婚姻会否持续的准绳
美国在上世纪末期间,是全球离婚率最高的国家,每两对夫妇便有一对离婚。心理学者高文纳教授以“婚姻实验室”形式研究了二十多年,他的研究也许可以让我们一睹端倪,让离婚现象日趋严重的一些地区作为参考及借镜。
原来一般人所认为的婚姻危机如:夫妻吵闹、婚外情、婚外性、婆媳纠纷和经济拮据等,都只不过是婚姻素质出现问题的表徵。是源于夫妇间不懂或不力于“处理差异”。
物以类聚,我们大都喜欢与自己相同的人生活和相处,可是我们每一个人都有其独特之处。当两个不同的个体要生活在一起,因着不同的需要而引致的冲突似是破坏婚姻的刽子手,最好就是置之不理,不谈不问,以为差异及矛盾就此便会消失。
然而,研究发现,若我们能观察一对夫妇如何处理冲突及差异,便有90%以上的准确性去预测这对夫妇的婚姻会否持续。让我们来看看这结果吧!
3大类型婚姻模式
从处理矛盾或冲突的过程中,有3大类型婚姻模式显示出来。
第一类是“肯定型”,这种夫妇在语言上开放沟通,能先肯定对方的需要及意见后才尝试以自己的需要及看法说服对方,最后双方会互相大成妥协来作决定。
第二类是“激情型”,表面上这种夫妇争拗特多,常各持己见,总是要努力地去游说对方跟随自己的需要及意见,最后多取决于讲赢了的一方或是各自精彩,分头行事。
第三类是“逃避型”,这种夫妇的座右铭是“减少冲突、尽量和睦”,个人的需要能否被满足或被接纳是次要,双方有其共同及更高的理想及价值观才是首要的。
骤眼看来,我们也许会以为只有第一类型才是幸福长久婚姻的指标,但研究实例都出乎意料地指出,三类型都有其利弊。
预防婚姻危机的良方
原来关键不在乎最后妥协的结果,而是其过程中能否让双方有机会自由表达自己的需要或意见。首两类型是显而易见的直接表达及游说,第三类型的夫妇虽然没有坚持继续游说,但却能令对方知道自己能迁就对方,这就是关键所在!
简单的结论是:预防婚姻危机的良方,在于如何建立在婚姻生活中的“友情因素”,使双方都能畅所欲言、舒其所感,并培养能力去承让、容许、接纳以至欣赏彼此的差异,面对矛盾与冲突。婚姻,原应是完美的,就让我们小心去培养和“享受”吧!
我们在日常生活中也有一些小冲突和争吵,但是我们不会像以前那样唤起真正的精神。婚姻关系破裂怎么办?婚姻情感维系我该怎么办?如何妥善处理婚姻中的小冲突?
1。如何妥善处理婚姻中的小冲突
婚姻关系破裂怎么办?婚姻情感维系我该怎么办?我父亲很快就会来哄我,用各种方法逗我笑。我忍不住笑着走下山坡。结束了。在婚姻中,如果有那么多对与错,那就足够了。输赢有什么用?
关系是最重要的。关系很好。一切都很容易处理,关系不好。即使是最小的东西也能变成大东西。更重要的是,当你开始学习并专注于自己时,各种内在障碍开始被清除,能量顺畅流动,你的心变得更加坚强。
你们将不再把所有的快乐都放在彼此的身上。只有你固执地相信你丈夫对我好,我才会幸福。你不再盯着你的伴侣,也不会放过他犯下的每一个错误。你就不能控制自己的情绪吗?获取免费专业情绪分析> >;
你会发现世界如此有趣,你的心如此美丽——有如此多有趣的事情等着你去探索,哪里还有时间争吵?你有你的精彩,你可以给自己幸福和快乐。当我们不再坚持要改变对方,而是尽力而为时,对方会被我们的积极状态所影响,赢得他们的尊重和珍惜。
不久前,橙神父也说,“你知道为什么我的脾气变了吗?"因为我发现你现在平静多了,不再因为一件事而变成刺猬。[我说:啊?我认为你现在非常平和和宽容,所以我没有什么可生气的。
多么美妙的事情——7——如果读完这篇文章后,你认为我在表达我的爱,或者如果我的丈夫不学习,没有婚姻的出路,那么这篇文章对你没有任何价值。
婚姻关系破裂怎么办?婚姻情感维系我该怎么办?我真诚地希望你能回头看看自己。婚姻和儿童教育的问题主要是由我们互相改变的愿望引起的。如果不能改变,那将是非常痛苦的。摆脱这种困境的唯一方法是通过学习和行动成长,变得更好、更强、更有意识。当你改变时,许多问题不再是问题。当你改变时,你与伴侣和孩子的关系自然会改变。
当你改变时,你将能够接受并做出决定。当你改变时,你会从一个受害者变成一个对自己的生活负责的人。一切事物的立场都是回归自我,改变自己,影响他人[这是我们学习和成长的意义,也是婚姻幸福的秘密。
事实上,心理学不是唯一的学习方法。我就是这样来的,让我们举个例子。实践的方式有很多,比如职业、信仰和科学,但归根结底,它们都是内在的修养。
此外,如果本条中的夫妻关系被亲子关系所取代,夫妻之间的争吵被教育子女所取代,上述词语也适用。
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