把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我的摇摆少年"，希望能够帮助到各位。

樱花散落成雨，柳絮随风纷飞，在姹紫嫣红的春色里我单单只瞧见了你。

起风了，思绪于是从远方慢慢飘来，漫过满天星空，漫过火车，漫过这无尽黑暗与天明的日子，盖住了整座城市的春色。我就这样伫立着，看着路灯明晃晃照耀下的斑驳的闪烁着的树影，在风中摇曳着妩媚的身姿，想起你那摇摆着的背影。

你该是行渡在江南袅袅烟雨中的翩翩公子，该是一骑踏足天南海北的侠客，该是除了这样走路摇摆没有风度外的任何模样。

草长莺飞，花谢花开。可你不在这满日的春光里。

我愿回到多年前的春天里。看你蛮横跋扈、为所欲为的样子。那时候的你盛气凌人，像个永远不会被打败的战士，用你的傲气支撑着生命的鲜活。我愿时光退回到可以不计成本，不会透支情绪的时候，我们摔盘子、摔碗，吵架打架到天翻地覆。看你倔强的不顾一切的神情。那时候你起码是完整的。你有完整的身躯，完整的脾气，可以在任何你愿意的时候放肆地笑抑或是绝望地哭。从前你就是这般带领着一帮孩子穿梭在大街小巷，奔走在泥泞的田埂上。抓泥鳅、摘野菜、爬树，那些在乡间流行着的小把戏里哪里没有你的身影。

而今，不知是你锁住了春，还是春困住了你。

你站在自家阳台上眺望不远处盛开着的油菜花，它们摆弄着身姿像是在对你炫耀着。你没有走近一步，你只是呆呆地伫望着，任由阳光洒在金灿灿的花儿上晃乱你的眼，我分不清你眼中的情绪，不知道你是否在怀念什么。你只是关上了窗，像是在对过去永远的诀别，在外面四目而对的时候我分明看见了你眼神中从未有过的明媚，于是我明白了，春一直就在你的心里。

你走路的样子像是婴孩那样颠簸不齐，撑着伞的时候，雨点还是打湿了你的裤脚，你满心欢喜要随着我们踏进春色里。我们跨过了水洼，跨过了泥泞的小径，可那是你跨不过去的曾经和现实。你不愿再挣扎，你单是笑了，笑没了戾气，笑没了力气。有的是如这暧昧不清的春雨里的温柔平和。我们远远的喊话叮嘱你要小心，让你快回去，就像是呵护着不谙世事的孩子那般。我不敢多说一句，我怕某些东西在你心里破碎。我愣愣的盯着你，看着你笑，听你乖顺的说好，你转身回去，离开了过去，每一步都走得那样艰难而又坚定，我懂得了你走进了另一片春里

被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。当时只道是寻常。

时光清浅，把昨日的疼痛愈合成痂。在新生的土壤里长出根芽，茁壮生长。

暮色四合的城市，缱绻缠绵的风在耳边诉说着情话，忽明忽暗的光线配合着神秘的古老传说。周遭的氛围里汇成了那年挽着你的手说的那句：哥，我们回家。

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我少年时的作家梦

把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的我少年时的作家梦，欢迎阅读与收藏。

我本农民，只是早年参军于京师仪仗，后退役，从警，一晃悠，几十年往矣。写作，我本是个门外汉，若以文凭论水平，仅能写一篇日记或者说写一篇侦破报告，只所以硬撑着写作那都是因为少年时的作家梦。

很难准确地说少年时的哪一年想写一部书，那时认为能写一部书就是一个作家。上个世纪五十年代末，在我那个穷乡僻壤的十里山冲还没有学校，借一间民房，一个老师教10来个学生[无一是女孩子]，这便使我有幸读书了，那年我八岁，而且人好蠢。我好就好在比那些不愿读书宁愿放牛打死也不去学校的孩子强了那么一点点。记得上数学课后做作业，1十1二2，可我做不了这题，就变成了：1十1二11，第二天老师说我这题虽然是做错了，但对于这两个1不离不弃，还并排竖在一起，实属可贵。这老师是鼓励我还是嘲讽我，不得而知。但那会儿，我认定了老师是喜欢我是鼓励我，否则，我不会在后来的几年里在正规化的学校[小学四年级后要到15里地的镇上学校就读，住宿，仅星期六回家住一晚，星期天下午拿一竹筒咸菜和一小小袋米返校]，我的学习成绩还有我的不离不弃一并名列前茅。

儿时读书，在我的记忆里，父辈们大多数也只希望自己的孩子长大后能识自己的名字能记账，过春节时能写门对联，还有啊，进城不会迷路;而我的父亲则希望我读书，长大后能做官，真不行，那怕能做一个兽医也是好的。那时村子里有一人在镇政府做事[当炊事员]拿工资，每次回来总会带上一两斤猪肉孝敬他的父母，这叫我父亲羡慕不已。那时村子里有几个能识字记账的均是解放后文化扫盲班的成绩;真读了书的人，文化高一点的有两人，一人叫家文，当过保长[那时称为伪保长]，他在沙洋农场没回来;一人叫国友，写一手好毛笔字。春节时，村子里家家户户写门对联，全是他给包了[当然，也不收一分钱]，他收获的是一片敬佩的目光。

尽管如此，我们那个村子里还谈不上有什么人与文学有缘，而我更不知道什么叫文学，因为没有一家能有藏书给人阅读。如果有人问什么是文学时，得到的回答一定不是散文小说与诗歌等。房下的一个叔叔则说：文学是什么?是少女，后来变成媳妇，再后来熬成婆。

我最早读到的一本书是连环画，又叫图书，如今叫小人书，书名是《台湾五月夜》，内容讲的是一个姑娘在大街上被几个士兵给强暴了。我真正读到的一本文学书藉，则是方志敏烈士写的《可爱的中国/》，第二本还是他写的，叫《狱中纪实》;再后来当我进入中学时，又读了《烈火金刚》，《风雨桐江》，《青春之歌》，《野火春风斗古城》，《芦荡火种》我三五天读一本，不下二百本，尤其是读《青春之歌》叫我激动不已，热血沸腾，直恨自己生错了年代，要不然的话，自己也会像卢小川一样参加革命，也找一个林道静做自己的女朋友。

这读书看小说算是爱上了，时间长了，知道了什么叫世界名著也知道了一点什么叫文学。然而，我想写一本书的思想萌芽却最早来源于读六年级上学期的一篇作文。作文的命题是《种南瓜》，班主任蔡安老师给我的《种南瓜》评分是85，并拿来在班上宣读。此事过了一个月后，他又将此篇《种南瓜》改为90分[最高分是100分]。到这时，我心里竟洋洋得意地认为我是个写文章的料子。为了显示自己的水平，我把我的家境写了一首诗放在作文里给老师看，诗说：

祖辈世住大山冲，忘不了这会儿家里穷。打箍的水缸半缸水，饭桌一张烧了个洞。最耐用的是雕花床，可没四人搬不动。以上几件不是宝，件件都比爷爷老。若问它们从何来，上上个世纪谁知道?

作文交上去后，老师没给评语，我不服还有气，于是我写了一首诗放在作文里要气一气老师，诗说：

我走出大山冲，小泥腿子捧书拜孔孟。不巴望书中有幢黄金屋，还真盼红楼的黛玉喊老公。我小学快读完，眼看就要上三中。学到的知识一半吐了，一半还老师，到头来仍是腹中空。

这诗交上去后，凡是教过我的课的老师，还真是被我这首歪诗气了个歪歪。气吧，我要走了要进中学读书了。

读中学我只所以不知疲倦地读了那么多的书，除了语文课本那一点东西不够我学习外，读课外小说在书中寻找快乐是一个方面，最主要的还是想学习作家们的写作技巧如何写一本书。

可惜的是这世上的事儿不是那个人想做就可以做的，写书，我哪有那个文学水平与人生的阅历?写一部书，只是我一个少年梦而已。

后来文革了，不能读书了，当农民，再后来我参军离乡，就为能吃公粮。写作少年梦，梦断何处，就在北太平庄。当作家?是理想!不自量。

又后来退伍了，离开京师仪仗营，从警。办案，刑警这个警种的工作最苦又最忙，忙忙，一晃晃就是而立之年了，那个写书的少年梦只在心上。

迷茫的少年

我，一个中学生。在学习的道路上，一直走走停停。在自己喜欢的课堂上，能听进去一点，而在自己不喜欢的课堂上，老师的话就是耳边吹过的暖风，让我昏昏欲睡。

以前的我，还算是一个好学生吧。不吸烟，不喝酒，不去网吧。而现在，我虽然还是不吸烟，不喝酒，不去网吧，但是，也不敢说自己是好学生了。

在步入初中校门之后，我的学习成绩开始下降。小伙伴们都说学习没意思，我也觉得的确没什么意思。于是，我也慢慢地变了。上课更不认真了，也不再记笔记，考试成绩惨不忍睹。虽然老师和家长都批评我，但是我真的觉得没什么。

有人说，我是近朱者赤，近墨者黑，其实，我知道，这其中也有我自己的原因。

我已经不喜欢学习了。

下课之后，就想到外面去玩，不打铃不愿回班；回家以后，就把书包一放，拿起手机看我喜欢的网络小说。我越来越不爱学习，更不要说听老师和家长的话好好复习。老师看着我的时候，我就写点，背点；老师转身走了，我就变成了我自己。

其实，我并不甘心就此堕落。

在我心中，也还是深藏着一个梦想的。我希望自己将来可以去当兵，成为一名威武的军人。在这个梦想的支持下，我坚持着自己，不和他们一样，不吸烟，不喝酒，不迷恋上网。

但是，因为学习不好，我成了大人口中的坏孩子，这让我难过。

我想，就算我学习不好，我也要坚持我的梦想；就算我曾经迷茫过，但是这个梦想已经让我清醒。

学习不好，被人当做坏孩子，我心甘情愿，也无话可说，毕竟是我随心而做自己喜欢的事情。但是，那是我的曾经。我曾经是一个迷茫的少年，但是，我也是一个心怀美好梦想的少年。为了这个梦想，我愿意改变，也愿意努力。

秋微:我是自己的女少年

把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的秋微:我是自己的女少年，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

秋微:我是自己的女少年

我一点也不算成功，但我很尽兴。我不太依照别人标准去生活。

当女作家，可以文艺，但不能矫情。精神上要很出世，做事行为上特别入世，这才是真文艺。

我不喜欢所有的怨：哀怨，抱怨，埋怨还是要无怨无悔呗，我是真的能去承担。

如果有人觉得我有一点点成绩的话，那么他们唯一的来源是：我勇敢。

女孩子总讲：我看不到未来，其实没有人真正会看得到未来。

过生活不能紧张，女人要在放松的状态下，才会真的美。

和秋微约好一间书吧聊聊。到达之后短信她：你到了之后打电话给我。她却回：我已经在这里了呀。拿着手机四处寻找，却原来刚才一进门的那个波浪长发的风情女子就是秋微。她穿一件蕾丝长袖的衣衫，衬着卷发和光洁的额头，竟让我没有认出来她已经不是我印象里，那个一直留着齐头帘长直发的女少年了。然而，这或许才是她本初的面貌。

过生活，我要我的自在秋微做过生意开过公司，经营多年之后，关掉了它。我的生意都是别人给我的，它耗了我很多时间，还是没有赚钱。当我放下精力去写书和做节目，却很快就有成效了。也许发现自己不是做生意那块料，在整合资源上做不到游刃有余纵横捭阖，她开始发挥自己的长项：毕竟还是术业有专攻。做生意的人，对钱要很有企图心的，而她是个散财童子。对金钱很无感的她，在一次偶然的机会下和一个理财专家聊天，开始有计划地理财。我有一笔不动产，是为了保障自己万一生病时能用的。我不攒钱，有钱就会花掉。我想我有权利舒服：已经刻苦工作了那么多年。但不能完全不理财，毕竟自己有年纪了。定期我会去买基金，就把这笔钱认为丢了。我不期待乍富。没错，她只想让自己的人生过得尽量自在。写了那么多书，做过那么多活动，多年当主持人，然后她小时候却是个少言寡语的孩子。那个时候一年说的话可能都不如我现在一天说得多。我可能一个下午都在画画，一个下午都在做泥塑，上天赐给一个人的灵感和天赋，如果没有接住，那就错过了。

于是在有生之年，秋微希望还能再学其它的东西，比如美术之类的，也可能是摄影或者雕塑，再或者是设计。她还想花一些时间去学禅修：我对人和宇宙之间的关系，很好奇。想去更多的地方，去南美学拉丁舞、去一次南极、去纽约学戏剧、去巴黎去学做可松。她喜欢茶，希望能养个茶园；每年能有一两个月，去看不一样的人，过不一样的生活这都是她50岁之前的规划。然而她却不爱拍照留念，经历过了就是过去了：你把影像保留下来，sowhat？她当然也爱工作，但她的区别于某种类型的工作狂：那些工作狂如果不工作，不知道自己要干嘛。他们一边抱怨工作辛苦，但如果没有工作，就会万分失落。但对秋微来说，工作和生活是严格区分的。我不会要求工作给我安全感。每个点上的获得或缺失，都不会影响我的全局。这也许是她一直活得自在的真谛。我一点也不算成功，但我很尽兴。我不太依照别人标准去生活。97年大学毕业时，大家都还在想是不是要落户口，她却在比较内心对哪件事情真的感兴趣。这个和选伴侣一样，是从长计议的。她是任性的，但重点在于她肯为自己任性买单。我不喜欢所有的怨：哀怨，抱怨，埋怨还是要无怨无呗，我是真的能去承担。不是你没有选择，而是看你愿意与否。是在温和的状态里熬或者耗着，还是你去选择一个自由的状态。你今天坐在这里采访我，其实我没有任何天分和背景，如果有人觉得我有一点点成绩的话，那么他们唯一的来源是：我勇敢。

女孩子总讲：我看不到未来，其实没有人真正会看得到未来。过生活不能紧张，女人要在放松的状态下，才会真的美。为自己的选择买单秋微特别喜欢两本书：一本是余华的《在细雨中呼喊》，另外一本就是张大春的《聆听父亲》。一路以来都有人写男人的成长，可是没有写女人的成长。摇滚，性，各种问题都在，可能他们的生活像花一样从石头缝里怒放出来，那我们女孩呢？

秋微尽的是一己之力，她写一个女孩的成长。我们的教育让我们失真。我们长大了，自由了，想保留原真的东西。我希望那些扭捏作态不好超过30％，可是很多人，可能连3％都没有保留下来，可是那是他们的选择。她的计划中，要至少写两部。于是，新书《女少年》就这么迈进了我们的视野。少年，是个多中性的词。女少年，读起来，有一种奇异的口感。这种奇异之感，从她的本身一直蔓延到她的作品。她本身就是奇异的代言人，然而她却有一种特别智慧，让我们在看到她的时候，觉得各种奇异糅合在一起却异常和谐。当女作家，可以文艺，但不能矫情。精神上要很出世，做事行为上特别入世，这才是真文艺，绝不会不着调。

对于着调，她得定义很简单：要看决定行为的是情绪还是目标，当你情绪化了，就是不着调。你还是在一个集体里，还是要顾及别人的感受。我毫无隐瞒对出名有愿望，我一直很想高调。但对我来说，有个很重要条件的是：我要以作品说话。我不会当腊肉让自己挂在那里被关注我已经过了那个年龄。多年的北漂生涯，从来没有一份固定的工作。这或者压垮一个人的热情，或者成就一个人的坚韧。秋微让自己成了后者：所有不好的东西发生的时候，你怎么去看它的正面因素。比如节目被下掉，对我的刺激是：节目怎么才能越来越好。我不是电视台体制内的员工，也让我有机会去不同的地方当第三者。我能做到的就是，怎么让你越来越离不开我。这是她的挫折之处，但克服挫折，其实就是有成就感的。

刚做电视的时候，看不到别人对自己的态度。后来网络发达了，看到别人对自己的批评。一个是风格凶悍，一个是说她长得丑。开始是很受伤的。为什么受伤害？一个是因为你心里有短板，一个是因为自己的问题。当你在评论同一个人的时候，你想想，你会不会当着他也这样讲，如果你有任何躲闪的时候，你就不要这样讲。没错，不喜欢，可以换台这个选择权在你手里，人要为自己的选择买单。

任何事情都是双刃剑，秋微做了十几年主持，很爱这行。但她又是爱自由的，而且不喜欢人事，不能隶属于一个机构。一直心有戚戚焉的是，十六年之后，我的节目还是可能随时被下掉。她十几年以来都在经历这样的事情，一直觉得自己是工作上的第三者，因为没有契约，所以它不能给予保护，会让人没有安全感但没有安全感，这才是正常的吧。佛教徒双手合十，这个动作是能开启心智的，能感受到安详平和喜悦。你负面情绪太多，怎么能感受到好的事情？可是疼痛来的时候，我们头三秒就能感受到它带给我们的不适但是它什么时候走的，我们却不记得。我们总是对好的事情不敏感，感觉太迟钝，如果我们能让自己的感觉均衡，就已经很好了。当一个人怕被伤害的时候，他就会先伤你以求自保。当你释放很多正面元素，你收到的正面的元素才会多。

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