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我每天都怕你喜欢上别人

在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的我每天都怕你喜欢上别人,希望能够帮助到大家。

我可以靠在你身后,像影子追着光梦游。题记

我每天患得患失,怕别人喜欢上你,怕你喜欢上别人,这种感觉就像是坐电梯,我们每一天都去同样的楼层,可某一天你在半途中就走出了电梯。

我想大多数人也许和我一样,都有过害怕失去的幻想和担忧。我以为在乎一个人是一件幸福快乐的事情,至少它可以成为我每天努力向往美好生活的动力,因为心里放着一个人,所以可能每天的早安和晚安,都和心里的这个人息息相关。

我们不会随意打开自己世界的门放别人走进来,因为我们不知道他会不会爱护这个世界,还是会肆意妄为的摧毁,可是有时候我们喜欢的人走进我们的世界是我们无法抗拒的,我只能感受她在我的世界里游走,为她提供泉水,为她提供花草,为她提供可以呼吸的氧气,于是我就这么奉献着,看她游走了我的半个世界,所以我开始担心了,她会不会在我的世界里待得太久,就想要离开了。

可能任何发生故事的地方在今后的回忆里只留下了当时的风景,至于那时对话的细节和神情,我们都不想太多的回忆,然而当我某一天在身临其境时,我只能回忆当时的风景,和你站的位置和脚印,于是我每当想起这一刻,眼泪就会滑落,如果你的影子还在就好了。

我的世界里已经有了你的足迹和消息,你在的每一天都很新鲜,我只能在你还在的时候提供你氧气,可我知道你离开我你也能呼吸。

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每天都快乐自己


把自己的恋爱故事记录下来,当我想念你的时候就翻出来看看,有哪些浪漫的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每天都快乐自己",希望能够帮助到各位。

冬春之交,天气热冷交替,清明时节还有雨纷纷呢!四季交替,才有春发秋果,人生有顺境逆流,在奋斗中才能成熟。成功莫侥幸,逆境莫气馁,脚踏实地,展望未来,感受着四季有景,人生美好!

看眼前景色,期盼百花盛开的时节,理解人生轨迹,每天都快乐自己哦!

春初游湖有感

画舟轻摇荡碧水,

啼鸟双飞影相随。

桥畔垂丝一树柳,

亭外暗香几支梅。

冬寒浮尘枯叶灰,

春雨未至待风吹。

忆否蕊残花落时?

又闻莺啼燕南归。

辞别丙申,迎来丁酉,新春佳节不觉匆匆而过,过了春节迎元宵,昨晚在大女那里,随同二女一家,到市区观赏灯展,盏盏红灯闪亮,都有一段美好的寓意和故事呢!过了年假,孩子们又重回工作岗位,依依惜别,包含甚多的情谊,留下珍重的祝福,寄托着美好的希望,祈盼新的一年更美好!

度过漫长的冬天,今天23.34分迎来一年四季第一个美好的节气---立春!

今年冬天无雨雪,干旱的冬季,没有阻止岁月的轮替,春,悄悄的来临了!大好的天气,喜欢郊区走走,游春,观看冬末春来的野外景色。

哪怕你会离开我


当初我们那次相遇让我们成为了恋人,但是现在我却惹你生气了。当初我不该意气用事,不该与你那样说话。可是当我们分开之后,我却觉得我的心里有什么东西在慢慢消失,或许若干年以后我们还会相见但是我们却会不到从前。日子在一天天过去,我们都会为了自己的未来打拼。我也会为了我的以后慢慢努力,会让我心里的那个她过得幸福。

我记着有一首诗:、听弦断,断那三千痴缠。坠花湮,湮没一朝风涟。花若怜,落在谁的指尖。我对你的感情从未变过,可是我们却分开了。当然为了你我什么都可以去做。但是你却离开了我、从此我们没有联系。

还记得那一年我们一起定下的预定么?我们说好的未来呢?

时常都会这样,枕着繁华,梦入荒凉。活在记忆中的画卷,终归是浮云飘渺,远山虚幻。花开月徘徊,花落影零乱,周而复始的兴衰荣辱,年年岁岁的悲欢离合。一拨流水,一扇桃花。一念因,一念果。诗曰:风月无古今,情怀自浅深。谁念西风独自凉,拂了一身还满。再莫道:相思入骨,无处藏伤。我与你的相遇是兰舟误入的藕花深处,是无心探寻的溪行桃花,刹那相逢,转瞬别离,我是你掌心中无法穿越的沧海桑田,怨时间太浅,叹相见恨晚,我们都还来不及迎接今生的地久天长。隔花看你,恍如你就在那里,不远不近。想张开手,我想念你的怀抱,想念你的温暖。就只是这样想,因为我听见风声雨声。风说:是镜中花,雨说:是水中月。水月镜花的故事,早已知道结局。

现在我时常在想我是不是错了,我是不是不该认识你,我们是不是还能回到过去。

送给我最爱的人:ZXH

苏安亲笔。

明明不喜欢别人,却又希望别人喜欢自己


两个人遇见了那一定会发生很多的故事,等到我们都老的时候就翻出来回忆,怎么样才称得上爱情故事呢?下面是小编为大家整理的明明不喜欢别人,却又希望别人喜欢自己,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

明明不喜欢别人,却又希望别人喜欢自己,而且最重要是,还希望别人证明自己的爱情。说到底,我都不知道爱情为什么不是感受出来的,而是要对方证明出来的呢?

女生很喜欢问的一个问题,就是你爱我吗?或者你是不是不爱我了?男生只能一次一次地回答我爱你。

其实为什么说久某一方都会不耐烦,因为爱情这种东西本来就是很虚的,你相信了它就有,你不相信它就没有。而你非要太恋爱,却又对爱情产生质疑,只会让自己产生矛盾,让自己没有安全感,从而传染这份不安定,大家不欢而散。你一个人怀疑爱情,最后变成了两个人不相信爱情。

我喜欢一个人很久很久了,也追了很久很久。但是最后还是一而再而三分手了。

第三次分手,我觉得事不过三,彻底死了心。以前不死心都会有各种各样的原因,例如担心她会不会突然觉得我很好,会不会突然意识到我多重要,会不会突然明白我是多喜欢她。

当然这些其实都是我找的借口,只是因为我还喜欢着,没办法彻底死了心,所以为她找的借口。

在分手后一段时间,我不舍得删掉她的照片,不舍得撕毁记录着她爱好的手账本,不舍得丢掉一点一点和她有关的回忆。

其实到现在想想,我为的不过是别人的言论而已。我害怕,有人说我,明明说过很爱很爱她,分手后不多久就这么快忘了。我害怕,有人说我,明明许过无数的承诺,别说一辈子,就算短时间的,你都没有实现。

但是奇怪的是,我可以被别人说任xing,跨半个中国去找她;我可以被别人说傻,一追就是这么多年;我可以被别人说自虐和脑残,幼稚和天真因为我本来就会很乐观的人,所以我可以不去介意别人怎么议论我。但是唯独一点,我很介意。就是,我很怕别人说我不爱她。

那个人是我的青春,是一种美好的怀念。所以,我害怕,就这样被人否定了许许多多开心和不开心的时光。

但是这一次,死心了。不是说狠心下什么决定,而是,没有了感情。看着那些照片,没有什么感触,删除时也没有什么犹豫。撕掉手账本时,不怕以后要用到怎么办。走到我们曾经吃过的店时,我只会跟别人说,这家店我来过。

很快,我脱离出来了,或者说,我开始不去介意了。我该浪就浪,吃宵夜喝酒泡妞,玩桌游抽烟撩妹。于是,有人看到我这样,就开始背后嚼舌根。

我记得最后分手的时候,她说她告诉了别人我所做的事情,别人说我也不过如此,所谓那么深爱也不过如此,也不还是会伤害到她。

我一脸懵逼,我整个世界都是她的,结果,被无名法院判决为我不爱她。

现在,我也听到了以前就有的声音。说,我是自私的,说我并没有那么爱她,说我只是喜欢那个不喜欢我的她等等。但是其实只有我和我最亲近的人才知道,我到底做过些什么。

然后我这次毫不犹豫地反击了,我说,都分手了,为什么我还要证明我爱她呢?她既不是我女朋友了,也不是我爱的人了。就算我死不了心,就算她是我爱的人,我也无需证明给你们看。

因为,感情是用来感受的。

我们都知道父母是爱自己的。就算他们言论再多不当,就算他们平时完全不管。例如我,我妈平时拿我放养,我都开始怀疑我是不是买守望屁股大礼包送的,但是该教我道理时她总会出现,我遇到困难时她也会出现,我生病发烧她的担心是怎么都证明不出来的。

而我爸呢,不跟我一起住,平时也不给我打电话,偶尔发个短信问我怎么不打电话给他啊,时不时给我打几百块,久的话半年见不到一次面。但是我这次放假回家,特别累,还没来得及告诉别人,但是第二天还在修整的时候,我爸电话就来了,他把我骂了一顿说你怎么不打电话给我?我说我忘了,接着他说了什么我迷迷糊糊没睡醒也没听清,只是他的声音有点低沉有点难过。

我想,要是突然我哪天脑子抽风了。跟他们说,爸,妈,你们证明一下对我的爱呗。他们肯定也先是一脸懵逼,接着揍我一顿,三个月之内拿不到生活费,五个月之内不给肉吃。

然后我是不是该说,你们是不是不爱我了!

按我妈那浪里个浪的xing格和我爸那傲娇的xing格,肯定说:对!

然后,我说,行吧,我们分手吧!

他们二老肯定说:滚!

接着我可能蹭几个月的吃喝,哪天你们在大桥底下看到我也不足为奇。

我以前做过一件特别浑的事,其实就是说了一句特别过分的话。

我对一个喜欢我的女生A酱说,我对你的喜欢,是建立在你的喜欢之上的。

我现在想想,我要是A酱,都扇说话这逼几巴掌了。然后喷一句:该处处,不处给老娘滚。

同理的,我需要A酱证明她喜欢我,然后我才敢喜欢她。我自己都不相信爱情了,我却谈起了恋爱,接受了A酱。这种奇怪的逻辑,到最后只会让两个人都缺乏安全感。

毕竟感情不是用来证明的,是用来感受的。

既然在谈恋爱的时候就不需要证明,那谈恋爱前后也是一样。

谈恋爱前,既然你不喜欢我,为什么又要证明呢?

分手后,既然你我都是路人或朋友,为什么还要证明呢?

所以其实,到最后的最后,你们根本就没相信过我。

爱情其实真的很简单,只要你爱了,就是爱情,就算只有一方面都好。

情侣的关系永远不会是上下级的关系,不是HR和实习生的关系,不是考官和考生的关系。

你凭什么给别人出证明题,要别人给你解呢?我又凭什么受你的安全感牵扯,要我证明我爱你呢?

只因害怕你离开


把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"只因害怕你离开",希望能够帮助到各位。

我是极少看电影掉眼泪的人,因为每次看电影要记下太多东西:这段处理好不好,如果我是编剧我会怎么处理,我不会写的感情他们是如何组织台词的,等等等等。我...

我是极少看电影掉眼泪的人,因为每次看电影要记下太多东西:这段处理好不好,如果我是编剧我会怎么处理,我不会写的感情他们是如何组织台词的,等等等等。我又是个极高冷喜欢装酷的人,觉得被忽悠出的眼泪太不高级了。可是两次在电影院哭到泣不成声,都是小妞电影。朋友纷纷发来嘲笑的贺电,说我的审美很不高级,后来我想这跟高不高级没关系,毕竟就算再酷,我也只是个小妞儿。我相信,无论什么样的影视作品,最终化成眼泪,只代表自己的经历。

第一次哭是因为《失恋三十三天》,那时我刚失恋一个月,和分手的男友相约来看这个电影,两个人一句话都没说,就坐在那儿无语凝噎。我们知道,电影院灯光亮起之后,我们再也不会勾肩搭背地走出去讨论刚才电影的情节,吐槽着某个人物多么愚蠢,这样晃到停车场再商量着去哪儿吃个夜宵。我想和他说点什么的,但始终开不了口。

电影散场,灯光亮起来时我旁边的座位已经空了,我们甚至没说些虚情假意,祝福彼此珍重,以后还是朋友这样的客套话。他在亮灯前离开,而我是全电影院最后一个走的。我假装玩手机,同排的观众一个个蹭着我的膝盖,路过我离开电影院。只有我坐在那儿,希望这次幻觉长一点,我知道,当我站起来,我们的感情也只能留在这儿了,纵然有千般英勇,一“枪”热血,AK47,都没有用了,因为战争结束了。故事的结局不是同归于尽,也不是握手言和,共创美好未来。从此以后,没有亲密无间的我们,也没有互为仇敌的我们,只剩下互为路人,两败俱伤的我和他。

这次看《滚蛋吧,肿瘤君》,我的眼泪没有这么孤单。漆黑的电影院里,姑娘们此起彼伏的哭声和啜泣都异常清晰。我根本没料到自己能泣不成声,一把鼻涕一把泪,想跟旁边人借张餐巾纸发现她哭得更厉害,最终全抹到脸上也不好意思开口。

知道熊顿是在微博上,追着看她根据抗癌经历画成的漫画。因为妈妈是儿科血液组的医生,病人基本都是癌症患儿,我是在医院里长大的小孩,对生命的无常早有预期,也很明白做那些检查和治疗的痛苦程度是多么难以想象,甚至从来都不敢去描述,而她却能表现得乐观有趣。以至于,我甚至都忘了这是她真实经历的人生,而把她当做一个必然会有“happy ending”的喜剧作品。中间她第一次控制住病情出院,出版漫画作品,成为网络红人,我发自内心高兴,以为她真的成功了,跟童话故事一样,勇敢善良的女主角披荆斩棘战胜了妖魔鬼怪,打飞了大boss,未来光明而幸福。

如果生活都是童话故事就好了,好人总会胜利会幸福会得到想要的一切。然而现实,却像是一个无情的反义词。

我看电影的时候就在想,为什么从小到大我们只被教会如何去交新朋友,去适应新地方,看新风景,打拼新世界。但是没学会如何告别呢。我们的告别都那么唐突和意外,知道的方法只有一个,就是忍着。

当熊顿的爸爸知道她生病来探望她,去买薯片时,看着薯片,一个历尽沧桑的老大爷就那么独自啜泣。还有熊顿躺在病床上,她抱着妈妈说:“你知道我的银行卡密码吗?”打毛衣的妈妈说:“我不想知道。”熊顿忍着眼泪,犹豫了一下,终于开口,我知道这对你们有点难,对我来说也很难。

那一瞬间,我再也忍不住,几乎是嚎啕大哭。

关于成长里的委屈,我真的忍不住了。我没想到,原来会有人说出这句话,原来我以为这是敏感的我才能体会到的,而世间如此无情。其实不是的,所有过客也都明白,告别是有多么难。

小时候养的小猫,突然得病死掉了,奶奶说它跑了。我心里懂的,但是一直不愿意承认,跟自己说了一百遍,它是跑掉了。小学最好的朋友,好到每天回家做作业都得夹着滚烫的电话对答案那么好,好到愿意为了对方和学校里的小霸王肉搏那么好,好到每次新衣服都要买一模一样那么好,十一岁时,她突然要出国念书,她说我们可以写信打电话,还是能每天联系的,我嘴上说一定一定。心里却懂的,那么小的年龄根本都不知道如何去跨国联系一个人,这次之后我们可能再也不会见到了,但是我不愿意承认,跟自己说了一百遍,我有一天长大了,漂洋过海会在遥远的街道上和她重逢的,我们就算到了六十岁还是可以一眼认出对方的。

还有,还有那么多分别的时候,十四岁举家来上海,邻居的小妹站在楼梯间和我挥手告别,我走到一楼一抬头,还能看到她从六楼栏杆后探出的脑袋;分手的男朋友,不想和我再交代什么,在电影院提前离场;癌症晚期的三姨躺在床上把红包塞给我,摸摸我的脑袋,跟我说:“明年春节我们又会再见面啦。”那么多时候,我都笑着承诺说再会。这么多时候,我们不愿意承认,此去一别,便是永远。总是画着美好的大饼,告诉对方,我们的故事会有续集的。

能把告别说出来的人,是多么勇敢。我真的好希望,世界是平行的,在这个世界消失的人,会在另外一个时空遇见。

终于,在电影院里,身为一个活到二十五岁,还是没学会告别,并且故意忽视离别,小心翼翼修护着堤坝的我,被滚滚而来的时间洪水冲垮。那些飘在别处眼泪,此刻降落。

我真的好想告诉你们,我好害怕离开你,那天走后,其实我也难过的。

张晓晗,作家、编剧、银河系少先队大队长。代表作:《女王乔安》、《少年博物馆》、《除了爱我们什么都不会》。@张晓晗Oliver

文章来源:http://m.qg13.com/q/5279547.html

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