最近,我看到了一组最新的新闻统计:20XX年上半年,全国有185.6万对民政和婚姻备案机构申请离婚备案,比1990年离婚去年同期增长10.3%。众所周知,90年后离婚仍在继续上升,只有当我们看到真正的大数字迅速飙升时,我们才意识到离婚确实是一件大事。
在婚姻有4个安全期,这意味着每个人都可以永远变老。
是什么让这么多最初希望变老的夫妇分道扬镳?在正常情况下婚姻最危险的事情是,在这四个时期中,许多夫妇没能挺过第二个时期,每个人都挺过来了吗?
第一安全期:结婚第一年
我周围的许多朋友不久就结婚了。有些人不停地争吵,甚至果断地离开了。
事实上,结婚后不久的新闻报道离婚经常出现在报纸上,而离婚的原因是多种多样的,都是能让人开怀大笑的小事。那么到底是什么问题呢?
结婚后,这对夫妇在心理状态上会遇到两个困难:一是挫折。
可能有几个原因:
1.对婚姻的期望太高、太浪漫、太理性,甚至与现实脱节。然而,大部分真正的婚姻食物、衣服、住房和交通都是水一样简单。
2.当你坠入爱河时,你不经意间展现了你出众的一面,掩盖了你的不足。然而,你婚姻生活中的缺陷暴露了出来。
3.激情指数在一段关系中是最高的,婚礼真的会让人感觉日常工作正在进行,尤其是当男人和女人都非常倾向于“最终追上一个女朋友并出轨,我可以做些别的事情”的时候因此,我不想把我的心和努力交到老安的手里。
第二,夫妻生活方式和气质的难度系数超过了夫妻的想象,很容易造成失落和厌倦。
我认为这一时期的大部分问题都不容易解决,但是两者在环境卫生、饮食、睡眠质量、习惯和气质上的差异通常是不协调的。
因此,为什么不试着这样做:接受对方的缺点和热情已经在一定程度上消散的事实;鉴于适应期的不同,一个人必须有理解、容忍和妥协的能力,以防止以自我为中心或将微小的差异提升到对与错或爱的水平。夫妻之间的朋友关系对他们自己和他们的界限来说也是一个难题。他们需要不断地互相看着对方,互相交流,以适应彼此感觉舒适的情况。
下一个安全期:出生第一年
有科学研究报告强调,男性在怀孕和分娩期间的欺骗率相对较高。分娩的第一年是非常困难的一年婚姻。婚姻这种联系的困难体现在以下几个方面:
性别维度。
妇女在怀孕和分娩期间对性的需求大多有所减少,但男性更难忍受长期缺乏性。
#情感需求失去了考虑,变得极度两极分化。
女性尤其期待丈夫的爱、申请、关注和帮助,但她们坚持要求男孩不要给予甚至忽视妻子的要求,因为一些原因,如情感表达不足、一心一意想赚更多的钱来养家或对女性的敏感、零碎的厌倦感以及食物、衣服、住房和交通的不足。
#精力和活力都很疲惫。
当女人很难生孩子,男人更难上山时,他仍然希望他的儿媳能理解他,并和我一起照顾他。
婆媳关系严重恶化,因为婆媳要住在一个屋檐下照顾孩子,生活方式和抚养方式也不一样。
#孩子的出生给经济发展带来了工作压力。
为了应对如此多的工作压力和困难,我们可以试着掌握这个标准:怀孕和分娩期间的女性更敏感,更敏感,母亲或保姆帮助照顾她们比在家母亲更好;女性应该平衡对孩子和丈夫的投资。她们不应该回顾过去,尽可能多地考虑丈夫的情感和生理需求。
第三安全期:7年之痒
人们能做些什么来应对这个安全时期?
#冷却你的感觉。
为了维持这种关系,比如幽会、旅行、品牌形象管理方法、小惊喜,以及节日之类充满爱心的幽默感,结婚多年后没有必要偷懒或觉得没有必要。
#不要让你的感觉太快变成真实的感觉。
尤其是有了孩子之后,有必要减少爱人的角色,让父亲和母亲的角色,甚至是对方的名字,都改成“孩子和母亲(父亲)”。
黄磊说得好:妻子毕竟是情人,女儿毕竟只是女儿。
#经常学习是一种长期的方法。
这并不总是改变团队,这只是人才的不断变化。两个人一起成长,另一方推动另一方或两个人朝着不同的方向成长,这都是好事。对夫妻来说,关键是从头到尾都要有新鲜有趣的内容来谈论。
第四安全时期:中年危机
两个婚姻都为家庭尽了自己的责任,但都逃脱不了离婚的命运。毫无疑问,[遭遇了中年危机。中年危机分为外部危机和本质危机。
外部危机来自上层的老年人的工作压力和底层的小经济发展、时间和活力。如果不牢固,解决一些问题相对容易。这种提高控制情绪、沟通和解决问题的能力的方法可能达不到要求离婚。
本质上的危机是指精神状态和精神的危机和崩溃。典型的感觉如没有实际意义、没有使用价值、失去长期目标、衰退、抑郁等。更严重的人会伴有抑郁症和心身疾病。对婚姻的挑战显而易见。
中年危机的想法是塑造共同的个人兴趣,寻找精神支持,自我探索,发展设计创造力,并投资更多的实际主题活动。放眼更广阔的世界,你会发现你的日常生活发生了什么并不重要。
2017年上半年,全国各级民政部门和婚姻登记机构一共办理离婚登记185.6万对,比去年同期上升10.3%。
到底是什么,让这么多最初期待“执子之手,与子偕老”的夫妻分道扬镳?
一般来说,婚姻中最危险的是这4个时期,很多夫妻都没有挺过第2个,你挺过去了吗?
01
第一个危险期:新婚第一年
关键词:新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸显
妹妹小溪新婚刚刚半年,就往娘家跑了三回。每次都是泪流满面地跑回去,然后被妹夫简明低眉顺眼地接回来。然而,没两天,两人又吵起来了。
其实,每次吵架也都不是什么原则性的大问题。可是,事儿再小,也架不住频率高啊。
小溪爱干净,简明不拘小节。家里进门处的地垫小,小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋带,再将鞋子摆好;简明却两脚跟一蹭,把鞋子甩出去弄脏地板。
……
类似的鸡毛蒜皮的小事,小溪心里一直记得,每件事也都说了好几百遍,可简明总是一脸不在乎。
所以,每次吵完,她都会冲他吼:“你变了!你没有以前对我那么好了!”
简明也觉得烦:“婚前觉得娶了小仙女,娶回家后怎么就变成事精儿了!”
新婚不久就闹成一锅粥,身边很多朋友都遇到过。有的吵个没完,有的干脆就离了。
事实上,新婚不久的夫妻离婚理由五花八门,可大多不是什么大事儿,就像小溪和简明一样。问题到底出在哪儿了呢?
新婚后的夫妻心理上可能会遇到的两个困难:
一是失落感袭来。
大致有以下几个原因:
1、对婚姻的期望值过高,过于浪漫和理想化,甚至抱有不切实际的幻想,但真实的婚姻生活多是平淡的。
2、恋爱时,人们有意无意展现自己优秀的一面,掩盖自己的不足,但婚后生活在一起,缺点就都暴露出来了。
3、恋爱时激情指数最高,而结婚仪式的确会给人一种任务完成感,尤其男方,容易产生这样的想法:“终于追到手,成老婆了,我可以去干点儿别的(事业)了!”于是,懒得在老婆身上花心思、费力气。
二是夫妻两人生活习惯和性格磨合的难度超乎想象,容易产生挫败感和郁闷感。
这种问题大多不是大是大非或三观不合等大问题,往往是卫生、饮食、睡眠习惯和脾气秉性的差异难以调和。
婚姻远比恋爱接地气、琐碎、复杂和艰辛,做好充分的心理准备。不妨试着这么做:
接受对方的不完美、激情有所消退的现实;
对于差异的磨合,需要理解、包容和妥协的能力,避免自我中心或把小矛盾上升到对与错、爱不爱的地步;
亲密关系也有自我和边界的问题,双方需不断试探、沟通,调整到双方都感到舒适的状态。
02
第二个危险期:产后第一年
关键词:丈夫出轨 、产后抑郁、 婆媳问题 、新手妈妈的焦虑
生完娃之后,依娜奶量不足,一夜要喂好几次,顶着一身伤口痛、腰痛、胸痛,加上带孩子的精神折磨和睡眠缺失,依娜被折磨得死去活来。
为了增加奶量,她开始狂吃,3个多月体重增加了20斤,看着镜子里臃肿的身体、通红的眼睛,依娜有点儿撑不住。这时候,她需要一个坚强的队友站在身边,和自己并肩作战。
而老公魏翔每天正常上下班,面对依娜的叼唠,一开始,他还能安慰几句,渐渐地就受不了了。终于有一天,他冲依娜喊:“以前你不是这样的,现在怎么成了怨妇!不是有妈在帮你带吗?哪有那么累?”
不提婆婆还好,一提到婆婆依娜更是一肚子怨气……两人又是一阵争执,直到魏翔摔门而去……
之后,魏翔就以怕孩子吵耽误工作为由睡到了书房。再后来,伊娜就发现了魏翔和一个女人的暧昧短信……
在伊娜大闹之后,魏翔坦白:“她善解人意,开始我就是喜欢和她聊天,后来一次喝酒喝多了……”
依娜感觉自己像是做了一场噩梦,都说孩子是爱的结晶,怎么成了婚姻的照妖镜!面对这种无耻的男人,她多一秒都忍不了,她要离婚!
有报告指出,妻子孕产期男性出轨率较高。这个时期是婚姻相当艰难的阶段。这个阶段的难体现在:
1.性的方面。
女方在孕产期性的需求多数下降,但长时间没有性生活对男人来说较难忍受。
2.情感需求得不到满足陷入恶性循环。
女人特别渴望丈夫的呵护、支持、关心和帮助,可偏偏男人没有给予甚至忽视妻子的情感诉求。
3.体力和精力上双方都十分劳累。
4.因照看孩子婆媳同住一个屋檐下,生活习惯和养育方式不同导致二者关系急剧恶化。
5.孩子出生带来经济压力。
面对这么多的压力和困难,可以试着把握这些原则:
经验告诉我们,孕产期的女人脆弱、敏感,最好由妈妈或者请保姆,而不要由婆婆来帮忙照顾;
男人要注意平衡工作和家庭,在特殊时期一定要对妻子多体贴和呵护;
女人要平衡对孩子和丈夫的投入,不可顾此失彼,尽可能满足丈夫情感与生理的需求。
03
第三个危险期:七年之痒
关键词:平淡、 审美疲劳 、出轨 、厌倦
结婚7年后,舒灵觉得自己的婚姻如同鸡肋。陆明每天只知道加班,她想浪漫,他却说:“都结婚了,还折腾什么?”
在一个人的夜晚,舒灵渐渐迷上了玩网游。有一个男玩家沈祐,对她特别温柔体贴,两人还加了微信。
他经常给她发表情包、红包,还用带着磁性的低沉嗓音说甜言蜜语:“你是我见过的最美的女人!”“你为什么这么可爱?我好像爱上你了……”
舒灵的心怦怦乱跳,又有了一种被疼爱的感觉。甚至因为有了沈祐的陪伴,平淡的婚姻也变得可以忍受了。
然而,当沈祐提出见面时,她却慌了神儿,最终她还是婉转地拒绝了见面,她担心自己经不起诱惑,走上一条不归路。
舒灵删了游戏账号,拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戏中约炮,但我不愿意成为其中一个。离婚的代价太大,我只是心里有点儿痒痒,想解解馋!”
比起女人,结婚多年的男人似乎更痒。
左天和李娜结婚8年,但他却感觉好像两个人一起生活了18年。生完孩子后,李娜做了全职主妇。她每天聊的不是说孩子的吃喝拉撒,就是邻居亲戚家的狗血八卦,让他提不起一点儿精神来。
左天发现自己已经对邋邋遢遢的老婆,完全燃不起激情。
最近,左天的部门招来一个新助理,天使的脸蛋,魔鬼的身材。他的心里有点儿痒,约她吃了两顿饭。
有一次吃完饭,送助理回家,到了楼下,她问:“左总,要不要上来喝杯咖啡?”左天鬼使神差地上了楼,之后留了下来。
现在,他每天必须把所有手机短信删掉、微信聊天记录清除,洗好澡才敢回家……
面对七年之痒,舒灵属于理性尚存、能够悬崖勒马的,但是,像左天这样出轨和离婚的人也不少。即使舒灵这次能管住自己,下次呢?
面对这个危险期,我们可以做些什么呢?
1.保鲜。
要争取保持恋爱的状态,如约会、出游、自我形象的管理、小的惊喜、爱的仪式感如纪念日等等,不要因为结婚多年,就懒或没心气儿做这些。
2.不能太快地让爱情转为亲情。
黄磊说的好,妻子才是永远的情人,女儿永远只是女儿。
3.常更常新才是长久之道。
不是常换人,而是人不断成长变化,两个人同步成长、一方带动一方或两人在不同面向成长都是好的,夫妻之间重要的就是始终有新鲜、双方感兴趣的内容可聊。
04
第四个危险期:中年危机
关键词:上有老下有小 、工作压力、 经济危机
朋友松悦要离婚了。她和谭铮结婚20年,有一个乖巧的女儿正在读高中。没有外遇,没有婆媳矛盾,也没有任何一个人觉得自己有错。
作为一名母亲,松悦每天早上5点半起床,给全家做早饭,先送女儿去学校上早读,然后去上班。每天下午6点半下班后,匆忙赶回家做晚饭。
吃完晚饭就晚上八九点了,而她必须在10点前赶到女儿学校,因为女儿10点晚自习下课。接女儿到家就已经是10点半以后,随便收拾一下时间就过去了,基本12点的时候可以上床睡觉。然后第二天照例5点半起床。
她觉得自己像个上了发条的机器,不停地转啊转啊,在某个具体的时间点去做某件具体的事,每个环节都不能推迟分毫,也永远没有停下来的权利。
自己的大脑在这种机械化的、高度紧张的状态中已经麻木,仿佛生活就该是这个样子。然而,生活竟然比她想象得更加狰狞。谭铮的父亲突然查出癌症,需要住院治疗。
她每日的行程更紧张了。早上起床的时间提前到5点,因为她必须要去医院送一趟饭。下班后要以最快的速度赶回家中,做好晚饭送到医院去,陪护病人一段时间,再去学校接女儿。
一天晚上,她和女儿刚到家,只见加班回来的丈夫坐在客厅沙发上,茶几上堆着未洗的碗碟和氧化了的果皮。
她还没开口,谭铮就说:“你看看这还像个家吗?”
松悦怒从心起,“你先看看你像个丈夫吗?”
“我怎么不像丈夫了?要不是我每天拼命加班,我们哪来的钱还房贷,孩子哪来的钱读全市重点高中?我爸拿什么钱住院?”
“我不是也刚刚陪护完爸爸接女儿回来吗?你凭什么朝我发火?”
两个人越吵越激烈。平常两人都是性格平和的人,谁想到心中压抑的不满早已堆积成威力巨大的火山。终于,喷薄而出的岩浆淹没了他们经营多年的婚姻。
离婚后的松悦精神状态好了很多,她给女儿办了住校手续,每天下班后还有时间自己放松一下。“我并不想和他离婚,只是我太想休息了。”松悦说。
两个人都为这个家尽心尽力,却逃不过离婚的结局。
毫无疑问,他们遭遇了中年危机。中年危机一般分外在的危机和内在的危机。
外在的危机来自上有老、下有小的经济、时间、精力等压力,只要不是压倒性的,相对更容易应对一些。
内在的危机则是指心理和精神上的危机、崩溃,典型的体验如空虚、人生无意义感、无价值感、失去奋斗目标、无聊、衰老等,严重者可伴有抑郁及身心症状,对婚姻的挑战不言而喻。
对于中年危机的议题,心理学给出的思路是:
培养共同兴趣爱好、找到精神寄托、自我探索、开发创造性、投入到比个人更大意义的活动中。
说白了,放眼更广阔的世界,你也许会发现生活中的遭遇并不算什么。
婚姻生活如同四季的变化,充满着欣喜与不测,每个季节都有不同的困难与危险,需要我们去守护,去努力,去摸索,去解答。
祝愿所有的婚姻都获得幸福!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5283933.html
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