究竟是我忘不掉你,还是这个世界怕我忘了你。---------题记
我们每个人都有自己深爱着和牵挂着的人,他有多重要不取决于你有多爱他,或者他不在你身边时你有多想他,而是他在的时候你会爱他多久,他不在了,你会想他多久。
记得我们刚见面的时候,我发现你和我想象中的不一样,原来在你口中的胖,在我眼里竟是那么瘦。好在我们还比较投缘,但是更多的原因还是你的眼光好,这也是我一直以来用来反驳你的口头禅。
我平常生活中比较热衷于美食,于是你在我的带领下,体重直线飙升。说真的,我特别喜欢看你吃东西,因为我觉得你饱了才有力气爱我。热恋的那段时间我们一起经历很多意想不到的事情,甚至一起在晚上因为策划数年后的婚礼而吵的不可开交,最后都累了,也都相拥而睡了。
后来因为工作关系,我们不在了一个城市,对于每天腻在一起的我们需要很久的适应,于是电话粥成为了睡前必不可少的安慰。每一个电话的话题基本都是聊在一起的种种经历,有时你说着说着就哭了,有时你听着听着就睡了。
这段感情在当时看来充满着美妙的联系,那样不知道存在了多久,我们还没有因为距离而产生困扰,而是一如既往的聊着曾经,策划着将来,好像你就在我身边,好像我就在你眼前。
其实很多人都说异地恋难以坚持,因为各自的生活不同了,不能耳目共睹了,所以两个人说的话语之间也没有那么契合了,我一直不相信是因为我始终没有走这条路,而现在我正在这条路上,而这条路最终我们还是走散了。
可能没有当面和你说再见,所以这些年很想对你说声抱歉;可能如果没有异地,我们现在还不一定分离;可能我们经历的只是一场闹剧,一场没有完整结局的婚礼。
只是我怎么也忘不掉你,我的世界里,很多人都像你。
我点懒,喜欢赖床。其实我不太乖,喜欢在你面前调皮。在陌生人面前会很安静,很冷漠,在熟人面前却很放肆,很霸道,没形象的哈哈大笑。不要认为我很粗鲁,其实我很单纯的认为,大家打打闹闹,骂骂笑笑,表示更亲切,更不分你我,我独立,也好强,我宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。
其实骨子里,渴望有一个避风港湾,让我去依靠。但我不会承认。
但我必须肯定这个人能承受我的撒娇、我的无理取闹,我的倔强,我的悲观,我所有的性格缺陷且永远不离不弃,只有这样,我才放心,可以放心去继续做自己,不会害怕有一天将要面对失去。我对爱情没有安全感,也不会给别人安全感,我爱不起,更怕伤害。
其实我的要求很低,我要的只是一个温暖的家。对我来说很太重要,不要认为我太小气,蛮不讲理,其实在我调皮的习惯里已经为你收敛不少!
对我而言,唯一具备杀伤力的只有感情,感情如果受到挫折,会毁了我,要么成就了我。从此更加漠然,专注于事业。
我不允许我爱的人背叛我,如果我爱的人真的做了对不起我的事,我一定会狠心的离开他,不要怪我太绝情,我其实很爱你,但是卑微的爱情我不要,
我喜欢胡思乱想也很容易让自己悲伤,那是因为你的一点一滴都让我很在乎
如果你看到我的眼泪,请相信这绝不是我在博取同情,因为这是一颗内心骄傲的我不得己的场景。
我想对我们彼此和未来负责,但请你不要轻易给我承诺和誓言.我很难相信.即使我很难相信,但我还是会选择等待,我就是这样,强势,霸道,任性,不会讨人欢心,死要面子。
我善变,最耐不住寂寞却又假惺惺的让自己一个人呆着。有时候我又充满阳光的气息,爱笑爱说话,活蹦乱跳,
我孤独的会静坐在一个人的地方听着很伤感的音乐,我也会一整天呆在房间里心情压抑低落,我习惯在别人面前表现的很坚强,一付大女子主义的模样,我想遇到真正懂我爱我宠我的人,我就一定就会很安静,心甘情愿的安静下来,我从不轻言爱,我的爱很沉默,那并非是因为我缺少那份勇气,我会在真正爱我的人面前卸掉所有的盔甲和伪装,做个幸福的小女人,我不要求你要做什么,不会无理取闹要你陪着我,我要有自己的空间其实这样等于给彼此空间一样,我在你面前永远会让你感觉很调皮,偶尔撒撒娇,但在你的朋友面前我会大方得体,微笑的依偎在你身边。
我在意的是你的心,你若真心,我必然实意。最起码你表现的真心,能让我感觉得到,我很敏感但总有一天我的敏感会在你的呵护下慢慢消失不见,我的倔强被你的保护软化,我的伪装在你面前被轻易识穿,只有懂我的人,才会得到我的好。
有时我是有些迟钝的,在感情方面,也很敏感,那是因为我在乎的太多,,,,,,
如果你没有绝对的真心,请别爱我,因为我最怕没安全感,害怕失去平衡,这就是我的生活方式,我有我的梦想和希望。我时而快乐,时而忧伤;时而郁闷,时而疯狂;时而善良;时而脆弱,时而坚强!你可以说我傻,也可以骂我笨,也可以说我冷,最起码我还是活在自己的世界里。
我总是被你骂,但是依然很喜欢对着你撒娇,我知道你一直都很爱我,因为我是你上辈子的情人,这一世,我要活在你的世界里。
小时候,我很喜欢粘着你,去哪我都要跟着,有时你总会说不要我,我便大哭,把你说的每一句话都当真。你总说我傻,我会表现的不开心,但又很喜欢这样的你,因为这样,你就会觉得我乖巧可爱经常给我买漂亮衣服,带我去玩,偶尔逗逗我,那是多么快乐的日子。
山上种了好多桔子树,你经常要去除草修理。我一般都会坐一旁静静地看着,看着你种树,那是多么辛苦,那一寸一寸的泥土刚挖出来,又要填回去还要不时的松土。你告诉我说,到秋天就可以吃桔子了,那时没有秋天的概念,就跟着你一直等等着吃桔子,天天盼着它快长大结果。
你总像小孩子陪着我们玩,跟我们一起玩过家家,也不怕幼稚,最有印象的一件事就是和我们一起抓苍蝇,用那个装过果冻的盒子装,还是我先想出来的,哥哥姐姐都没抓到,我看到那只苍蝇停在桌上,就小心翼翼的过去,趁它不注意,轻轻地盖下去,就抓到了。你那时一个劲的夸我聪明,你说那时我才三岁多,我是有多开心。
清明时期,在我们的小山村,有一种野果叫九天泡。我们很喜欢去摘,小时候什么吃的都喜欢,野花野果都不例外。那次去摘九天泡时,很不幸,我摔倒了还晕了一上午,是被隔壁的大伯抱回家的,你当时被吓到了,赶紧回来看我,四处求药。
事后,你总骂我那么贪吃,一点都不知道珍惜自己。你说我只知道要吃的而不要你了,你就不喜欢我了,还说从此不要我。我总是看着你哭,想着你那么残忍终于,你还是理我了,那时我有多开心。你告诉我说要听你的话,我永远是你的乖女儿。你残忍是要让我学会可以自己一个人,希望我坚强。因为总有一天你会离开我的,那时我没了依赖将会是怎样,所以,你要我去受苦。
十二月,是烟花的季节,我不记得那年我经历了什么,只知道那时我们都很喜欢看烟花过年是多么开心的时候,又可以见到很多平常见不到的人。那天,天气很好,晚上,我一个人呆呆的望着那烟花,不知道我当时想了些什么。你坐到我身旁,问我长大后的理想是什么,我说我不知道,因为有太多东西离我太遥远,我从来都不曾想过。你告诉我,你最想去的地方就是长城,要我带你去那里旅游,我在脑海中想过无数次那个场景。我说我答应你了。以后我要让你过的很幸福,实现你的愿望。你开心了好久,要我一定记得,不能忘记。
时间悄然走过,你渐渐的苍老,但是,我们的感情永远都不会改变,我永远是你的乖女儿。你付出了那么多,终会有收获的,我不能成为你,但是我可以活在你的世界里,给你开心快乐,陪你走过最快乐的时光,活在你的世界里,所以我们都要很开心。
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