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夜里,一个人的旅程

关于情感方面的文章很多,而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感,什么样的情感美文才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"夜里,一个人的旅程",希望能够帮助到各位。

夜里,我一个人上路了,可以很荒诞的说没有理由,没有道理。只因为前方路途的吸引,在那昏暗的灯光前我望不到前方究竟是谁在呼唤着我。只知道那个声音是自己寻找了很久很久的,也许在前方就有我需要的答案。我不知道我的问题是什么?但我深深的明白,我需要一个答案,一个我等了很久的答案。

夜里的路真的很黑,但是我没有注意到,我只知道我的目的是向前行驶,不管前方在很遥远的地方还是就在不久后的将来,这都是我的自由,我可以慢慢走,慢慢走不顺心了,我可以快快走,快快走不好了,我可以停留休息,把这里当做自己的桃花园。

你向前走吧!前方才有你的答案!

快走吧!答案就在前方灯亮的地方!

夜里我就按着这个声音一直向前,不论脚走得有多么痛,不论风吹得有多么冷,我并没有在意,我忘记了一切,只记得坟墓后的曙光,记得赶路人在去坟墓的终点前那美丽的百合在风中摇曳,记得赶路人匆匆的逃离,记得赶路人痛苦的回避。我要回避什么。是人生的迷茫,是对人本身的思考?还是对人的困惑?我要寻求什么,寻求人类的本真,寻求属于人类的自我,寻求真善美?那前方就有这样的答案吗?为什么?也许在无尽的路上,就根本不需要答案,也许在黑暗中你只是想找到自己心中的那一个亮点,只恐相逢不是在梦中。或许我根本就不需要答案,我需要的只是忘记答案,忘记自己还在追寻一个没有问题的答案?这可能吗?不可能?没有疑问,哪来的回答,不是吗?

我睁大我的双眼,想将黑夜彻底看个够,可是总也看不够,他是那么的神秘,让你看不清,道不明。在感情上让你虚无缥缈。我用力的呼吸着黑夜的清凉的气息,可总也吸不够,我想让清凉的气息永远保存在自己的身体里,让自己感觉自己还是个纯净的人儿。可是体内的热气总是将他顶出,让自己毫无办法。我静静的倾听着黑夜的声音,可是夜里却静得吓人,夜里自有自己脚步的回音,只有你的脚步,不停地回应着你的疑问,告诉你哒哒的脚步声,不会出现美丽的错误,因为前方没有等待你的伊人。你只能自己将自己安慰,自己给自己一个美丽的谎言。

夜里一个人的旅程,让自己的思维自由的畅游,我自私的享受着那一刻超脱人境的迷幻。可是却没有想到更多的结果。

是我没有想到安全,我将这一点忽略了,夜里的神秘,我竟然忘了美丽背后的可怕。夜里神幻的情景,竟然让我忘记了亲人们的担忧的面庞,竟然将我与他们心灵相牵的线隐没。亲人的电话想起,亲人们担心的话语相应在耳边。亲人们焦急的寻觅,让我突然想家了。我应该往回走,那里才是我最终的归属。

我是个坏孩子,我时常忘记了回家的路。迷茫的夜色中,我寻找着回家的路,那个有目的地的路让我激动,让我兴奋,同时让我害怕,让我不知所以然。因为我忘了回家时的方向,可是家的方向在哪?在夜里,我突然明白了害怕是什么感觉?不再是无尽路途的兴奋,而是恐惧,是没有头没有尾的恐惧。不再是神秘景色的诱惑,是无尽黑暗将自己吞没的无望。不再是清凉感觉的迷恋,而是冷得刺骨的痛楚与凄凉。

夜里就这样出去又回来的旅程里,我追着星星出去,我追着月亮回来。

在一个人的旅程里我深深了解到自己的错误与自私,我只顾自己的情感,而忘记了自己是生在人间物体,还以为自己是个流浪狗,不用人管,只是哼哼哈哈的低头觅食的小乞丐。所以我觉得还是和所有关心我的人解释清楚,同时谢谢你们。我只是一时忘记了回家的路!我并没有真正意义上的想离开自己的家。我会牢牢记清楚那一条,是我回家的路。

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一个人的夜里


这条路似乎很长也似乎很短,我每天下班都喜欢沿着这条街一个人静静的走着。我踱着架空似的步子游走在这些繁华的街市,我像僵尸一样穿过大街小巷。我不清楚现在是几月几号了,在昏黄的路灯下,我看见那些飘零的枯黄的树叶,比雪花还要绚烂,在空中划出忧伤的弧。我踩在那些没有灵魂的躯体上,感受着腐尸的气味。在安静的一角,悄悄的消逝,连痕迹都要被岁月蚕食。

我每天在这里吹着同样的风,感受着同样的天空,眼光漠然的扫过同样的各个店面。有路灯昏昏欲睡,让车上那些疲惫的人儿更加匆匆的从我身边擦肩而过,仿佛只有我还在自己的世界停留,悠然的背着书包,有时捧着奶茶,听着音乐,孤独的融入夜色。我抬头想看看星星,除了黑色的夜幕,只剩下自己曾经对天空的微笑。

走过了无数的十字口,走过了多少落寞,这些只有自己知道。我从来只是让自己强颜欢笑,将寂寞的字眼放在心里,用十字架牢固的钉在心中最弱软的地方,然后就会隐隐的痛,除了自己,那种撕心裂肺也只是自己的心碎。

我一直是得不到糖的小孩,我没有女孩的那种纯真,开心的会甜甜的笑,会对着朋友可爱的撒娇。我是夜的傀儡,要学会将强,在别人安然的睡着,我还在默默的流眼泪,笑着对自己说,加油。我看着镜中的自己,那么的狼狈,那么的落魄,红肿的眼睛告诉我那是我曾经的脆弱。

我在一家米线店驻足,坐在一个人的座位。嫩白的米线,棕色的香菇,还有那淡淡的绿绿的香菜,滚烫的清汤寡水,一起变成让人温暖的幸福味道,原来我是这样容易满足的人。再怎样的抱怨,还是要生活,两个月的暑假工过后,还是要回到学校,回归原点。开始未完成的梦想。

一切的孤单,我会埋葬,为了自己,我会坚强。

我要高傲的活着,画好我的篇章。在没有星星的夜里,也会等到黎明的曙光。

一个人的风景,一个人的旅程


秋末我喜欢一个人在满地落叶的小石道上行走,塞上耳机听着优雅的旋律,此刻心情最为舒适,所有烦恼瞬间都抛到九霄云外。每每走到路的尽头,总是习惯着蓦然回首。回头看着自己一路走过的旅程,遇到过的人事物,旅途风景虽美,也只在眼帘一闪而过,无法存留,也来不及回味,就已经走远。或许是自己太过感性,总被一些小事触碰到心灵。

溪水静静在流淌,石板凳上几片落叶躺着也安详。如此美景,触动我再次提起笔书写下这江南景象。提笔期间,一阵秋风掠过,眼前枯黄的落叶一片片洒脱,看着一片片随风飘落的枯叶,心里多了几分忧愁。过去我们都曾以为拥有过的东西就不会失去,可谁也想不到,到最后所有的东西也会像落叶一样在慢慢的飘逝,也许这就是所谓的大自然里的规律吧。越美的东西越抓不劳,反而越容易失去,到最后换来的也只有一个人在默默的感伤。还记得子月说过早就该知道美的东西会抓不劳,我宁愿不要得不到至少能微笑。也许只有这样才是最好的自我保护吧。

我喜欢秋天漫天飞舞的落叶,适合点缀笔墨完成最好的书写。我喜欢冬天白茫茫飘舞的白雪,因为它可以掩盖过往的一切。我喜欢春天半空中飞舞的蝴蝶,蝴蝶可以唯美所有的情节。我喜爱初夏满海岸的花海,彼岸花海内心是为谁而等待。

一纸沧桑,笔墨写落多少忧愁。墨迹再美也感伤,当十指沉重的敲打着键盘的时候,指缝流落下的微时光是悲凉还是沧桑,或许无人知晓。还记得初次接触写文的时候,那时只是想把心里的感想写下落来罢了。一纸一笔一墨,足以给自己的人生做一个记事本。文笔是好是坏,就算走到最后,无一读者,只要坚持自己的信念,就无愧于心。一段记忆,一个故事,那便是一段经历。能够书写自己的旅程,那便是幸福。

还记得几年前一味试着让自己懂得更多,就把写文搁置一边,于是开始接触音乐,开始写词,把情感更简化一些,写成歌词。当面对有人问我,问我写的词,是不是都是个人经历的时候,其实真不愿回答。打探别人的故事,挖掘别人的往事,等于触碰到内心深处的殇。若真若假,并非重要,假若喜欢,认真品读便是。是故事,是经历,自己懂就好。

叹离殇,夜里,琴声依旧悠扬,只是旋律多了几分感伤。窗外月光斜照着琴键,眼前陌生的琴键呼唤起内心的忧伤。窗前映在眼帘的江南夜色很美,只是内心却像漠北一样荒凉。看着远方小桥边上恋人成双,而如今身边依然少了你在身旁。夜空中繁星点点,我在橱窗上素描出你的模样,轻叹,微风是否能把我对你的思念,带到你的耳旁。

世界一切都安好,一个人的风景,一个人的旅程,一曲旋律的感人,几行凄美的短文,即使一个人走走停停,也不要忘了继续前行。

一个人撑伞,一个人走路,一个人回忆


下雨天,我想你了。想起了我们曾在一起的那段美丽的时光。只是,此时的你,已不在。而我,只是一个人撑伞,一个人走路,一个人回忆身边,已经少了你的陪伴。那些过往的片断,慢慢的在我的脑海里浮现着。

《一》

窗外,下起了大雨。这几天,大雨一直持续着。下了停,停了下。就这么,一直反反复复地下着。心情,也跟着这样的天气而开始变化了。变得很浮躁,变得很不安,变得很坏,很坏。

接连不断的大雨,让我开始厌恶起这样的天气了。一直,我都不喜欢下雨天。一直,我也不喜欢阴天。我喜欢晴天,有着暖暖阳光的晴天。喜欢与阳光一起拥抱。在阳光下,一起拥抱着那暖色的幸福。

可是,这样的天气,似乎在与我作对似的。大雨总是这样没完没了的下,而我的心情也这样有完没完的闹着。我讨厌这样,不喜欢这样的自己。一直都在盼望着,晴天娃娃的到来。

《二》

昨晚一直都没睡好。我已不记得,我有多少天没好好地睡过了。我也不记得,我有多少次在夜里彻夜为眠了。脸上的黑眼圈,足以证明我对谁谁谁的思念。我把我的思念,都写在了我的脸上。

夜里,我做了个噩梦。我只知道,醒来的时候我是坐在床上的,差点就哭了。我不知道,要是他看到我这样,是否会和从前那么心疼我。看着手机上的每个电话号码,却不知该和谁说好才好。一直把手机握在手里,没有离开过。

我想,是我想多了吧。我和柒说,和灵说,我做噩梦了,我不敢睡了。我没电话给他们,只是短信给他们。半夜给他们发信息,我知道,他们已经熟睡了。可,我还是发了过去。我只是想要,有个人在那时陪我说话,与我一起驱逐寂寞罢了。

《三》

早晨起来,被电话的铃声吵醒了。也许,是昨晚没睡好的缘故,头好疼。不停地抓着自己的头发。昏睡了两个小时,接了个电话,迷糊地在电话里说着。原来,是他们叫我起床了。看着手机上显示的时间,方知道此时已经是天亮了。

冷,一股寒风正向我袭来。我裹着被子,一直在床上坐着。想起了昨晚那个梦,但什么也没想到。我只知道,梦里,我在哭泣。醒来的时候,我是坐在床上擦泪的。这一切的一切,都无人知晓。也许,看着我脸上的黑眼圈,无人会过问我昨晚睡得好不好。

我想,我就是这么个被人冷落了的男孩。即使我站在她们的面前,也无人会知道我就是那么个忧伤的男子。他们,会忽视我的存在,会把我遗忘在世界的某个角落里。

《四》

那晚,她发了短信给我。只是简短的几个字,却触动着我内心那条最脆弱的心弦。我怕,我又再次陷进去了。我怕,我会再次爱上他了。分开了一个月,他对我的想念,却依旧是那么地多。

那晚,我没和她说我也想她。可是,她却把我想说的话说出来了。原来,她还是那么地懂我,知道我也在想着他。为什么,总是那么地懂我,知道我内心所想的事情。

我只是故意地转移话题,我知道,我又在回避了。我还是那么地胆怯,不敢很勇敢地面对着他。不敢在他面前说着,我还是爱他的,还是会想他的。我不够勇敢,不够坚强,更没勇气在他面前说着这些话。

《五》

其实,我真的不值得你对我这么好。不值得,真的。对你的伤害,已经过多了。若你还是那么爱我,只会让我觉得自己亏欠你的太多,太多了。会让我更没勇气在你面前,站着面对你。

我知道,我很坏,我不乖。我承认,我伤害的人,太多,太多了。我知道,我只会把自己的痛苦,附送给他们。那群原本可爱的人,如今都因为我而变了。变得不再是以前的他们,变得不在快乐,只是一味地忧伤着。

我说,我想做个坏男孩。我要和他们一样,学会抽烟,学会喝酒。你们说,这样,我只是在折磨着自己。是的,我很清楚这样做下去,会有很多人替我感到不值。我知道,也就只有这样了,你们就不会再次与我靠近了,亦不会被我伤到了。

《六》

其实,你们知道么?说那话的时候,我很难过的。其实,我只是想那样做,只是想而已。事实,我却做不到那样。他说,一个人不管多坏,都不重要。重要的是,彼此爱着彼此,就足够了。

可是,现实中真的是那样么?如果一个男子真的很坏,坏到我所说的那样,无人敢靠近。那,还会有人说着爱她之类的话么?那个男人,是否会那样依旧深爱着她?人,不都是现实的么?若真的那样,还可以说得那么地轻松么?

爱一个人,真的可以不在乎其他的一切么?真的就只在乎有多爱,心有没彼此?真的就这样么?为什么,在我看来,一切都不是那样的?是我太现实了么?还是我真的不懂得爱情的真正含义?

《七》

窗外的雨,依旧淅淅沥沥地下着。播放器里播放着南拳妈妈的一首新歌,下雨天。对于这首歌,我是如此地喜爱着。在这样的一个天气里,听着这样的一首曲子,就好像可以从中找到原先的感觉一样。

下雨天了,怎么办?我想你了。但,我又不敢给你电话。我不知道,电话里我的,你,都会说些什么话。也许,我们只会沉默,一直沉默,直至挂电话的那刻,沉默才会被打破。也许,真的就只有那样吧。

很多时候,很想电话给你。只是,很想听你那动听的声音。只是,很想知道,你是否也在想我。每次,看着那个熟悉的不能再熟悉的电话号码,拨通的那刻,我又挂电话了。也许,我真的没勇气在你面前说着什么。一切,都不及从前了。

《八》

播放器里一直重复地播放着忧伤的曲子。喜欢把歌,一遍一遍地听着。总喜欢,听着忧伤的曲子,落泪。总喜欢,在那样的情况下,回忆起过往的那一切片断。你看,那些片断,如同一部部刚要放映的电影,慢慢地展现在幕布上。

讨厌下雨天,生怕会在这样一个天气下想起他。你看,我连想念都是那么地小心翼翼。但,又很喜欢下雨天雨落下的声音,如此地清脆,好像在给大地一次洗礼一样。

我就那样,坐在窗前,看着大雨淅淅沥沥地下着,看着雨滴落在我的手上,看着雨溅落在大地上。顿时,心境感到很平和,不再是那么地浮躁了,不再那么地不安了。#p#分页标题#e#

《九》

可是,我的手,好冰。也许,是气温在下降吧。我的温度,又回到了冬天那时的温度。我的身体,又开始降温了,不再是那么地暖和了。手开始从暖和变得冰冷了。这时,我想起了很久以前说过的一句话。不管穿多少,心还是冰凉的。

指尖是那么地凉,一碰就凉到了心扉。但,我还是依旧在键盘上敲打着文字。只是,文字不再是那么地温暖了。给人的感觉,是那么地苍白,那么地无力。而这样的文字,正是我所喜欢的。

此时的我,好想有个拥抱,一个温暖的拥抱。我需要那么个拥抱,温暖我。我需要的,只是温暖。只是,那些温暖,总是离我那么地远。何时,我才可以伸手触及?

《终》

雨,停了。我站在外面,看着雨后的世界,却看不到那美丽的彩虹。天,依旧是阴沉沉的。空气里,有一股寒流在流动着。风,就那么地打乱着我的发,却怎么也打乱不了我的思绪。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5283581.html

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