把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的那一刻，我相信了爱情，希望能够帮助到大家。

好久不见了，这个笔名怎么样？我问了自己，可是貌似没有得到回复，自己给自己起笔名，然后还要问自己行不行，好觉得自己是一个神经病啊！

我想叫小楸，不是秋天的秋而是楸木的的楸。很多人说秋天不好吗？为什么要叫楸木呢？我不喜欢秋天，秋天代表这收获，也代表着离别。果实成熟了，树叶黄了，也落了。而且秋天很多人会说：好浪漫啊，陪着爱人走过落叶的大街，觉得路得尽头就是幸福吧！

楸木，一种木头，不畏严寒，天多冷都不怕，因为那是它的生活环境，冷！就像我现在一样，我羡慕它，又不羡慕它。越冷越坚强而已吧。

好了，言归正传，说说，为什么我要写这一样一个题目呢！我不知道大家有没有那个习惯，走在路上看看陌生的恋人，觉得好羡慕，我好想拆散他们。为什么他们能找到好的男朋友，我就不可以。为什么我的王子也一直不出现啊？每天上下班一个人，看电影一个人，吃饭一个人。跟朋友一起出去，也是他们成双入的，我孤家寡人。渐渐的，我习惯上了这种感觉，习惯了一个人！

现在，年纪也不小了，家里也天天打电话，吹我的未来事，吹我的另一半在哪里。我有时候也在问：王子啊，你是迷路了吗？还是你的白马丢了？

很幼稚有没有，一个快30岁的人了天天想童话故事，憧憬着有一条，我的王子，开着跑车，带着别墅的钥匙过来娶我，想着想着嘴角上扬，我笑了！

爱情这东西，我从来就没有相信过，我只是婚姻是两个家庭的事，两个人在家庭面前不堪一击，在父母面前无法反对。嫁的好与不好是一生的事吗？以前好像是，现在谁能确定？昨天新闻上还爆料：一女的结婚6年，自己好几十岁了，敌不过18岁小伙的甜言蜜语，可以放弃自己的孩子。呵呵了，我坦诚，我抵不过一个男人的甜言蜜语，但是我不会放弃自己的家庭，自己的孩子！

好久没跟一个见过几次面，但是认识好几年的男同学聊天了，他好像也单身，我跟他说我谈过一两个男朋友，他说他没谈过。呵，我笑了，我不知道他说的真的假的。我现在不相信谁了，我觉得我都不知道什么叫爱情，什么叫感情，我跟他聊了好一会。很晚，要睡觉的时候，他突然来一句，你还有什么想说的吗？我很纳闷，我想说什么呢？我自己都不知道想说什么，可是就这一句话堵在了心里，我好像真有什么话没说出口，可是那是什么话呢？

早上醒来，看看聊天记录！也许，我想通了，也许我没想通，反正那句话我没有说出去：我们可以接触的试试我不知道他的想法是什么，但是我确定，这句话我不会说出口，这份梦一般的感情我或许会放在心理吧，也许这不是感情，只是一份寄托。我默默的对自己说：如果他像我表白，我肯定会答应的。一个榆木疙瘩。

现实就是这样，他是个榆木，而我何尝不是木头。两个人并非干菜烈火，擦碰也没燃气火花。记得砖木取火吗？两个木头要出现爱情的火花，那就是需要伤害，伤害其中的一个人，然后燃烧自己。我们两个不能不想伤害，因为那是友情，我们都不想将爱情从友情上面去发展。

现在过去了，也就忘记了！两个人在野没有提起那段事情，就跟从来都没有发生过的一样。前段时间，我看了《从你的全世界路过》才发现，爱情有时候很突然，也很简单，我用尽力气去爱你的结果是你的不爱，我努力的去奋斗的结果是被你无情打败。然后好羡慕那个警擦，虽然结局不是很美。那不是我要的结局，我只想要一个两个人互相扶持的结局。

就跟陈好跟幺鸡一样，一座城，一对人！所以我的目标增加了一个，不是增加一个男朋友，而是增加一个城市。看完之后我疯狂的在地图上去寻找那座稻城亚丁，我找到了。然后我发誓，将来我爱的人出现了，我一定要拉着他去寻找属于我们自己的稻丁亚城。我们不是去求婚，也不是去定居，我希望有一个地方只属于我们两个人。

好了，只写到这里，再多也写不下去了，毕竟我不是专业的爱情小说家，我只想写写内心的独白。虽然写的不好，但是写了等于宣泄，然后告诉自己，我的内心没有压抑。很多事情都会被人知道。我也给自己弄了一个微信公众号《陌生人情书》写写自己内心的独白吧。反正，关注的人没有那么多，有心就好。

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那一刻，世界静止

遇见你，人生的一场宿醉，许是幸运，许是哀愁，让余生的岁月总有你的身影。

洁，近日可好?不知怎么地，我又想起了你。说好的，我会放下那个曾爱我的也是我爱的人。可我就是无法欺骗自己，将你像书一样束之高阁，任其落满尘埃。我想知道关于你的一切，可又怕那一刻我情不自禁地落泪，扰乱我好不容易收拾的心情。暂时抽身于忧伤与愧疚中。

洁，近日可好?我又来打搅了。希望您别那么绝情地赶我走，我只是无法掩饰我对你的思念。对你的问候，我只能在梦里悄悄地传达，害怕你知道，就好像我是一个干了什么坏事的贼一样。那一刻，世界静止，你在我生命中占了较大的比重，留下了不可抹灭的痕迹 。

此刻的心情多想向你倾诉，可你却还留在那个夏天。思念随风，幻想成空，我终于到了走投无路的地步。我不想让此刻的心情仅留在我记忆里，我想写下，那样，我便可以时常去体会。于是我想着，该用哪种形式记下。余光一闪，我看到了书桌角落的一支笔，几张草纸。或许它们早就在那儿等待着了。有了纸笔，我又寻思该如何下笔?

想着怎样的开头能吸引读者，怎样的内容能与读者共鸣，怎样的结尾能留住读者的心。因为我不想去造文章，当然更不想用绚丽的词藻去走进我的心，我只想单纯地写一篇文章，淋漓尽致地将心里最真实的想法记录下来。不用刻意去掩饰内心的真实，许是忧，许是悲，抑许是乐，抑许是喜，都没有关系，只要写下那一刻心的真实即可。

以前，我总以为只有当我说我爱你或你说你爱我的那一刻，世界才静止。后来，我发现，我错了，错的离谱。只要值得记忆，值得追寻的那一刻，世界都会静止。 于是，那年雨下，你转身我落泪的那一刻，世界静止了，似乎它也在为我们哭泣。那一刻好似晴天霹雳，好似美梦陨落，我失去了所有知觉。

多年后回想，遇见你，人生的一场宿醉;爱上你，人生的一场牵绊;失去你，爱的领悟。终于懂它的时刻，泪已落下，那一刻，世界再一次静止了。

那年，笑着挥手，还没回头，泪比我坦诚，落了一地，碎了整个心，悲伤弥漫着整个夏季，再也没有恋爱的酸醋味。那一刻，世界静止。我的三魂六魄也在那一刻争先恐后地逃离我这个容器。我也不知道，此时的我是否已回阳，而唯一能确定我还活着的，便只剩下那微弱的呼吸。

那年，笑着挥手，还没回头，却已后悔。我安慰自己，我们的故事仍将在这个夏天继续。终思念更胜离别愁，忧伤难渡悲凉夜，吞噬着我，却又陪着我，温柔地舔舐着伤痕，似乎永远也不想让伤口愈合，害怕我忘了那一刻，世界静止。

倘若时光可以倒流，我是否那一刻会冲上去牢牢抓住你的手，哭喊着不让你离开。这种想法曾经不是没有过，不过很快又被浇灭了。或许对你对我而言，放手是一个不错的选择，分别是最好的相守。

转眼又是一个夏季，操场，图书馆，楼顶，甚至每个角落都是恋爱的味道。每对情侣都那么家常便饭式地、可耻地秀着恩爱，为何此刻会有落寞的心伤?原来，我也是一个有着七情六欲的人，我也渴望着在这个夏天有个人陪着。看一场电影，来一次烛光晚餐，漫步于落日余晖下的湖畔小道，那一刻，世界静止。

回归现实，这一切都是梦，夏季依旧，却独独少了你。烟火好美，却没了昨日的繁华，流星雨下许下的诺言也染上了岁月的痕迹。曾期待着，幻想着以后，一瞬间却一无所有 。仅仅只是因为紧靠着的心松动了，得来的却是最后的别离。终于懂它的时刻，我们都变了，那一刻，世界静止。

打开手机相册，想着删除你与我仅存的一点联系照片。可始终未能按下删除键。在残存的记忆里，追寻着曾经的美好，那一刻，世界静止 。

那一刻，爱情如漫天落花

记忆里，那一年的栀子花格外香烈，而坐我后排的男生绿晨，有那样闪亮的眼睛。在每一个下晚自习的晚上，他用自行车载我回家，艰难地蹬着上坡，我情不自禁靠向他的背，听见他炽烈的心跳。

星光下他低低地问我:你愿意和我考同一所大学吗？

良久良久，我轻轻嗯了一声。

满池睡莲竞放的季节，我和绿晨先后收到大学的通知书，我被北京一所大学录取了，欣喜之余我抬头看见绿晨犹豫的眼神，心陡然一沉他去了远在郑州的军校。

在同一天我们离开了故乡，却注定一南一北，沿着相反的方向。从此思念仿佛一种纤丝，被拉得越来越远，却越来越坚韧缠绵，是最温柔的绞索，把我的心绞得血泪淋淋。

每一次收到绿晨的信，都是我的节日，无从想象，我星光少年的绿晨啊，曾有着不羁的长发，是如何适应着军规军纪的严格和学习训练的艰辛。而在每封信的最后，他总说:来看看我，好吗？给我的黑暗里点一盏灯。

北京与郑州之间的六百公里，到底是多远呢？我终于知道了。永远是最慢最慢的那一种车次，万头攒动，空气中充满各种异样的气味。过道上，座位底下，都睡的有人。密不透风的人群里，我仿佛墙缝间的一只壁虎，一遍遍数着距离，也数着自己的干渴和忍耐，常常地，我以为郑州永远不会到了。

而郑州在我记忆中的一切，便是车站单调而结实的喧嚣，小旅馆阴湿灰暗的半地下室，窗子一半在地下，一半对着灰呛呛的大街。我守在窗边，窗外，来去匆匆的脚和鞋，仿佛大片会移动的森林哪一棵树会是我的呢？

我从不知绿晨什么时候又该怎样从军校一格格分割严明、斩截如刀切的时间表里溜出来，我只是等。从白天等到日落，再等到新月初升，渐渐地，自己的身体仿佛恍惚地漂在半空中，没有了时间，也没有了感觉。

很多次明明听到脚步声，冲过去，门边却一无人迹，也有时我已完全失望，只是颓然呆坐，但是敲门声却忽然降临。

总是在片刻的相聚后，绿晨又急急地赶回学校，而我重又踏上回程的火车。车站恒如乱世，我仿佛逃难的女子，一旦与爱人在岁月的大潮里分开离散，便从此生离死别。夜沉了，窗玻璃上摇晃地映着我疲惫的脸容，蓦地，昨天误了的功课、明天要交的报告、同寝室女生不知有没有帮我打了热水诸般不能不考虑的现实，兜头涌上，我却又想起，绿晨新剪的稚气的平头，我的肩头仍残留着他的汗气。

在一个学期内我去了7次郑州。最后那一次，是薄薄的初冬，细雨绵密如小小的花朵。他请了假出来，陪我慢慢徜徉在街头。我们两人紧紧地牵着手，都忘了雨，忘了身外的一切。那是我第一次看到郑州的街景，也是第一次，他吻了我。

回到学校时已近深夜，刚刚推开寝室的门，我便愣住了，好久，才轻轻地叫了一声:爸。

桌面上我的成绩单，满目狰狞的红，耳边父亲的呼吸越来越重，仿佛是有些喘息，我的颈骨像断了一样，软软地抬不起来。良久，父亲暗哑地叹了口气，那口气仿佛巨石穿空，狠狠地砸在我心里。

父亲是昨天早上来的，一直等我到这个时候。他没问我到哪里去了，也没说昨晚他是怎么过的，只是一件件，把从家里带给我的衣服、卤菜和洗理用品交给我，然后说:明天还要上班，我走了。

父亲默默地走在峭厉的夜风中，单薄的衣服不断地被掀起，空寂的校园里我们的脚步声像落叶一般黯然。

在车站，父亲突然说:你们班主任都跟我说了。停一停，难道你就一点也不考虑自己的将来，也不顾及一下我们？我想起我一落千丈的成绩，四处告贷的窘况，低头间，我看见父亲手背上松弛的皮肤，已隐隐有了黑斑，眼泪一下堵在了喉口。我哽咽着想说些什么，可是车来了，父亲匆匆地上了车。

轰轰烈烈的恋情，最终换来的却是身心俱疲，有什么是可以无限透支的呢？无论是时间、精力乃至于感情。我开始思索，我与绿晨是否可以更冷静更恬淡，如涓涓细流汇聚成海。

电话里，他的声嘶力竭终于让我哭了，为什么总是我去看你，如果你对我真心，难道就不能来看我？那端忽然死寂。

几天后的一个中午，我正在教室看书，一个老乡冲了进来，喘得上气不接下气，快，快，绿晨在北京西站，再晚就来不及了。拖了我就跑。我被拉得踉踉跄跄，连声追问:到底怎么了？

绿展为了来见我，托了家乡的同学给他拍了母病危速归的电报，准了假，便直奔北京。不料人算不如天算，他二哥正巧打电话到军校询问弟弟的情况，三言两语下来即穿了帮。他二哥在总参任职，队长看他面上网开一面，说:我给他24小时，回来就罢，否则军法从事。结果绿晨刚下火车就被二哥截住，立即给他买好了最早一班去郑州的车票，绿晨却坚持要见我一面再走，双方相持不下，最后二哥勉强同意他打电话通知我到车站见面。

掏空整月的生活费叫了出租车，却遇上了我记忆中最漫长的一次堵车。任我怎么心急如焚，那身前身后不断迂折的长龙只是缓缓地挪动着，一点点，离太阳越来越近，终于迎头撞上那西下的夕阳。我冲进候车大厅的时候，早就来不及了。

我颓然跌坐在长椅上，从喉里硬挤出几个字，我想坐一坐。大厅仿佛沸腾的火锅，无数的声音、无数的形状、无数的气味，在翻滚燃烧，然而都与我无关。我只是孤孤单单的一个人。我想坐一坐。

我不知道自己到底坐了多久，一小时？两小时？突然，我听见一个熟悉的声音。世界如此嘈杂，我想我听错了，却还是一点点艰难地抬起头整个人呆住了。半晌，我霍然而起，你，没走？

绿晨向我绽开顽皮的笑。

他二哥一直把他押送上了车，等到火车开动后才离开，他却在下一站下了车，混上一辆进京的车。绿晨衣上满是褶皱，眼中却是流动的火，不见你一面就走，我不甘心。

我不置信地望着绿晨，想说你真傻，却不自觉地哭了。在千人万人的大厅里我们紧紧相拥，我在心中暗暗起誓:这一生一世跟定了他。

而那时的我，并投想到，自此一生，再也没有实现诺言的机会了。

军法如山，绿晨被退学了。是怎样的晴空霹雳轰下来，让我不顾一切地奔去找他，却被他的家人拒之门外，都是你，都是你害了绿晨。那一方冰冷的门横在我的面前。是我害了绿晨吗？诸般往事席卷而来，难道我就不曾为爱情付出过高昂的代价？

我想对绿晨说:再参加一次高考，我会在北京等你。

然而再见绿晨，是在小城凄清的火车站上，他就要去云南当兵了。远远地，隔着他周围敌意的眼光，我的眼泪涌上来却又暗暗地憋回去，灯影摇曳里，绿晨有那样困惑的神容。在上火车前一刻，绿晨忽然转头，轻轻唤我的名字，轻轻地问:爱情，是错吗？

流年已逝，我再也没有见过绿晨，我的耳边却时时浮起他最后的疑问:爱情，是错吗？

而我终于知道了，爱情没有错，错的，是我们。当我和绿晨倾尽所有来换取一场青春的恋情;当我们将生命中一切值得珍惜、应该慎用的资源付之一炬为了一刹那的焰火;当我们如最贪婪的赌徒，将最后的血本抛掷在命运冰冷的青石桌面上求一场大赢，却没有想过，连自己都完全输掉了，爱情又如何立足？

我会终生记得火车站的那一幕，那一刻，爱情如漫天落花，纷纷扬扬落在我怀中;也会永远铭记许下的誓言。然而如果岁月重来，命运仍给我同样的机会，我知道，无论是我，还是绿晨，都不会再犯这样的错。

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