好累,真的好累,突然间心撕裂了,我怕自己再也不敢拿全部的爱去爱你,没有勇气,我怕我会爱你到心死,到时候你不要我了,我再也爱不上别人了,毕竟如果哪天你不要我了,我还要嫁人,为人妻,为人母,我还是个孩子,至少在今天我还未满十八岁,而我的心已经伤痕累累,很痛,黑暗里的我整个人被自己藏起来,与世隔绝,为何你要给了我希望,将我慢慢拉回正常的生活,却又在你生气的时候肆意蹂躏我的心,你可知道我经不起伤害,越是这样我越来越怕,到最后我怕自己没有勇气去爱你,到时候就真的走到了尽头,不是不爱你,而是因为爱你的我已经被你用你的心将我推得远远的,或许那个时候我只能将你放在一个我的心的角落里,不被提起,哪怕是我也不曾想起,可能触景生情的我会偶尔偷偷为你哭,到那个时候的我应该没有现在这么痛吧。
我在想我可不可以死,是不是这样我才能够不心痛,不被你伤人的话语伤害。我的爱很狭隘,只能容得下我的亲人和一个爱人,除此之外的任何人我都不会放在我的心里,我的爱人也要那样。或者可能做不到吧,没有人能和我一样这样爱着一个人,可能以后的我嫁给的人我不一定爱他比你身,到他能给我一个容身之所,让我爸妈看着我快乐,让他们安心,这样就足够了,我会把我的爱全部献给我的孩子还有爸妈,当然我也会试着关心那个我以后的丈夫,毕竟要过一辈子,不互相关心怎么行,说不定几年后的我或者几十年后的我会爱上他,因为人总会变嘛,说不定他会把我变成一个正常人呢,那样就太好了,我也会哭,会笑,会撒娇,会闹,有自己的脾气,有自己的见解,好多事情我可以自己做主,和其他人正常的交流,喜欢周围所有对我好的人,那样的感觉是不是很好呢?
我不是找不到一个爱我的人,而是我怕我再也遇不到能让我这样爱的人,习惯了有你,其他人不管是从心里还是身体我都不接受。我就是一个胆小自卑又喜欢无理取闹的一个人,我就是这么不受人喜欢,或许就是那个女孩说的对,我克夫,和我在一起的男的都得不到好,与其这样,还不如放手让你走,看着你比我好就好,至于我,离开你我对感情也就不报希望了,每次希望越大最后失望就越大,与其这样,不如不要开始,爱自己爱亲人就好,至于其他人,爱怎样怎样。我本来没想象过一个人爱我会是什么样子,因为似乎我从小就送融入不到正常人的圈子里,孤独对我来说再正常不过了。
这样一个人恐怕除了爸妈,没人受得了吧,也好,也就不烦你了,你不必再不放心我,不必再担心我出轨怎样怎样,不必再每天为我生气,不必每天那么累一有时间就找我,不必把所有的时间都分给我一个人,不必像住在牢笼里一样,那么自由,想怎么样就怎么样,或许哪天你会爱上一个人,爱的死去活来,如同我爱你一样,那个时候对那个人好点,我也希望那个人能像我爱你一样,甚至比我更爱你,希望她能像你一样的那样,对不起我做不到你脑海里刻画的那个我,我缺点太多改不过来,不值得你那么爱,我也希望你爱我,可是似乎我还没有那个福气让你爱我的所有吧。
说这些我的心很痛,真的很痛,你能想象到吗?眼睛都哭疼了,我知道你想象不到我的痛,因为你永远不知道我有多么爱你。可我做不到你想要的那样,想拥有你,却似乎达不到那个能力,我爱你真的,可是我没机会再拥有你了,对吗?
[一]
一路,时光虚掷;心,留白的模样。
门窗关得密不透风,人和心在这狭小的空间内安静无比。不敢看外边的世界,拥堵的心事让心瞬间缺氧,却又害怕窗外的风景漾起心的悸动。
很久了,一直感到说不出的疲惫,与工作无关,心的颓废惹身体的倦怠,无力思考,亦不想期待,却无法在夜里安然睡去。
撑到极限,终于难得的早睡,却在半夜醒来,时钟指向凌晨三点,心瞬间跌入黑暗。这一夜,只能静等黎明前的丝丝光亮穿透黯然的心墙。
揉揉惺松的眼,用手掌无力地敲打昏沉的头,习惯性地打开床边的电脑,放上音乐,意识一点点清醒,寂寞也在近乎凝滞的空气里缓缓漫延,心如窗户上的玻璃,冰冷而透明。
听着阿桑的《一直很安静》,飘然出世的旋律禁不住飘红了眼眶。想着那早已陨落的隔世空离的红颜,再看看如今形单影只空有回忆的自己,心仿佛踏空而来。
生命中,总因一首歌让泪悄然滑落,总因一些记忆想要用文字记录,总因一些人让心想到疼痛。
只是,不需要安慰,不需要怜惜,也不愿倾诉。再深的难过,会结束,再痛的泪流,会干涸,我可以让自己安好如初,
莫名地,会喜欢这黯夜里流淌的忧伤,安静如空气,无人窥探,无需掩饰,亦不张扬。
[二]
双手抱膝,把自己蜷缩成一个小小的点,乖巧而安静。
在若有若无的张望里,把头深埋胸口,感受早已不再热烈的心跳。在似是而非的清醒里,环顾四周的黑,感同身受的孤寂将心深笼。
丝丝苦笑挤出的高兴,装点了夜的寂寞。清水般的眼神,在满溢的晶莹里,望到曾经的天真烂漫,折射出岁月的悠长静美。
庆幸,还能回忆。欣喜,这份柔软。珍惜,这份脆弱。
朋友常说,我永远活在童话里,清瘦的模样,有着与外表极不相符的冷漠与坚强,让人心疼,也让人生恨。
是的,本是感性的人,却时常败在理性的坚强里,而后独自品尝形影相随的孤独寂寥。
QQ习惯隐身,不想被打扰,也不想被发现。当头像闪亮,点击打开,一言不发关了对话框,抗拒着不曾在意的温情。
不想要的,不想惹。想要的,等不来。
开始,想要快乐,结局,注定成伤。
夜深,指尖凉。音乐一曲曲循环着播放,忧伤已深重,心沉醉不知归路。键盘上漫无目的的敲打,颤抖的手指拼凑出凌乱的诗行,迂回了掌心的曲线,串起心的寒凉,在一片黯然神伤里无根飘荡。
用含泪的眼,在漆黑的夜幕,找寻快乐的理由,找寻爱过的痕迹,找寻依稀的美丽。
天亮后,会将一切不动声色地隐藏,好象从不曾在乎。
[三]
任时光任苒、韶华飞逝,素衣清颜的人,决绝地翘首期待,那生命中渴望的一米阳光,终是一生无法逆转的孤独命轮。
任岁月风干、星月沉默,静若纤尘的心,倔强地安守孤寂,从不要求,在日升日落月圆月缺里感受所有快乐悲伤。
这个城市,明明熟悉,却时常感到一种陌生的遥远与冰冷,是心的遥远,是从外至内的冷。
如果可以,我宁愿永远陌生。这样,就不用在乎,无需计较,永远的素心淡淡,永远的步履缓缓,看天高云淡的爽朗,看清风月明的幽香,将思念流放在夜色里,将心情安放在文字里,将自己藏在回忆里,一切安静如昨。
当往事如风一天天渐行渐远,旧时风景一点点失色,身边的人一个个离开,心仿佛被掏空,无处安放,却一直虚掩着门,等期待已久的暖。
在寂静的夜,执笔画心,勇敢地触碰那些久违的心情。曾经熟悉的声音萦绕耳伴,温柔的笑浮现眼前,装在心底的人缠在心田。
思绪清醒,身体却渐感疲惫,躺回床上,期待梦的侵扰,想要一点点华美,缤纷一季的苍白,想要一点点忧伤,唤醒逝去的曾经。
很清楚,那梦,早已遗落千年。即使有梦的日子,因某人的缺席,也早失了快乐的模样。
永远记得,那天的转身离开,我的不言不语,唯有泪流。
曾经,再美都是痛,再爱都是伤,既已刻骨铭心,又何苦念念不忘?
寂寞流年里,梦渐渐长大,许一份拈花微笑的心情,将心事婉转悠扬,在生命里百转千回。
多年以后,将往事沉淀,将心涤荡,只是那笑,再也装不出。
[四]
记忆如刀,忆一次,痛一次。明知不该怀念,却总有那么多理由,让自己放不下。
一个人,不知走了多久。花开花谢的轮回,日升日落的美丽,月圆月缺的遗憾,一一阅尽,在无边岁月将寂寞演绎得淋漓尽致。
花开时节,自己小心地藏,不管是否被懂得。
阳光灿烂,不敢抬眼望天,害怕刺痛了双眸。
月色撩人,遥远的注视里,洒下一地的银霜。
星儿沉默,安静地守护着,拥抱无尽的孤独。
雨,在天空飘得太久太久,如忧伤那么多,好似孤单无尽期。这片云雾缭绕的天,美得朦胧,却也美得虚幻,始终我不敢靠近。
唯唯美美的誓言,影影绰绰的身影,长长短短的梦境,支撑着一路艰辛的旅程。明知往事难追,明知后会无期,却只能任记忆一次次在心里做祟,任流年一半明媚一半忧伤。
这是怎样的一个世界,我看不清。精彩缤纷,却总在孤深幽冷的城池看到伤痕。
这是怎样的一个人生,我走不好。绚烂夺目,却总在黯无天日的生活里日益颓废。
别说我沉默,我不想说,谁曾走过我的心,谁又已离开。我不怕寂寞,也不哭泣,等待心的出走,然后再次微笑。
当再也无法找寻那清澈的目光,当现实给不了想要的完美,当所有的美只是昙花一现,请让我两手空空,来去匆匆,请让我一个人走,了无牵挂,直到世界的尽头。
夜的思索,终于累了,带着眼角的泪痕悄然睡去。
夜的寂寞,告一段落,但愿这光亮能遮挡心的阴霾。
淡淡的茶,安静的歌,点点行行间是思绪的串联,夜晚,可以如此静谧。
当喧嚣归于宁静,当浮躁归于平和,剩下的,就是这个寂静的夜了。忘记了那些缠绵悱恻,但记住了那些小美好;忘记了那些不愉快,但记住了那些温暖;忘记了为什么走到现在,但记住了当初为什么选择坚持。人生中需要记住的有很多,但需要我们忘记的也有很多。记住该记住的,忘记该忘记的,给思想减肥。
在人的一生中,会面临许多大大小小的选择,也会承受方方面面大大小小的压力。上帝是公平的,也是不公平的,就看你怀揣什么样的心情去看待。有些命运我们能够逃得开,但是选择却不一定。就如举世闻名的预言家被自己心爱的女人杀死,在临死前,那女人得意地说:什么预言家!你算得出全世界,却算不了自己的命。预言家却无比凄凉地笑道:在见到你的那一刻,我就已经知道这结局,只是在那一瞬间,我决定原谅你。是呀,逃得开的是命运,逃不开的是选择。人生没有最好的选择,只有无怨无悔、用心去承担你的选择。压力同样是人生历程中不必可少的经历。当你沉浸在压力中难以自拔时,那些终究是压力,且让你的人生灰暗无比,但倘若你敢于面对,且积极地寻求方法来化解压力,你前面的路一定会有阳光。且不说有压力就有挑战,但至少压力会带给你一股新的力量,这股力量一直陪伴你前行。
夜,还是寂静的夜,只是心,更加明亮了。
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