情感也是需要经营的，我们应该耐心学习一些情感方面的知识，当有情感问题时我们应该如何解决呢？下面是小编为大家整理的“我宁愿外地打工挣钱，也不愿免费帮儿媳妇带娃，老了住养老院”，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

写下这个题目的时候，我问自己，有这样的婆婆吗？

有。

比如我婆婆。

之前我给大家写过我和婆婆之间是没有婆媳矛盾的。因为婆婆帮我带了三年的娃。但是，我婆婆不止我一个儿媳妇，她跟我二嫂之间，那真是谁都寒透了谁的心。

我二嫂的第三胎今年刚满一周岁，正是需要婆婆带娃的时候，但是婆婆宁愿每天下地干活，也不愿意帮我二嫂带孩子。我婆婆的想法是：“带了也白带，她不会感恩的。我去给她带孩子还看她的脸色，一年到头没给过我一个好脸，没给我买过一分钱的东西。心早就寒了。我还不如下地多干点活，多攒点养老钱。”

同样的儿媳妇，怎么到了带孩子这件事上，就变了呢？

我当初让我婆婆带娃的时候，我婆婆可不是这样说的。我觉得让婆婆带娃，挺感激她的，决定每个月给她点钱。结果她说：“带孩子就是奶奶的事。只要你们有工作，我就该带孩子。给什么钱啊，父母子女之间，不能分那么清楚。”

你们肯定要说，我婆婆太偏心眼了。

可我要说的一个事实是，婆婆如果偏心眼，也是偏了我二嫂的。

我婆婆给我带孩子期间，我每周都会买很多菜。因为，觉得孩子由婆婆带，我不出力，她又不要钱，总觉得心里过意不去。而且那三年，我经常给婆婆买衣服，过年过节，大嫂二嫂都不买东西，只有我大包小包地往婆婆家拎。直到现在，我们每周回去，都会买东西。

前几天公公生病，也是我和先生跟着跑医院的。我本可以不去，但还是放下工作去了。为什么呢？

因为感恩婆婆曾经帮我带了三年娃。

为什么说，我婆婆偏心我二嫂呢？

我们从没借过婆婆的钱，总是给她钱。我二嫂借了我婆婆的钱，基本没还过，我婆婆也没要过。我们家的地和我二嫂家的地，都是婆婆种的，我们的地收了归我婆婆。但是，我二嫂家的地收了归我二嫂。

我二嫂上面的两个儿子，我公婆接送了一年。我儿子上学之后，我公婆从未接送过。他们觉得我就一个孩子，接送孩子容易，而我二嫂三个孩子，男人又在外地打工，他们应该管。

但凡明眼人都能看出来，我公婆是比较偏向我二嫂的。因为觉得她家孩子多，过得不好。于是想着多帮帮他们。

可为什么现在我婆婆宁愿下地干活，地里没活的时候，宁愿外出打工挣钱，也不愿意给我二嫂看孩子了。

因为她觉得很寒心。

我二嫂生了三胎之后，我婆婆是帮她看过孩子的。但是，我婆婆说，我每次去给她看孩子，人家都爱答不理的。我地里有活，我也要生存，她带个孩子，想着孩子大人的都跟着我吃，但是她一分钱都不出。

我们岁数这么大了，哪里养得起他们一家子。你不想养，人家就不高兴，觉得自己带孩子累，没人管。这么多年了，过年过节什么都没给我买过。不管对他们孩子大人多好，就觉得是你应该的，你欠他们的。男人在外边打工，按说，我们做父母的该管，地我们给你种着，大的两个孩子我们管给你接送，小的孩子，我们有时间就去给你看，但我们这样，你还是不高兴，不满意，一点感恩之心都没有，那么我们就不管了。

反正管了也没什么用。

我婆婆这话说的，真是没什么感情。貌似，她看孩子，就是要求儿媳妇回报一样。

但是，亲爱的女人们，那是你婆婆，不是你妈。你们之间，本就是情分的一种交换。你需要的时候，她帮你。她需要的时候，你帮她。

真的，最傻的女人大概就是我二嫂这种了。把婆婆当成妈了，觉得自己过得不好，婆婆就该管。觉得自己的孩子，婆婆就该看。觉得婆婆看孩子，不用买东西，不用给回报，不用感恩的。

结果，彼此都达不到对方心里的预期，于是都对彼此寒了心。

有我婆婆这种想法的人，不是个例。

我们老家的一个婆婆也是这样的。儿媳妇生孩子之后，就开始给儿媳妇带娃。结果带了一段时间，婆媳成仇人。婆婆要求儿媳妇一个月给1000块钱，用于孩子的买奶粉和衣服什么的。儿媳妇当时就炸了，看自己的亲孙子还要钱，有这么当奶奶的吗？

婆婆说：“我给你带孩子，我自己不挣钱了。让你出去挣钱，你一分钱也不给我就算了，孩子的钱也都想让我出。我不上班哪来的钱。你们要过好日子，我们也要生存不是。”m.qG13.COm

两个人大吵一架，然后，婆婆到外地去打工了，她说：“这种女人，你帮她看了孩子，她也不知道感恩。还不如自己趁能干活的时候，多攒点钱，老了直接去养老院来的舒服。”

女人也表示：“就这样的婆婆，看自己的亲孙子都要钱，等她老了，自己一定不会管她。儿子孙子也不会跟她亲。”

婆婆走后，女人自己带娃，班也不能上了。

两败俱伤。

可这个问题多简单。

婆婆不是妈，你希望她帮你，对你好，就是需要给她甜头的。你想着让她看孩子，可以给一些钱。她不要的话，就多说一些好好话，多买一些东西。

不要有那种人家就该的心思。

对，你的孩子是她亲孙子，是她儿子的亲儿子，但是，不是她的义务。她心甘情愿地看孩子，你感激她。她要求有回报地看，你也不用伤心，权衡一下利弊，给她就行。

你想着对方帮你，还要板着脸，不出钱，不出力，还对人家诸多要求，换做是你，你也不愿意不是。

婆媳相处，一定要有这种利益上的感恩的。因为你们只是婆媳，不是母女。不要觉得没必要，婆媳关系，绝对有这种必要。

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儿子怕母亲和媳妇吵架，把母亲送进养老院

陈大妈最近很烦恼，因为自己有家不能回，大过年，自己只能一个人在外面。现在陈大妈生了病，他希望回到家里，跟儿子儿媳妇一起生活，但是却被儿子拒绝了。

陈大妈跟自己的丈夫离了婚，是自己一个人独自拉扯自己的儿子长大。陈大妈辛辛苦苦的把儿子抚养大，没想到现在儿子却不让自己回家，还不认自己这个妈妈。陈大妈的儿子拒绝陈大妈去他家里住，声称这个房子不是你的，是自己买的。因为房产证上写的就是自己的名字。他表示，如果陈大妈不想在外面的话，可以把她送到养老院。

陈大妈表示，当初儿子谈恋爱的时候，自己就不支持他们结婚。因为陈大妈看不上他的媳妇，但是当初儿子执意要跟这个女生结婚，自己没办法也只能答应。现在儿媳妇可能是因为当年自己嫌弃她而记恨自己。儿媳妇才会跟自己儿子讲要把自己赶出家里，不让她跟他们一起生活，不然就要跟他离婚。年关将至，陈大姐希望回到家里。经过我们的协调，儿子也终于答应了，让母亲回家过年。但是要母亲保证不跟妻子吵架。

我儿媳家务不做，孩子也带不好还不挣钱，真没用

人这辈子碰上一个无赖就够了。

太多人一边指责身边的人如何没用，如何丑恶，一边却牢牢抓住不愿意放手，更是害怕对方挣脱。

既令你无地自容又揪扯着不放你走，在我看来这种行为就是耍无赖。

生活的模样永远都不会是想象中的风平浪静，再普通的日子里也会出现程度不同的糟糕事情。所谓“人生苦短”大概就是由此而来。

许多心理问题其实都源自于家庭。不少人在外光鲜亮丽，回到家却失去朝气。这就像我们远观一朵花的美丽时，从来不知道在花旁边叶子的眼里，这朵花不过是只会索取养分四处招摇的废料，在指责的同时，它闻不到花香，更看不到花朵的唯美。

被数落是大部分人从小到大都在经历的事情。

童年的阴影被统一成“别人家的孩子”，来自父母的比较和逢年过节时亲戚们的询问，以及长大后要面临的催婚和比工资，紧接着便是拼孩子。

社会在进步，人性却始终没变。攀比和炫耀是人与生俱来的特点，因其而衍生出对话中的夸张和虚构也层出不穷。

在这个岁末即将迎来新年的时候，31岁的张莉莉却和婆婆彻底翻了脸。只因为一件小事，甚至可以说完全是一句话的问题。

不过话又说回来了，这世间最伤人的莫过于“口舌”，一句话能颠倒黑白，一句话也能诛心伤人。

张莉莉的婆婆是个极其爱展现自我的老太太。她常常在人堆里发表自己的观点，除了自家的生活琐事，也会评判别人家的是非恩怨。

人和人凑在一起无非是扯扯闲话聊聊天。

最常见的是媳妇们凑成一团，个人说个人的孩子男人和生活。婆子们扎成一堆显摆谁家儿子有能耐，谁家孙子养的好，还有谁家媳妇心眼坏。

这种“交流”既是一种情感宣泄又是一种情感需求。

毕竟，自古以来婆媳之间难和睦，两代人彼此有代沟。这都是正常现象，只要事情不是太严重，大家都会睁一只眼闭一只眼，勉强维系表面上的平和。

但也有脾气躁性子直的人，实在无法忍受被人误解，从而出面说理澄清或反驳。

每一家的家庭关系都十分复杂，其中有冲突，有矛盾，有奥妙的情感，有曲折的情绪，更有不同程度的伤害和表达不清的怨恨以及爱。

嫁给老公刘锋的时候张莉莉还是个性格温柔心思单纯的小姑娘。说起话来轻声细语，一副乖巧模样。

婚后只用了不到3年的时间，她就完全变了性格，说起话来不仅大嗓门还总带着生硬的语气，就像所有人都欠她钱一样。

而事实上，这个转变来源于刘峰的母亲。

婆婆是个大喇喇的人，说话做事随心所欲，从来不考虑旁人的感受。

即便儿媳妇娶进门，她的这种沟通方式仍旧没有任何改变。对张莉莉的态度没有半分客气，指使起来就像吩咐下人一样。

由于刚嫁进门的张莉莉性格软糯，长得也一副包子模样。所以，这样的日子“和平”相处了将近2年。

直到她生下孩子，一切才因孩子的到来而发生改变。

原本结婚就晚，生孩子的时候张莉莉已经紧压着30岁的线。

好在她头胎就生下了儿子，这让急着抱孙子的婆婆情绪得到缓解，竟然松口说不会逼着他们要二胎，往后生不生都随便。

有了孩子后婆媳之间便再也没了从前的和睦，关于育儿，媳妇有媳妇的方式，婆婆有婆婆的想法。都是因为爱孩子，所以在很多分歧上没人愿意让步。

要知道，赌气做事的人总不会有充足的耐心和理智。甚至为了达成目的，不惜故意去坚持明知错误的事。

突然被一向包子作风的儿媳忤逆后，婆婆内心根本无法接受，出门逢人就要叨叨几句儿媳的不是。

每当有人恭维地称赞她娶了个好儿媳，不仅性格温顺知书达理，还给她生了个大胖孙子，真是有福气。

这样的赞美在她眼里成了讽刺，每次都要气哼哼地跟人“澄清”儿媳的真面目是多么的可恶。从带孩子扯到孝敬长辈，又从日常生活说到家务经济。

看那架势恨不得把心掏出来给人看看自己掖在心底的“委屈”。

有句话这么说“常在河边走哪有不湿鞋。”天下没有不透风的墙，一个人在背后评说另一个人，无论多么小心，只要说出口，就有传到当事人耳朵里的那一天。

张莉莉的婆婆压根就没打算隐瞒，在她看来自己对着亲戚邻居指责自己儿媳身上的毛病，说的句句属实完全没撒谎，更没有必要避人。

其实这些话，多多少少会传到张莉莉耳朵里，在她看来婆婆既然没有当面说，自己也不好去争辩什么。公道自在人心，既然嫁进门都是一家人，睁只眼闭只眼过得去就行。

让她没想到的是，自己的态度助长了婆婆的气焰。

临近年关，不少外出务工的亲戚邻里都已经归乡准备年货。平时没事，串门闲聊的人也热闹了起来。

前天她正在屋里哄孩子睡觉，就听见婆婆和一群人在院子里说笑。

聊了一会后，婆婆大着嗓门说道：“我儿媳家务不做，孩子也带不好还不挣钱，真没用。”“哈哈哈哈，年轻媳妇不都这样。”其他人附和着。

院子里嘈杂的声音让刚忙了一上午的张莉莉彻底崩溃。自己确实没有出去上班挣钱，但每天从睁开眼就像个陀螺一样不停地忙东忙西。

最重要的是在带孩子这方便，婆婆不仅帮不上忙，还常常帮倒忙。导致她总满心惶恐地盯着婆婆和儿子。

生活里就怕有些人站着说话不腰疼。明明自己什么都不懂，却要跳出来装出一副高高在上的样子，对别人的行为来一场以批评为目的的点评。

院子里的人还在各自贬低儿媳的欢笑中，张莉莉从屋内冲了出来。一脸冰冷地说：“既然懒驴不上磨，不如直接宰了。明天去离婚，谁都别拦着。这碗闲饭我可吃不动。”

没想到一向不爱回嘴的她，一开口就这么直接。只用了两分钟不到，院子里闲聊的人们都找借口散去了。

串门的人走后，婆婆瞪了她一眼说她不懂事，当着那么多人的面说的是个什么话。

张莉莉倒也不低头，学着婆婆大喇喇的姿态回怼：“我说的都是大实话。”

两个人杠了起来，所以的难题又落在了刘峰的头上，一边是寻死觅活的母亲，一边是闹着要离婚的妻子。好好的一个年，给他愁的满脑门冒烟。

婆媳关系难相处可以说已经是公认的社会性难题。尤其在部分地区，由于婆媳矛盾导致婚姻简直像一场灾难片。

往往开头大家带着客气相处起来还算可以，随着下一代的出生，隔辈亲以及父母对子女的教育问题横在中间，让两代人之间迅速燃起硝烟。

斯文点的尚能据理力争，稍微豪放些的家庭则干脆展现出泼妇骂街式的开撕。说到底还是因为她们个人坚信自己有理，为了孩子好，因为爱，所以说起话来才理直气壮。

这种情况的出现，一方面是历史背景社会风气不同，另一方面是个人文化程度以及教育背景所致。

在家庭关系的相处中，无论婆媳或者其他成员都不应该有“胜者为王”的心态。

婆婆不愿意带孙子 媳妇怒怼：等你老了也不管你！

53岁的陈大姐想平静地度过晚年，她一直坚持不要带小孙子，甚至明确提出要找个保姆来照顾她。这让她的儿媳妇非常生气。她的儿媳妇愤怒地批评她没有尽到自己的责任，并表示当她老的时候很难控制她。关于家庭祖母和她的小孙子，我们都有不同的看法。我们对它有什么看法？

我的妻子不想带着她的小孙子的妻子来谴责我:当你这样做的时候，没关系！

53岁的陈大姐来自浙江绍兴，她只有一个孩子。她年轻时，和丈夫一起旅行。现在，她通过经营面料生意，每年可以赚3300万元。

自力更生和自力更生把孩子培养成有用的人。这个孩子上了一所非常好的大学，毕业了，去了一家机构工作，并成功地找到了另一半结婚。

她认为自己一生都取得了成功，可以开始享受自己的人生道路了。

那时，她希望的小孙子出生了。自从她在心里说“我不想带我的小孙子”，这个家庭就变得越来越不对了。

“我真的不想带我的小孙子来”

“我是好朋友。我第一次结婚的时候，家里很苦。之后，我咬紧牙关，和老人做生意。最后，我做出了必要的贡献。很久以后，孩子结婚了，我想我会考虑在我的整个生活的基础上。我不需要担心食物和衣服，我将过着无忧无虑的生活。”陈阿姨说，当时她在想，发生了一些事情，使她释放。

媳妇出生前一个月，家人讨论了孩子出生后由谁来照顾的难题。

孩子的儿媳有固定的工作时间，他们希望孩子出生时由奶奶照顾。孩子们觉得这种想法很正常，但更重要的是，是母亲总是敦促他们要孩子。

但陈阿姨说:“不，我不会的。”对她来说，原因是她还不算太老，需要做生意。如果她带走她的孩子，她将在食物、衣服、住房和交通方面被耽搁。如果你想得到它，你应该总是在你的业余时间伸出援手。

当时，孩子的媳妇并不盲目地认为，如果孩子出生，奶奶会带着它。

事实上，在她的小孙子出生后，陈大姐就能信守诺言，从不食言。

“找个保姆，我付钱”

当妻子还是个孩子的时候，家里邀请了她的孩子和嫂子，花了将近36个月才让她离开。媳妇也提前休了产假准备工作。她又一次期待着奶奶带着她的孩子。

陈大姐还是拒绝了。“当时我明确提出了两个计划，一个是让儿媳妇留下她自己的腰带，总之，家也是标准的；第二个是找到一条长期的保姆带，这将花费我所有的钱。”换句话说，陈大姐的意思是她不可能第一个把孩子抱走。

媳妇觉得很憋屈。巧合的是，在那段时间里，阿姨虐待孩子的现象继续发生在互联网上。儿媳仍然希望婆婆能帮助照顾孩子。"奶奶讨厌在哪里亲吻她的小孙子，这是做生意的关键还是她小孙子的关键？"

由于这个矛盾，婆媳关系自从我的孙子出生以来，近年来已经降到冰点，而我的儿媳妇在家吃饭的次数不超过五次。

很多人都劝陈姐，等她老了，就可以放下工作了。但是倔强的陈大姐却不愿意改变现状。“尽管我每个月都请保姆，但这个孩子似乎对我们态度不好。”

年底，巡回演出的岳母和他们的妻子[之间出现了僵局

去年年底发生了一个更大的矛盾。

陈大姐和她的爱人在新年前报名参加了去三亚的旅行团。他说他已经活了50多年，所以这是第一次去度长假。

当陈大姐把这条信息发到微信家里时，她媳妇说了几句“你怎么能这么做”就退出了微信。直到现在，儿媳妇还没有再次加入这个家庭。

在这个群体中，有将近20个亲戚和朋友。陈大姐对儿媳妇的行为感到很尴尬。

儿媳妇说，在企业的许多年终工作中，她每周至少要加班3天，阿姨也说她会尽快回家过年。本认为家庭主妇应该总是帮助一群人。他还没来得及开口，就得到了那个家庭主妇要去旅行的消息。

假期旅行的第三天晚上，儿媳带着她的孩子怒气冲冲地回到了家。“她没有笑，张开嘴指着我说，是否有必要去度假旅行，她是否不会有一个小孙子。”陈阿姨说，自从她五年前进门以来，这是她媳妇第一次见到这样不同的媳妇。

陈大姐后来回忆说，如果媳妇那天能说得好，她可能会改变主意。只有儿媳妇说了几句狠话:“你能不能不带着你的小孙子，等大家都老了，人们还能让大家单独呆着吗？”

这就像一根针，扎在陈大姐的心里。他说他的儿媳妇那样说实在不合理。

“假期旅行的计划已经决定很久了。她只是后来告诉人们，阿姨会早点回家。即便如此，把孩子带到她母亲的家里，让奶奶照顾他几天也没关系。你需要和我这么吵吗？”最让陈大姐伤心的是，当她媳妇来家里捣乱时，孩子一句话也没说。

这个大矛盾爆发后，陈大姐外出度假的信心更加不可动摇。她呆在家里直到12月28日。

想到两年的平静时光

在一年的30号晚上，在冲突之后，一个人最终坐在一张大桌子前吃家庭团圆饭。"媳妇仍然满脸不高兴，不时说几句不听话的话。"为了舒服一年，陈阿姨说她已经忍了。

吃完饭，她给了孙子一个大红包作为压岁钱。陈大姐一再告诉她媳妇下面一句话:

“首先，带走伊娃不是我的责任，只带走作为感情，不让你带走伊娃是诚实的；其次，这是我自己的事情，随着我年龄的增长，我能给你带来的比我能做的更多。最后，我必须带着我的孩子，我必须和你一起生活和吃饭。我的生活方式不同。毫无疑问，在那之后，分歧将会继续。最后，我的生活和成长耗尽了我的活力。即使我学会放下生意，我也想四处走走，享受我的晚年。”

陈大姐的微信朋友圈希望她的孩子认识他们的父母

陈阿姨说她去三亚旅游的时候，团队成员都在50岁左右，大多数都是父母。“尽管绝大多数老年人说他们要带孙子孙女，但他们却以各种方式抱怨。关键的一点是，在带着孙子之后，他们失去了食物、衣服、住房和交通。”

陈阿姨说她认为抚养孩子是件大事。孩子必须感受做父母的滋味，不必事事依赖老人，可以帮忙，但不能被处置权所取代。此外，我逐渐变老，我也想平静地度过两年，在晚年过自己的生活。

“并不是我讨厌我的小孙子。我的手机屏幕上满是我小孙子的照片。我不想在我的小孙子身边度过余生。我相信老人带小孙子带来的困难会导致我们家的其他差异。”陈大姐也担心，在抚养小孙子的时候，不可避免地要多看看孩子媳妇的脸。例如，她可能会指责孩子被不合理地抚养长大，生活方式恶劣。

陈大姐叹了口气，又说她会给自己的思想带来一点私心，有时甚至怀疑这样做是否不对。掌握大量管理婚姻的方法。

婆婆不帮儿媳带娃，儿媳无奈接来母亲，孩子生病，婆婆：心眼真坏

今天回老家帮忙收玉米，在吃过午饭后跟我妈闲聊时，她说了一件事，她说，邻居家的三大娘被她儿子和儿媳送去养老院了。

原因是她不仅不帮忙照顾孩子，还成天到处说儿媳的坏话，说儿媳自己不孝顺就算了，还把她儿子带偏，也不管不顾她。

邻居家的三大娘是个小学退休老师，年轻那会儿为养大邻居家的哥哥，确实没少费劲。她丈夫短命，50岁的时候就得了癌症过世了，之后就是她一个人把家撑起来的。其实，邻居家的哥哥，看着三大娘辛苦，也是心存感激的，所以在大学毕业后，就带着女朋友回老家创业。

要说邻居家的嫂子，确实是个很好的女人，她从小在城里长大，过惯了养尊处优的生活，自从爱上邻居家的哥哥后，她从来不害怕陪他吃苦。

记得跟她聊过一次天，我问她怎么愿意嫁来农村，农村不比城里生活优渥，更没有城里的条件发达？她说，因为爱。其实，我挺震撼的。因为爱，一个女人可以为一个男人舍弃优渥的生活条件，他们应该就是真爱了吧！

不过，三大娘有些势利眼，当初嫂子是因为爱情嫁给邻居家的哥哥的，也念在他们家的家境一般，所以没要什么彩礼。

既然没彩礼，嫂子的父母自然陪送的嫁妆也就少一些。这让三大娘觉得不合理，她认为嫂子家是城里的人，结婚带嫁妆至少要带个十几万才可以。

就是因为嫂子带的嫁妆不多，所以三大娘在她嫁进门以后，没少刁难了嫂子。嫂子由于从小在城里长大，对于农村里的很多粗活不知道该如何入手，三大娘明知这一点，于是就趁着邻家哥哥出门，让嫂子做各种粗活，脏活。

刚开始，嫂子想要反抗三大娘的，可是想想当初邻家哥哥跟她说过三大娘的不容易，于是就没计较。这一不计较不要紧，三大娘就以为她好欺负，对她更是变本加厉了。

去年冬天，有一次我回家，嫂子突然私下里问我现在市区的房价如何，我笑着问她是不是想要搬到城里住，她说有想法，不是因为自己受不了农村的苦，而是三大娘欺人太甚。

“现在洗衣服，除了重要点的棉衣外，都是用洗衣机洗的吧？我结婚的时候，我爸妈特意给买的全自动洗衣机，就是为了方便我洗衣服。可是我那婆婆，甭管什么衣服，都让我手洗。并且还是在大冬天里，我烧点热水劝让她给我倒掉了，还说热水是用来喝的，不是浪费洗衣服的。”

说完，嫂子伸出手，她的十个手指全都起了冻疮。她好像看出我要问什么了，然后又接着说：“你哥他知道，他也帮我说话，并且每次都怼婆婆。可你也了解我婆婆是什么样的人吧？虽然当过小学老师，可是脾气谁敢惹啊？半个村都知道她骂人不留情面。”

#8203;嫂子说这话的时候，满脸的委屈，眼睛里还噙着泪花。确实，我还算了解三大娘的为人，她年轻那会儿，不仅跋扈，对她婆婆也不怎么好。好在，她婆婆还有两个女儿，挺知道孝顺的，走之前也算享了几年福。

“我想搬出去住，我爸妈也觉得我很委屈，愿意给我和你哥掏头付款买房。并且，我刚查出来怀了孩子，我怕婆婆再这么对我，我身体受不了，孩子再保不住。”嫂子说这话的时候，几乎是带着哭腔的。

后来，我把这事跟我妈聊了聊，我妈虽然性格温和，但是对邻里之前的事情，还挺热心。一听这话，立马耷拉下了脸来，然后气愤地说：“等着，过两天我找机会，肯定把这话说她脸上，这么好的儿媳妇，打着灯笼都找不到，怎么可以这样欺负人家。”

没过几天，我妈就打电话来，跟我“报喜”了。她说，她特意趁邻家哥哥出门后，在三大娘的大门跟前听着，果不其然，邻家哥哥前脚刚走，三大娘后脚就开始吆喝着使唤嫂子。

我妈等了几分钟后进门的。到了院子里后，我妈就扯着嗓子大喊：“小春媳妇啊，你前几天的检查结果出来了，恭喜你啊，怀孕了。”

我妈这一吆喝，在胡同的几个婶子听到后，也跑来恭喜。几个人进到屋里，看到嫂子正蹲在地上用凉水刷着碗，没等我妈说话，其中一个婶子毫不客气地说：“哎呀，嫂子，你对你儿媳妇可真不好啊，这都怀孕了，你还让孩子用凉水洗碗，你这婆婆当的真够可以的。”

#8203;三大娘这个人吧，虽然不好惹，但是她爱面子。平时有人惹她，都是别人错在先，所以她可以肆无忌惮的跋扈，跟人对骂。可是，这次她显然是被别人戳了脊梁骨，听那婶子这么一说，然后赶紧放下手里的瓜子，冲到嫂子面前，把她扶起来，嘴里还嘟囔着说：“哎呀，我的好儿媳，都怀孕了，你就别抢着做家务活了吧！”

不怕笑话，其实我挺佩服我妈“机智”。后来嫂子也给我发信息，感谢我妈那天的帮忙。得知嫂子怀孕了以后，三大娘确实变了不少，其实，估计她忌惮的还是那个婶子说“对儿媳不好”的那番话。

不过，嫂子在今年8月份，生下了个女儿。这让三大娘又像是找到了欺负她的借口，然后骂嫂子没用，还说自己不可能帮她带女儿。

其实，在婆婆带娃的问题上，我也一直主张，儿子和儿媳不能拿亲情道德绑架婆婆，非让她帮忙带娃。婆婆帮儿子和儿媳带娃，是出于情分。因为她爱儿子，不想让儿子受累，自然就愿意承担起这份带娃的“责任”。

但是，婆婆帮忙带娃可不是义务。但是，就三大娘的这个行为，我却有些不理解。她在口头上说，什么都愿意帮邻家哥哥承担，不愿让他受累。可是，她对儿媳却如此肆无忌惮地欺负，实在有些过分。

我并不指责她没有帮忙带孩子，并且，嫂子自己也说：“她不帮我带，我也不强求啊。我也知道她辛苦。所以我就让老公把我妈接来了，我坐月子都是我妈在旁伺候的，婆婆每天吃了饭，抹嘴就出去玩了，到了饭点再回来。并且还经常挑我妈刺，说这买贵了，那买贵了。”

#8203;“我妈自从来家里后，一分钱没花我和老公的，全都是她自己拿的钱。我不知道我到底哪里得罪了婆婆，她就好像看不得我好一样。我嫁到他们家来，这都快两年了，也就在我怀孕那几个月，给过我好脸，其他的时候，总是把我当仇人一样。”

因为带孩子的事，嫂子和邻家哥哥没追究什么，因为也没必要，毕竟婆婆帮忙带孩子不是义务。不过，就在前不久，因为天气变化导致孩子感冒了，这一下子让三大娘又像是“捡到”了找麻烦的“理由”，然后扯着嗓子吆喝：“哎呀我说亲家，你看你连个孩子都照顾不好，生病了吧？你这心眼可真坏。没什么本事，就回你们城里待着呗！”

其实，从嫂子的母亲刚来没几天，她就已经受不了三大娘了，如果不是嫂子求着她别发火，估计她早和三大娘对掐起来了。这一次，看到这个“亲家”如此奚落自己，她毫不留情地回怼说：“你这什么话？生病又不是人能左右的，难不成你还没感冒过吗？一个感冒，你至于这么欺负人吗？”

嫂子的母亲这话刚说完，邻家哥哥就下班回来了，三大娘见自己儿子回来，装着可怜的样子嚷嚷：“儿啊，我可不在这个家待了，你送我去养老院吧。你岳母心眼真坏，才来多久就把我那乖孙女给照顾病了，我说她一句，她还骂骂咧咧的怼我。哎呀，这家都没我容身之地了！”

#8203;邻家哥哥知道三大娘的脾气，并且也知道她在跟人吵架的时候，从来不会吃亏，可是她却又上演了这一出。嫂子和她母亲刚想开口解释，邻家哥哥就生气地说：

“我的亲妈啊！您就消停消停吧，就当我求您了。要不，我给您磕几个响头好吗？从我结婚以来，你每次看我老婆都不顺眼，她生孩子坐月子，你不愿意伺候，带孩子你也不愿意帮忙，我们没怨过您。

可是我们把我岳母接来帮忙了，您又每天闹这些，您是真相把我折腾死，您才甘心是吧？如果您觉得我岳母照顾的不好。那行，您有本事，帮我带带孩子啊！可您呢？因为她是个丫头片子，你觉得给你丢了身份。您宁可出去跟人打牌唠嗑，也不愿帮我带孩子，您让我这个儿子，怎么做您才高兴啊？

既然您说了，想去住敬老院，好，明天我就送您过去。这个家，我也不愿意再回来了，每个月我都会按时给您生活费，我打算过段时间跟小雅搬到市区里去住，哪怕是租房子，我也不愿意这样里外为难了！”

当时，他们吵架的时候动静很大，胡同的几家邻居全都听见了。本来是要劝的，可是听三大娘那样歪曲事实，谁都不愿意上前去帮忙。

听我妈说，隔天三大娘就被送去养老院了。虽然，这个结果让人觉得有点不孝，可是谁有什么好办法呢？三大娘根本就不给人解释的机会，只要让她认准了是“仇敌”，那么一辈子都不可能成为“朋友”。

#8203;就拿三大娘的“亲妯娌”来说吧，两个人仅仅因为一颗玉米长到地沿上了，三大娘就怪她妯娌抢了她家的地，然后堵着人家的门口骂了一个下午，任谁劝都不行。后来，她妯娌为了息事宁人，把地里的地沿往自己家的地里挪一点，本来是在讨好三大娘，可是她依然记着仇，到现在都还没搭理人家。

女人啊，结婚不仅要挑个好男人，也得摊上个好婆婆。如果摊上我三大娘这样的婆婆，你能忍还好，如果不能忍，估计三天都过不到一块去。其实，就算是能忍，也是有限度的，一直忍让，只会像邻居家的嫂子一样，被变本加厉地欺负。

其实，婆媳相处，婆婆就算不能把儿媳当成自己的亲生女儿一样来对待，但至少得尊重她。因为，你的儿媳不是她自己上杆子嫁给你儿子的，而是你儿子花青春和感情，追求来的。就算你再觉得儿媳不顺眼，也至少要为你儿子考虑。

你要想清楚，你儿媳来你们家，不仅仅是你的儿媳，她还是你儿子的妻子。就跟你是你丈夫的妻子一样，她是想来跟你儿子相守余生的。如果你一直欺负她，刁难她，让她受尽委屈，到头来害的不仅是你儿子，还有你自己。

像我这位老家的三大娘一样，自己把一个本来可以很和睦的家，“作”没了吧？她只要肯稍微降低点自己的自尊，跟儿媳能和睦相处，儿媳又不是说很难缠的人，她在很多方面都很孝顺，从来不会因为婆婆使唤她做粗活、脏活，自己嫌累嫌脏不去做，顶多就是有点小埋怨。

我见过太多能“作”的婆婆了，她们最后的结果大都是和三大娘类似。并不是儿子和儿媳不孝顺，而是她们不珍惜儿子和儿媳的孝顺。最后，吃尽苦头的，还是她们自己。

婆婆帮子女带孩子虽说不是本分，但是，如果想让儿女幸福，并且你也清闲，只要孩子们不过分，知道尊重和感恩你的付出，当婆婆的，还是可以帮儿女的忙，带带孩子的。

当然，作为子女，也不要把婆婆帮忙带娃看成婆婆的义务，她们没这个义务。所以，如果你的父母愿意帮忙带孩子，请带着一颗感恩的心，对待他们！

婆婆刁难儿媳妇的原因

婆婆准媳妇从左到右选择媳妇谁要进大门，这有什么不好？婆婆你为什么喜欢困难媳妇？讨论婆婆喜欢让他未来的儿媳妇难堪的几个原因:

(婆婆为尴尬的媳妇)

她是一个有经验的人，比你看得多，比你亲身经历的多。

这是关于每个人的精神状态婆婆。你亲身经历的是她以前走过的路。因此，她会把你说的和做的一切都记在心里。不要说婆婆聪明。我想他们只是担心你缺乏经验，不能轻松应对一些事情。因此，他们喜欢用以前处理事情的方式来处理你的问题。这些方法中的一些看起来很老了，也没用了，但是在他们看来，这是关键，因为他们以前已经解决了这些问题。

我想，当你婆婆第一次见到你时，她一定很骄傲，除非你的标准在这里之前对她不满意，或者她和她的大儿子早就有了芥蒂和分歧。通常，每个人都从给面子的联想变成水火不相容的情况。这都是由于通常的分歧没有立即得到处理，心态没有立即得到沟通，建议没有得到很好的表达。他们并不喜欢尴尬。在他们看来，这些都是由于他们的关心。当一个完整的善意失去了它的答案，自然也会提出建议。

[她有一颗爱儿子的心，比任何人的感情都要深厚。

每一个婆婆我想都是一个体贴的母亲生下了他，养育了他。20多年来，他已经成为婆婆的所有支持者和期望者。或者你想说，未来等着他的都是我，很多年，一辈子。虽然这是一个客观的事实，但她对大儿子的爱和你对丈夫的爱在多年前就已经不到一分了。在这个时候和那个时候，许多人突然想“替换”她的部分，她不可避免地感到空虚。在接下来的两年里，你也将成为一个母亲，这还不如一个基于她对孩子的爱来合理解决困难。

在她看来，作为一个女人和母亲，她应该承担相对的责任和义务。

在你第一次结婚后不久，当你还没有从浪漫的角色变成妻子的时候，媳妇角色，她已经为你设定了一个做女人的位置，所以你应该承担妻子的责任和义务，如果你是一个母亲也是如此。因此，她对你的言语和行为的考虑比你想象的要高得多。也许你认为她蛮横无理，而她认为你不听话，并慢慢引起各种不同的意见。

母亲都很体贴。他们在十月怀孕时抚养他们的孩子。没有办法谈论太多的艰难和痛苦，但是他们从来没有伸出手来看看你能做什么。他们只是爱你，不管网站有多远或者有多高。因此，如果你和你的婆婆有什么不同，你为什么不反其道而行之，或者更好地理解她的想法，然后你就可以把自己从围困中解救出来。

儿媳，我没义务带孙子，谁生的谁带，以后养老我自己来

有些父母，很早之前就想好了，等到自己步入晚年的时候，由子女负责养老。甚至有些父母年纪轻轻就不努力了，觉得反正晚年由子女养老，自己不需要继续努力了。

有这样的想法不是不行，只不过，人生存在很多变故变数。如果一切都如你所愿，等到你步入晚年，子女自愿给你养老，一家人和和美美，自然很好。但问题是，万一出了差错呢？万一子女不愿给你养老，或者没时间没能力给你养老呢？万一你跟子女之间闹出了矛盾呢？

有那种让子女养老想法的父母，一定要记住：不是对一切放任自流，就可以得偿所愿的。你指望子女给你养老，就必须跟子女处好关系，而且最重要的是把子女教育好，只要人没问题，你养老的事就不成问题。反之，如果你跟子女关系不好，没教育好，你养老的事就很容易出问题。

这方面的案例不胜枚举，很多做子女的之所以心眼儿坏，心眼儿毒，不养老还算计父母的遗产，从某种程度上来说都跟父母的教育有关。这样的家庭，子女很难心甘情愿给父母养老，父母也很难得偿所愿被善待。

还有那些算计子女，欺负儿媳的父母，丝毫不为自己的晚年考虑，最后养老的事出问题，也是很麻烦的。

相比之下，下面这位婆婆的人生态度和人生规划就特别好，我们来听听她的儿媳是怎样评价她的。

很多儿媳跟婆婆之间都会闹这样的矛盾：婆婆说自己没义务帮忙带孙子，儿媳以此借题发挥，说自己没义务给婆婆养老。结果，前后会闹两次矛盾，婆婆不帮忙带孙子的时候会闹一次，之后婆婆需要养老的时候还会闹一次。

这种事谁对谁错，每个当事人自己心里有数。如果婆婆是那种“不管我怎样欺负你，你都有义务给我养老”的心态，那就是婆婆的错。因为即便是婆媳之间，也讲究“礼尚往来”，儿媳需要你帮助的时候你拒绝帮助，接着让她无条件养老，肯定很难被接受。

和上面那种婆媳关系相比，我跟我婆婆的关系就相对比较和谐。虽然我跟婆婆之间也涉及到“带孙子”和“养老”之间的问题，但是我们从一开始就把这个问题说开了，讲明了，规划好了。

别的婆婆都是在儿媳生完孩子之后，事到临头了才说自己“没义务带孙子”，这样一来就很可能打乱儿子儿媳的生活节奏，很容易闹矛盾。但我的婆婆，则是在我和我老公刚结婚时就跟我们讲明了：

『为了避免以后闹矛盾，咱们先就一些事沟通好，到时候按章办事就好。

你们现在结婚了，成立了一个独立的家庭，所有事就只能靠自己，除非万不得已，否则就不该动不动让别人帮忙，包括双方父母。

准备什么时候生孩子，这一点你们自己考虑清楚，规划好，反正我不催你们生孩子，我也没义务帮忙带孙子。

对于你们年轻人来说，孩子还是谁生的谁带比较好。如果让我带孩子，不仅隔代育儿会有问题，而且婆媳之间还很容易闹矛盾，这种事能避免就避免，没必要自讨苦吃。

你们放心，我不帮你们带孩子，也不会要求你们给我养老，养老的事我自己来，咱们各自安好，互不亏欠就行。』

她不单单只是嘴上说说而已，之后确实按她说的去做了。

因为考虑到孩子出生之后没人带会很麻烦，所以我和我老公没着急要孩子，而是把生活铺垫踏实了之后才要孩子，这时候我做个全职妈妈，也没有对我们的生活造成什么不好的影响，自然不用劳烦婆婆帮忙带孩子。

接着发生的一件事，是我公公去世。公公去世，意味着我婆婆需要养老了，而这时候，她的做法是：主动住进了养老院，她早就规划好了这一步，甚至都没跟我们夫妻俩打招呼。

虽然我们夫妻俩有时候会被旁人说三道四，但婆婆对我们却没有意见，我们去看望她的时候，她还总是安慰我们，让我们不要在意别人的看法，“这是我们家自己的安排，跟旁人无关！”

婆婆的洒脱让我明白：不管是婆媳关系，还是母子关系，都没必要非得维系在一个死板的状态中，有时候灵活调整一下，彼此都会很舒心。

婆婆的做法虽然在很多人眼里不合常规，但总得来说，她这样的安排很好，因为真要是让我们给她养老，未必会有她住进养老院那么轻松自在。

我不是说别的婆媳之间也应该像我跟婆婆这样，而是，这种事需要提前考虑好，规划好，不然事到临头再争执“义务”方面的问题，出了闹矛盾还是闹矛盾。

很多事情都没有唯一的标准，都不是只用一种方式才能解决，事在人为，关键看你是否用心。

就拿上面案例中提到的婆媳关系涉及到的“带孙子”和“养老”问题而言：婆婆必须帮儿媳带孩子吗？儿媳只能要求婆婆帮忙带孩子吗？儿媳必须给婆婆养老吗？婆婆只能要求儿媳给自己养老吗？

这些问题都没有固定的答案，你可以说是，也可以说不是，关键在于不同人对这种事的理解以及规划。

如果按常规的方式去处理，婆婆帮忙带孙子，儿媳给婆婆养老，彼此心甘情愿，当然是好的。但是，如果彼此心不甘情不愿呢？如果彼此就是不愿意善待对方呢？这种情况下愣是强求对方按自己的要求去做，剩下的就只有矛盾了。

上面按个案例对其他婆媳来说，是一种非常规层面的参考。倒不是说非得参照他们的做法去做，而是要明白，经营婆媳关系，不是只有一种方式，有时候换一种方式，可能会让彼此都轻松。

婆婆不喜欢儿媳妇的原因

岳母和儿媳之间的关系非常密切。一个家庭中的两个女人之间似乎有一种奇怪的气质。他们一直在互相竞争。在一些家庭中，说“阴谋”似乎并不过分。为什么婆婆不像媳妇？讨论婆婆不喜欢媳妇的以下原因:

(婆婆因为不喜欢孩子媳妇)

1。婆婆是多年的岳母媳妇。

婆婆一开始都是新娘，但也瞄准了她自己婆婆。上一代婆婆比今天的婆婆更受传统方法的威胁。相对而言，as 媳妇 the 婆婆应该保持低位。随着时间的推移，原来的媳妇儿子也成了婆婆，年轻时饱受个人经历之苦，再加上多年的抑郁，很少释放压力，婆婆对媳妇儿子有多苛刻。

而且婆婆会将媳妇儿子的个人行为与他自己的行为进行比较，如果媳妇儿子做得少了，婆婆心里就不是滋味了。就像你总是看到你的朋友在公司的办公室做的工作少，你自己也做同样的工作，并且你不会比别人拿更多。这种时候，媳妇只有很大的忍耐力。

2。婆婆没有为大儿子离开鸟巢做好充分准备。

随着当代社会的发展，许多人还是孩子的时候就去上学，所以他们的父母习惯于上学是很自然的。我认为这更多是因为他们还年轻，已经离开了他们的家，几乎没有时间互相交流。因此，我的父母加倍了他们的关心，并且非常像母亲。

长子去上学，去工作。在这个阶段，家庭只能通过和邻居的亲戚朋友谈论孩子的荣誉来思考自己。不到两年后，长子突然结婚，拥有了自己的家，属于另一个女孩。妈妈在里面很不舒服。

有些人，家里不是逼婚吗？我认为强迫婚姻只是担心社会发展工作给她的孩子带来的压力，这并不意味着她已经让她的大儿子提前准备好属于另一个女孩。大儿子结婚后，真正的组织建立了自己的家，而较少时间去关心她的父母，她会感到孤独。丑闻媳妇这是宣泄的方法。

3。婆婆我觉得长子就是一切。

这种婆婆更难赢，如果它很大就不可能赢。中国家庭的父母总是把孩子当成自己的财产。当孩子们长大并有取得进步的愿望时，她并没有在表面上表现出任何重大的迹象。事实上，这样的想法并没有改变。

如果大儿子很坚强，有自己的想法，如果她觉得无法控制，她会跟他走。如果大儿子的气质不那么强，她将主要是强壮的，并且参与大儿子的食物、衣服、住房和交通的所有方面也就不足为奇了。

我国的另一项社会发展也有这种“冒大风险，不冒大风险”的概念。对于一个坚强的母亲来说，这是一个很好的理由。老百姓听到“你想气死我吗”、“我辛辛苦苦养大你，你是想找这样的人媳妇来造福我”这样的话，都是这种孝道意识的结果。

见面后婆婆，没有必要像新娘一样沮丧。婆婆都是自己，都是女人。这表明媳妇和婆婆仍然有可以改变的地方。当新娘向他们求爱时，她应该如何与[沟通？在理解了婆婆的思想之后，我们就可以把它付诸实践了。

婆婆讨厌的5种儿媳妇

许多家庭都会遇到婆媳不和的问题。为什么婆婆和媳妇之间的沟通这么难？今天我妹妹给我们看了婆婆最不喜欢的五个媳妇。你有吗？

(婆婆五个最讨厌的媳妇)

1，不分家庭

外面的主要人物和里面的女性主要人物是我们中国人的旧思想。女性的成功是否意味着女性在更大程度上把她们的身心资本投入到家庭的运作中去，这样男孩们就可以放心地在外面游荡。在婆婆心中就是这样。如果这个媳妇每天都用光，不关心家庭，就会让婆婆觉得这样的女人不适合生活。

2，怠速

大儿子结婚时，许多人说了很多话，他们并不在乎，也就是说，他们不必无所事事。即使家里有绿色发展的概念，即使有一个流浪汉媳妇被带进来，它也会丢失。懒惰通常伴随着懒惰，所以懒惰很容易享受懒惰，然后养成一些坏习惯，如赌博，然后照顾家庭就不容易了。这种媳妇已婚家庭总是让大儿子在食物、衣服、住房和交通方面不开心。

3，太强悍了

一个太强壮的女人会让婆婆觉得她的大儿子不能从你身上得到任何好处。她必须看着你的脸，跟踪你在日常食物、衣服、住房和交通方面的分配。这早已违背了婆婆人们最初的寻找愿望媳妇。他想要的是一个爱他大儿子的人，而不是一只母老虎。

4，狂躁气质

在婆婆人的意识中，媳妇人应该像水一样温柔。他们什么时候都胆小了？尽管如今许多女性都是职场精英，不再像过去那样胆小怕事，但她们不需要把狂躁的气质视为谦虚和谨慎。这两个人觉得他们彼此相距甚远。不要认为你谦虚谨慎，但是婆婆可能会认为你很狂躁。

5，不理解对自己的重视

为什么婆媳之间的分歧不能解决？我认为这不仅是因为日常生活中有太多零碎的东西，还因为媳妇当婆婆人们做出轻微的评论时，人们会立即反击。在婆婆，那媳妇意味着他们不关心老人，也不是那种能冷静的女人。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5279809.html

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