我和老公一直在外面打拼,老公有一个弟弟就在农村老家和公公婆婆一起生活,每个月我也会打钱回去。就当我们寄回去给公公婆婆的赡养费。
一年后,小叔子说,家里要盖新房子,让我们打10万块钱回去。到时候也可以分到一些房产。于是我们便答应了。
后来由于公路的修建,把我们做的房子给拆了。而我和老公却并不知道。直到拆迁款批下来了之后,我们才知道我们的拆迁款有150万,而小叔子却并没有提起过。于是我们回到老家,当面质问小叔子,他却说你们给的10万,在爸妈的手里。我实在是气不过,房子是一起做的,为什么我却只有10万块钱的拆迁款。难道不应该是平均分吗?
经过一番折腾后,小叔子答应,拆迁款归他,以后公公婆婆所有的生老病死都由他来负责,这我们才勉强答应了。
两年后,被查出婆婆得了癌症,需要一大笔钱去治疗,而公公的情况也不乐观。平时也需要靠药物维持。小叔子实在是受不了了。说我们也有责任去照顾父母,我实在是感到有些无语。早知今日,何必当初呢?
我向来对女人有一个建议,倘若婆媳关系中婆婆触及底线、欺人太甚,宁做泼妇不做弱妇。
很多时候,你一再委屈的忍让未必能换来他人的感恩和珍惜,还有可能是一而再再而三的欺负。
女人在婚姻里要有自己的底线和原则,别人护不了你,你得护着你自己。
生活中,有一种很高情商的公婆,他们会主动让儿子分担家务,会对儿媳嘘寒问暖,甚至会在儿子跟儿媳发生争执的时候让儿子主动认错。这样的公婆会跟儿媳处理好关系,一家人也很和睦。
但还是会有一种很低情商的公婆,他们会拿长辈的身份来压人,认为儿媳进了门,就可以理直气壮地让儿媳孝顺自己,发生矛盾和冲突的时候甚至可以动手打人,他们对儿媳挑三拣四,一味的干涉和控制小两口的生活,典型的“护犊子”,让儿媳受委屈。
这样的公婆,自己的儿子不配结婚,也不配有好的儿媳。
还记得海清主演的电视剧《双面胶》吗?
里面有这样一个情节:儿媳丽娟吃红烧肉,婆婆在心里数着她吃了几块,还跟自己儿子告状:“一碗红烧肉我切28块,你吃8块,你爸吃七块,她一个人吃了13块!”婆婆觉得丽娟不该吃这肉,是浪费,控制丽君的生活都到了吃肉上,是不是很过分。
丽娟的婆媳矛盾闹得很严重,最后丽娟还被丈夫给打了,婆婆不仅不拉架还说打得好,就得教训教训。这一家子最后的结局是极其悲惨的,电视剧没有小说那么惨,但是现实生活中真要是遇到这样的事,肯定有过之而无不及。
碰到胡搅蛮缠,蛮横无理干涉和控制你生活的婆婆怎么办?必须得分开住,倘若老公无作为,你必须得护着自己,而不能任由他们欺负。女人在关键时候还是得硬气一些,唯有你硬气了,他们才不会欺人太甚。
之所以写今天这篇文,是一个读者跟我抱怨自己的控制欲极强的婆婆,她说:“你知道吗?我婆婆都要打我了,她以为她是谁啊,她敢打我。我当时就说了,别说是你,就连你儿子,敢动我一下试试!”
女人硬气了,没人敢欺负你!
秋敏的婆媳关系一直没太好,不是她不懂事,而是公婆对她的控制欲太强了。明明分开住也就十几分钟的距离,可是公婆非要跟他们小两口一起住,住也就算了,还要全程24小时控制他们的生活。
结婚后,秋敏一看见公婆就毛骨悚然,但是公婆非要跟他们住一起,她又不能把他们给“扫地出门”,只能硬着头皮让自己不舒服。
原本以为婆婆是太闲了没事干,秋敏也就在催促下怀孕了,生了孩子后,婆婆因为觉得带孩子太累了,整天叨咕着让她辞职。秋敏坚决不从,跟这样一个婆婆在一起带孩子,那日子没法过了。本来结婚后她最喜欢的就是上班,因为上班是她唯一可以放松不那么紧张的地方。秋敏的拒绝,被婆婆说成自私:“有你这么当妈的吗?当妈的连自己的孩子都不带?”
后来考虑到孩子是自己生的,为了缓和婆媳关系,秋敏还是辞职了。秋敏带孩子,她公婆还是没回到自己家去,平日里孩子是秋敏自己带,但是婆婆对她的生活是指手画脚。
她是孩子的亲妈,但是婆婆总怀疑秋敏对孩子怎么样,能怎么样呢?亲妈对自己的孩子能怎么样?
婆婆自己不干活儿,只是起来秋敏倒是爽快,连孩子小到喝什么温度的水都得管。秋敏有自己带孩子的方法,但是婆婆严令她听她的,稍有不听,就一顿指桑骂槐。
秋敏不堪忍受,坚决要求分开住,她老公非常软弱,只要是一闹起婆媳矛盾,全程逃避。秋敏的心寒了,孩子那么小,你不护着我,我只能护着我自己。
有一回发生冲突,秋敏因实在无法忍受婆婆对自己的控制,大声说出了自己所有的怨恨,结果呢,婆婆扬起了巴掌就要打秋敏。
秋敏看这阵势,也不怕了,直接说了一句:
“你打,我看你敢不敢打我,我就告诉你,你给我听清楚了,你没资格动我一根汗毛,你既没生我也没养我更没帮我,只有无休止的找茬,你打我一下试试。但凡你动了我,这婚我离定了,而且会叫上娘家人来闹。你不怕丢人我也不怕。”
许是一向软弱的秋敏突然发火把婆婆给震住了,自那之后,婆婆再也没敢找事,他们也分开住了。
秋敏是软弱的,但是当婆婆一再地触及底线无法忍受,她不能就那么软弱着。你的男人靠不住,你想守护自己的家,就只能变成泼妇。
女人在关键时候一定得硬气一些,你不能太软弱了,一味的软弱换来的是变本加厉的不尊重。
紧张的婆媳关系,通常都是与父母跟孩子之间缺乏界限感有关。有些父母会认为,“孩子是我的”,在他们的固有观念里,儿子就是自己的附属物,他们因为爱儿子学不会从小家庭体面地退出,他们把儿子儿媳的家当成自己的家,他们甚至会觉得自己是这个家的大家长,儿子跟儿媳就得听他的。
但是你别忘了,孩子结婚了就是有了他们自己的家,做父母的无权干涉他们的生活,公婆掺和进来才是真的胡闹。结婚之后,由着儿子儿媳自己去生活,让他们自己做主,没有人会喜欢他人的强加管束,尤其是找茬的控制。
我的婆媳矛盾主要是在婚前,当时我跟先生都订婚了,婆婆来同住还把我们婚纱照的其中一张给撕掉了。我知道这时候,当着她的面就摔了相框,还摔碎一玻璃杯,愤怒地说着:
“你没资格动我的东西,婚纱照你出钱了吗?你敢动我的东西。我不在家你偷进我房间也就算了,还撕我的照片侮辱我,我不会轻饶你。”
我也不管她是不是我的准婆婆,还没结婚了就敢这样闹,要是结婚了还了得。
我跟先生原本是要在15年结婚的,后来因为这事直接拖了一年半。我当时很有魄力,直接把彩礼卡朝她扔过去:“钱还给你,退婚,这婚我还不结了。是你儿子跟我求的婚,不是我着急嫁给他。”
我们都快打起来,先生赶紧拉着我走了,后来所有的事情交给他全权处理。先生后来说:“我妈总算见到了你的厉害,她没想到你竟然会如此厉害。”反正当时的我年纪还小,还真的不着急结婚,要是跟先生吹了,我可以再找一个,什么都无妨。
女人要有自己的魄力,你不要怕别人不要你,而是你不要他,他要是敢欺负你绝不服从,只有这样,你才会有可能为自己争取到有利的权益,你才有可能幸福。
我后来也不让婆婆带孩子,就连月子我也不让她帮忙,什么都是我做主,她没法子就开始讨好我。我看她心疼孩子,动不动给孩子买衣服,对我的态度也好了,往日的事我才不跟她计较。
我这个人就是这样,你善待我我也会善待你,你要是不尊重我我也不是好欺负的。
婚姻中切不可一味的忍让,你还是要活得有尊严,唯有如此,别人才会善待你。倘若别人不护着你,你可以善良但要有锋芒,要学会自保,不仅仅要有坚硬的躯壳,更要有锋利的长矛。
关于结婚彩礼的去向问题,不同家庭的情况不太一样。有些婚姻的彩礼被女方父母收走,有些婚姻的彩礼一直留在女方手中,有些婚姻的彩礼变成了陪嫁,还有些婚姻的彩礼变相还给了婆家。
有些婆家给了彩礼之后就不管彩礼的去向,而有些婆家则一直惦记着彩礼,妄图让儿媳把彩礼原封不动还回来。
婆家不惦记给出去的彩礼,真的需要帮助时,儿媳通常不会见死不救。但如果婆家一直惦记彩礼,一直算计儿媳,这就会让儿媳很反感。
昨天有个朋友吐槽自己的婆婆时,就提到了婆婆变相要求儿媳“退彩礼”的问题:
『结婚前,婆婆因为彩礼的问题,跟我爸妈翻脸过,跟我老公翻脸过,总之就是不想给钱。我爸妈没有让步,我老公也没有让步,婆婆最后才不得不兑现彩礼。
彩礼已经兑现了,我和我老公也已经结婚了,本来过去的事都已经过去了,可是婆婆还一直惦记着彩礼,总是想方设法想把彩礼要回去。
自从我和我老公结婚之后,婆婆就总是巧立名目以各种借口要钱。最初要的都是小钱,我也就没计较。可是她不知足,总觉得自己吃亏,这才在之后以小叔子结婚买房为借口,妄图索取一笔大钱。
因为婆婆知道我老公是什么性格,所以她要求我“退彩礼”这件事没让我老公知道,而是直接找我,说让我垫付小叔子买房的首付。
我说我没有那么多钱,她就明确提到了当初的彩礼,“瞎说!当初给你30万彩礼,你们才结婚没多久,不可能全花掉。现在你们没有需要用钱的地方,你小叔子结婚没钱买房,你理应把那30万拿出来给小叔子用,因为那笔钱本身就是我们家给你的!”
我算是彻底明白了怎么回事,问她,“你说来说去,到头来就是要把彩礼要回去,就是让我退彩礼是吗?”
她矢口否认,“别把话说得那么难听,我没有说过把彩礼要回来,我现在只是缺钱,寻求你的帮助而已!”
我告诉她,“想把彩礼要回去,没门儿!”
从此之后,我和婆婆之间的关系彻底闹僵了。我不想去修复婆媳关系,因为没有修复的必要和意义,随便她爱怎么看我不顺眼,随便她爱怎么跟别人说,反正我不认为自己有错。』
另外一位朋友听了她的吐槽之后冷笑说:
『我以为只有我遭遇了算计心很重的婆婆,没想到你也遭遇过。你的婆婆好歹是你婚后才要求你退彩礼,而我之前遭遇的婆婆,还没结婚就开始要求我退彩礼了!
本来我跟她儿子都已经订婚了,彩礼也已经兑现了,就等着之后举行婚礼结婚了。可是,她却临时把我拉到他们的家族群当中,要求我发红包庆祝。
我手机里有各种群,我向来都很反感那种要求别人发红包的人。在群里发红包,这种事应该是出于自愿,可有些人也不知道怎么想的,总是要求别人发红包,完全不考虑别人的感受,还总是编出一堆大道理,用道德绑架的方式要求别人发红包。
我之前的那位婆婆就是这样,一开始我碍于面子没拒绝,发了200块红包。我自己没抢,全被他们抢光了,我以为这件事应该到此为止了。可是,谁曾想,她竟然不知足,要求我继续发红包,说200块的红包太小。
我拒绝了她的要求,结果她恼羞成怒,“一个人是好是坏,稍微试探下就知道了!你问我们家要了几十万的彩礼,现在让你发个红包你都推三阻四,那我们还娶什么,把彩礼退回来吧!”
我忍无可忍,当场宣布悔婚,然后退群了。我跟爸妈说了之后,没等到她来要彩礼,直接把彩礼退还给她,放弃了那段婚姻。
之后她又带着彩礼来求情,我没有答应。她说的没错,“一个人是好是坏,稍微试探下就知道了!”只不过,试探出的结果不是我不好,而是她人品有问题。』
结婚虽然不是做买卖,但道理是一样的!
一段婚姻要想顺利,必须要具备最基本的“你情我愿”,一个愿打一个愿挨。如果连最基本的“你情我愿”都不具备,彼此之间总是因为各种事争执,算计,那婚姻就没必要开始,开始了也是个悲剧。
结婚虽然不是做买卖,但道理是一样的。你花钱买了一件东西,除非你不想要了想退货退钱,否则,你既想拥有那个东西,又想让别人退钱给你,凭什么?
对于男方家庭而言,若是不愿意花钱结婚,那就别结婚,或者去找不要钱的女人结婚。而如果你愿意花钱了,那花出去的钱就不该再去惦记。除非你想退婚,否则,你既想结婚,又想把钱要回来,这就跌出了做人的底线。
对于女人而言,这个问题不能忽视。你拿到的彩礼怎样支配是你的事,婆家人都好,你可以把钱用在婆家人身上。但如果他们是明显要算计你,明显是想让你把所有的钱退回去,那就不该接受,你若不懂拒绝,明知婆家在算计你,你还硬着头皮接受,事后你心里始终会有个疙瘩。#情感#
我和老公是在大学认识的,那时候因为学生会的事情然后慢慢地有了联系,然后两个人渐渐地就变得越来越密切,越来越了解了,再后来,老公就开始追求我,我在他的追求下就和他在一起了。
我俩大学毕业后也没有分手,可算是打算了毕业季分手季的魔咒吧。我们在这个城市一起工作一起生活,两年后,我们也到了谈婚论嫁的年纪了,于是就打算结婚。那时候我的父母并没有反对什么,因为他们觉得只要我自己觉得满意他们就赞同。而老公的父母除了没钱,其他的地方也没有什么不好的,于是我嫁给他的时候,我没有要他家的一分钱,我觉得我们做的已经很好了。
后来结婚后我和老公依然在城里打拼,几年后我们终于买上了属于自己的房子,我们真的很开心。因为我们是用我们自己的双手挣来的,并没有靠家里的任何一点力量。后来,老公的弟弟也要结婚了,老公就这么一个弟弟,于是我们就打算给多一点礼金,反正一生也就一次,我们给了5万块钱,然后他结婚那天我们还准备请假去参加。
结果那天刚走到门口就听见婆婆和别人在议论我和老公。说我们自己都在城里买房了还只给小叔子5万块钱,然后说我们真的是很小气,然后一直在说我控制了老公的工资卡,说什么我不愿意多给,我和老公听了真的是很生气啊!怎么可以这样呢!
这个婚礼我都不想参加了,怎么会这么想我们,并且五万块钱也不算少了好吗?我结婚的时候你们给了什么吗?
现实中很多婚姻悲剧,都是因为这两种矛盾把婚姻一步步逼向离婚:一是夫妻矛盾,二是婆媳矛盾。
一段婚姻中有了夫妻矛盾,如果不及时消除矛盾,比如男人一直不停地犯错,妻子一直不停地忍受,受伤,这就会一步步把妻子逼入绝境,这样的夫妻,不管离不离婚,对他们的婚姻而言,都是悲剧。
同样的道理,一段婚姻中有了婆媳矛盾,如果不及时消除或者想办法应对,比如婆婆一直不停地欺负儿媳,儿媳一直在忍受,一直活在委屈当中,这就会一步步把儿媳逼入绝境,时间久了,儿媳实在受不了了,不管做出了什么,对她的婚姻而言都是悲剧。
而如果一段婚姻中同时存在这两种矛盾,而且是一直存在,那就更不要说了,婚姻肯定是悲剧无疑。
下面这对夫妻的婚姻走向悲剧,就是因为这两种矛盾一直存在导致的,用妻子的话说就是,“我实在忍无可忍了,只有离婚这一条路可走了,那我也就只好离婚了。”
-01-
潇潇和前夫阿健在结婚前就开始被婆婆算计,具体的情况跟很多女人在谈婚论嫁时遭遇的问题一样,婆婆不愿意出钱,就想让潇潇一分钱不要嫁到他们家。
『如果在谈婚论嫁时我就翻脸选择不嫁,也就不会有后来的悲剧了。我当时没想太多,就一直跟婆婆处在一种拉锯战的状态中,最终结婚是结婚了,我也做出让步了,但是婆媳矛盾也跟着婚姻一起开始了。』
她和婆婆之间第二次闹矛盾是在小叔子谈婚论嫁的时候,当时婆婆提出的无理要求是让潇潇给小叔子买婚房,潇潇拒绝了之后,婆婆翻脸了,“没钱?呵呵,真是笑话!当初你问我们家要了那么多钱,现在跟我说没钱?还有,你娘家刚拆迁,怎么可能没钱?”
『我当时手里确实没钱,之前的彩礼以及我的婚前财产,都拿去还房贷了,手里剩下的就只有正常的生活开销,这笔钱我不可能给婆婆。她提到的我娘家拆迁,这就更是跟我没有关系了。
我娘家还有个弟弟,拆迁并没有补偿多少钱,光是给我弟弟买房结婚就几乎要花掉所有的钱,我不可能因为小叔子要买房就牺牲我弟弟的婚姻。小叔子是婆家的人,他结婚买房,应该是婆婆的责任,怎么着也算不到我头上。』
闹了这次矛盾之后,婆婆没有得逞,从而就更加对潇潇恨之入骨了,所以才会有了第三次矛盾。
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潇潇和婆婆之间第三次闹矛盾是在小叔子结婚之后,本来两个儿子都结婚了,要养老要干嘛需要两个人一起分担,可是婆婆却不是这样想的,她不去要求小儿子和小儿媳妇,只要求大儿子和大儿媳妇,更准确一点来说,是只要求大儿媳妇,也就是潇潇。
那次,婆婆只是生了个小病,并不是什么大不了的事,可是她却装作病得很重的样子,以此为由对大儿子阿健说,“儿子,让你媳妇辞职回来照顾我!”
阿健一开始是拒绝的,但是抵不住婆婆一直对他道德绑架,于是他就转而去跟潇潇提出了要求。
潇潇知道婆婆作的什么妖,所以始终是拒绝的。她的拒绝,算是捅了马蜂窝了,不仅阿健用婆婆的那套道德绑架指责她,婆婆也不装病了,直接当面指责她。
因为这个问题,潇潇和阿健之间吵得很凶,最后潇潇盛怒之下提出离婚,阿健没有挽留,于是,他们就这样离婚了。
刚离婚三天,阿健就后悔了,意识到自己冲动之下做错了决定。而这时候,婆婆又开始装病提出了那个要求,“儿子,让你媳妇辞职回来照顾我!”阿健只好告诉她,“回不来了,我们已经离婚了!”
他去找潇潇复婚的时候提起这件事,潇潇反问他,“你妈一直对我是这种态度,我跟你复婚有什么意义?回到你们家继续被她欺负吗?她对我的态度永远改不了,你也不该管她什么,所以我既然离了婚,就不可能再复婚。”
-03-
事后潇潇提及她离婚的原因以及拒绝复婚的原因,说得更全面:
『结婚的时间越久,我越是清醒地认识到:我嫁的男人不是一个有主心骨的男人,不敢反抗婆婆作妖。这样一来,有他没他都一样,我和婆婆的矛盾始终存在,婆婆始终会一直欺负我。
我唯有和他断了夫妻关系,才能和婆婆断了婆媳关系,这样才能彻底终止婆婆对我的算计。
我拒绝和他复婚的原因,其实跟离婚的原因是一样的。既然我是因为夫妻矛盾和婆媳矛盾离婚的,复婚会让我再一次陷入夫妻矛盾和婆媳矛盾之中,我为什么还要复婚?』
潇潇说得没错,对于女人来说,被婆婆欺负已经是很痛心的事了,如果丈夫还火上浇油闹出夫妻矛盾,婆媳矛盾和夫妻矛盾同时存在,那婚姻和生活就失去了意义,只有离婚,切断夫妻关系,切断婆媳关系,才能让噩梦终止。
这种婚姻问题其实应该从源头上去避免,一开始不让这样的问题婚姻开始,就不会遭遇各种乱七八糟的婚姻问题。潇潇最初就是没有想过婚后有可能出现的问题,所以才会在谈婚论嫁时出了问题的情况下,依然选择让婚姻开始。
希望其他人对待婚姻能够慎重一点,如果你还没结婚的话,上面潇潇经历的那种婚姻就是你的前车之鉴。你在婚前要多关注下对方及其家人,从一开始就有问题的婚姻,就不要让婚姻开始。不然,结了婚又离婚,最后还弄得自己伤痕累累,太得不偿失。#情感#
以前觉得伦理片里的那些关系是自己所无法接受的,所以对于伦理片,我向来是抱着鄙夷的态度,从来不想观看也不想了解太多。我觉得一个人应该有基本的道德底线,人和动物应该有所区别,直到我情不自禁的爱上了自己的总裁小叔子,经历了那一晚我才发现原来爱情和欲望是可以凌驾于道德之上的。
我的老公是我的大学同学,十分能干并且老实,在大学的时候我们在一起创业认识的,后来彼此合得来,便谈了恋爱,大学毕业后一年,我们的创业项目也步入了正规,于是就举办了婚礼,早早的结了婚。结婚以后,老公也一直对我宠爱有加,只是我们的公司更加忙了,他负责对外的业务,经常出差在外,我则负责公司的内部事情,也是忙得焦头烂额。为了缓解我的压力,老公就把他刚毕业的亲弟弟叫到我们公司工作了,还把总裁的位置让他当,说是为了让他有更多的话语权,在工作方面帮我分担压力。
虽然小叔子才大学毕业,不过名牌大学的学生做事能力的确挺强的,我花三天才能弄清楚的业务,他一天就能搞定。所以自从他上任以来我的工作压力变得小了很多,也有心情打扮一下自己了。我发现小叔子是那种特别会逗女人开心的人,和他搭档我感觉每一天都能轻松愉快的度过,有时候下班之后没有事情做,他也会邀请我去用晚餐、逛商场、看电影之类的。渐渐的我们走得越来越近,也有了越来越多的爱好,我羞耻的发现这个男人比老公更优秀、更温柔、更体贴......
终于,有一次,老公去马来西亚出差快一个月了还没有回来,我和小叔子一起出席了一个公司高层的联谊晚会,在晚会上,我喝的有点多,他们就让小叔子把我先送回来了。到家之后,小叔子把我放在了床上,半睡半醒间,我以为是老公回来了,身体里的欲望开始膨胀,我一翻身就把小叔子仆倒在我的身下,开始调戏他,他一直反抗我才发现不对劲,认真看了看就赶紧放开了。就在我要放开的时候,我被他抱在怀里,压在了身下,就这样,开始了我们之间无法停止的激情之夜,上演了我最厌恶的伦理片......
事情过去快一个月了,我却依旧难以忘记,也不想忘记,但苦于老公对我的好,我也不知道该何去何从。
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