总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的谁觊觎我的衣橱，欢迎阅读与收藏。

亲，我要去香港几天，把你的衣服借我两套穿好不好，我想去那边带四套衣服，只借两套，还有两套我穿我自己的。好不好嘛？求你了？就你那件白色衬衣，还有那个香奈儿的裙子。看着已经翻开来的衣橱，心想看来人家早就计划好了，只是在给你个通知。在闺蜜扯衣角撒娇卖痴下，我不痛不痒的答应了她的请求。

于是一场女人们都乐此不疲的试衣大会上演了。发呆地看着床上不断堆积起来的衣服，我的思绪也开始飞的很远，突然间心头涌上一种说不出来的情绪，似厌恶，似生气，似夹杂着鄙视

我有一大癖好，就是有钱了就花，大手大脚，而且花的最多的就是衣服上面。我可以每月吃很少的零食甚至是不吃零食，但是绝对不会吝啬于每月给自己买一套新衣服。因此，跟同居闺蜜的衣橱里，我的衣服就占了五分之三。如果我在某一天跟某个朋友抱怨一句啊，又没衣服穿了！肿么办？此时的我绝对会换来N记杀人的眼神。

如果说花钱是我的第一大癖好的话，那么，不喜欢跟别人穿同样的衣服是我的另一大癖好。我很厌恶跟别人穿雷同款的衣服。大学时期的室友姐妹服曾一度被我私底下深恶痛绝，但是碍于情谊，还是不得不偶尔穿穿。我也很厌恶穿别人的衣服，最最厌恶的就是别人穿我的衣服。

我对衣服的喜新厌旧情绪有着绝对的热忱。我可以在前一天还对一件衣服很是钟情，但是在隔天甚至是之后的几个月几年里，我都会在它忘在某个角落里，只有在整理衣橱的时候才会发现，诶，我原来还有这样一件衣服啊，我都忘记了，或是朋友提醒一句诶？我记得你之前有一件的衣服，怎么没见你穿了？

一件衣服，我从不在一周内穿出超过两天，一月内我从不穿重一套衣服。我热衷于拆解衣服，把原本已经配套好的衣服打乱，重新搭配。我俨然成为闺蜜们出门约会的服装顾问，你的穿衣品味我是很相信的，亲爱我，快帮我参谋参谋该怎么穿。

思绪飞回眼前，床上的衣服已经明显的被分成了两拨，看来她已经差不多选好了。

亲爱的，这几件你看怎么样？新一轮的试穿大会再次在我眼前上演。平心而论，眼前的这个女孩子是三五闺蜜中个子最高的一个，大眼长脸，肤白修长，长得很是符合中国的传统规范，唯一不足之处在于宽大的胯部（不过这也是传统规范中最讨婆婆欢心的地方了），这让她穿起长裙或者裤子看起来非常的不协调，倒真像一个花瓶。

最终她总算是敲定了四件并在选其中哪两件犹豫不定，那件香奈儿和我两件最贵的衬衣赫然在列，还有一套我新买不久的黑白格子围领上衣配绿色长裙。你不得不承认我此时的心理她肯定觊觎我的衣橱很久了！

大学的时候，我的穿衣风格和品味一直被所有室友肯定为617穿衣最有女人味，最有品味，最时尚的女人。每每谈及衣服时，大家最热衷的莫过于请求我打开衣橱，随她们任意试穿，此时每张洋溢着偷穿妈妈衣服般表情的脸让我如何也硬不下心肠。

犹记得有一次下午上课回来，发现衣橱大开，里面被翻的很是凌乱，凳子上还放着一件并非明日目标的衣服（我习惯把衣橱整理的整整齐齐，看起来让人骄傲又赏心悦目）。我第一个想法是：难道被盗了！可是刚刚进寝室的时候还有两个室友在，应该不会！此时，我已经意识到了，我的衣橱已经被某个觊觎已久的室友翻看了。仔细查看了一下，没有少什么衣服，一开始蹭出来的怒火也渐渐消下去。

等到两个没课的室友打开水回来细问才知道，原来是睡在我对面的阿琴男朋友来了，发现自己没有好衣服穿所以就翻了我的柜子想先借件衣服。这下子，我的火算是彻底没了。寝室里都知道阿琴虽然是从城镇来的，但家里有个爱赌博又无所事事的爸爸，所以并不是很有钱，而她本人坚强热心肠的表面下却有一颗爱慕虚荣的心。平时总要求我打开衣橱给大家试穿最多最积极的就是她了。

对于寝室里最觊觎自己衣橱的人，我还是比较了解她的：阿琴，处女作，又很严重的洁癖，平时大大咧咧，虽然常常表现出一副很爱慕虚荣的样子，但是骨子里也很傲气。有时候，只要我不再穿的衣服看她特别喜欢我就会送给她，但她往往会很硬气的拒绝接收，不像其她的室友很高兴接到手里像捡到了份额不多的钱一样。也许就是她的这点穷人骨子里透出的点点傲气，反而让我生不起气来。

我是属于占有欲很强烈的那一种，属于自己的东西，除非真的不喜欢了，要不谁都否想拿走，但是这其中我妈妈除外。

每次假期，我都会以一种全新的面貌回家，这也是大部分中国人的一种惯常思维，总想让邻里乡亲看到自己更好更风光的一面。此时，觊觎我的衣橱的第三类人出现了我的妈妈。跟室友和好友闺蜜不同的是，妈妈从不觊觎我的衣服（她认为她的年纪穿我衣服是很不合适的），但她很热衷于我带回的那些新式帽子和鞋子，以至于每次要回家之前，我都会准备两顶帽子和多双鞋子（能穿戴回去多少，我是从来不计的，跟妈妈是计较不起来的）。

如果属于你的东西被人觊觎了，大概再宽厚的心也开阔不到哪儿去吧。从中学、高中到大学，多少人曾觊觎过我的衣橱我也记不太清楚了。

也许是被觊觎习惯了，也许是已经练就到了忍者神龟的程度了。就像现在，闺蜜最终决定在选定的四件衣服中挑走了三件，即比原定的多了一件，哦，应该说是多了一套，我还是很淡定地在她托着行李箱出门的时候说了一句：亲爱的，注意安全，祝你约会成功，玩的开心点！

寄语：也许读完我的文章，很多人会认为我应该是个富二代娇娇女，但我想说，容俺解释，俺只是个乡下出来混的小妞，喜欢靠自己的努力赚很多的钱给自己随便花，如今我已经大学毕业两年了，月薪半个W，每年都会定期旅游、做美容、做SPA，我觉得女人就应该靠自己活得精致！

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我的世界谁懂

似乎，在不知不觉中我不小心丢失了自己，从前那个热情活泼爱笑的我变得越来越安静，静的让人心疼．变得淡漠，淡漠到好像这个世界从来与自己无关．每天卷缩在只有自己的角落里，听歌．．．不停的听歌．然后默默的看那些伤感的文字，一个人掉眼泪．．也许我早已经习惯了这样，只是想记下当天的心情．．可最后却连自己都开始错失在这个想念的世界里...

夜那么静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力，现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀，感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪，疼痛那么真实，真实得让人有点麻木．．．用沉默和淡然来掩饰所有的不安，无措，还有绝望．．让悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬．在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，凑不成完美的对白，妄想用爱弥补一切残缺．．奢望我也可以拥有幸福，忘情的沉浸在剧中..．投入的那么彻底．...或许正是多了这种残缺不全的的魅力，才让人沉迷于此．．碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜．．或许是故事太过美丽，让人有了一种幸福的错觉，以至沉溺在剧中不愿醒来，默默等待．．．或许是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个充满谎言的世界，谁把谁当真．．．不过只是一场戏，何必骗自己．..

幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的，我知道很多时候所谓的痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忽略，眼看着自己最美丽的年华逐渐消逝，却还在为过去的事黯然伤神．..

抬头望天空，天．．是蓝色的，云．．是白色的．而我，是什么颜色呢？站在窗前，闭上眼睛，对着空中伸出双手，努力想抓住我想要的一些东西，比如我弄丢了的爱情，比如曾经不置于否亲手毁掉的那份执着与感动，比如曾经随手丢了的廉价感情，在现在看来，却显得如此珍贵，却也再无法拥有了，想来自己真是可笑．．抛开这个，丢掉那个，也许我想要的东西对我实在是太奢侈，却不知换来的是什么，想表现的豁达一点，但是无法释怀的痛楚却紧紧伴随着自己．．无外不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅..说说而已的所谓诺言，却让我义无反顾的做了感情的奴隶，如此卑微，如此落魄．．如此用心，却成了一场昂贵感情游戏的道具，麻木的看着可笑的自己，仓皇无措的草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已支离破碎．

我无法找寻正确的出路，想返回原点，想找回不小心丢失了的自己，却发现根本无路可退．失去的永远不可能再回来．这种感觉让人痛苦，使我常常深陷在幻想与现实，冰与火中，不可自拔．

躲在我内心深处一只看不见的魔鬼总是在我脆弱的时候出来做怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑，烦躁，恐慌，悲伤，绝望．．．的时候，魔鬼总得意的嘲笑我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪．它抢走我的勇气，我的善良，我的温柔，我的理智，夺走一切属于我的美好的东西．让我发疯般的不可理喻，无法思考．我像一个无知的孩子，一个犯了错颤抖着不安的孩子，只是想要属于我的水晶鞋，却没有捧住幸福，碎了一地，脚，血流不止．．.

望着镜子里苍白的脸，我笑得虚弱，不需要解释，不想给自己找借口，我能拿什么自欺欺人，我站在圈里，想走得更远些，却始终走不出这个自己的圈子．．幸福，却早已从指缝中溜走，我握住的只是空气．．梦醒了，而这个世界唯一收容我的却是自己的影子．．

这个城市．．．是冰冷的．．窗外．．灯光．．城市的晚上最美的就是灯光，很亮很亮，我极力远跳．．望着灯光发呆，我会忘了一切．．没有忧伤，没有眼泪．．我微笑着看一切瓦解．．我脸上微笑的弧度，你看到了吗？

可是．．．我忘了，那围绕着我无处不在的忧伤，我也忘了我自己是永远被锁上的．．．灯光在我面前灭得残忍．．我没来得急收拾好心情．．．我依然还是没有动，在暗淡的时光中看这个冰冷的世界．．空气中透着泠漠..没有一丝安慰．．

谁动了我的饭碗

他离开的时候雨正在淅淅沥沥地下着，这是今年春天这个城市下的第一场雨。雨点儿从沙粒般大小逐渐变成了豆状哗啦啦滚到了地面，那种势不可挡的景象令他想到了酒喝多了的醉汉无法控制自己将要呕吐出来的污秽。他想，莫不是老天也在为自己再次失业感到冤屈而落泪？他抿嘴苦笑了一下，好在现在还有阿伟陪着他。一个人在最落魄最无助无奈的时候还能有一个如此真心的朋友陪伴着，这或许已经算得上是他生命中最宝贵的财富了。

他想到从上班变成现在的无业游民，这才短短不到一个月的时间。这个过程在脑海中闪现的一刹那，仿佛就像一场梦，他有点儿不相信眼前发生的这一切。

但很快他听见有一个声音告诉他：你已经失业了，这是事实。是的，他失业了，这已是无法改变的事实。他脑子里猛地打了一个冷颤，才从若有若无的幻想中回归到了冷冰冰的现实。常听人说现实是残酷的，如今他才真正体会到现实这个字眼不仅仅是残酷，更多的是冷漠是无情，是有时候令人无法承受的心酸和苦痛。

他千万次地回忆起和阿伟最初认识的那段日子，记忆中带着微风，飘飘洒洒撕扯着零零碎碎的回忆。

没有情深似海的交情，内心却洋溢着似曾相识的感觉。每一次交谈，每一个细小的举动都充满了感动，他相信人跟人相处是需要缘分的。茫茫人海，有的人相识多年感情依旧平淡，有的人初次见面却能够在内心留下永久的感动。生命中，有的人只能成为匆匆过客，而有的人却描绘了一副记忆中抹不去的风景，久久地定格在了脑海。

离开那天，他表现的很平淡。他只是依旧来到了阿伟家烧水做饭，很快厨房里炒菜的香味伴随着滚滚浓烟弥漫了整个房间，他脑海里出现了一种熟悉的味道，家的味道。是的，家，他仿佛看到了母亲在灶台前忙碌的身影。那种温馨和温暖的感动久久地包围着他不肯散去，他想到了父亲母亲和家中所有熟悉的情景眼睛不知不觉湿润了。

他猜想此时的父亲拖着疲惫的身体或许刚从地头归来，一定还在精心喂养着二十多只绵羊，他知道把羊群壮大一直是父亲多年来的愿望，为了这个长久的愿望，父亲几乎从一个壮实的中年男人熬成了一个暮色苍苍的老人。父亲的梦想多么简单，多么具体，眼看得到，手摸得着。他想生活中的好多事情，或许就跟父亲实现他小小的梦想是一个道理，想的简单事情就简单，想的复杂情况就会更加复杂。想到了父亲，他似乎懂得了一些什么道理。他回想起自己以前走过的路，弯弯扭扭，虚浮不定。总是幻想着过上想象中那种美好的生活，而从未真正考虑过现实中铺在脚下的路该如何走好，或许这就是他一直以来没有得到过真正的快乐最主要的原因吧！

早上起床后，阿伟早已经离开家去上班了。诺大的房子空空荡荡，他几乎只能听到自己的心跳。房子里面的一切都是那样的安静，只看到阳光亲柔的透过玻璃星星点点地洒落在了阳台上。那种死寂般的安静令他窒息。他的内心开始慌乱，他知道眼前最重要的事情是要尽快地找到工作，阿文告诉他夏天不应该打工适合做生意，其实在此之前他早已经不想靠打工来维持生活了，他觉得人活着应该有比挣钱更重要的事情要做，这样的打工生活对他来说不过是白白浪费自己宝贵时间罢了。他莫名地为自己感到悲哀，为像自己一样整天为了生计而奔波劳累，拼死拼活挣钱，生活却过的一团糟的人感到悲哀。

人不应该是这样一个活法啊！但是又有什么办法呢？想想父亲不也是这样在土地上摸爬滚打操劳了半辈子，想到父亲他内心释然了许多。但转念一想，正因为他看到了父亲的出路，读懂了父亲对生活的无奈他才要试图改变命运，不能再步父亲的后尘。曾经在他的内心，他不止一次地勾勒出了关于自己未来美好生活的画本，多少次幻想过自己的成功，那种快乐的情景在梦里不知出现了多少次，每一次他都是在甜美的梦中笑醒的。然而梦终究只是梦，虽说梦想可以改变命运甚至改变世界，但是那终是遥不可及的事。他的心开始有了真正的麻木，于是他把香烟当作了精神添加剂任凭一团团烟雾从烟囱一样的嘴里吸进海绵一样的肺，对身体进行了彻底地洗礼后才像汽车一样将废气排放出去，不同的是他排放的是废弃的烟雾罢了。

他知道，人一直进步有时候是很难的。但堕落起来却很容易，只要不断的放纵。

他的内心仿佛有火一样的东西在燃烧，刺刺拉拉很疼。他知道改变他内心并能够令他 苦苦坚持着信仰走到今天的东西不是别的，正是阅读。读文学作品这是他上初中就一直坚持的一个习惯，这也是目前令他唯一值得骄傲的一件事。他终于理解了小说《平凡的世界》中的孙少平，《沙尘暴》中的杨天旺以及《大漠祭》中的灵官。小说中的他们，在现实中是那么的 苍白无力。每迈进一步都是那样的艰难，但是再难生活还是在继续着，因为有时候人活着不需要理由。在生活面前，有时候我们没有选择。

谁动了我的答案

你好！我不知道你是谁，但我知道你是我的学生。今天上午最后一节放学后，我回到办公室，办公室里空无一人。我坐在座位上想喘口气再走。这时，我发现脚下本来放得很整齐的《单元测试卷》有点散乱，并且最上面的一本封皮都掉了。出于一种职业的敏感，我想到可能有人动了我的试卷。我拿起最上面的那本，打开，果然最后面的答案没有了。我的心往下沉，往下沉，沉到谷底，凉凉的。接着，一种失望感挫败感油然而生。

曾经有老师告诫我，把答案捎回家，别放在这里，有学生偷答案。我没有放在心上。我是这样想的，没有学生胆大到来老师的办公室偷答案的地步，那简直是笑话。可惜，你的做法毁掉了我的天真。我痛苦地发现，小小年纪，你却如此地精于此道。

你是什么时候溜进来的？你怎么知道办公室里没有人？在你把试卷弄散，“偷“答案时是不是又激动又刺激？我一直不肯用”偷“这个词形容谁，就像孔子因为“盗”字不好听不肯饮“盗泉”之水一样。可是，今天我开始用了，因为我心里很生气。最让我痛心的是，我们在玩着“警察和小偷”的游戏，老师防学生像防贼一样，师生之间连最基本的信任也没有了，还有美好可言吗？

据我猜测，你肯定不是第一次作案了。你的智力一定不差，并且“大智大勇”。敢于“深入虎穴”并以迅雷不及掩耳之势取得“机密文件”就是很好的证明。在战争时期，你可能是被人称颂的英雄人物，但今天，却让人叹息，因为你的“智”“勇”用错了地方。“掩耳盗铃”“自欺欺人”这样的词语我们经常说的，难道一点也没有渗进你的心里吗？

也许，你正在沾沾自喜，美滋滋地抄着答案，不动脑，顷刻间完成了作业，并且是满分。

你知道吗，一张小小的答案，折射出的是你做人的品质。做人要诚实，这是我们从小就懂得的。一个人，如果没有了诚实，就没有了立足之地。现在你偷的是答案，将来呢，也许是工厂的一颗钉子，再将来呢，不敢想象了。所以，我宁可你交白卷，也不希望看到你不经思考的答案，看到你被“偷”迷惑了的不再纯洁的眼睛。

也许，在班级中这已不是个秘密，抑或是一个“团伙”共同的“杰作”，你被派去执行任务，得逞后一起“分享”。要不然，为什么会有那么多一模一样的“回答”。真不敢想象了，当班级学风到了这种地步时，谁还会俯下身子踏踏实实地学习，良好的学习氛围何在？

无论怎样，我不再追究那份答案，但希望你能够把它放起来，永远不用它。让它作为你人生的一个符号，一个警示。请记住：没有诚实，何来尊严？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5280509.html

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