人们常说“温暖的家是相似的,不幸的家有自己的不幸。”客观事实是白头偕老的对婚姻往往有不同的看法。在伴侣中间,一个人应该学会互相理解包容,这样一个人就可以一直坚持到老。
1。永欢不公平
在实际的夫妻关系中,伴侣中间必须互相帮助,互相服务。如果你总是关心对方做了什么和没做什么,你就不可能有长久的真爱。
在夫妻关系中,不可能找到一个永远公平和谐的局面。丈夫和妻子的角色甚至影响将继续改变。
因此,要了解一个人的性格,无论是男主角还是女配角,都应该全力支持对方。这样不仅能充分发挥彼此的关键功能,还能改善夫妻关系,夫妻可以继续下去白头偕老。
2。丈夫和妻子不应该绞尽脑汁盲目比较
在协会成立之初,彼此进行密切而健康的竞争似乎很有趣。如果以一种健康的方式进行,它也能帮助彼此朝着他们的总体目标前进。
然而,从长远来看,夫妇们永远不会允许自己践踏对方,或者试图用他们的贡献来掩盖对方。没有理由去申请和鼓励长期和谐的婚姻。丈夫和妻子互相鼓励和支持,他们可以白头偕老永远在一起。
三,包容对方的小问题
这两者不太可能完全兼容,有时对方的小动作会伤害你的大脑。随着时间的推移,表面问题会变得越来越严重。
为什么不给予包容和容忍一些不涉及道德底线的小问题,学会接受和接受一些“小问题”来相互提供食物、衣服、生活和旅行?
四。只有对方才能努力工作的婚姻生活并不牢固
夫妇们白头偕老应该管理好彼此的婚姻,要么投资所有的钱,要么尽快退出。如果不是为了尽一切努力在婚姻上投资,这将是浪费一个人的时间在奢侈品上,也错过了另一方。
五、维护全的婚姻关系
结婚很久之后,这对老夫妇不会像他们婚姻生活开始时那样甜蜜,甚至会陷入无性婚姻的泥潭。
保持幸福的婚姻非常重要。当你和另一方在一起时,你必须尽最大努力在身体上、心理上和情感上与另一方“联系”。
幸福的婚姻生活需要你和[一起认真工作。夫妻之间包容,相互迁就,相互鼓励,相互支持,那毕竟可以紧紧拥抱到老幸福。
提话:哲学家罗素曾说过:当我们回过头来看看今天的世界,并反躬自问,造成幸福和不幸的婚姻的条件时,我们会得出一种多少有点奇怪的结论:那就是越有文化、越进步、越自由的人,似乎越不能同他的伴侣享有偕老的幸福
越有文化的婚姻越难白头偕老
国学婚姻
比起被附加了许多神秘、神圣、浪漫色彩的爱情,现代婚姻简直就像一个不值得一提的烂桃子,越来越多的人对它不屑。问问周围的人,你给自己的婚姻打多少分?十有八九的人会说,咳,五六十分吧,凑合着过呗!今年情人节,有家报纸的标题就叫:那些花儿一朵也没有回家,结了婚的人还在外面忙活呢,我还结它干吗?
爱尔兰的农民的婚姻至今仍由父母包办他们的婚姻大致是幸福的,而且夫妇生活是贞洁的。罗素就此分析:婚姻幸福的条件之一就是男人和男人、女人和女人之间的差别小;条件之二,夫妇双方都不想从婚姻里获得更多幸福。比起得到的多,想要的少才是幸福的真正源泉;条件之三,社会习俗的固定性,如果我们承认婚约是最终的和不可改变的,那就没有什么刺激能引起我们的幻想去迷失于婚姻之外,以为可以得到更心醉神迷的幸福。
一个毋庸置疑的事实是:追求了一个多世纪自由和解放并将其付诸实践的当代人,婚姻生活并不见得生活得比古代人更幸福。换句话说,中国传统文化里对婚姻和家庭的某些规范不见得只是束缚、压迫,很可能是幸福的保障
(提话:从本质上说,婚姻从诞生那天起,就是一个性和经济的联合体。所谓性是指它属于生命本能的部分,也就是两个生物体之间的互相吸引,感性在其中占的比例很大,属于我们通常说的爱情的范畴;所谓经济则属于社会的那部分属性,它承担的更多的是社会的一份契约和责任,同时保证你享有权利,它的最根本的原则就是公平,其中理性的比例要大一些。)
父母之命、媒妁之言、门当户对
传统文化更能把握和面对婚姻的本质
五四以来的20世纪上半叶,我们一直特别强调爱情,在相当长的一段时间里,爱情曾至高无上。说实话,这种建立在自由爱情基础的婚姻模式让很多人吃尽了苦头。最有说服力的是他们建立的家庭都是在独立自由的旗号下走进婚姻的,可真正的家庭生活延续的一直是传统的模式,因为不管社会如何进步,中国人在自己的家庭教育中所流行的依然是以孝为中心的儒家版本。这种伦理道德决定着我们对自己的家族负有道义上的全部责任,必须保持休戚与共的集体观念,也就是说,你嫁的不只是一个丈夫,而是一个家族,出嫁不光意味着你成了妻子,还是儿媳、妯娌、嫂子、舅妈你要充当的不只是一个角色,而是所有角色,在承担责任和义务的同时享有权利是婚姻的本质。
前些时候流行的电视剧《新结婚时代》中,何建国和顾小西的婚姻就很典型,表面上看来,是一场考试把他从一个农村青年变成大学生的,其实幕后的惨淡经营历时已久,他和哥哥是靠抓阄决定的谁来考大学,为供他上大学一家子省吃俭用,他的荣誉和地位无疑要属于他的家族,他必须义无反顾地承担帮大伯看病,帮家里盖房,帮哥哥找工作,给爸妈生孙子等等一系列重要任务,而且这些经济上道义上的利害关系被抽象地升华为道德,如果做不到,就是忘恩负义。而显然他的太太顾小西对此准备严重不足,导致悲剧。
中国人的现代婚姻陷入了一个悖论:爱情必须在自由和自然的环境下,才能兴隆茂盛;如果把它变成一种责任,马上就会枯萎。一旦规定你的责任是必须爱某某人,那你可能会恨他。爱情是一种感觉,它不能通过立法而产生。它可以毫无缘由地出现,但持续和成长则需要被滋养,没有合适的养分、阳光和水,它将会死去。把一种需要长久稳定的契约和责任关系建立在如此短暂,易变,动荡,不稳定的爱情关系的基础上,如何能抵达安全和幸福?
而中国传统婚姻是从社会契约、责任和权利的角度去面对和建设婚姻的,它强调亲情、责任、道德、家族,那些表面上红布一蒙就嫁了的女孩子之所以比现代人更有定数,因为她的嫁,是以若干过来人衡量、盘算乃至讨价还价的结果
首先,这种衡量,是以家族的、社会的、性情的、品貌的若干条件是否相当作为依据的,是准备好了要把全部家族作为对象来接纳的,这种准备不会给当事人带来太大的落差。其次,这种衡量告诉我们,夫妻关系不是占有关系,不是拯救关系,而是一个男人和一个女人之间的人际关系,你想获得权利,就必须承担责任,父不慈则不能责子以孝,同样,夫不义则不能责妇以贞。
我们生活在一个自由、多元的时代,多元和自由的好不言而喻,它们在情感、内心、私人甚至更多的领域使你的价值趋向和生存方式成为可能,你完全可以说:我想要这样或想要那样但随之而来的问题是:当在你的面前的不再是一条路而是许多条路的时候,生活向你提供的不再是一种样式而是许多种样式的时候,实际上对你的要求比以前所有的空间都被安排、被设计的时候更高了。
很多时候,所谓自由,就是我们摆脱了我们不想要的东西,却让我们赞许的东西俘虏了我们。既然人是生不出翅膀的,既然我们注定要被一些不是这样就是那样的枷锁规定和制约,与其被强行逮进去,不如自己先打造一个,安然地有准备地套在身上顺从,很多时候会让你变得更加自由,无疑也更加幸福。
(提话:大凡经历过爱情的人,都会有不思茶饭、如醉如痴的日子。一份好的爱情一定有一个浪漫的开始,这本没有什么错,但人之常情说提醒我们,这不是生活的全部,更漫长和要紧的是后来双方的真实面目就会暴露出来,谁也不是不食人间烟火的仙人,都会口渴、肚饥、出汗、打嗝、放屁、发烧、感冒、都怕苦累,都希望自己得到对方的体谅和温暖,都希望自己只是被爱而不被占有。)
《礼记》:何谓人情?喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲,七者弗学而能。《孟子》:恻隐之心,人皆有之;羞恶之心,人皆有之;恭敬之心,人皆有之;是非之心,人皆有之。
从管理和协调人之常情出发去经营、建设夫妻关系
我的知心同事曾不止一次地说起她的丈夫:我爱干净,可他永远那么不利落,每次洗完澡,浴室地上淌着脏水,浴盆里沾满了头发,洗头液和浴液全挪了位还有,每次吃饭,他都把一条腿放在凳子上搂着腿吃,吃完还一定要把筷子重重地拍在桌子上说多少遍了,没有用,我现在彻底地明白了,他根本就不爱我,如果爱,就会改
类似的句式我们可以找到许多,回想一下,生活中你也常用:你如果爱我,就不会忘了我的生日;如果爱我,就不会说那样刻薄的话;如果爱我,就不会连烟都戒不了;如果爱我,就不会把我一个人扔在家里去和朋友看球;如果爱我,就
现代人最忌讳的东西莫过于庸常,喜欢的是标新立异和与众不同,能实现当代人这份理想的莫过于爱情了。爱情在很大程度上成了当代神话学里的名词,爱情来临的时候,深爱会像一场洪水让彼此放弃边界,我们充满舍己和牺牲的冲动,为爱缴出自由、道德、信念、甚至生命都浑然不觉,让我们对生活的浓度产生过度的期待,但一旦洪水退下,我们的边界就会重新显现,各自都会弹回原来的位置。但在婚姻里,我们沿用的逻辑依然是:如果他爱我就会为我改变他改变了我的婚姻才能幸福。我的所有烦恼,都是因为他不肯改变所致。
儒家文化强调的是朴素的人之常情,是以协调、管理人之常情为中心而发展起来的一种思想。人之常情中,饮食男女是人最强烈的欲望,死亡贫苦是人最畏惧的境况。这些欲望和畏惧,构成了人心的主要内容。
如果说海誓山盟、如醉如痴是给彼此相爱的人准备的,那人之常情则是给朝夕相处的人准备的,如果把人之常情作为一个重要的协调机制引入婚姻,你就会发现,人性的本真和底牌是:任何原由都不能让一个人脱胎换骨,爱也不能。假如人人可以做到,世上就不会有那么多因不和谐而分手的情侣了。不信你可以问自己:你可以为他放弃一样最爱吃的食物吗?你可以为他每天早起一小时吗?你可以为他不再抱怨吗?你可以为他放弃女人的虚荣吗?
你做不到这一切,可你知道自己并不是不爱他。所以,爱一个人,就要接受他本来的、寻常日子里的样子,而不能只记得他被爱燃烧时的模样。
(提话:在杂志主持心理热线,经常听到男人女人同样的牢骚:他们对对方的不配合不协作十分不解,最常用的话就是:我还不是为了他好!其实,他们不明白,这种好只是他一厢情愿的好,很多时候恰恰是对另一个人的侵犯甚至折磨,致使人和人之间互为地狱。)
《论语卫灵公》:子贡问曰:有一言而可以终身行之者乎?子曰其恕乎!己所不欲,勿施于人。《新书道术》:以己量人为之恕。
恕字囊括的是永恒的道德规范善与诚
和我的爱整洁、凡事一丝不苟、喜欢安静相反,我先生是个邋遢、不拘小节、喜欢热闹的人。可以想像,两人之间的口角常因此产生。那天,先生又要出门参加什么聚会,一看他那迫不及待、兴冲冲的样子,我就气不打一处来地发开了牢骚:我真想不通,好不容易休息几天,在家安安静静地看看书、养养神多好,天天和你的那帮狐朋狗友一起胡侃有什么意思?再看看你身上的那套衣服,都快成炸油条的了,你也不嫌丢人!
一向喜欢调侃的先生不紧不慢地反击:这有什么想不通的呢?只不过是你认为穿得干干净净、在家一个人呆着是幸福;我呢,和朋友一起海阔天空闲扯时最高兴,随随便便的衣服穿在身上最舒坦,和你一样在家闷着我会心里发慌,穿着你觉得体面的衣服我就感觉是要去相亲,你觉得幸福的方式在我看来就是受罪,不是很简单吗?
那一刻,我忽然发现了恕字里那独步古今、孤拔寰宇的美,用它来解释善简括精当。恕字里的己所不欲,勿施于人是我们最熟悉的与人交往和相处的准则,它着重提醒我们要尽量地将心比心,不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,但它延伸出来的是亲密关系中最容易违反的准则:己所欲,也勿施于人。把你自认为是幸福和快乐的方式强加于人,希望别人按着自己的生活方式活是对别人很严重的侵犯。孔子的一个恕字里涵盖了真正的善良与真诚,由此引发的己所欲,勿施于人是更高一级的精神品质,它的高级在于:首先,它认定在价值多元的时代,生存无定式,幸福是心境。其次,它体现了人和人交往和相处中最可宝贵的东西彼此的尊重。我可以不同意你的生活方式,但我愿意尊重你按自己的标准选择自己生活方式的权利。因为,那些由不同方式、不同境遇、不同追求带来的留在我们各自脸上的笑容是一样的美丽。
(提话:庄子的确是我们日常生活尤其是情感生活的心灵鸡汤,每逢自己因被辜负、被忽略、被轻视、被冷落,而感到愤愤不平的时候,就把它拿出来翻翻。很快,你就被带入了一个无边无垠的世界,地球、太阳、银河系在那里面都小得几如尘埃,你住的这幢楼,你的那点儿麻烦,和你过不去的那个对手,惹你不痛快的那所有的一切,用高倍显微镜去端详也难以找着了。)
《庄子齐物论》:民湿寢则腰疾偏死,鳅然乎哉?木处則惴慄恂懼,猿猴然乎哉?三者孰知正处?
从对宇宙万物的认知来关照夫妻间的恩怨
朋友在时尚杂志工作很久,每每八卦世道人生,总免不了感叹人心不古。那天,她说据可靠消息,一个三次修复了处女膜的青春靓女因此换回大房三套、豪华轿车两部、固定资产若干。可这个八卦让我忍不住要笑:就在前几天的网络上,还有一位发现自己的妻子不时处女的丈夫苦恼得直要自杀
曾听一位旅行爱好者讲过这样的故事:当年,他和朋友旅游来到一个彝族寨子,翻译告诉他们可以到另一个村寨里抢小姑娘传统的说法叫做拖小姑娘。硬抢。翻译说,你们看中了,就上去叫她和你们一起走。翻译还说,如果人家不愿意,你们也抢不到手,抢不回来。愿意的会反抗一下的。你扛上她就走。大人会收拾我们吧?旅游者惴惴地问。天亮以前给人家送回去。就没事。不能被大人撞见,那不礼貌。那天晚上,一群旅游者就在一个小小的公房里,面对着两个抢回来的美丽的彝族姑娘,用彼此不熟悉的语言磕磕巴巴地聊天。好容易熬到黎明,旅游者惴惴不安地送她们回去后来翻译说:你们真笨!旅游者也明白了他的意思,很难为情地问他:那不是害人吗?女孩以后咋嫁人?翻译竟然说:你们很怪,你们喜欢娶的是没有人爱过的女人!而我娶的是这里很多人都拖过的一个女孩。那些男的都被我打败了。他得意地笑起来,我才不要那些没有男人拖的女人呢,谁都看不上,我可不当傻子!如果那位修复处女膜的女子在彝族的寨子里,岂不是要搭上自己的挣来的全部家当才成?这个故事让我想起了庄子的《齐物论》
庄子说:人如果睡在潮湿的地方就会腰部患病甚至造成半身不遂,试问泥鳅睡在潮湿的地方会这样吗?人如果呆在高高的树上就会恐惧不安甚至胆颤心惊,试问猿猴爬上高高的树木也会这样吗?试问,就人、泥鳅、猿猴这三者而言,各自都有自己所喜欢的生息特点,究竟应该以哪一个的生息特点作为正确标准呢?
庄子是一个能够把人带入辽阔和逍遥之境的人,记得很早的时候看过一部书,叫《外星球文明的探索》。它不光明确地告诉你宇宙的大和无限在太阳系外有银河系,银河系外有更大的河外星系还提供了很多设想:人类有朝一日会实现星际旅游的梦,到月亮上度假,到木星、火星上盖别墅更重要的是,它提醒人们设想假如外星球有文明有比人类更高智能的生命!这个提醒曾让我想了很多问题:想想看,如果真的有比人类高级的生命存在的话,人还会这么自大吗?就像如果一个蚂蚁也有意识、会想问题的话,它肯定觉得自己不值一提,这地球上还有人呢!人能造飞机、造宇宙飞船,我们蚂蚁一辈子只能把那点东西搬来搬去。我们眼里的高山,其实就是人眼里一个小土坷垃,我们弄点儿什么蟑螂腿、馒头渣,就当美味佳肴!在人类眼里,那是垃圾。同样的道理,如果宇宙中有更高智能的生命的话,我们人类就是蚂蚁。我们盖的摩天大楼,在他们眼里,不过是块土坷垃;造个宇宙飞船,也不过就是攒了几只蟑螂腿而已。
现在正在恋爱的年轻人,当爱到浓时经常会说一些情话,比如一辈子只爱你一个人,要与你白头偕老之类的,但是有没有想过,要想白头偕老需要经历很多事情,是一辈子的事。
在人的一生中,不知道会发生什么事,你永远也不会知道,意外和明天,哪个会先到来。面对你一生的伴侣,不是动动嘴就可以白头偕老的,你还需要包容她的习惯,理解她。
你喜欢你的伴侣,就意味着你需要包容她的一切。就像你喜欢一朵玫瑰,就要学会包容它的刺。爱一个人,还要表现在行动上。爱一个人就会包容她的缺点,乃至一切的一切。
因为爱她,你不会因为她的某些生活小习惯与你不搭就嫌弃她;因为爱她,你不会因为她不会做饭把粥煮成饭就责怪她;因为爱她,你不会因为她看见朋友用名牌化妆品自己也想要就讨厌她。爱有多深,宽容就会有多少次。当你真正爱一个人的时候,再烫也想捧着,再扎也想握着,再不好也想守护着。
再吵架也想惦记着,再有底线,也能一次次修改着。哪怕是罪不可赦,也会一一饶过;哪怕是让你难过,也会次次放过。原因是:你爱着,你疼着,你珍惜着。
人生有很多的不经意,就是因为没有起初的擦肩而过,相遇相知相依相惜,从来都是用心在延续,不管距离的阻隔还是时光的错落,那一个片段,都将是记忆里珍藏的纪念。
有些人无法忘记伴侣的动摇,是觉得这样的爱情不可靠。但世界上永远没有绝对完美的爱情,爱情承载在真实的人性之上,要把两个人的爱情之路走完,需要一个人始终不断的和人性中的欲望、贪婪对抗,需要不停的坚定信念,恪守承诺。
如果说爱情是两个人的相处,那么决定爱情最终结果的,并不完全是感情的深度,更重要的还是私下里自己和自己的这场战斗。
爱情是过程和结果同等重要的事情,有时候,为了等到一个我们希望的结果,我们注定要在过程中披荆斩棘,并肩前行,并且宽容爱情瞬间的动摇。
没有多少爱情是一种一次性的选择,忍耐、孤独和等候都将与爱情有关。
每个人都愿意拥有彼此幸福而长久的关系,但都愿意拥有彼此幸福而牢固的关系。此外,我们必须了解保持长期关系的方法。否则,我们无法维护它。如何保持每一种牢固的长期关系?人们这样讨论:
(如何保持每段长期关系的稳固?)
1。回忆彼此。
当每个人都被搞混了一段时间,他们能够做一些大家都喜欢的事情,但是他们做得很少。例如,在你们之前的关系中,你喜欢和哪个西餐厅一起吃饭?你可以邀请对方去餐馆,然后在点菜之前点每个人都喜欢的菜。
另一个例子:以前我们在一起的时候,我们都喜欢去图书馆看书,但是因为我们都很忙,所以我们没有去过很多次。然后,在这一刻,我也可以加入她,重拾过去的快乐时光。如果你和她一起做一些大家都喜欢但很少做的事情,对方会回想起那个时候的甜蜜时光。这非常有助于提升每个人的感受。
2。给对方一个惊喜。
以前,当我们在一起的时候,食物、衣服、住房和交通都缺乏乐趣,所以我们都觉得食物、衣服、住房和交通都很无聊,没有热情。然而,现在每个人都是复合的。这种情况应该改变。在她出生的时候,你可以假装你没有时间,但是当她感到她的心快要死了,你已经精心策划了一个生日聚会和她一直喜欢但没有买的礼物。很明显,她既高兴又惊讶。
当有暑假的时候,你也可以让她遮住眼睛,对他说:“相信你自己,跟你一起去吧!”然后,带她去一个她从未到过的地方,当她到达那个地方时,你只要让她睁开眼睛。如果你明白当你在食物、衣服、住房和交通方面给她意想不到的惊喜时,她喜欢一直和你在一起,因为你能让她开心。
3。让对方意识到你在食物、衣服、住房和交通方面更舒适。
如果你是个男孩,如果他的家用电器、布质沙发、自来水龙头损坏了,你可以帮她修理。但是,你不能事先让她知道。如果你做对了,让她自己去发现,当她问你的时候让她知道。当你事先告诉她是你帮她修好的,她会有一种期待感。如果你处理不好,她会从对你抱有希望变成对你冷淡。
即使你已经修补完了你的工作能力,你也对他说,再修补的实际效果肯定不是等她问候就能完成的。如果爱你的人能在男孩下班回家累了的时候给他端来一杯浓茶,对方会发现桌子已经做好了一顿丰盛的晚餐。如果另一个人在家的时候在食物、衣服、住房和交通方面感觉更舒服,那么他或她会越来越爱你。
在成功保留后的过渡时期,不仅要对每个人的协会进行结构加固,我认为,在感情长久的道路上,必须不断地供应石油,只有这样,每个人的感情才能延续得更久更远。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5281047.html
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