流年的遇见,今生的思念,你我相隔天涯,山无棱、天地合乃敢与君绝。
题记
再见亦是诀别,反反复复叹息,终究思念成殇。旧日繁华情梦,渲染至天涯各方,个中滋味六月飞雪,如果说遇见是一个错误,为什么会有快乐,如果说快乐是个错误为什么要在一起。在一起了为什么又要分开,于是世间最美最凄的词句,伴着酒精的麻醉,如影随形如约而至,从此我的生活无滋无味。
山无棱、天地合乃敢与君绝。你拨动我心底最弱的那根弦,音调哀伤悲凉,在一声呜鸣过后便归于沉寂。山怎么可以无棱,天地怎么才能相合,我久久陷入沉思。远古神话的人物成了我渴求相见的希望,可这只能是一个无助的人在绝望的尽头,把梦想归于虚无的精神寄托,然而你从此不见音讯。
你说:不要怕我把你忘了。可屏幕上你黑白的头像仿佛是束缚我的心结,始终无法解开。花自飘零水自流年华呼啸而过,我还可以念你多久,我还可以想你多少遍。百转千回,独饮寂寞。空空的心房堆满了悲伤。
夜,依然沉静,空气中孤独的音调再一次响在心巅,流年的遇见,今生的思念。翻阅你的影像成了我生活的必须,一遍一遍回味你我相伴的岁月,酸、甜、苦、辣情景斐然。不愿去细数我们分开了多少时日,只是把你一笔一划篆刻在心中。
思念一个人是一杯离不开唇的苦酒,苦中带涩,涩中便是浓浓的醉。我醉了,不醒人事,可这如同黄粱美梦的一醉醒转了,心跳在沉寂的房中有节奏的起伏,如此我感觉生活是真实的,生命依然存在,只是,你再也不会回来了。
湛蓝的天空,绿绿的草地,仿佛你又一次出现在我眼前,我拉着你的手翩翩起舞,蝶儿放歌,虫儿奏乐。这会是多么心醉的一段时光呀,我的宝贝,你的笑容是我生命中耀眼的明星,你的笑声是我忘却光阴的法宝。如此和你相守该是我人生最大的收获了吧。呵,泪水挂在眼角晶莹的闪动幽暗的光泽。心跳急促了,层层叠叠的云朵从窗外捎来一个甜甜的笑,似乎在告诉我,你就在她的视线里,你过的很好,你很幸福。
离别不代表永久诀别,失去不等于世界末日,因为在我的情感世界,你生根在我心脏最柔软的地方,放飞旧时的梦想,把思念当成一件快乐的事,记住你的一颦一笑,一言一语。某一个太阳初升的地方便是我们的重逢和开始。
冬季漫步走来,微微寒风夹杂在秋风里缓缓掠过我的发梢,有一些冰凉沁透我的心脾,亲爱,你可记得添加衣服呢?最后一次留言你说感冒了,千里之外我能做些什么呢?插上翅膀的鸟没有归宿的飞过钢铁丛林,可你又在哪里?我该在哪里停下疲惫的步伐,感受你的温暖呢?
呵,转眼2012年又要过去了,时间磨去等待的记忆,皱纹苍白的印在岁月磨擦而过的脸颊,韶华即将流失殆尽。远远眺望山的另一边的再另一边,连绵起伏不知要延伸到哪里才是你栖息的地方,记得你说:不要分开太久,太久了我会受不了的。是呵,那个时候,只会感觉到铺天盖地的幸福滚滚而来,谁曾想太久是多久呢?时光流逝至今,对于你我来说已然成为天涯各方。
爱情在这个世界上只有两种结局,一种是爱情的果实婚姻。另外一种便是相忘于江湖。我们终究成了爱情的残次品,被遗落在地球的两端。日出而作,日落而栖,朝霞依然把万丈光芒洒遍大地,一样的天空不一样的心境,白净如纸的生活,画满了思念,我如此撕心裂肺的想你,可你又在做什么呢?祈盼有朝一日一个奇迹出现在我的身边,若是需要在佛前祈求千遍万遍,哪怕滴水石穿,只要有那怕微弱的一点希望也好啊。
记忆里,你转身而去的背影深深的印在我眼瞳的光晕,那个时候我知道这个背影再也不会转身了,我很想对你说,一辈子有多远多长,一次千里相聚包含了多少眼泪和期盼,可对于你的心境我已经无法窥测究竟了,也许在你的眼里只是一次相见罢了,一瞬间的离去便是如今的永别。
有人说:等待也是一种幸福,哪怕这种幸福是孤独、冗长和伤感的。我想对你说:牵挂你、思念你、回忆你便是我的幸福。
炎热的夏季就象我水蓝色的裙子,被我锁进了抽屉,包括关于这个夏天所有的故事,我以为可以轻易地忘记了你,可是当我打开日记,心里竟然出现了你的名字,原来很多时候想忘记只是一种奢侈。
秋天就这样明目张胆地走来,没有任何的征兆,打开窗,风竟然如此的清爽,阳光亮得让人不敢相信自己的眼睛,曾几何时,绵绵的细雨一次一次潮湿了夏夜,潮湿了我的心,曾几何时,我一个人轻摇香扇,驱赶着闷热。
秋天终于来了,虽然此时绿树依然妖娆地舞动着柔软的枝条,虽然此时那些娇艳的花朵还在努力绽放出最美丽的花季,虽然,很多人还没有清楚地意识到,秋天已经在我们不经意间悄然而至。
打开了电脑,思绪飞扬,好像有恨多的话要说,却不知道我的知己你到底在哪里?当我写着自己的文集,那些忧伤的诗词仿佛告诉我我曾经是一个多么多愁善感的人儿,在寂寞而漫长的夜晚,在我的心底,用你的名字一次一次写诗给你。而你却永远不会知道,有一个人是那么的在乎你,甚至愿意用生命去交换。
我不清楚自己到底为什么走时走不出感情的漩涡?自己为什么老去想一些永远不能实现的梦想,很多年以前我一直认为自己还很幼稚的时候,就是为了爱情,我可以放弃一切,可以一无所有。而现在当岁月的年轮已经走到了三十,正在向四十岁走近的时候,我还能拥有所谓的爱情吗?
我的经历就是童话般的遭遇,文字赋予了我很多的美好与幸运,诗歌给了我很多的宠爱和关怀,很多别人认为做不到的事情,我都可以做到,只因为我有一颗白纸一样纯洁的心灵。
我习惯了喜欢一个人,默默地关心,悄悄地思念,那种感觉可以让自己空虚的心灵被爱情填满,哪怕他只是一个神话,一个在梦里都不能实现的遐想,可我却因为拥有这样的希望而努力让自己活得更加精彩些。
我喜欢美丽的花朵,喜欢碧绿的叶子,喜欢所有美丽有生命的事物,我喜欢蝴蝶,于是我把蝴蝶镌刻在我的胸前,让美丽的精灵舞动着蓝色的翅膀,飞舞在我洁白的肌肤上,那是梦幻的颜色,我的海蓝色。
我喜欢大海,他有着波涛汹涌的磅礴气势,他有着宽广的胸怀有着一颗可以包容蓝天的心怀。真想我就是飞翔在上空的海鸥,只要我一低头就可以看见海的蓝色,可以看见海的汹涌,可以聆听海的歌声,可以感受海的气息,于是我愿意这样沉醉下去。
我喜欢听琴,那古老的悠长的音律在夜晚缓缓而来,带着浓浓的思念,带着淡淡的忧伤,那个夜晚因为有琴音的陪伴,竟然如此的美妙,虽然此时的世界只有我一个人,我却没有丝毫的寂寞和孤单。打开文集,些上几首诗词,在文字中徜徉我的思绪,那是久违的感觉,爱,却是浅浅的,思念,竟然如此深入骨髓?
春天的丁香,夏天的细雨,秋天的落叶,冬天的雪花,都写进了我的生命,这些都是我的最爱,因为生命如此的精彩,我才如此陶醉在大自然中,而你的身影如同一杆碧竹,伫立在窗前,在月色的掩映下,更加修长挺拔,虽然很遥远,却能感受到清新的味道,那是我最爱的江南,给我留下唯一的遗憾。
秋天带着思念走来,我的心空一下子被塞得满满的,那是一个女人,一个喜欢些诗的女人,愿意用文字去描绘你,虽然不是多么美丽的女人,但是那种感觉却只有我能给你。喜欢雪花,我自己说是冰雪儿,我是冰雪的结晶,喜欢蝴蝶,我说自己是雪飞蝶舞,那雪花飞舞时舞姿妖娆如同蝴蝶翩翩,我喜欢钟情,我说自己是弱水三千,一瓢足以,希望爱我的人儿能够珍爱我。
有人说我是诗的精灵,说我的血液里流淌着中华的诗词歌赋,只要一动手指就可以轻易些出华章,却没有人能够明白,我的灵感那是来自与爱,来自于刻骨铭心的思念,那是痛苦的纠结,又是我一生都不能走出的劫难。
想起李清照唐婉儿的诗词,我的眼睛湿了?真想就这样端坐与你的面前,和你一起品尝香茗,虽然你不多说话,只一个微笑,就可以让我用一生去回忆,于是我又有了新的灵感,离开你的日子,我已经不会写诗了,只有在想你的时候,灵感如同涓涓溪流,我知道那是别人不能代替的,所以我愿意在秋天,思念你
抱歉前几天因为休假出国,一路上网络不好,没有及时更新,让各位读者为我担心了。现已回归,更新恢复正常。
以前我姐不怎么看我的文章,最近看了点,却看得惊心动魄,她跑来劝我:“要不别写了,会有人骂,还挺难听。”她说她都有点上火了。
写东西不能怕骂,更不能为了减少骂而刻意转换立场。读者的意见当然是重要的,但也不能全听。比如我最近发的一篇文章,一个读者评论的是“写得太烂了!”,跟着另外一个读者回的是:“写得太好了!”你说我听谁的?
我得有自己的立场啊,不能遇到有人说我不好,我就立马反省自己的水平,遇到夸我好的人,我就马上觉得自己遇到了知己,赞叹一声“阁下真有眼光”。
我可爱的大侄子有一天放学回来生闷气,说有同学骂他黑,他很不爽。我说你觉得你黑吗,他说我觉得我不黑呀,我说那你哭什么,你要是坚信自己不黑,那他的话就没什么意义。别人怎么看你不重要,你自己怎么看自己才重要。
导演姜文因为《一步之遥》的上映饱受争议,我也曾经写了篇文章,说姜文受才华所累,过于重视花哨的表现形式,忽视了电影的故事性,搞得太晦涩,难懂。不过有一天,我看姜文的某个采访,记者说很多人评论你的电影如何如何,姜文回说:“我是那么容易被教育的吗?”我忽然觉得这个男人真是可爱呀,你可以对这个人的创作风格、表达方式有意见,但你应该由衷敬佩一下他顽强的个人意志以及对自己的尊重。
从某种意义上来说,自信的人都是固执的人,不会轻易改变立场。而自信,意味着两重意思,一重是相信自己有能够办到的事情,另外一重是相信自己有办不到的事情。了解姜文的人说他其实内向腼腆,和陌生人打交代是他最怵头的事情,只有在自己的艺术创作领域他才金刀大马,霸气十足。所以姜文永远不做交际场上的红人,而是几年一部作品,认真去做自己最擅长的事情。
前几天,有人问我,年轻人如何在人际关系中面对各种不同意见。她是那种敏感内向的人,在家里的时候父母管得比较多,养成了没什么主见的性格,和朋友在一起也是顺从着对方,别人说什么她都放在心上。结果慢慢发现这样也不行,因为她越是这样,别人越是不断提高要求,她还是会得罪人。她想知道怎么才能让大家都对自己满意,或者自己怎么样才能不太重视别人的意见。
我要说,以前我也玻璃心,别人一个眼神不对都得半夜睡不着,好好琢磨一下到底是怎么回事。如果被人多说了几句,就忍不住掉眼泪,哭得跟被虐待的童养媳似的。我以前的一位领导,每次一起吃饭都要向我道歉,“我那次说你说狠了,对不起啊。”每次都听得我脸通红,估计是我当场飙泪让他受到了强烈的刺激,内心一直惨遭折磨。
现在玻璃心换成了陶瓷心,不仅是因为脸皮厚了,还因为真正了解了自己,也有了自信。当你发现了自己,知道自己能做什么,不能做什么,你的优点在哪里,缺点又在哪里,你就不会那么重视别人的看法。别人说你,说对了,点中了,会有逢知己的快感。说得不对,完全不在点上,那便等于说得不是自己,更不必生气了。
记者问姜文:“有些人试图总结你是什么人,给你贴个标签。”姜文说:“我觉得那是他们的事儿,我觉得他们都挺可爱,但不是我的事儿,跟我没什么关系。”
是的,这个世界最容易做的事情就是贴标签。我们被别人贴,也会不断地往别人身上贴。自己看自己可能是一个样子,由别人的眼光看来可能又是一个样子。当被别人贴上标签的时候,很多人都开始惶恐,只有心理足够强大的人——就像姜文这种人,才能由衷地说一句:“那不是我的事儿,和我没关系。”
其实仔细想想,真的是没关系。为何自己要为别人的感受负责?有人不喜欢你,那是他的事情,这种不喜欢大概会变成折磨他的东西,如果他不学会接受这种感觉,你更没必改变自己,而让他舒服。是这个道理吧。
姜文主演的电视剧《北京人在纽约》片头有段话:“如果你爱一个人,送他去纽约,因为那里是天堂;如果你恨一个人,送他去纽约,因为那里是地狱。”姜文也和纽约差不多,叫人又爱又恨,爱的是个性鲜明,恨的是太固执。可他的魅力也在于此,如果不是因为够坚持,凡事都听从自己的心,那么世间可能会多了一个普通演员,却少了一个有思想的导演。
这么多年,姜文不是没有改变,人变得温和了很多,以前接受采访的时候,动不动就沉下脸来问人家,“你是什么专业的”,搞得记者见他就头疼,现在也很知道替别人着想,经常问我说的你听懂了吧,变化很大。不过这种改变是按照他自己的成长轨迹,自己的方式来进行,外界所发生的一切可能是催化剂,也可能是反向的推动。
我们每天都陷于各种信息的甄选中,如果听到意见就反思,见庙就烧香,谁说句话什么话你都在心上过一过,掂量几下,你就会活得像盲目奔跑的羚羊,早晚得被各种流言蜚语撕扯得无所适从,走投无路。
做人,一定要有自己的主见,就像人要有脊柱,有了它,才能撑起一个真正有血有肉有原则有底线的人。而这样的人,其实比一个八面玲珑的老好人更容易获得尊重。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5281996.html
更多