岁月的流逝让有些人和事成了过眼烟云,然而就在蓦然回首的那一刻,总有心灵颤抖的刹那,记忆之门也就在感动的那一刻徐徐打开,往事重新在脑海中慢慢浮现,直至越来越清晰可见,犹如就发生在昨天而不是久远的数年前。
二十多年前,我在一所中学读初二。一天晚上可能是因为身体受寒加上吃了不洁食物而突然患上了很严重的霍乱,又呕又拉;一整晚净往厕所跑,频繁的呕吐和拉肚子让我在第二天早上就几近虚脱,根本无力走路,而我的父母并不知道,自己身上也没有多少钱,也没有告诉老师,一个人坐在宿舍里不知该怎么办。这时,有个一眼看去就知道人很憨厚的女同学问我要不要回家,她愿意背我去车站搭车。就这样,她硬是背着我走了很远一段路送我上了车。其实那时的我一身脏兮兮的,而且散发着一股难闻的气味,其他的同学避之不及。她背我也不容易,与我年纪相仿的她却要背一个并不比她轻的人走那么远的路。回到家中父母赶紧把我送到了医院才让我捡了一条命。
当年的我对她的好心之举自然不胜感激。事情过去了这么多年,现在的她应该也是做母亲的人了吧?善良的她过得好吗?她也许早已不记得我了,而我这么多年从未忘记过她那张总是一脸憨笑圆又嘟嘟的孩子脸。
十八岁那年,我在广东惠州打工。一天晚上,我与工友到街上去玩,过马路时被一辆摩托撞倒在地。脸上、脚上都受了伤,尤其是脸部由于重重的摔在地上而导致颧骨受伤,整个脸部痛得要命,一弯腰低头都显得非常吃力痛苦。十多天没有上班,请假呆在宿舍休养。那一段日子,若不是有一个善良热心的同村伙伴精心照顾我,为我端茶送饭,为我端水拧毛巾擦脸换药,就那时的情形而言我一定不知该怎样熬过去。
从远嫁他乡父母双亡之后我就很少回家,即使回了家也没有见到过同样因为生计而远赴他乡的伙伴。没有聚首不代表已经遗忘。她的名字、她的一颦一笑将永远定格在我的脑海中。
岁月流逝让有些人事变成过眼烟云,然而始终不会淡忘的是那些让我刻骨铭心的感动。在多少人感叹人心不古的今天,我越发觉得那些曾经的真情弥足珍贵,值得我用一生的时间来怀念、来珍藏。
何须浅碧深红色,自是花中第一流足以展示其不羡百花瑰丽之姿态,一枝淡贮书窗下,人与花心各自香更能展示其不以无人不芳的高雅情怀(尽管世人仅以此言示兰花)。如果说以前只是在字里行间感受它的清幽淡雅,却无数次与之擦肩而过,真真地忽略了它的存在,那么,在某个清晨,在某个回眸的刹那,当你深深地吸一口气,静静地回应内心真实感受的时候,它必将带给你一种触及心灵的相知与感动,令人无法不为之动容。
以前的那些日子,我是愧对它的。每天行色匆匆,只有当院子里的桂花开了,冷不丁在某个上班的早上给你一个惊喜时,我才会间意识到八月的降临,一想到月圆人亦圆,便会浮出一丝难以察觉的笑容。感谢花开,让有情人终于有了相聚的机会这是那丝笑容的根源。
但是,都说好景不常。伴随着匆匆的脚步与忙碌的身影,在某个急忙赶去上班的日子,我会惊异地发现,院子里的桂花,都在风雨飘摇中凋零,那密密叠叠的浅黄色花朵,都已在寒风中凋落,黯然失色,芳香不再。
怅然。为匆匆而逝的花儿。绚烂为谁?但愿不是为我,因为我不经意间已经与之失之交臂。
失落,为碌碌奔波的我。忙碌为何?可叹不为那等候了一年的花儿,因为我在无意间忽略了它的存在。
当落寞的我茫然地行走在小区小道上的时候,一种淡淡的冷冷的清香袭面而来,莹莹绕绕,时有时无,却又真真切切,令人为之一振。难道,在这百花凋零的冬天,会有一份久违的情怀在这小小的角落里静静地等候?
转身,低头,凝眸。
细细查看,才发觉路边的灌木中居然镶嵌着淡黄的花朵儿,零零星星地地散挂在疏枝上。不认识它,却绝不是高大的桂花树,因为它没有傲人的姿态,也没有逼人的芬芳,更无需景仰。但我知道,那应该也是桂花的一种。他们弱小的身姿,在你经过的刹那努力地呈现它的静雅,释放它的幽香。不卑不亢,却又冷艳芬芳。
细细回想,才发觉在无数个晨曦中,曾品过你的芬芳;也曾在许多的夜色里,有你相伴相守。
无欲,于花如此,于我亦如此,在不经意间相逢,遂为之惊喜;无求,于我如此,于花亦如此,所以为这份默默坚守的执着而感动。
有一种执着,不因未果而放弃;有一份精彩,不以迟来而逊色。
懂得,所以感悟;明白,就能获得。
天真的以为足够的勇气去等待,就有所值。然而,是以为的错了,还是事实就被该如此残酷。曾经,你说会带着我去你去的任何某一个地方,就这样一直把我带在身边,就这样一直在一起走下去。时光总是太残忍偷走那些视为誓言的美好,留下天真的相信。
一直想要在心间播撒一颗向日葵,迎着太阳忘记忧伤,抬头微笑。给你我最美的微笑,给你我最美的心灵。然而,你却越走越远,在我泪水视线中渐渐消失。我试着努力做得更好,试着用心去抓住你的手,而你却松开你的手,就这样你走远了,我停下来了。
有时候自尊并没有爱情重要,因为爱的深沉,所以会放弃原有的自尊,即使自己没有错误也会先低头。可是,很多时候越是委屈自己求全,得到的结果越是伤痛,或许这就是爱说也说不清楚。
一个人躲在空荡荡的房间里,回忆着有你的那些画面,似乎就在昨天,泪水不经意湿润睫毛。一直单曲重放,以前你看见我的状态QQ音乐总是那首祝我生日快乐。你总会随我感伤,你不愿我如此忧伤,你也不舍我如此贪恋疼痛。而今,即使百遍千遍,泪水淹没脸颊你都看不到。
那段躲在热恋中的我们,是快乐太匆忙,而忘记了且行且惜。如今,你不在我的世界疼惜我,我却在你的世界之外等待你回到起初那个我认识你,我一直都在你看得到亦或许看不到的地方等你再次懂我。
我需要你给予的只是,一只可握的手,一个可靠我肩膀,一颗懂我的心。我想要的仅仅如此,而你却为自己的倔强买单,不再如初那般任我想要都能满足。我想要的并不过分,只是在你力能所及之内。
如果你真的选择离开,那么请带走我给的感动,请带走我不变的祝福。即使某月某年之后我们在回忆起过往,我去过你的世界,你来的我的城时,依旧是温暖的。有些话,只是埋在心间很深很深,一直说不出口,不是不想说,只是不知道用什么方式来表达。
有些情,只能淹没在忧伤与泪水中,心痛终究比快乐更真实。不是说爱你的才是真情,有的爱有的情一直都在付出中。你若是懂得,我不说亦能明白。回忆过往你给我那些感动,教会我懂得珍惜。回忆过往那些你给我的那些成长,教会我学会感恩。
走来一路,不管的快乐还是忧伤,不管是幸福还是遗憾,对于你真心的感谢,是你教会我成长,也教会我坚强。不去埋怨你是否珍惜我们之间,也不去计较我付出多少又说或多少。因为这些都是我们无怨无悔去做的一切。
原谅被我带走的美好,原谅曾经给你带去的那些伤痛。即使有些痛你不经意总会故意去勾起,我也会原谅你的无心。只怪当初我没有做好自己,如今才让你这般委屈的唤起的的疼痛。原谅我给你带去的伤害,也许我真的努力了,用心去弥补了。就算我已经累了快要倒下,你不回头我也会原谅你。
闭上眼睛总会想起有你有我的画面,你曾经给我诺言我不曾怀疑,我只是太相信所以现在还在执念那份信念。原谅你当初如此冲动的对我如痴如醉的疼惜,原谅被你带走的永远,微笑着接受忧伤,快乐的过每一天。也许,这就是我已经麻木与疼痛之中。
想哭的时候告诉自己,哭给谁看,疼给谁惜。没有谁会比自己更疼自己,所以就算哭干了眼泪,疼痛到窒息也不会有谁疼惜。所以即使忧伤也要明媚的忧伤,即使疼痛也要勇敢的继续生活。即使你不再存在我的世界,我依旧为你温存最初的美好。即使你越走越远,即使数年以后你不再记得曾经有个我去过你的世界,参与过你的曾经。我依旧默默的温存有你的过去。
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