流年里我是一名过客,在自己的世界里放逐着明暗晦涩的时光,然后牵绊着他人流年中的喜怒哀乐。
我是凡人,随波逐流的沉浮在世间,用文字超脱着红尘万象的烟火,却逃离不了烟火人家的悲欢离合。
岁月如流,疏淡无痕的晃过了年关十五,然后是今天的二月二。
人语云:年节好过,平常日子难熬。
我在日子中蹉跎着岁月,在岁月中翻晾着自己一页页带着微黄泛着潮湿的日子。
冬日里的酷冷严寒渐行渐远,阳光筛下来有了暖意。无风的日子我开始出门,在睁不开眼的洁白的残雪光晕中寻找着春天的影子。
就是这样一个脆弱敏感得几近神经的女子,冬日里无事的时候只愿把自己蜷在蜗居中不肯出来。
我的流年,寂寞里开满了艳丽的花,一朵美过一朵,繁华似锦的连成一个世界。
原来幸福可以是寂寞,原来寂寞也可以定义成幸福。
雨落如苏的朦胧着早春的三月。江南是我前世遗失的一段记忆,此时当是桃李缤纷柳杨凌碧了吧。
今生的我却是塞外北方的一名素衣女子,在梦里千万次的吟唤着江南却只能在残冬将晚早春未然的三月,看着梅蕊香消玉散,眸光游离在前世今生的寸寸梦里。
晓夜清寒的凉空淡月倾华,临于廊下我突然想起了今年元宵节我曾试着于此刻寻觅去年此刻的情景。
可是,年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。华年一逝已入时光之流断不会再回返了。
如那句:江畔何人初见月,江月何年初照人。时间在这两句诗中无长无短,没有年限却蕴含着时间流逝一去不返的哲理,并且唯美到极致。
我总是在花团锦簌的春天便开始怀念秋天的落叶,临了秋天落花凌风的飘舞中又开始感伤的期盼着春天的到来。
于我,灵魂里不曾有一刻驻足,总是深深浅浅的跋涉寻觅,我的心如无形无状的风,如无着无落的云没有根的四处漂泊。
亲人们说我于亲于友太过疏离,仿佛我的世界里是一片浩海烟波,而我的忧伤快乐青春华年都浮沉在其中,他们只能站在岸边对着我张望又张望,只能看着我于中沉溺,我行我素。
是如此吗,许是如此吧。
只是偶有心乏体累的时候,但盼有一副臂膀以心与灵魂交融的方式拥我入怀,让我有一个暂时可以忘却烦恼停止流浪的港湾,如此唯我是奢求,给我则是一份感恩和期盼。
二月二了,早春三月的午后,风过处是淡淡的湿韵,满街的红灯笼敛起了陈旧的一年。看着淡漠的远天,突然怀念起寻檐绕廊的燕子,时下已入初春归来的日子当不会远了吧。
回头的时候我突然看见昔日的自己伤痕累累的站在彼端静静的望向此处的我,那一刻有泪慢慢滑落,淋湿了一路走来的岁月。
原来往事不堪回首,真的就不可以回头,那如丝如缕的记忆如一根根纤长的刺,在本已恢复如初的心上在回头的那一刻又清晰的刺上无法抑制的疼痛。
傍晚鸡犬相鸣的时候我重又入了人间烟火,恍惚中梦里走回来一样。
岁月里的流光不必费心铭记,关于那些来来去去的,只坚持留下美好,就已足够。
------题记
黎曦,是我曾经深埋心底的名字,就算思念在指尖萦绕,如同虫蚁侵蚀筋骨,我也不能光明正大地将那烂熟于心的笔画写在一方白纸上。而今,我无比坦然地将它写出来,因为,那些曾让我夜不能寐的情愫,正跟随时光的脚步慢慢消散。
忘记了从什么时候开始,你从一个可有可无的路人甲,变成了我生命中不可或缺的一部分,或许是那个午后看到你迎着风奔跑,在我的视线里慢慢地消失;又或许是那个课间你揪着我的马尾辫叫嚣。总之,我开始相信我们是故事中郎骑竹马来,绕床弄青梅的两小无猜。
然而,现实与憧憬的差异却总是让人措手不及。你羞涩地递上情书,那个我幻想过无数次的场景终于上演,只是换了主角而已,我站在人群中看着你们紧紧相拥,跟着鼓掌喝彩,却终究撑不住,在庆祝仪式开始之前落荒而逃。我可以接受你喜欢别人这个事实,但请原谅,我不能为这个不可改变的事实而庆祝。
从那以后,我开始对你编一个又一个的谎,跟你说我有一个虽然不在身边却非常疼我的男朋友,开始在你约我一起去玩的时候以各种理由推脱,开始在自己右手的无名指上带上一枚银戒,并告诉你说这是那个非常疼我的男朋友送的,开始
我一遍遍地告诉自己,这样做是正确的。既可以让你们有更多的时间在一起,又可以给自己足够的空间,让我可以慢慢地忘记你。我坚信我有这个能力。
在那一个个由我自己精心铺设的谎言中,我们开始慢慢地疏远,随着中学时期最后一个夏天的结束,我们各自奔赴不同的未来。
在这个连二线城市都算不上的城市里,我开始了自己的第一段恋情,在他告白的那个晚上,我拨了那个虽倒背如流,却未曾打过一次的电话,决定如果你在第一时间接了电话,我便义无反顾地等你。
第二天你回电话时,我看着身旁细心地为我挑开葱花的他,狠狠心把手机关了。微笑着和他谈论昨晚的电影。是的,我觉得是时候彻底地放下你从新开始了。
我开始学着去关心他,为他织了长长的一条围巾,和他去参加各种聚会,向旁人宣告我们的情侣关系,我们成了众人艳羡的一对。
我以为我们会这样一直下去,而然一切的我以为都是错的,在听到你们分手之后,我承认我是兴奋的,甚至有些幸灾乐祸,我才发现自己并没有想象中的那么大气,能衷心地祝福你们。
我跟他提了分手,在他的一阵错愕中转身离去,而后的几天手机关机,对他避而不见。我自私地认为,我不爱他就该离开,这样才是真正的为他好。现在终于明白当初的借口是有多可悲可恨。
我找各种理由和你聊天,终于在情人节那天鼓起勇气向你表白,你说我喝醉了,还跟我说你有多喜欢那个女生,并规划你们以后的生活,我在电话的那端,光着脚踩在冰冷的地板上,啤酒和着眼泪灌进胃里,抱着膝盖对着一面墙壁坐到天亮。
从那以后,我不再骗你说失眠,陪你聊到天亮,不能在很远的地方不戴眼镜也一眼认出是你,不在深夜被你的短信惊醒,如果说之前喜欢你是我一生难逃的宿命,现在的我,就好像是从宿命的旋涡中逃了出来,重获新生。甚至在不久前听到一个女生在男生宿舍楼下哭泣,质问为什么抛弃她时,想到了曾经死皮赖脸缠着你的那个自己,竟然觉得有些可笑,自己喜欢的到底是你,好是那段有你的岁月?
曾经在心里无数次呐喊:我不爱你了。现如今却没了那份冲动。爱与不爱,放得下放不下,都让时间来证明吧。
入夜了,再次轻吻着夜的额头,递上了久违的问候。打开收音机,调到喜欢的调频,听着喜欢的旋律。这个夜晚,漫长伴我行。
在温水和平静的调和下,在忧伤和疼痛的节拍下,我舞动着思考的华尔兹,在自己的灯光里自由的畅想与滑行,感性与理性慢节拍融合,自己做自己的裁判,自己做自己的选手,思考着人生、人生观、理想与追求、爱情与友情、过去与未来………………好像解剖了人与这个世界背后的千丝万缕,是探讨,是发现,也是在做一次抽象的手术。
什么时候起,与文字邂逅,之后便一发不可收拾。可能是由于它作为语言和感情的表现形式的魅力之所在吧,又或许是,人生这本书太厚,太繁琐,繁华之极以至于它是忙累的我们释怀与超脱的不二法门。至今未解开这个谜,也不想解开,我相信徐志摩说过的,留些模糊在里面,或许是美的意义存在的本身。
多少个夜色里,全世界都已入睡,我的台灯亮着。坐在书桌旁,戴着耳机,里面淌着电波里慢节拍的水一般的轻柔的声音,妙如星兮,美若月兮,灿若银河,翠如欲滴。怎么才能形容呢,又何需去绞尽脑汁去形容呢?我不是美学家,没有丰健的词藻,不是音乐家,不是每一首歌都能说出它好在哪里,不是文学家,用气壮山河之势抒写一篇足以夺人心腹的恢章,我只是一个钟爱于倾听和感受的凡人,一个普通的不能再普通的人。幸运的是,在我有生之年,足够称得上繁盛之年里,结识并喜爱上了文字,几乎找不到理由,只是钟爱,义无反顾的热爱着它。
现在我越发的能够体会到保尔柯察金的那句经典的话:人最宝贵的是生命。生命每个人只有一次。人的一生应当这样度过……那么的朴实和真实,因为出于生命最深层的呐喊。生命确实太宝贵了,每一分钟都那么美,这个世界给予了我们太多太多,虽然有那么些的不如意和苦难,我依然是充满感激之情来解读生命的。感谢它给予我感知的能力,让我去感受这世间的温情冷暖,感受自然的春夏秋冬,一切都那么的完美,一切又都那么理所当然。感谢它给予我灵魂,以至于我能够去体会真善美,能够思考,感觉自己的灵魂的跳动,还能与其他灵魂相碰撞,萌发璀璨的心灵火花,那么奇妙!哦,正因为我有如此宝贵的发现,就更懂得珍惜和感激了。
曾听到千里之外的那头,主持人深情地念完那篇名为“最美时,你遇到了谁”的美文,那时候,我的心稍稍被拨弄了一下,作者写文时的心境似乎在自己面前展露无遗,那是灵魂的直白,我追寻着这种感觉,它也不是乌托邦,在不经意的时候我会或有或无的触碰到它的存在,这使得我更加坚定了写作的信念,人为理想而活是幸福的,我始终坚信这点。
曾几何时,有人问我,你相信缘分吗?我说,不信。那时候我的眼里,满是落英缤纷的田园,是无限无知与令我好奇的世界。略带天真的我根本不懂得这个词语的涵义,虽然现在尚没有十足的答案。只是口中依稀的念叨着流行的诗句和歌句:“轻轻地我走了,正如我轻轻地来,我轻轻地招手,作别西天的云彩。”“世界上最远的距离,不是生于与死的距离,而是我站在你面前,你却不知道我爱你”“再见了心爱的梦中女孩,我将要去远方寻找未来”…………不懂得爱的我们那么可爱的微笑着貌有所像的学着镜头里的样子,似懂非懂、不懂装懂地背了下来,只是因为好听,仅此而已。那金色的年华里总是蒲公英的天下,飘不完的白云,数不完的星星。
斗转星移,我还是念着那句轻轻地。只是,当我再次倾吐诗人的心怀时,心中暗暗多了几分忧伤,几分感慨。那笔记本里多了一样为数不多的东西,泪痕。我熟悉轻音乐时首先恋上的便是那曲雨的印记(kisstherain),或许它能说明一切吧。年龄越大,越是孤单。因为生活,因为生活,因为,生活。自己便有了独属于自己的一番天地,快乐的时候在那里一个人快乐,悲伤的时候在那里一个人悲伤,每个人都是如此,我也是如此。班得瑞的风和理查德克莱德曼的钢琴,教我看到了秋的很多面,或轻盈,或空灵,或忧郁,或清新,或缠绵,或奔腾,或低吟,或雄壮。这个秋日的黄昏还是那么美,或是更美。我穿行于林间,边散步边体会着诗人和作家的杰作,偶尔拿起笔,写下自己的小语。我合起书往回走时,天空飘下一片很大很大的枫叶,我用双手捧住了她,与其他叶子不同的是,她是有生命的。她成了我唯一的知音,我小心翼翼地把她保护着,虽然她在风中飞舞是秋天的一道风景,我仍旧舍不得她被风伤着。余晖下,她的叶脉和我的面颊一样的绯红,悸动在天边火红的太阳那里燃烧,也在我的心田燃烧。终于留下了我拙劣稚嫩但又情真意切的笔迹——微醉红颜隔世暗香、许我一句等你三生…………………………风与叶子的歌是那么恰当的补足了我的缺憾。
严冬的雪不由得人反应,北风呼啸而至,雪紧跟其后。雪花是从她的家乡那里吹来的,有她的思念,也有我的期盼。爱也在寒风紧裹中步入了严冬,猫爱上了鱼的时候,幸福总是会和不幸同时降临,正如缘分论所说,不对的时间里遇到了对的人,是一声叹息。当春季回归,那一季的思念伴着雪花消融而逝。我打开书的第521页,那片叶子随着风翩翩起舞,我们在风中相望着,那么远,又那么近。这就是缘分吗,交融的灵魂永远不会有分开的一天,因为她和他已经互为对方的影子,即使相隔天涯海角,你就是我,我就是你。只是唯一的缺憾是,你和我的生命可能不会有交集。但仅凭灵魂相知相依,想融相守这一点就足够了,这世界哪有那么的完美存在,月亮尚且古难全,平凡的你和我又怎能今婵娟呢?此刻无声胜有声,觅着你的文字的足音,嗅着你的芬芳,我的世界里,你的魂无处不在。你已是我前世的福分和今生的缘分,足矣!
人常说,爱是不能强求的。我说,不爱也是不能强求的。有些东西不是由着自己的,云可以看淡,水也可以看清,唯独心是一个难解的迷。我们总说什么有意义,什么没意义。对于乞丐,一顿饱足的饭就是意义,对于天空,日升日落就是意义,对于蚕,吐出鲜亮的细丝就是意义。对于我,一份淡入水、轻如风的守候,就是意义。意义重要与否,或许没有墨守成规的尺子来衡量,因为每个人都有自己不同的尺子,衡量标准和角度不同,意义也就不同。所以,对于一个人的内心而言,重要的就是意义,没有人可以品头论足,因为你不是我,我也不是你。而我,一个随心随性随缘的我,不会为了违心的事放弃自己的梦想和意义。或许想要活得本真自然很累,但很值得。
我静坐在流年里,不再是一味的翻阅书籍。彩云中挂着一张张你我写下的回忆,上面尚有未干的墨迹,我驻足观赏。风吹不散你的面容,你的眉,你的笑,都跃然纸上,浮动在这一笔一画、一字一句中。花谢花开,春去春来,我还是静静地守候,不悲不喜,不离不弃。就让我痴痴的等待,痴痴地想念吧,爱你爱到忘了爱。直到有一天时光苍老,年华不再,我拄着拐杖在风中望着天边的云,回首流年,想着天边那头的你,稍带颤抖深情依旧地念叨着:
你见,或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念,或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱,或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟,或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然相爱
寂静欢喜
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