前几天,我的好友说婆婆带我儿子去她所在的医院做DNA测试时,我以为自已听错了。好友是一名妇科医生,也是我最好的姐妹,她说看到婆婆带我儿子去做血液测试,以为儿子病了,当她问了值班的姑娘,才知道是做DNA测试。生儿子的时候,是她帮我找了最好的产科医生,婆婆也认识她,也知道她在这所医院上班。
我听完她的话,我就在想,怎么可能,婆婆平时没跟我一起住,我跟她之前也没有矛盾跟心结,虽不至于亲如母女,但也是相敬如宾。她怎么会去做这样的事情,而且还被我的朋友知道了来告诉我,这让我难以置信,我觉得心脏被婆婆狠狠的捅了一刀,我跟她之间还有诚信可言吗?
我08年结婚,和老公是大学同学,他本科毕业参加工作,我继续读研究生。我们说好等我读完研就结婚,但是在我毕业前的三个月,我怀孕了,他很高兴,我想既然我读完研究生也打算跟他一起,小宝宝的到来,只是让我的计划提前了。于是我们就登记了。婆婆当时以找不到合适的酒店为名,没有摆结婚酒,也没有任何表示。
我当时也没觉得委屈,还觉得应该感谢婆婆,是她给了老公生命,觉得只要我跟老公过得好,物质都是其次的。我娘家贴钱付房子的首期当是嫁妆,写的是我们夫妻俩的名字,现在房子也是由我跟老公俩个人供。老公在做公务员,经常要出差,而我也在一间外资企业上班,收入也算稳定,日子过得也很踏实。
我以为不用跟婆婆住一起,就不会有什么大问题了,反正平时我都会买水果去看他们,帮她做家务,陪她聊天逛街。过年过节都是陪他们过,公公有糖尿病,我每个月都2瓶桑纳休伺候着,就是因为他说吃了好,对自己的妈,我都没这么舍得。公婆不愿意带孩子,孩子是我妈带的,现在上幼儿园了。我原本以为婆婆跟我的关系还不错,可能是距离产生美吧。想不到她一直都怀疑孩子不是她的亲生孙子,就因为今年过时一个亲戚说孩子长得不像老公,她就一直放在心里。
她表面上对我很好,内心却对我极大的不信任,这让我很受伤。我一直都是真心实意的为老公和家庭付出,从不曾亏待过婆婆,她怎么忍心这样来伤害我跟孩子的心灵呢?儿子100%是老公的亲生孩子,这事让我很受伤,我不知道要不要跟老公说,不说,我的心好难受。说了又怕老公会去找婆婆对质。但是不可否认,我无法将婆婆放在之前的位置上了,想不到推心置腹的信任得到却是理所当然的怀疑。
李老师点评:
从结婚不摆酒席、没有任何表示、不愿带孩子等迹象来看,公婆对儿子媳妇可能早已缺乏信任。这除了社会风气不好,生活中确实存在非血缘亲生子对公婆造成影响外,恐怕还和当事人的人品有关,当事人应该对这事反思,反思自己哪些言行使公婆失去了对自己的信任,以致怀疑到孩子的血统上来。既然儿子100%是老公的亲生孩子,真金就不怕火炼,鉴定也好,至少可以打消公婆的顾虑,消除他们对自己的不信任,说不定通过亲子鉴定这件事还能转变婆媳之间的关系,使双方回到信任的轨道上来。
婆婆早已怀疑孙子的血缘,还能做到不扩散,表示出对媳妇的友好,这是很难得的,说明婆婆是有一定素养的。这事最好到此为止,免得让更多的人知道。和老公可以讲,免得今后老公知道了去错怪婆婆,不利于良好亲子关系的建立。当事人和老公交流时一定要表示出对婆婆的宽容,免得火上浇油,把事情扩大,最好限定在只交流不追究的范围内。
情感咨询:结婚了4年多的时间了,虽然结婚了之后我就一直在家里带孩子,现在在二胎之后,生活的压力让我想要去上班了。可是家里的情况却让我无法放下孩子安心的去工作。我不知道自己现在是上班还是在家带孩子合适。
我们家大宝差不多4岁,小宝快2岁。他们爷爷奶奶也会帮忙照顾孩子,这本来是一件好事情,也能够让我会放心的去上班。可是我发现老人家都比较偏爱小的,对大的就没有多少耐心,他们总是会教育大宝,甚至动手打他。
上一次,大宝打了弟弟,他奶奶就非常的生气,还扇了他巴掌。我心疼坏了,我就说她,结果她就和我吵架了。我觉得她这样是不行的,孩子还那么小,能够懂什么,他也不是故意要打弟弟了,可是她却不停,觉得小的就应该偏爱一些。
在看孩子方面,她也很严厉,这个不让碰,那个也不然摸。大宝有时候对院子里的南瓜干、麦秆之类的感兴趣,想要去捡来玩,她也不让碰。大宝本来性格就是内心,敏感。我当心给奶奶带之后,会更加的严重。
我现在非常的难选择,我们家现在4口人,全部都靠孩子爸爸一个人赚钱养家,我想要去上班赚钱,分担一些。可是又实在当心将孩子给奶奶带会受到伤害。所以,我现在是去上班还是在家带孩子啊?有没有什么好意见。
答:其实如果经济条件好的话,在家带孩子会更好点,母亲多陪这孩子一点,能够给孩子带来更多的安全感,也有利于他们的身心发展。不过,你现在这样的状况也确实不适合在家待还。现在大的孩子也4岁了,也适合送到幼儿园了。你可以将其送到幼儿园,趁着空闲时间时间做点兼职补贴家用。另外,校园里的集体生活,对于孩子的性格发展也是有一定益处的。
一般来说,她妻子和公公婆婆之间的差异主要表现在带她一起来。因为你仍然像你的父母一样关心孩子,但是因为逻辑思维意识、生活方式和其他方面的差异,在抚养孩子的问题上经常会有争议。那么,怎样才能下定决心让婆媳关系这个家庭越来越温暖呢?
网民情感咨询:
聪明又漂亮你好!如果你是一个已经结婚生子的职业母亲,我对婚后的零零碎碎感到茫然。我期待收到技术分析和建议。
我在大学时爱上了我的姐夫。我结婚是在7年前,两年前。毕业后,他们出国了。这段长距离的关系持续了4年。结婚后,他们都出国了。在夫妻不在家的时候,孩子要靠我和我妻子。生完孩子后,我和我的丈夫或妻子有很多不同。
至于夫妻关系,我想我丈夫不在我身边的时候,我必须非常照顾他(在怀孕和分娩期间),而且我还没有买房子,这让我很难过。人们一个月可以吵架三次,当他们冷漠暴力的时候,他们可以忽略对方一周。我发了脾气,变得很生气。争吵后他回来哄我,所以我变得更加傲慢。
对于婆媳关系级别,我和我妻子的最大区别是:我希望孩子能和我在一起,但妻子想带他回家,但我经常在不得不通勤时看不到孩子。今天的治疗过程是我的家乡和我的通勤区两边跑,两个地区都住了一段时间,但至今我仍然不能接受这样的治疗过程。丈夫被接受了,这让我和他产生了相当大的矛盾。
我只是说我非常爱我丈夫。我怎样才能让夫妻关系越来越牢固?如何与我的岳母相处得好,这样她就可以一直和我在一起,并且带她来见我?
(如果我和我妻子有什么不同,我该怎么办?)
情感教师回应:
1。我们怎样才能使夫妻关系越来越牢固?
你认为自己是一个爱发牢骚的人,所以你们关系中的大部分问题都在于你自己。如果你能提高自己的修养,学会并训练如何控制情绪和沟通,夫妻关系肯定会比今天更好。当你规定你的丈夫为你提供更多的情感价值时,那么他就没有太多的精力投入到生意中去了,买房子就更没有希望了。因此,建议你学会如何克服你的脾气,让你的丈夫有宾至如归的感觉。他们两个将努力建立一个温暖的家。
2。你和你的家庭关系如何?
你非常担心你以前和你岳母的情感联系,她想帮你照顾你的孩子。你应该感谢对方。然而,你不想让你的岳母照顾你的孩子,你也不想经常去看你的岳母,但是你也想每天都去看孩子。这个规则太高了。如果你想让你的妻子和你在一起并帮助照顾孩子,最有效的方法就是让她在这里感觉比在她的家乡更温暖。因此,在整个交流过程中,一个人往往会向家人的婆婆表达自己的情感价值,对家人的婆婆的艰难给予更多的包容,并以感激的态度对待她,自然就会得到解脱婆媳关系。
今天回老家帮忙收玉米,在吃过午饭后跟我妈闲聊时,她说了一件事,她说,邻居家的三大娘被她儿子和儿媳送去养老院了。
原因是她不仅不帮忙照顾孩子,还成天到处说儿媳的坏话,说儿媳自己不孝顺就算了,还把她儿子带偏,也不管不顾她。
邻居家的三大娘是个小学退休老师,年轻那会儿为养大邻居家的哥哥,确实没少费劲。她丈夫短命,50岁的时候就得了癌症过世了,之后就是她一个人把家撑起来的。其实,邻居家的哥哥,看着三大娘辛苦,也是心存感激的,所以在大学毕业后,就带着女朋友回老家创业。
要说邻居家的嫂子,确实是个很好的女人,她从小在城里长大,过惯了养尊处优的生活,自从爱上邻居家的哥哥后,她从来不害怕陪他吃苦。
记得跟她聊过一次天,我问她怎么愿意嫁来农村,农村不比城里生活优渥,更没有城里的条件发达?她说,因为爱。其实,我挺震撼的。因为爱,一个女人可以为一个男人舍弃优渥的生活条件,他们应该就是真爱了吧!
不过,三大娘有些势利眼,当初嫂子是因为爱情嫁给邻居家的哥哥的,也念在他们家的家境一般,所以没要什么彩礼。
既然没彩礼,嫂子的父母自然陪送的嫁妆也就少一些。这让三大娘觉得不合理,她认为嫂子家是城里的人,结婚带嫁妆至少要带个十几万才可以。
就是因为嫂子带的嫁妆不多,所以三大娘在她嫁进门以后,没少刁难了嫂子。嫂子由于从小在城里长大,对于农村里的很多粗活不知道该如何入手,三大娘明知这一点,于是就趁着邻家哥哥出门,让嫂子做各种粗活,脏活。
刚开始,嫂子想要反抗三大娘的,可是想想当初邻家哥哥跟她说过三大娘的不容易,于是就没计较。这一不计较不要紧,三大娘就以为她好欺负,对她更是变本加厉了。
去年冬天,有一次我回家,嫂子突然私下里问我现在市区的房价如何,我笑着问她是不是想要搬到城里住,她说有想法,不是因为自己受不了农村的苦,而是三大娘欺人太甚。
“现在洗衣服,除了重要点的棉衣外,都是用洗衣机洗的吧?我结婚的时候,我爸妈特意给买的全自动洗衣机,就是为了方便我洗衣服。可是我那婆婆,甭管什么衣服,都让我手洗。并且还是在大冬天里,我烧点热水劝让她给我倒掉了,还说热水是用来喝的,不是浪费洗衣服的。”
说完,嫂子伸出手,她的十个手指全都起了冻疮。她好像看出我要问什么了,然后又接着说:“你哥他知道,他也帮我说话,并且每次都怼婆婆。可你也了解我婆婆是什么样的人吧?虽然当过小学老师,可是脾气谁敢惹啊?半个村都知道她骂人不留情面。”
#8203;嫂子说这话的时候,满脸的委屈,眼睛里还噙着泪花。确实,我还算了解三大娘的为人,她年轻那会儿,不仅跋扈,对她婆婆也不怎么好。好在,她婆婆还有两个女儿,挺知道孝顺的,走之前也算享了几年福。
“我想搬出去住,我爸妈也觉得我很委屈,愿意给我和你哥掏头付款买房。并且,我刚查出来怀了孩子,我怕婆婆再这么对我,我身体受不了,孩子再保不住。”嫂子说这话的时候,几乎是带着哭腔的。
后来,我把这事跟我妈聊了聊,我妈虽然性格温和,但是对邻里之前的事情,还挺热心。一听这话,立马耷拉下了脸来,然后气愤地说:“等着,过两天我找机会,肯定把这话说她脸上,这么好的儿媳妇,打着灯笼都找不到,怎么可以这样欺负人家。”
没过几天,我妈就打电话来,跟我“报喜”了。她说,她特意趁邻家哥哥出门后,在三大娘的大门跟前听着,果不其然,邻家哥哥前脚刚走,三大娘后脚就开始吆喝着使唤嫂子。
我妈等了几分钟后进门的。到了院子里后,我妈就扯着嗓子大喊:“小春媳妇啊,你前几天的检查结果出来了,恭喜你啊,怀孕了。”
我妈这一吆喝,在胡同的几个婶子听到后,也跑来恭喜。几个人进到屋里,看到嫂子正蹲在地上用凉水刷着碗,没等我妈说话,其中一个婶子毫不客气地说:“哎呀,嫂子,你对你儿媳妇可真不好啊,这都怀孕了,你还让孩子用凉水洗碗,你这婆婆当的真够可以的。”
#8203;三大娘这个人吧,虽然不好惹,但是她爱面子。平时有人惹她,都是别人错在先,所以她可以肆无忌惮的跋扈,跟人对骂。可是,这次她显然是被别人戳了脊梁骨,听那婶子这么一说,然后赶紧放下手里的瓜子,冲到嫂子面前,把她扶起来,嘴里还嘟囔着说:“哎呀,我的好儿媳,都怀孕了,你就别抢着做家务活了吧!”
不怕笑话,其实我挺佩服我妈“机智”。后来嫂子也给我发信息,感谢我妈那天的帮忙。得知嫂子怀孕了以后,三大娘确实变了不少,其实,估计她忌惮的还是那个婶子说“对儿媳不好”的那番话。
不过,嫂子在今年8月份,生下了个女儿。这让三大娘又像是找到了欺负她的借口,然后骂嫂子没用,还说自己不可能帮她带女儿。
其实,在婆婆带娃的问题上,我也一直主张,儿子和儿媳不能拿亲情道德绑架婆婆,非让她帮忙带娃。婆婆帮儿子和儿媳带娃,是出于情分。因为她爱儿子,不想让儿子受累,自然就愿意承担起这份带娃的“责任”。
但是,婆婆帮忙带娃可不是义务。但是,就三大娘的这个行为,我却有些不理解。她在口头上说,什么都愿意帮邻家哥哥承担,不愿让他受累。可是,她对儿媳却如此肆无忌惮地欺负,实在有些过分。
我并不指责她没有帮忙带孩子,并且,嫂子自己也说:“她不帮我带,我也不强求啊。我也知道她辛苦。所以我就让老公把我妈接来了,我坐月子都是我妈在旁伺候的,婆婆每天吃了饭,抹嘴就出去玩了,到了饭点再回来。并且还经常挑我妈刺,说这买贵了,那买贵了。”
#8203;“我妈自从来家里后,一分钱没花我和老公的,全都是她自己拿的钱。我不知道我到底哪里得罪了婆婆,她就好像看不得我好一样。我嫁到他们家来,这都快两年了,也就在我怀孕那几个月,给过我好脸,其他的时候,总是把我当仇人一样。”
因为带孩子的事,嫂子和邻家哥哥没追究什么,因为也没必要,毕竟婆婆帮忙带孩子不是义务。不过,就在前不久,因为天气变化导致孩子感冒了,这一下子让三大娘又像是“捡到”了找麻烦的“理由”,然后扯着嗓子吆喝:“哎呀我说亲家,你看你连个孩子都照顾不好,生病了吧?你这心眼可真坏。没什么本事,就回你们城里待着呗!”
其实,从嫂子的母亲刚来没几天,她就已经受不了三大娘了,如果不是嫂子求着她别发火,估计她早和三大娘对掐起来了。这一次,看到这个“亲家”如此奚落自己,她毫不留情地回怼说:“你这什么话?生病又不是人能左右的,难不成你还没感冒过吗?一个感冒,你至于这么欺负人吗?”
嫂子的母亲这话刚说完,邻家哥哥就下班回来了,三大娘见自己儿子回来,装着可怜的样子嚷嚷:“儿啊,我可不在这个家待了,你送我去养老院吧。你岳母心眼真坏,才来多久就把我那乖孙女给照顾病了,我说她一句,她还骂骂咧咧的怼我。哎呀,这家都没我容身之地了!”
#8203;邻家哥哥知道三大娘的脾气,并且也知道她在跟人吵架的时候,从来不会吃亏,可是她却又上演了这一出。嫂子和她母亲刚想开口解释,邻家哥哥就生气地说:
“我的亲妈啊!您就消停消停吧,就当我求您了。要不,我给您磕几个响头好吗?从我结婚以来,你每次看我老婆都不顺眼,她生孩子坐月子,你不愿意伺候,带孩子你也不愿意帮忙,我们没怨过您。
可是我们把我岳母接来帮忙了,您又每天闹这些,您是真相把我折腾死,您才甘心是吧?如果您觉得我岳母照顾的不好。那行,您有本事,帮我带带孩子啊!可您呢?因为她是个丫头片子,你觉得给你丢了身份。您宁可出去跟人打牌唠嗑,也不愿帮我带孩子,您让我这个儿子,怎么做您才高兴啊?
既然您说了,想去住敬老院,好,明天我就送您过去。这个家,我也不愿意再回来了,每个月我都会按时给您生活费,我打算过段时间跟小雅搬到市区里去住,哪怕是租房子,我也不愿意这样里外为难了!”
当时,他们吵架的时候动静很大,胡同的几家邻居全都听见了。本来是要劝的,可是听三大娘那样歪曲事实,谁都不愿意上前去帮忙。
听我妈说,隔天三大娘就被送去养老院了。虽然,这个结果让人觉得有点不孝,可是谁有什么好办法呢?三大娘根本就不给人解释的机会,只要让她认准了是“仇敌”,那么一辈子都不可能成为“朋友”。
#8203;就拿三大娘的“亲妯娌”来说吧,两个人仅仅因为一颗玉米长到地沿上了,三大娘就怪她妯娌抢了她家的地,然后堵着人家的门口骂了一个下午,任谁劝都不行。后来,她妯娌为了息事宁人,把地里的地沿往自己家的地里挪一点,本来是在讨好三大娘,可是她依然记着仇,到现在都还没搭理人家。
女人啊,结婚不仅要挑个好男人,也得摊上个好婆婆。如果摊上我三大娘这样的婆婆,你能忍还好,如果不能忍,估计三天都过不到一块去。其实,就算是能忍,也是有限度的,一直忍让,只会像邻居家的嫂子一样,被变本加厉地欺负。
其实,婆媳相处,婆婆就算不能把儿媳当成自己的亲生女儿一样来对待,但至少得尊重她。因为,你的儿媳不是她自己上杆子嫁给你儿子的,而是你儿子花青春和感情,追求来的。就算你再觉得儿媳不顺眼,也至少要为你儿子考虑。
你要想清楚,你儿媳来你们家,不仅仅是你的儿媳,她还是你儿子的妻子。就跟你是你丈夫的妻子一样,她是想来跟你儿子相守余生的。如果你一直欺负她,刁难她,让她受尽委屈,到头来害的不仅是你儿子,还有你自己。
像我这位老家的三大娘一样,自己把一个本来可以很和睦的家,“作”没了吧?她只要肯稍微降低点自己的自尊,跟儿媳能和睦相处,儿媳又不是说很难缠的人,她在很多方面都很孝顺,从来不会因为婆婆使唤她做粗活、脏活,自己嫌累嫌脏不去做,顶多就是有点小埋怨。
我见过太多能“作”的婆婆了,她们最后的结果大都是和三大娘类似。并不是儿子和儿媳不孝顺,而是她们不珍惜儿子和儿媳的孝顺。最后,吃尽苦头的,还是她们自己。
婆婆帮子女带孩子虽说不是本分,但是,如果想让儿女幸福,并且你也清闲,只要孩子们不过分,知道尊重和感恩你的付出,当婆婆的,还是可以帮儿女的忙,带带孩子的。
当然,作为子女,也不要把婆婆帮忙带娃看成婆婆的义务,她们没这个义务。所以,如果你的父母愿意帮忙带孩子,请带着一颗感恩的心,对待他们!
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