亲爱的你:
近来可好?不知不觉,我已经离家俩个多月了。也许现在的我已慢慢习惯了这座山城,但每当夜深人静的时候,我就会想起你,想起我们间的点滴。因而,我想写下这封家书,来诉说我对你的那份深情。
从小时候到现在,也许我都是外人眼中的乖孩子,孝顺,懂事。但其中的辛酸只有你懂。我13年高考的失败,你没有责备我,而是独自自责,默默哭泣。考上大学对于我们那小山村来说就是命运的改变。你是多么的渴望我家能出个大学生,而我就是那么的不争气,让你丢脸,让你希望落空。
你说我是不是一个特残忍的孩子?但是你没有像别人那样对我失去希望,你顶着压力和经济负担,让我重返校园,再战一年。即使今年的高考我没有发挥自己的水平,但你对我的成绩很满意。这就是你,只要我有一点的成就,你就会很开心。此时正呆在大学校园里的我有多么的想要感谢你,谢谢你的爱,谢谢你的信任,让我有机会走进大学,而不是工厂。
也许是由于从小的生活环境,我比其他孩子更成熟点。我对你也是报喜不报忧,有开心的事会跟你分享,伤心的事就独自承担。所以,我们间有了些小秘密。但今天我想对你说些我的想法。
现在我的脑海中浮现着那天你在车站送我时的情景。你很紧张,你像个失忆的孩子,你一次又一次的重复着相同的叮咛。简单朴素的话语却包含了你浓浓的爱,你说你没文化,你不能送我去学校,到时你找不到回家的路。你知道那时我的心有多痛吗?
我的母亲再一次因为我而自责,因为我流下伤心的泪水。我多想看到你笑,在你那张苍老的脸上看到你幸福的微笑。我不断的安慰你,没事的,到了那边火车站,会有学长学姐来接我的,你的担忧减轻了。只是那时你可能不知道,我比你更担心,那是我第一次出远门,我不知道火车是怎样上车的,我也不知道在重庆那边等待我的会是啥, 我只知道我不能让你担忧。
我还记得有次打电话你跟我说,姐姐基本上隔一天就会给你打电话,听着你那声音,传达出满满的幸福。可是你不知道我们为什么这么做,我们担心你在家孤单,担心你病情加重而没人知道。所以我们想到给你打电话勤点,多问你,这样我们才放心。我不能像姐那样给你打电话,因为我刚来重庆,若天天给你打电话,你会担心我,这不是我想要的,所以我只能通过姐姐来知道你近况。
妈妈,谢谢你教会了我们什么是责任,什么是爱;谢谢你不曾抛弃我们而独自撑起一个家;谢谢你收起眼泪给我们一个坚强的依靠。妈妈,你知道,要是你走了,那个家也就不在了。妈妈,作为一个不孝女的我,只想对你说:在大学里,我会好好读书,不辜负你的希望。妈妈,你在哪,家就在哪,所以大学四年后,我会回来,陪在你的身边,照顾你,。
妈妈,我还有很多话想对你说,但我更想亲口对你说,所以,你等着我寒假回来告诉你,我在重庆发生的一切。
祝你
身体健康,开心幸福!
爱你的女儿:丽宝
日期:2014-11-22
你的一句话就会让我胡思乱想,有时候我真的觉得要是我没有认识你多好。
离开了过去的他以后,我曾希望抛开所有的杂念,去好好地实现我唯一知道的父亲对我的期望。
可是你却闯入了我的生活,让我慢慢地了解了你又喜欢上你。
我曾以为,一个人的生活没有什么大不了,既然我们都是个体就有独立存在的理由和能力,我以为我会一个人走很远很远,我以为没有人会坐上我心中那个可以让我完全信任的位置,可是,你让我改变了所有的想法。
虽然这么长时间以来,我们没有过接触,但是没有什么能比你对我的影响更加深远。
你一定不知道我每天有多想你,有空的时候就很想找你可是又怕打扰你,很想知道你每天都在忙着些什么是不是很累,可是你好像都不怎么愿意跟我说我也不敢多问。
如果可以,我真的好想好想一个人不远万里的去找你,可是我却没有能力做到。
我想如果我们不是相遇在这很多事情都不能由自己决定的年纪,会不会要好很多。
无数次的想念只能看你的照片和video,无数次幻想见到你时的场景也只能在梦里实现,那玻璃瓶里为你折的999颗星星,虽然没有价值但还是想亲手送给你。
我知道你完全没有必要和我这样去守候,但是能不能请你不要放弃,能不能陪我一直坚持走下去。因为我知道,除了你,我不会再对谁有这样的感情。亲爱的,纵使你在远方他乡,我依然不变等候。
我始终是一个人,会殇,会痛,会哭,都是一个人。或许是太久没有人惦记了,倒是习惯了自知冷暖,坚强,独立,或许都是被逼无奈罢了。
父亲是一个孤言寡语的人,在家中都是一副威严的模样。而我的母亲,是一位优秀杰出的工作者,却实然不是一位慈爱的好母亲角色。
家里,从来都是静悄悄的,没有一点声音,没有一丝活力。这让我窒息,让我害怕,父母也都是很少在家,一年级学会做饭,三年级开始自理生活。不得不说,小时候的日子,孤寂,无聊。
从三年级开始,我学会了使用网络。或许这,也便是我生命开始重生的一刻。记得那时,开始在网上看一些小故事。渐渐适应后,开始查阅各式各样的人的百度百科,看他们不同个性,职业,兴趣爱好。开始被不同的角色吸引,开始捏造自己的未来。
独立的意识,便是从那一刻开始的。
我开始学习素描,舞蹈,文学,跆拳道。父母自然没有什么异议,开始用各种各样的兴趣班填充自己,变得没有任何空闲时间,这是麻木,或是在寻找自己。
学习各项特长,也让我成长许多。因为知道父母很忙,没时间来理一个小孩子,我开始拼命练习,拼命努力,并不是想在父母面前炫耀,只是挣扎这寻找真正的自己,不是乖乖女的自己。
学习方面的事情,父母从来没有与我交谈过任何一句,倒是那时的自己不知道怎么回事,好像一不认真学习就变扭的感觉。
有一段时间,对于父母,是厌恶,反感。讨厌他们对于我,像养一只宠物那样容易,每次同他们聊天,都是应付,僵硬。他们似乎也没有时间来管教我这个顽固分子,每次大致知道我的生活情况,便停止了接下来的对话。
忽然觉得自己很可悲,觉得自己是一个没人要的孩子。更加坚定了原本的想法,我要变强,要赢,要靠自己去战胜一切。
十三岁时,初一结束了。那时的我,也可以说是有了自己多方面的特长,也特别要强,为了不被别人超过。我在暑假时便买好了初二的教材,却又不想做个只会学习的书呆子,于是每天一边写作,一边参加各项兴趣班,一边学习初二的内容。每天过的很充实,但是很累很累,每天都是累趴在床上,体力透支,脑力透支。
初二的数学有些难解,要联系之前学过的知识。很多时候用了很长时间都想不出一题答案,而又想到英语的语法还没有背完,心里自然很着急。那时候,经常会哭,蒙在被子里哭,哭完了再继续背书。不想放弃,不想比别人差,或许这便是坚持下来的原因。
我不知道父亲是如何发现的。八月初的下午,我训练回来了,看到一踏打印好的文学资料和三本教材全解放在书桌上,还有一张信纸,几个清秀的字映在上面:
我在爱的远方等你。
我知道这是父亲的字迹,同时也恍然明白了,这些材料的来源。
不知道为什么,这些字好像一下撞击在心的深处。鼻子酸酸的,却没有想哭的感觉。
对于这张纸,难以言表,埋藏在心中太久的渴望,就是这张纸的内容罢了。
隐隐约约明白了父亲这些年为何没有给予我更多的关爱,对于充满爱的孩子,是幸福的,对于自强自立的孩子,是能够从容处理一切的。
接下来的日子,我们还是如往常一般,没有太多话题,太多接触,因为我也开始知道,他们爱护我的方式或许有所不同,因为我始终相信父亲说的话
我在爱的远方等你。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5281932.html
更多