坚定你是一首百唱不厌的歌,值得用一生去歌颂。可坚守的人总是急躁,坚持不到最后,放弃是一种司空见惯的选择。在你云山静默处隐没,从此不问江湖,无事可究,与荒草野径彷徨掷步。
是谁允许的,没有经过我的同意,你就能驾着轻盈的身躯,轻轻巧巧地从我眼前飞过,是谁催促的,我还没能清晰地记住你的面孔,你就悄然消失在了我的世界。是谁定下的宿命,没有了你的陪衬,连花儿的娇艳也黯淡了几分?黯然销魂,一个转身,酒杯里的那个倩影就已醉得不省人事,呓语零星里,惦记你的清芬。
断片的记忆,如何能够拼凑一个完满的你,在世界的某一个角落,陪我细语缠绵?轻声说着除了你没有人能够听懂的情话,做着除了你再没人能够理解的梦,想着除了你再没人能够了解的心事。我是这样孤独啊,孤独地,明知伸手向红尘会一无所获,却还是想要捉寻到你的影子。在世界的另一端,你可会想象在一棵同名同姓的树上,仍有我的观望,在乞求着你的眷顾,温柔我眼中的风景?
你是哪一片绿叶,承载着怎样的梦想,如果你不说,我将一无所知。即使我就在你的跟前,即使你就在我的眼中,你的故事我永远也不会懂,因为你不说,我就无从猜测!臆想你的故事中也有我,是不是很好笑,我是不是自作多情?那么没有我的故事,对于你来说,会是更加精彩,值得一生去回味的?
我觉得我很平凡,平凡得只能在脚下,为你提供生长的营养。我同样觉得我很卑微,你的美妙世界不配有我的存在,自卑也好,妄自菲薄也好,哪怕只是为你尽一份绵薄之力,我也知足的。你的心里有没有给我留下一个位置,我不敢过问,你的眼里会不会容下我这样的一个人,我不敢奢求,愿你的人生能够像我祝愿的那样,我也就无所牵挂,也就无所愁肠。希望你开得灿烂,活得芬芳!
慢慢悠悠地,在小路上,用脚步丈量时光的悠扬。吮吸风中的花香,春天吖,这样美好地就到来了。枯黄的树叶落满一地,等待糜烂;嫩绿的新叶挂满枝头,等待春光的催促,就长满老树的一身。千万不要在春天里去森林中猜测哪棵大树的年纪,千万不要在漫山花开的花丛里去寻找你最爱的那一个人。你知道她存在,却无从判断,无法遵从内心的选择,于是,爱就会恍惚,最后走上歧途。
坚定你是一首百唱不厌的歌,值得用一生去歌颂。可坚守的人总是急躁,坚持不到最后,放弃是一种司空见惯的选择。在你云山静默处隐没,从此不问江湖,无事可究,与荒草野径彷徨掷步。织一窗锦绣帘栊,纺一段山河壮阔,当宿命追问时,我还能自豪地说:你的美丽世界我来过,而且,还无比真实地存在过!
醉影剪成歌,寂寞建成梦,一朝一夕,有你陪我,光阴蹉跎。打开神秘的世界,好奇是通往那里的唯一窗口,即使你就四四方方地存在着,即使你就呆板呆板地游弋着,你就跳动着,活泼的,与想象中的那片世界融会贯通。
一定是某种不可抗拒的牵引,让我走进你的生命,一定是一场命中注定的安排,让你巧取我的真心。那么美丽,又那么真实,又那么自然地不像刻意我就在这条狭路与你相遇,交付我的真心,连并我的身体,歌唱着,飞舞地,盘旋着。坐落于你的屋宇,不言不语,不离不弃,是我此生对你,唯一的深情!
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当司空见惯的一切衍为了自然,我也在不痛不痒的麻木中慢慢的迷失,茫然的不知所以,想要再寻找一些什么却看见可望不可即的距离,让我在这端彼岸无言凝望。试图追溯自己,挖掘本心,可越深越疲倦,越深越空乏。
从我打了耳洞的那一天以后我便陷入了从未有过的深思,我反复的想从初中到我高二那几年所做过得错事和每次做错事自己的改变。每次自己都将变得更成熟,让自己的世界更为宽广。这可能也是我的一个习惯吧!每次做错事都会想很久,告诫自己不要犯第二次,同时会想好再遇见这种事自己应该怎样做才最好。
那时候我在想,如果当初我没有给她错感她应该不会给我打电话吧!我也不会有那么的疼。我们更多的可能会是纯友谊,一直直到我挂学籍会有一个很好的朋友。
那时我想,如果当初我们更了解彼此让她知道我并非只是对她一个人这样也就不会与她有这样的纠葛。如果我早点听她们的话收敛一下与女生的关系我们也就不会有后来的快乐与陌然了吧!
我是对身边的人太好了才会这样子吗?那我是不是应该让自己封闭起来?呵,我也要沦落到这样子吗?曾经我笑那些老兄弟们,不就是分个手嘛,多大个事,有更好的等着你。他们说,我不明白,等我经历了就懂了。我回答,我永远都不会懂,至少18岁之前我不会有这种感觉。可笑我那时候的天真。竟然妄图想恋爱一次就踏入婚姻的殿堂。他们说,不信。我说,我不结婚总行了吧。以后他们问我有女朋友了吗?我都会说不结婚。最后,黄二还说,你最好不结婚,不要有女朋友,不然我笑死你!我知道我如果在18岁以前有了女朋友,不知道会伤好多人的心,也会让人觉得我也有事情是说不出来做不到的。可能我对卢瑶只是因为她对我好,并没有什么特殊的感觉,只有一种时有时无的好感,那种好感更多的像是对闺蜜、红颜一样的友谊,可能那时候我也有点虚伪吧,若是好感何必夸大成爱。初中过后那时候我需要找一个借口来拒绝别人。对她的承诺也是让人们以为我真的有一个很喜欢的人,可以不再来找我。也许等我18岁后,她们也许记不清楚我的样子和那份年轻时的好感!我不担心拒绝了伤别人的心,怕的是我给不了她们想要的感情。有很多与异性友谊的发展最初都会有误会,我想交很多的好朋友,同时不让别人误会那最好的方法就是让别人知道我有一个很喜欢的人,我对卢瑶只能说是有过好感,但不是那种爱的感觉。事实也如此,我后来有了红颜,闺蜜,很多的异性朋友,数起来比兄弟们还多。
如果当初我坚决的守住自己的本心和承诺,在她说喜欢我之后没有和她做那么多的暧昧的事而是有着一些距离,我们而不会那么快结束,也不会对她轻薄想要去弥补她!如果我当初能够早点的清醒下来,不那么的冲动,该多好呀。只能怪自己冷静的太晚,我也不会抛弃自己的那么多的原则,也不会沾染烟草,也不会经常喝醉。这都只能怪自己。不仅毁了她的初衷,毁了她第一次表露自己情意的美好。也让自己那么的难受,活该!
如果有如果,我会好好的去爱她,去保护她!
百木残花原本是我初中没有写完的一部小说,那里面的男主角百木,也因为一个不应该爱的女生变得疯狂,沉默。我想到了曾经笔下写道百木与夕花分开之后,百木的改变与夕花对百木为她不顾自己的冷漠的场景。回忆起来,我发现自己好像活成了曾经笔下的人物,喜欢的那样的悲哀。夕花曾对百木说:你不信我爱你,那么我便陪你一辈子做给你看,证明我爱你。百木曾许诺夕花:如果你不信我爱你,那么我就将自己的生命给你,为你而活。让你成为最幸福的女人,证明我爱你。我与她没有百木与夕花那样的誓言,只有一个她或许根本就不知道的卑微的承诺;也或许正因为没有那般相守的誓言,我也没有像百木那样的赌上自己的一生,将自己赌在一个早已经知道结果的人身上。或许,我对张洁的感情并没有那么的深,那么的值得我记住,值得我丢下自己,丢下承诺。但至少我能说我喜欢的尽管悲哀却没有悔意,没有让自己成为他的负累。
我将我打的耳钉看做了我17岁给自己的生日礼物。17年前没有一个女生让我那么的患得患失,这样不同于友谊的珍惜。她给我留下的只是一段段青涩的过往。那段时间是我最难受的时光,从一个爱笑活泼的男孩经历了所谓的初恋变得阴霾颓唐,也许所有情窦初开的年纪都是这样,没有意外就没有好感,没有好感就没有甜蜜,没有了甜蜜,也就没有了泪滴吧。我虽然觉得很伤心却依然忘不掉。其实她真的什么也没有做,只是我占有欲太强,才会有如此的结果。
我17岁是在星期天,我想让她陪我一起过生日,但我知道是不可能的了,但我还是问了她那天有没有时间,可不可以一起出来吃个饭。她说她那天要陪胡琴找工作,所以她没有来。不知道我那天是不是将我所有的情绪落寞都投入了一杯杯的酒中,后来我眼睛红了,醉了,想她了。拿出手机给她发了封短信:可不可以一起给我买点吃的我再陪他们喝酒,胃不舒服。一会手机震动了,是她回复的短信。我紧张的点开信息其实她的回答我早就知道了。她说,自己少喝点,我要很晚才来学校。我锁上屏幕,又喝了一杯。我究竟是做的有多么的过分让她连这样小小的安慰都不愿给我?我当时仍抱有幻想,以后她会给我买点东西,可直到下晚自习她都没有和我说过一句话。
最后百木对夕花说:我不后悔爱你,我恨自己不是给你幸福的人。我如今相对张洁说:我不后悔爱你,我恨自己没有将你想要的初恋给你。
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童年是人生的滥觞,而故乡是这一滥觞的承载。
一条河流不论它有多么长,总含有源头的成分;一个人不论他年齢多么大,生活如何更易,总会有童年的影子闪现。今朝花夕又拾,回顾童年一生最纯美的记忆。
当一户人家欢天喜地地盼来第一声稚嫩啼哭的时候,一个真正意义上的新家庭便开始了。小不点你就成了这户人家的最重要内容。
你一天天长大,会画圆了。起初,妈妈是圆心,妈妈的四周是圆周;慢慢地家成了圆心,邻居家成了圆周;你的圆越来越大,越来越多,布满小村的角角落落。这时,你与伙伴们的欢笑也常常在小村中回响。捉迷藏,让你汗流浃背,却酣畅淋漓;摔瓦屋,让你两手泥巴,却心花怒放;溜河冰,让你手足痛麻,却乐此不疲。
父母唤儿回家声,一年四季在炊烟笼罩的小村上空回荡。不计时间的孩子们,在村庄蹿蹦跳跃搅闹东家,招惹西家,从不觉得讨人嫌,怎么高兴就怎么玩;而被叨扰的人家,或一笑了之,或善意的骂一通,就风平浪静了,很少有被告到父母那儿的情况。
小村四周再也留不住你,弯弯小路把你引向田野。在田埂上玩过山羊,在玉米地里捉迷藏,都是别有趣味的。更诱人的要数挖窑,烤红薯,烧包谷棒子;烧蚂蚱,炸毛豆也是那时的美事和美味。
想来恍如昨日,朝花夕又拾,童年的草草木木,沟沟坎坎永远地留在了记忆的故乡里,留在乡愁的文字里。
(20XX年6月12日时分落笔于汕头市澄海区)
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