
喜欢戴着墨镜遮阳帽背着背包带着耳机,一副旅行者的模样。你可以告诉我那是伪装,但是我想要这样,如果这样让我快乐的话。
喜欢Echo这样的女子,我可以不去撒哈拉,但是我一定要去旅行。让我怜惜的是,这样一个热爱生活热爱生命的女子竟然选择了轻生,难以想象是什么让她如此不堪以及不安。但我依旧欣赏。
那天路过地下人行通道的时候,卖唱的哥们儿在吼:痛快去哭,痛快去笑,痛快的人不会老。忽然觉得自己从未痛快过,背着人哭对着人笑,我对自己的伪装感到可悲和不屑,但我知道,岂止是我。
你我只是人行道上匆匆行走的过客,红灯的时候我们不期而遇,红灯一过我们就分道扬镳了。不是我故作深沉,或喜或悲或忧伤,那是短暂的。是骨子里的不安躁动的结果,可能等到年老骨质疏松就会慢慢死掉。
我害怕死亡。深夜在海边的时候,听着海哭的声音,想象高空坠落的漂亮弧度,却感觉可怕到不行。穿过车水马龙的公路,想象被车撞飞几十米远的样子,我觉得死亡其实离我们很近。仿佛时光随时就能取走我们每个人的性命。
是的,我们别无选择,我们只能向死而生。那么,生下来,活下去。好好活,努力过。
你好,陌生人。
北城以北。是你想象之中的广袤狂野。直到航天员从坐上火箭然后一不留神飞回来为止,我停留了四个城市。
我坐在祖国的心脏位置跟每个人说话。我说,你看,我现在是在祖国的心脏中间跟你讲话,你是多么荣幸啊。可你的心脏中间站着谁呢。
这个城市到处飘荡着政治的腐朽气味,所有政治课本里的句子,在这里都能找到原话,拍得身心舒畅尘土飞扬。茂盛的树叶从密不透风的城墙上面探出头来,它是叛逆的代表,格杀勿论的典范。
乞丐和穷人在哪里都不少见,一边写着共同富裕,一边穷人当街乞讨。突然就想起第一次在肯德基的那一晚,我遇到的那位年过半百的老人提起子女骄傲的脸,连皱纹都舒展开笑了起来。看到餐厅里高贵典雅的妇人,没有一个象我的母亲,那个质朴的女人。些许心酸。
我也是穷人,身无分文的逛街。遇到卖冰棍的老女人我跟她摆手,得到的是一次又一次的白眼和谩骂。要么忍要么滚。要么忍要么滚。我听见这个城市在声嘶力竭的怒吼。我选择前者。
没有适不适合,只有磨不磨合。我正在变得强大和成熟。从前的我不想长大,如今的我却渴望成熟。或许说不定的哪天,你看到的我就已经不是我了。
你微笑着对我说:陌生人,你好。我也点头微笑:你好,陌生人。
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