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我一直以为自己可以做到百毒不侵,以为自己可以面对异性的甜言蜜语、为我生为我死的豪言壮语中也可以保持住自己的心。可以让心不会失去,等到心里装满了另一个人的才发现早已经爱上了,却胆小的不愿意承认。可悲的是他现在离开了我的世界,即便心里知道当初他喜欢我的目的不纯,却义无反顾的陷了下去,自以为是的以为自己不在乎,知道他走的时候,看着他发的朋友圈,眼泪落在手机屏幕上,心里那种委屈没人能体会,那种不受控制的眼泪,才让自己明白爱上的感觉。
我和H是高中同学,高二分班的时候在一个班,那个时候的我不懂女生要减肥,不懂用化妆品,不懂要买衣服,跟男生说话会脸红,会害羞。身边有三五要好的同学,心里有着我暗恋的那个男孩。那个时候我和H只是普通同学,而他和我暗恋的男生是那种穿一条裤子的好基友,每次看见他们俩在一起的时候,我的目光全被我暗恋的男生吸引,虽然知道那个男生有个很漂亮很优秀的女朋友,但还是控制不了心中的那种喜欢,那种青春的暗恋的感觉,坐在操场上看他打篮球,阳光在他的碎发上散发出耀眼的光芒,仿佛能味到他汗渍的味道。这可能就是我心中对暗恋的感觉吧。永远不会忘记的暗恋过的他。
虽然和H两年高中同学,但却没怎么说过话,甚至彼此连对方的名字都记不太清。我是那种跟不太熟的完全说不上话,跟熟的人恨不得把心掏给他的女生。其实活的很简单。上高三的时候,每天在书海里奋战,累成狗,每天中午爬在书桌上小睡一会,那个时候的我刚好和我暗恋的男生做同桌,那段日子好像是我觉得高中时期过的最快的日子,可能因为跟他近距离接触吧。而我和H第一次接触是我在书桌上小睡的时候,那天班里的同学都去吃饭,窗户全都开着,北方8月的天气,还透着热气,我爬在书桌上,轻闭眼睛,感受这周围徐徐的凉风,突然感动头发上的抚摸,我微睁眼看见是H,为了避免尴尬又或者为了逃避我的胆小。立刻闭经眼睛。感受到他呼吸的热气在我耳边,他坐在我前面同学的凳子上,看着我。一直到有同学的声音传来,他才离开。我记得那几分钟好久好久才过去,我手心里的汗,心里乱跳的感觉,到今天都那么清晰。
未完待续
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我很清楚,这座城没有你,这座城的风月更与你无关。有的只是一城的孤独寂寞和漂泊的忧伤,寂寞会让人发慌,孤独是饱满的,忧伤是满溢的。我坚持不住,真的,我并无你想象的那么强大。多年来,我一直欺骗自己的这颗心不再爱你。时至今日,我才发现,我根本就没有忘记过你,即使有一刹那的感觉,我想那也是我的错觉。
17年8月,此生真正别离的时间。我想今生我和你所有共同的岁月,那一刻也会是重要的,因为这是我喜欢你的最后几秒,火车离开我就要去喜欢别人了的确,来到新的城市,开始新的生活,也喜欢上了别人。有某一刻,我真的觉得我可以完全放下你,原来,不过是一场笑话,真正爱过的人,哪里有这么容易忘记;真正爱过的人,哪里有这么容易爱上另一个人。
我们一起漫步的那条街,如今又走过了多少情侣,那里也游荡者我与你的记忆,也许遗忘是对彼此过去最好的解释。但今生幸遇卿,且与卿行三年,无怨无悔。也许我们都是用心良苦之人,真心付出之人,但未能走到最后,而今天涯一方,爱再难爱,看来,都是在为过去买单。
我们都幻想过美好的未来,有过完美的计划,但如今遥遥无期,谁错了?有人说:爱是一千次放弃,和一千零一次执着,但我真的坚持不住了,我真的累了,记忆里的那个夏天也早已不如初。
很长一段时间来,我一直在想:放下,放不下,是一种什么样的感觉。如今,算是真正体验了。忽然怀念从前单纯的自己,但这是自己走的路,再难也要走下去。
来到这座城转眼三年了,人孤独久了,会上瘾。某一刻希望绕几圈便又与你相遇,毕竟心没有栖息的地方,到哪里都是在流浪,这怎么能不让人痛不欲生?有人说:别离是生命中的一场修行。但谁又知道这刻苦的痛使人伤上加伤?谁不想快乐地活着?谁不想有趣的活着?
这座城,快下雨了,但这座城没有你,只有我一人,一个逃避或寻求新的生活的人。 我爱上一座城市,因为有你;我远离一座城市,因为有你。有时,其实我也很矛盾,爱是你,伤也是你。我们穷极一生都在找一个可以相守一生的人,总是怕错过,会有遗憾,所以我们每走一步,都瞪大了眼睛。
相爱是彼此的,谁多爱谁一点,谁多付出一点,爱也是不长久的。没有人可以拥有世间所有的美好,但总有一份是为我们准备的。来到这座繁华的城市,就好像是为了忘记我在没有你的城市流浪,偶尔也会举起酒杯独醉,也许是因为忘不了你,生了忧愁,也许是独自漂泊异乡的凄凉
有时,我骑车穿行在城市的湖边,吹着湖风,似乎烦恼这也可以吹掉。这个夏天,我独自徘徊在这个城市,这里没有你的气息,更没有你的身影。因为,你从未来过这,我在这一方天地,酸甜苦辣俱尝,悲欢离合俱经过,但这也是另一段人生岁月,另一段记忆,没有你,只有我的记忆。
我知道那年你在等我开口说爱你,但直至分别我也未说,或许这也是命中注定吧。
如今,我坦诚我爱你,但这座城没有你。
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来到这座城,我遇到了你,真好。
还曾记得,毕业之际每天都在惶恐,只为那即将到来的社会潮流,以及最大的敌人--独自一人,闯荡江湖。然而,该来的还是来到了,匆匆忙忙定下奋斗的城市,本想肆意流浪,随风飘零,以尘封的淡漠来面对未来的恐惧。只因你的出现,改变了我那平涩的轨迹。
转瞬即逝的时光,已然毕业两年的我,已在这个陌生的城市里生活了这么久,感叹之余很是感谢时间的馈赠,感谢他在我孤独渺茫的时刻遇到了你。从此出暖花开,阳光静好。
记得,初次见面,天气美好,我在办公桌上忙的晕头转向,你就在那时候过来面试,很巧的是面试官是一直指导我的上司兼老师,是一个很不错的小伙子,热心而且能力强悍。我一直很是钦佩他,只不过碍于敬畏只能埋头苦干,来报答他的教导之恩。只见抬头的功夫,他便将你带到我办公的地方,考察了你的几点基本功,便将你交给了我。从此,便开始了我带你学习工作内容的枯燥生涯。这些不提也罢,记忆深刻的是就在当天的中午,我由于工作较忙,没时间去吃饭,一直忙到下午上班还在工作,你早早的来到,顺嘴的问道这么早来上班,吃饭了吗?我回答道没有吃呢,谁曾想到初识的你,转头便出去了,我有点疑惑,便也没放在心上。当你回来的时候竟然给我买好了饭还有感冒药,我很是惊讶,毕竟大家才认识,怎么可以这样自来熟!况且感冒只是轻微的我自己都没放在心上,你竟然都注意到了。熟悉的同事还开玩笑说我找了个好徒弟,才认识一上午就给我买饭又买药,我还在震惊中便没回应。
每每回想起来,真是觉得很是奇怪,也难怪缘分这种东西,谁又能解释得了呢。渐渐地我和你也熟悉起来,随即发现,咱们的性格相像,爱好相近,简直就是绝配的闺蜜啊。说起话来没玩没了,还不觉得枯燥与尴尬,啥事都会互相倾诉,互相帮忙。想起来我和我的姐姐都没有这么好的关系。年前回家过年,张口闭口的你,让我妈和我姐很是吃醋,说是白养了我这么个人儿,哈哈哈。
其实,我本是一个心冷之人,对于人和事我都是拿得起放的下的,即使很喜欢的,只要是觉得点到了,没必要再留下了便会毫不犹豫的舍弃,我姐说我本性凉薄,很是会伤人心。但是,在这座城,我却对你很是上心,说错话了会拼命的给你解释,办错事了会及时的给你道歉,总觉得不能让你伤心了,不理我那我就悲剧了。又是孤家寡人一个,多么可怕的事实。所以我很在乎你。
能和你相处这么久,我也很是佩服我自己,感觉除了我大学同寝的那几个好友外,我估计也就随缘了,不会再交什么朋友了,可是,偏偏遇到你,偏偏钟爱你。说真的你让我学会了很多,也帮助了我很多,你这个大姐姐很是厉害,影响了我改变的我。我真的很感谢这座城市,是它把你送到了我的身边,让我不再孤独寂寥,郁郁独行。
已然成家的你,拥有了爱你的老公,两个可爱的宝宝,生活的美好造就了知性的你,包容了我这个不知深浅丫头,拖着我走向了这埃埃尘世,是我的导师也是挚友。虽然现在的我们不在一起上班了,但是友谊我很感激你,感激你们一家,包容了我,成就了我。
我想我这一生也挺好了,挚友那么几个,知己亦有,乐趣多多,已然美满,往后的日子随波徜徉,有你们陪伴未尝不好。只希望以后的以后,我们会和这座城一起终老,岁月静好。
他们说,恋上一座城,只因城里有你喜欢的人,我想我已恋上这座城。
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