母亲老了。论年龄,母亲并不老,老了的母亲才五十出头,仍然有健康的身体,年轻的容颜,矫健的步伐,优雅的谈吐。可母亲在我的心里,却越来越象个孩子,不是说老人越长越小吗?难道母亲返老还童了?而今,母亲在我面前愈发象个孩子,卑微、弱小且胆怯。
童年的记忆里,母亲一直是强势的、泼辣的、骄傲的。我看过母亲年轻时的照片,那时的她明眸皓齿,甚是标致,身材小巧玲珑,两条麻花辫柔柔软软地垂在胸前,无论从哪个角度看,都有一种独特的韵味。
小时候,因为调皮和倔强,我没少受母亲的责备,可以说我是在母亲的棍棒之下长大的。想来,母亲是信奉棍棒之下出孝子的理念的,家里清贫如洗,作为家里的长女,即使那样的环境,我的灵魂仍不肯安份。那时的我,许是不知道母亲的为难,也不知晓疼痛的真正滋味,却也会哭得惊天动地。
这样的光阴维持了15年之久,我用沉默对抗母亲的严厉,直到我远离家乡到柳州求学。终于可以远离母亲了,终于可以呼吸着自由的空气了。离开家的时候,我毫不掩饰我的欣喜,连眉梢都挂着笑意。那个时候的我还太年少,自是不懂父母的牵念,只道是逃离了家庭的束缚,竟忽略了母亲眼里深深的不舍与留恋。
在柳州修了三年会计,学业结束的时候,长居乡下的母亲希望我回去工作,嫁一户好人家,相夫教子。19岁的我依旧不懂母亲,我叛逆地选择了与男友南下。母亲眼里是掩饰不住的深深的失落。
在繁华的都市里,我迷醉于灯红酒绿,竟不记着淳朴的乡村里,还有日夜牵挂我的母亲。
在广东呆了三年后,我终于思乡了,想家了。便收拾了细软,重回故里。提前致电母亲的那个夜晚,母亲的声音很平静。六年光阴,弹指一挥间,那个16岁离家求学的小姑娘,已经长成了朝气蓬勃的女子。
因汽车坏在了荒山野岭,不得不辗转换车。八小时的行程,居然走了十几个小时。透过模糊的车窗,我远远地看见一抹熟悉的身影,倚在村头那棵老槐树下,是母亲。没错,是母亲。
妈,我回来了。下了车,我奔向母亲,母亲的眼泪便如掉线的珍珠,扑簌簌地往下落。这还是我印象中坚韧而强悍的母亲吗?那一年,母亲也才40出头,银发悄然爬上了鬓角,尽管眉目之间仍然风韵犹在,然岁月在母亲的脸上开垦的道道沟壑,在阳光下,生生地刺痛了我的眼。
回来了就好,我和你爸还担心你在路上有什么事呐。
唉呀,真是的,担心什么呀,我都这么大啦,又不是小孩子,也不是头一回出远门。瞎操心。我脱口而出。
当我望向母亲的时候,我分明看到她眼里有闪烁的亮晶晶的东西。她转过背,用手抹一抹眼睛,小心翼翼地说:乡下就是沙尘多,这不,眼睛进沙了。
来,芳崽,我来提行李,回家吧。母亲伸过一双枯瘦的手便来接我的行李,我分明看到母亲的手背上有清晰的印迹,那是两道泪痕。忽然地,我就惊觉到了自己的残忍。对于母亲的关爱,我原是抱着这样一种无所谓的态度,怪她的杞人忧天,生硬冰冷的一句话,是拿着刀在刺她的心呀。
我低头不语,但喉咙里象堵塞着一块什么东西似的,欲语凝噎。沉默着跟在母亲身后,母亲性情未变,仍旧风风火火,一边走一边同村里的人打招呼,嗯,是我家芳崽回家了,算起来,快六年没回过家了。
芳丫头长大了,女大十八变,变漂亮了。
哪有,还不一样,黑不溜秋,长得跟小时候没什么区别。母亲一边谦虚着,但语气里分明是掩饰不住的骄傲与自豪。是呀,女大十八变,我已经从年少时那个少女蜕变成了青春靓丽的女子,乡村的纯朴加上城市生活的历练,让我更加从容而优雅。母亲明显是开心的,这就够了。多少年的努力,想要换取的,不就是母亲的快乐吗?
婶婶好,我都好久不回家了,都惦记着你们的。我微笑着同婶婶们招招呼,还和小时候一般懂礼貌,讨人喜欢。
那一次在家呆了一个星期,我便又在母亲依依不舍的目光下,别离了乡村。一周的时间,短暂而愉快。和母亲未曾有过深谈,但是我却从母亲的只字片言里知道母亲这么些年,一直都放心不下我,一直记挂我。
儿行千里母担忧,在外漂泊的日子里,渐渐地,母亲便愈加关注起我所在的城市了。印象最深刻的便是非典流行时期,母亲听闻我所在的顺德市流行非典,特地从千里之外的家乡寄来一些常备药物。
收到母亲寄来的包裹,看着包裹单上母亲清秀的字迹,还有母亲夹带在包裹里简短的信:芳崽,自己在外照顾好自己,你从小身体不好,要注意,少买点衣服,多吃点饭,身体重要。
那一刻,我的心柔软,疼痛,泪水夺眶而出。忆起童年时,对于母亲的不理解,甚至于敌视,认为母亲总是偏心的,不那么疼爱我的,她所有的爱与关心都给了弟、妹,我只是站在一个安静的角落,自卑且倔强。
然而透过那一纸薄薄的信笺上轻描淡写的几句话,我却一下子读懂了母亲,读懂了母亲的爱,那种无声的、伟大的、平凡的、坚定的爱。这世间,唯有母亲,才会对子女如此默默无闻地付出,且毫不计较得失与多寡。
自那之后,与母亲之间似乎冰释前嫌,母亲就是母亲,会在今天吵架之后,明天又和好如初,完全没有任何芥蒂。我和母亲便也如此,儿时那些阴郁的记忆早已不复存在,留在记忆深处的,是母亲对于我浓浓的爱和深深的关怀。素来不懂得表达,却已经在内心里珍藏起母亲所给予的点点恩情。
2007年诞下女儿之后,母亲复又与我生活在一起,帮我做家务,带孩子,母亲仍旧喜欢絮叨,有事没事都爱拉着我坐下,都是些鸡毛蒜皮、芝麻绿豆大小的事情,母亲却看得极重,点点滴滴都喜欢说与我听。我常于工作忙时累时,便极不耐烦,有的时候,我仅仅一记冷漠的眼神,母亲便识趣地走出我的房间,一个人在客厅里,静默地看电视。
原来呀,在自己的孩子面前,一位母亲,姿态居然是卑微的,不自觉低到了尘埃里。这低,与其说是卑微,不如说是崇高。母亲的爱,无声无息,沁人心脾,浸润着我们的人生。
虽懂得母亲的良苦用心与真心疼爱,却也能够察觉到我与母亲之间那层冷漠与隔阂,我生性倔强而自我,总觉得有万般言语、千般感恩却无法与母亲倾诉。生活的苦,工作的烦都不愿一一倾诉,俨然与母亲交流沟通竟比不起一个陌生人来得自然而放心。
今年四月,母亲回乡处理家事,离开一个多月了,许久不见母亲在身边,才开始觉得母亲的可爱,那些唠叨的话题里,也有着最浓郁的亲情,是母亲为我铺就了一条轻松的路,为我搭建了一条坚固的桥,在我的人生路上,为我保驾护航,为我处理大事小事,才让我有更多的精力去做我自己喜欢做的事,心无旁鹜地工作、学习。
五月来了,母亲节近了,康乃馨也飘香了。城市里的大街小巷到处弥漫着浓浓的花香,在花香四溢的气氛里,亲情被渲染到了极致,是这缕花香感染了我,还是我内心深处,原是喜爱母亲的?我未探究,只是当我走过一间一间花屋的时候,目光流连在盛开的康乃馨上,远远地闻着香味,心里惦念着千里之外的母亲,竟情不自禁泪眼朦胧。
我想在母亲节这天给母亲打个电话,告诉母亲,我想她了。我更希望在母亲回到广东之后,我能够鼓动勇气轻轻地拥抱一下她,就象小时候她拥抱我那样,温馨、安静且甜蜜。有的时候,爱并不需要多么热烈激情的表达方式,一个拥抱就能够代替所有。
父亲:
我现在感到,您一天比一天的衰老了,头发白了,步履蹒跚了,有时还任性的像个孩子。你每天拄着拐在屋里慢慢走几步,到阳台晒晒太阳,回忆回忆过去。莫言曾说过,愿意舍去现在的一切回到过去旧时光。您可愿意重回过去?
如果生命如电影般可以回放,我愿意回放到过去,回到七八十年代咱们家的那个小院子里,那个在鄯善火车站铁路旁边的小院您还记得吗?
那时候,您和我妈身体都还健康,我们这些孩子在您们身边,各个爱谈天,爱笑。还有一个人见人爱的大头弟弟。虽然物质生活匮乏,但我们都很开心。一开始搬到小院,除了两间土房子,什么都没有,你和我妈在院子里开了块菜地。从那以后,您在沿线上班,母亲在小院里侍花架藤,养鸡种菜。我们上学、放学、嬉戏打闹,过起了灵魂和身体相融合的慢生活。那块菜地赚取了家人许多汗水,但也给了我们丰厚的回报,地里种了葡萄、蔬菜和鲜花,葡萄架下,不光有一串串的葡萄甜嘴甜心,还有浓浓的少年回忆。
那时我们多么盼望周末,因为您要从沿线回来。一到下午,我们这些孩子们便站在道口旁向东观望有没火车开来。无论是客车还是货车,只要您在车上我们便欢呼雀跃。您下车了,我们这个接了您的大衣,那个拎着你的帆布工具包。一路走,一路叽叽喳喳,像一群欢快的小鸟,又像一支凯旋而归的队伍。
到家之后,我们便迫不及待的翻着您的工具包,如果有瓶罐头、饼干或糖果,那就说明供应车来过了。但我们最高兴的就是您的包里会放着连环画或者小人书,那一定您给我们借的。我认为那比罐头和饼干更具有吸引力,当然也有大厚书、象棋棋谱,可是我识字太少看不了,但我对您很崇拜,常对小伙伴夸耀:我爸很了不起,能看懂砖头那么厚的书。
记不得我几时和读书结了缘,也许是识字渐多,也许是鄯善有了小书店。您把一本本大厚书买回了家,还订了报和杂志。您看,我也跟着看,我被书中的精彩情节吸引竟然到了废寝忘食的地步,慢慢的看书成了我的一大爱好。我的四姐则喜欢涂鸦,课本的插图,她都描下来了,您出差回来,给她买本素描画册,她开心的不行天天描画,那个小院变成了我们舞文弄墨的场所。
从每年的四月开始到秋天结束,便是小院飘香挂蜜的时节,傍晚是家里的开心时刻。在鄯善,虽说是春风很柔软但大街上找不到一棵树,地区的人没有欢乐也喜欢创造欢乐。她们爱去有花的人家看花,您和母亲花种得好,尤其是月季品种多,所以有人到咱家看花有的还用照相机给花拍照,她们都夸赞咱家的小院,小院在您们的打理下已经变得漂亮起来,有花、有树、有葡萄、还有石桌和石凳。尽管这些植物都是家人挑水浇灌,但那刻一切付出都是值得的。我妈很自豪,常把压好的花送给人家,还把四姐画的画拿给别人看。那小院不仅有花香,还伴随有书香和墨香,咱们一家常常一起动手采摘蔬菜鲜果,一起探究烧饭花式,流逝的时光也变得缓慢又温暖。
我一直把那个院子当成世外桃园,外面的世界再喧嚣,只要进了院子心里便安静下来了。鄯善的环境艰苦,气候干燥,可是院里有花鸟草虫,书里有杏花春雨,心里有股股的清泉清凉、润湿书扉里、院里的世界常被我混融在一起。也曾想学着贾宝玉的样子,拿月季花瓣做点胭脂,想像妙玉那样收集点雪水泡茶喝,但最终以失败告终,每次拿凤仙花染指甲倒是很成功。文学与鲜花的魅力让人欲罢不能,看书的时候,想象着自己要在书里是个什么样的角色;不看时,又想书中人下来可会与我交朋友。那雄奇飘逸的诗句,在我的心中轮回复沓,叠意缠绵
父亲呀,我应该感谢那个时代,让我们不必像现在的孩子一样有做不完习题,上不完的补习班。那时候的压力按下了暂停健,疲惫早被卸下了,我们只做自己喜欢的事情就好了,我也应该感谢您给我们一个小院,一片乐园。晨曦里、暮色中、阳光下、月光边,花影在壁,花香在衣。我可以安静地听鸟儿细语,记录下花儿的对话,默默涵咏书中的好词美句。虽然读小说让我视力下降,也没当上少年时想当的作家,但我依然留恋那段流金淌蜜的岁月。
可是,多年后小院没有了,所有流淌过的往事要注定成为回忆。还记得在小院里您常说,不求儿女荣华富贵,只求儿女平安健康。各有各的工作,踏踏实实干好工作,养活自己。如今,您的孩子们就像您期望的那样,没有大富大贵,只是在自己平凡岗位上踏踏实实的努力工作着。
但我们依然有梦想,我的梦想是:希望有个小院,里面有诗、有画、有好梦,还有我最亲最爱的人。虽然好诗和美梦都是可遇不可求的,但我希望我是那个幸运的人,也愿您,我的父亲夜夜有好梦,梦中再回到从前那飘香的小院
落雨时节,也是花草芳菲的季节,记忆里的窗,挂着紫色的窗帘,窗台上种满了幽兰。风过处,落花的窗台,落满了含香的心事,这里有你的呼吸,有我的情意;有为你写的诗,也有梦一般的馨香岁月。或许是走得太急,一颗柔软的心丢在了风里,在岁月尘封里,沉淀了一份优雅和美丽。
一只紫燕,划过一道优美的弧线,穿过延绵起伏的山峦,越过秀美香溪的湖畔,落在你的窗前,衔来了一枚含香的思念,在时光的底色上,留下了一片蔚蓝。人生,有很多缺憾,有如,那些与光阴一起凋零的花瓣,与花瓣一起风干的誓言;与光阴同在的那个人,还有那些来不及成文的诗篇。
与时光一起畅想,未来的岁月里,是否还会遗留曾经的芳香?思念的雨滴,编织成清新的画廊,悬挂在窗前的枝头上,一缕微风漫过荷塘,一串串的心事在雨中作响。篱落间,谁的温柔相望,轻吟一曲思念的雨香,谁的满心期许,让一丝青发绾成沧桑。今夜,我种下一地的的心事,或许,有一天,能盛放出一片禅意的芳香。
是谁,站在雨后的窗口,把一个人的身影看成了你的模样;是谁,看到了一处风景,便想起了你的身影,缓步走过时光,常常想起的名字,其实,只有一个。她会让你笑的灿烂,哭的伤感,痛的深刻,暖的幸福。望着落满花瓣的窗台,带着前生的记忆,在人生的渡口里张望。
夜未央,相思无岸,心里,一窗无言的缠绵。多想,让漂浮的心灵栖息在你的枕边,从此,不再孤单。向来缘浅,奈何情深,坐在时光深处,打捞曾经的过往,看着你轻轻地走来,又悄悄走远,恍惚间,我深情凝望的眼眸至今未还,一直滞留在那个有风的雨天。
今夜,你踏着幽静的月光轻轻而来,走进了我入心的诗行,在依稀可见的微光里,用生命的曲线凝结一个馨香的过往,沿着记忆的轨迹,琉璃着思念的孤寂。今天很短,明天很长,我们隔着天空,久久对望;人生很短,时光很长,需要我们每个人,微笑着去品尝。一段往事,愉悦了谁的心情?美丽了谁的文字?
季节的风如约而至,犹如光阴安放一个温馨的故事,一滴雨,落入了一方水砚,浸染成一朵风中青莲,墨点丹青的香韵,开满了轩窗庭院,风过处,绵绵的清香弥漫了天空。多想,在这个花季,将清愁藏起,与你藤下赏槐读月,月下听风数雨,就这样,就这样将彼此融合成生命里的呼吸。
在花开的时间里,漫步在幽深的雨巷,那些滞留在青砖黛瓦上的过往,刻满了馨香的期许,心灵触及不到的地方,慢慢堆积岁月中的记忆,轻轻揉进风里,在长风中给自己寻一处安逸,将泛滥的心事静静收起,总有一天,我们都会慢慢淡忘遗失的足迹,慢慢的不再想起。
光阴如流水般滑过,终于学会安静,学会放下,人生,该放下的无需选择,该拥有的不能放弃。前者决定你能活得多轻松,后者决定你可以走多远。遥不可及的梦想,不如轻轻地放下,不悲、不喜。将一场风雨迭起的沧桑,于繁花再度时隐藏,只为,能轻松走在充满阳光的路上。
生命的轮回一直都在路上,隔着夜色,书写人生每一段华章,不为铭记,只为曾经相约走过的印记,那点滴再现的檀香,在泪洒千行的断句里,品读着遗落的诗意,在午夜连绵的呼吸里,寻找曾经来过的痕迹。一窗心事,一段时光,感悟着尘缘若水的柔肠。
倚在窗前遥望,满天花絮飞扬,岁月,是一场覆水难收的聚散,是一程悲喜迭起的匆忙,是一季繁花落尽的苍茫。只有在午夜青涩的温度里,感受着落花流水般的欢畅,在那微风吹过的地方,还有什么可以念念不忘?唯有光阴,还在缓缓行走,细水流长。
轻轻拾起岁月的沉香,在一朵花开的声音里,写意一个跌宕起伏的故事,一窗阑珊,缠绵了多少花开的欣喜,又经历了多少落花的惆怅。一段光阴,不知不觉已再蓦然回首中离去,寄居在文字里的梦也越发的远了。不知,窗前那半卷兰香,是否,一如当初的模样,绽放出醉人的芳香。
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