01.
《知否》里盛明兰说了一句很经典的话:“婆媳事,终究是夫妻事。”
如果丈夫明辨是非,懂得维护妻子,懂得婚姻需要经营,不让婆婆处处插手,婆媳之间就没有那么多鸡毛蒜皮的事,也不会惹出那么多矛盾。
然而懂得这个道理的男人并不多,他们总觉得,我妈生了我,养大我,很不容易,我不能违背她的意愿,不能让她不高兴。
却从不曾想过,婆婆并未养大儿媳,婆婆对待儿子和儿媳的态度,不可能完全是一致的。亲生的就是亲生的,不是亲生的就不是亲生,始终隔了一层。
生活中,也不难发现婆婆处处看儿媳不顺眼的事情,认为儿媳抢走了她的儿子,认为儿媳太懒,不爱做家务,认为儿媳个性太强,不服从自己的管束等等。
总之,有千百种婆媳不合的理由,导致儿媳忍无可忍,宁愿离开婆家,也不想继续忍耐下去。对于现代的女人来说,有时候放手,反而是新的出路。
02.
周珊嫁给何安后,几乎就没有过过一天安稳的日子,主要还是婆婆太过于折磨人。
婆婆早年丧偶,一人拉扯两个孩子长大,大女儿早嫁人生了孩子,儿子这两年才结婚。
没结婚的时候,婆婆没觉得日子有多苦,自从娶了儿媳以后,就天天说自己以往的生活有多苦。
这些话,儿子听了,回想起从前,妈妈省吃俭用供他上学,给他买衣服鞋袜,又一阵感慨,心疼妈妈。
可这些话,在儿媳听来,虽然可怜婆婆的过去,但毕竟,你的苦难不是我造成的,我没必要每天都听你念叨苦难的过去。婆婆说多了,反倒让人觉得,你是故意说给儿媳听的。
每当周珊要买什么,婆婆总是拿过去对比:“以前哪有这么好的条件,没得吃,没得穿,没钱花,如今你们条件好了,想买什么就买什么。”
大概是长期处于寡居的原因,婆婆对儿子特别依恋,见不得儿子对媳妇好,会莫名地吃醋,尽管连自己都无法意识到,但事实却如此。
何安有时候给老婆买了衣服,婆婆也会嘀咕半天:“娶了媳妇忘了娘,给媳妇买都不给我买。”
03.
只要何安跟周珊在房间里多呆一会,婆婆一定会故意来敲门:“聊什么,这么好聊,也不出来陪陪我这老太婆。”
这让周珊感到很尴尬,不知如何应对。
更过分的是,婆婆还会拉上大姑姐,一起数落儿媳,明明没有的事,从婆婆嘴里说出来,就成了错全在周珊身上。
哪怕周珊跟何安吵架,起因在何安那里,婆婆跟大姑姐一唠嗑,又成了周珊的不是。
天底下没有哪个姑子不是帮着妈的,就算跟妈的感情不好,出嫁以后,还是会体悟妈的不容易。
大姑姐处处明里暗里地讽刺周珊懒,不做家务,都是亲妈做了,亲妈太累了,弟弟怎么会看上这样的人,要是我,早就休了她,再娶了。
世上没有不透风的墙,只要是你说出去的话,就有可能传到别人的耳朵。
周珊明白婆婆和大姑姐在背后是怎么嚼舌根的,而最关键的人物----老公,却从来都当老好人,当她们的好儿子,好弟弟,从不会帮妻子说一句公道话,不会替妻子说一句好话。
摧毁婚姻的并不一定是遇到一个恶婆婆以及搅屎棍一样的大姑姐,而是愚孝没主见的丈夫。
04.
在数不清的婆媳争吵之中,丈夫从不帮妻子,早已让周珊感到心寒,心里默默地为自己谋出路。
周珊的娘家正处于征收开发时期,房子、农田和山丘都占用了不少地方,按照人头分,周珊的户口还在娘家,能分一笔不小的资金。
这个消息很快就传到了婆家。婆婆两眼一亮,发现发家致富的机会来了,赶紧让儿子将户口迁到儿媳家去,甚至还想将大姑子的户口也一块迁过去。
这样的算盘打得真响啊。只可惜,人算不如天算,机关算尽太聪明,不是一件好事。
周珊自从上次跟婆婆大吵后,就回娘家住了,当时吵得厉害处,还提出离婚,婆婆还满口怒怼儿媳:“谁怕谁,我儿子是男人,不怕离婚了找不到老婆,反倒是你,离婚了就掉价了。”
现在听说儿媳家拆迁,又想打亲情牌,让儿子赶紧来缓和缓和一下夫妻关系。
“儿,别离婚,熬到儿媳家拆迁款拿到手再离,也不迟。你现在就对她好一点,多说说好话,等到钱一拿到手,她爱折腾就折腾去,想离就离,我们管不着。”
婆婆的如意算盘果然打得比王熙凤还厉害。
05.
没想到儿子叹了一口气回答道:“妈,晚了,我们早离了。”
“什么?离了?什么时候的事?”婆婆不相信这么快。
“你儿媳回娘家后三天就寄来离婚书了,现在去他们家提亲的人,都快踏破门槛了,都是冲着拆迁款去的。谁说离婚的女人就掉价,人家现在正涨价呢!”
何安说完,长叹了一口气。想想真不应该,事事都听亲妈的,更没想到,妻子周珊,这么硬气,一点余地都不留,好狠一女。
张小娴说:“一个男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人,而是他让她在有所期待的时候让她失望。”
当妻子渴望、期待丈夫帮助自己、宽慰自己的时候,丈夫做不到,那就别怪女人心寒。寒透了心就无爱了,放手离开,才是爱自己的表现。
一个很俗套又很现实的故事。
一个貌美如花的姑娘,在最好的年华里,嫁给了自己最喜欢的男人,男人非常珍爱她,一心想给她最好的生活,所以,两人辗转来到了大城市打拼。
生活很清苦,但男人尽可能地对她好,起初,男人的事业不太顺利,而姑娘凭着过人的外表,找到了一份不错的工作。
但经常要加班加点,很是辛苦,姑娘并不是很喜欢,可生活现状摆在面前,由不得她喜不喜欢。
过了几年,男人渐渐在这个城市站稳了脚跟,又抓住了几个重要的机会,经济现状发生了翻天覆地的改变,有了别墅,也有了名车。
姑娘第一件事就是辞职,男人并没有反对,也是,就他目前的财富而言,老婆工不工作,完全无所谓。
有了这样的经济条件,姑娘可以随心所欲地做很多事了,但她觉得上半辈子太辛苦了,现在有了钱,必须好好享受。
所以,她开始了湖吃海喝,拼命购物的模式,起初男人是纵着她的,但渐渐地对她的行为提出了异议。
姑娘很不高兴,说好的爱我一辈子的呢?说好的给我好日子的呢?于是,姑娘又多了一个爱好打麻将。
日复一日,年复一年,那个娇俏可爱的女孩不见了,取而代之的是一个膀大腰粗的中年妇女,那些甜美笑容也不见了,取而代之的是满脸戾气。
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男人是讨厌她打麻将的,她也清楚,但她戒不掉,再说长日无聊,不做这些能干吗呢?
男人提出让她再去工作,她觉得这简直就是天方夜谭,家里这么有钱,还需要自己赚那三瓜两枣吗?于是,争吵不断,夫妻情分渐渐消磨。
导火线是后面男人的事业遇到了危机,而她丝毫不觉,依然只关心麻将。
男人留给她一幢别墅和一些现金,义无返顾地离了婚。
按说离婚后,她也不是一个穷人,日子也能过得很好,可是被朋友设局输了好多钱,把别墅都抵押后,日子就每况愈下了。
而她又已经养尊处优太久了,吃不了任何苦。
她把这一切怪罪到男人头上,觉得这个男人欺骗了自己,在自己年轻貌美时百般爱慕。
现在看自己丑了,就一脚把自己踢了,逢人就说这个社会好现实,男人好功利。
因为女人婚后不修边幅,放弃自我而离婚,或者在家庭里不受重视的故事则比比皆是。
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前几天,一位读者跟我说,一个男人在女人变丑变差时嫌弃她,变美变富时又巴结她,这种男人不扔留着过年吗?
无独有偶,前段时间法国的一篇文章《一个想出轨的男人的真实心理》后面。
就有一些姑娘留言说这个男人太现实了,老婆婚后不思进取就嫌弃她了,太令人心寒了。
但凡这么认为的姑娘,考虑问题只会站在自己的立场上,假如角色对换,一个男人婚后好吃懒做,脑满肠肥,毫无上进心,你是心生厌恶还是爱他如初?
我相信,你一定比任何人都嫌弃这样的男人,从人性的角度上讲,越要别人无条件接受自己各种毛病的人,对别人的容忍度就越底。
因为缺乏换位思考能力,而这样的人,双标最严重。
还有人说你看西方的结婚誓词里说:无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁,我将永远爱着您、珍惜您,对您忠实,直到永远。
人这一辈子会有跌宕起伏,所以会有顺境逆境,但那是命运所趋,而不是不思进取造成的逆境;
人这一辈子会有得失成败,所以会有富裕贫穷,但这贫穷不是好吃懒做造成的,至于健康或疾病这些,那是外部环境所致,谁也不愿意自己疾病缠身。
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用我的闺蜜当当的话说:
我可以接受一个男人因为奋斗而身处逆境,也能接受他生意失败,生活贫困。
但我不能接受造成这两者的原因是因为他不求上进,这个我受不了,一定会离开这种男人。
我们女人尚且如此,为什么一定要强求男人必须一辈子爱一个又差又丑的你呢?
每个女人都希望自己的男人能一辈子恍如初见那刻对待自己,每个女人都希望无论自己变成什么样,男人都能不离不弃。
但是,请相信,这是违背基本人性的,你越变越好,他才有可能不离不弃,但你越变越差试试?
一年两年也许尚可忍受,长年累月,但凡有点追求对生活有点要求的人都受不了。
别说什么男人薄情势利,在追求美与好的道路上,男女都一样,我们一致喜欢伴侣变得更好,才能保持住最初的那份心动。
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