记得在一起之后第一次见面吗?我紧张的不敢抬头看你的双眸,红着脸听你讲话,你笑着牵起了我的手走过了一条马路一条街,那天你拥抱了我,你说这样就不会紧张了。你的怀抱很暖,很有安全感 ,我的心跳突然会跳的很快。其实你笑起来特好看,你总喜欢穿那件白色的体恤衫,牛仔裤,你不抽烟不喝酒无纹身。有一次我喝醉了不敢回家,我给你发消息说我喝醉了。那时候你离我家很远很远,你对我说要不是现在走不开你就来找我了,那次也是你对我说的第一次脏话,因为你太担心了。那天我十点才回家,我一个人啊摇摇晃晃掉眼泪,走啊走啊,想了很多事情,我想起你对我的好,想起你对我笑,我不要和你分开,现在是,明天是,以后也是...。可是你知道吗,时间啊会改变很多事情的,十天以后呢,也就是我生日的后三天,我说开学了就不能联系了不能见面了,你要是觉得累了就分开吧,我以为你会说:小姑娘你别乱说,我说过我要珍惜你的,我们不要分开好不好。可是,我想错了,你和我说你也在想这个问题,你的成绩不太好你妈妈要收你的手机你正在想怎么办才好。我笑了笑自己,说那你对我现在是喜欢还是不喜欢,你说你喜欢,我说是友情呢还是别的呢,你说你说不清。我明白了,原来我也不是很重要,只是偶尔被需要。你说你不想耽误我,让我这段时间好好学习考个好高中。我不敢眨眼了,因为我怕眼泪会掉下来。幸好啊不是当着你的面,要么多没面子啊你说是不是。最后啊我没哭,可能是麻木了,只是心痛,那种疼痛比我手臂上的划痕还要疼。
分开那天星期三,阳光正好,只是你不再属于我了,没有人再和我说晚安,没有人再叫我小姑娘,没有人再提醒我不要熬夜,没有人再给我叠纸星星,没有人再拥我入怀说这样就不会紧张了,没有人再牵着我的手去压马路,也没有人在我深夜喝醉时来找我要我回家...正好十天啊,一天不多一天不少。
十天,虽然短暂,但是谢谢你让我感受到了你对我的好。你要记得啊,从前有个小姑娘很喜欢很喜欢你,以后你的身边啊如果还有一个很喜欢很喜欢你的小姑娘呢,你要比喜欢我更喜欢她,你要在他喝醉的时候找她抱她回家,你要在她难过的时候为她擦干眼泪,你要在她生病的时候陪着她给她讲故事。
其实我还想和你牵手压马路,等冬天的时候和你看初雪,秋天的时候和你看落叶...,我还想听你叫我小姑娘,对我说别熬夜,对我说别喝酒了对身体不好,在我难过的时候努力逗我开心...只是,现在不能了,明天不能了,以后不能了,永远也不能了...。
我曾思前想后良久,能让我愿意一提再提的人,只有你。
自幼儿园起就是最后一个离开学校的学生,不少时候是老师都走完了而我还在保安室孤零零地盯着窗外,等日暮西沉,等城市路灯慷慨亮整夜光,如同少年不惧岁月长。等妈妈骑着二手的破旧单车接我回家。童年最多最清晰的记忆就是黑夜以及切肤的孤独。
即使从一个安静的小女孩出落成一个十八岁大姑娘,沉默还是存活在我的细胞里。小时候父母拼命打工挣钱,没空带我。一放假我就得去外婆家、姨妈家没有同龄的孩子一起玩耍,习惯了有什么事就写日记写信。在学校常被孩子头孤立,所有朋友上一秒还和我玩得好好的,下一秒因为孩子头都疏远我。从小就尝过背叛的滋味。小孩子的喜怒哀乐来得痛快又直接,从未考虑别人的感受。
时常觉得不合群,没有调动气氛的活泼热烈,也没有可以和别人打成一片的随和亲切。一个人,角落,没什么光的地方。被人评价高冷,因为对生人没有想要去沟通去了解的欲望,面无表情。
我们活在一个自以为是的世界。他人对你轻易定义打标签,你对他人主观臆测。想过要看清这个世界吗?或者全面而客观地评价一个人。眼见不一定为实,况且你怎么知道在你没看到的那片天地里,别人有别人的习惯与活法。自己活得太狭窄浅薄,看到的都是零碎而妄加猜测的事物。说我高冷也好。不近人情也罢,我统统接受并且懒得解释。我悲伤又骄傲,悲伤的是没人理解我,骄傲的是我不需要别人的理解。虽无这般傲气,但羡慕还是有。
性格古怪又孤僻的我像一颗种子,悄然长大。血液里的冷热还是分开给不同的人。觉得自己容貌不如人意,连面向阳光的勇气都没有。留了三年的丸子头,用厚厚的齐刘海和面颊的青丝遮住我的表情,只求在人群中做棵不起眼的小草。说话的时候没有与人对视的勇气。
自卑成性。
高一的时候认识你。你是成绩优异,能力佳,爱运动,会摄影,稳重自信的男生。像一个小太阳,照亮了我的世界。我依然喜欢黑暗,它包容所有,包括我自以为的自己的丑陋。但我向往阳光,就像暗恋太阳神阿波罗的柯莱蒂,每时每刻都面向你的光芒,自己成为一株沉默的向日葵,日日只为太阳转头。
我想要变好变优秀。掀起了额前的刘海,留及腰长的头发。竞选班干部,通过一些事务锻炼了自己的能力,自信与之增长。开始穿裙子,爱上跑步,认真学习但见到从北方回来的你还是不会开口表明心意。有人问我,两个人是在一起最后分开了遗憾还是从来没有在一起过遗憾。我选择前者。
你是我39度的风,风一样的梦。
你是梦里霓虹不灭星空。
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